彼から、しばらく会うのやめようと言われた

付き合っている彼から、しばらく会うのやめようと言われました。私は距離を置いた事ががなかったので、いつまで？と聞くと、分からない。ちゃんと会いたいと思うまでと。

私は好きだったので「分かった。会いたいと思ってくれるまで待ってる」とメールをし、それから連絡もせず、3日間ずっと不安な毎日でした。期間も分からず、戻ってくるかも分からない人をずっと待ってられるほど私は強くなかったので、その日に彼に「別れよう。荷物は取りに行くから」とメールをし、荷物を取りにいきました（その日は前から彼が出かけるのを知っていたので）
彼の家に向かっている途中に返信がきて「待ってるって言ったのに3日もたたないうちに考えが変わるんだね。そういうところが訳が分からない」と来ました。

彼の家に着き、泣きながら荷物の整理をしてました（やっぱり好きなので）
そこに思ってた以上に彼が早く帰ってきてしまい、会ってしまいました。
彼に私が別れようと言ったのは本心でないことは知ってる。俺を試したかったんでしょ？と言われ、お前は我慢ができないんだよ。自分が言った言葉には責任を持て。俺は今、自分自身を試している。大切なものは失ってから気付く事が多いからね。と言われました。私は意味が分からなくなり、そんなの自分勝手すぎると言い、距離が置きたいのなら１週間もしくは2週間とか期間を言ってくれるでしょ。と言うと「じゃぁ、2週間、一人にして」と言われました。
もう何を言っても無駄だと思い、合意しました。

いったい、彼はどうしたいのでしょうか。
2週間待っても振られる可能性のほうが高いですよね・・？
なんで、きちんと振ってくれないのか分からないです・・。

いろんな方のお話アドバイスお聞かせ下さい。

No.9 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/06/19 09:00

　　＞　　彼から、しばらく会うのやめようと言われた

彼に新しい彼女が出来たのかも。

　あるいはあなたが重いことを言い出したのではありませんか？

　彼にとってあなたが便利なセフレで維持していれば距離を
　置こうなどとは言わないはずです。　

No.8 回答者： akagi123456 回答日時： 2013/06/11 23:23

んー自業自得だと思いますけど。

3日でしかも自爆しちゃいかんでしょ。
彼氏は距離をおこう→この時点で別れるとも別れないとも言ってないのに貴女が余計な発言をするからですよ。

彼女から、別れるか悩んでる的なメールがきました。仕事が忙しい私より違う子と付き合った方がいいんじゃないかと。その日にメールを返して６日後に言い忘れていた事があったので再度メールしても返事がなかったので昨晩、着信入れて出なかったので話があるので折り返してください。とメールいれたら電話がきて別れるの？て聞いたら、会いたいよー。でも今仕事が忙しくて会えないんだもん。て言ってくれたので回避しました。ここ１０日間はキツかったです。精神病みましたよ。でも我慢して良かったと思ってます。ただ何回もやられたら冷めますけどね。貴女にも我慢が必要でしたね。

No.7 回答者： mityuera 回答日時： 2013/06/11 12:29

しばらく会うのをやめようと言った時点で、彼の心は離れたとみるべきです。

さっさと割り切るべきで、泣きながら荷物の整理をしているようでは、おっ、まだ都合のよい女としてキープしておけるなと彼に格好の言い訳を与えてしまっただけであることを自覚してください。
彼の本心は、最初の「我慢できないんだよ。」、だけでしょう。
さっさと別れて、もっと思いやりのある人とやり直しましょう。

No.6 回答者： engg 回答日時： 2013/06/11 07:28

彼が本当は何を考えているのかの真実は彼にしかわからないけど、no5さんと同じで、あなたが単にキープされてる可能性もありますよね。

今、あなたの他に気になる人がいて、告白してみたいけど、断られるかもしれない。その場合、あなたも失いたくない。なので、2週間の間に、コクって様子を見たいので、その間あなたをキープしときたいって。そう思っていたら、あなたが3日で別れを切りだし、慌てたってとこかもしれませんね。

No.5 回答者： oranjina_yuri 回答日時： 2013/06/11 04:06

彼氏さんちょっと自分勝手ですね。

＞俺は今、自分自身を試している。大切なものは失ってから気付く事が多いからね。
正直、知らんがな！って感じですよねぇ。
自分試したいなら勝手に試してろや！他人巻き込むな！って思います。
という私の憤りは置いといて・・・・

あなた達は話し合うことが必要じゃないかと思いますよ。
＞期間も分からず、戻ってくるかも分からない人をずっと待ってられるほど私は強くなかったので・・・
別れる、というメールを送る前にこの気持ちを伝えるべきでしたね。
「さっきは待ってる、と言ったけど期間も分からないしやっぱり待てそうにない。考え直して欲しい」と言うべきでした。

２人とも自己完結しちゃってて何が何やら。
特に彼氏さんは色々と決め付ける癖があるようですね。

なぜ振ってくれないのかは、はっきり言うとあなたをキープしようとしているから。
彼氏さんはあなたにうんざりしているんです。
でも、すぐ別れて後悔したくないから２週間あなたのいない生活をシミュレーションしているの。
それでいらないなーと思ったら振るし、やっぱ大切だと思ったら仲直りしたがると思います。

２週間経って彼がどう決断するかはわかりません。
でもこのまま元通りになれても、結局同じ穴のムジナなんじゃないかなぁ。
根本的な解決には至ってないですもん。
付き合い続けていくのなら２人で話し合って分かり合うことが重要。
今のあなた達にそれができそうですか。
また、あなたは彼氏さんからの信頼をだいぶ無くしてしまっているようです。
過去に２人の間に何があったかはわかりません。どちらが悪いのか、２人とも悪いのかはわからないけど、
信頼を復活できないと仲睦まじくはやっていけないと思うよ。

No.4 回答者： sakusaku0 回答日時： 2013/06/11 01:09

こんにちは。

女性です。

なんとなく彼が言いたいことが分かるような・・・
No3さんがおっしゃっていますが「期間」や「彼」の問題ではないんですよ。
「どうして彼がそのように思ってしまったか」ということ。
質問者さんは「彼の問題」としてしか見ないで、「どうしてそうなってしまったのか」といった、彼の気持ちをみていない。
No3さんの
>距離置き提案をした彼の気持ちも分かろうとせずに、
>距離を置いた後に丁寧に「今」の状況を振り返る事もせずに。
>勝手に店じまいを始めてしまっていた。
>考える時間さえほとんど持っていないように伝わっている。
>自分「が」苦しい。自分「が」寂しい。自分「が」耐えられない。
>そういう貴方で早々に詰んでしまった。
>「やっぱりまだ好きなので」。
>貴方はそれ「しか」見ていない人。
　が、質問者さんが「自分の気持ち」ばかりで「相手」を見ていない状況を、よく表現されています。

それで「お前は我慢ができないんだよ。」というセリフ。
彼の中の質問者さんの印象は「"自分"の欲を我慢して待つことができない人」っということ。
前々からそう思うことを質問者さんがしてきたってこと。
「試したかったんでしょ？」からも、駆け引きをして"自分"に気を向けようとする質問者さん、の印象を持っていることがうかがえます。
「"自分"が言った言葉には責任を持て。」は、"自分"の言葉に責任を持たず、軽々しく発言をしてしまう印象を持っていることになります。

質問者さんが彼とどのようなお付き合いをしてきたかはわかりません。
けど、彼の発言からは「"自分自分"な彼女」の印象がうかがえます。
現に今も、彼の気持ちを「"自分"が(待っていられるか)分からないから」って理由で全く我慢できず「3日」という短い期間でギブアップ。
自分勝手なのは、「彼」なのではなく、受け身になって「彼が悪いのよ」「私は悪くないわ(距離置きの原因を考えもしていない様子から)」「なんできちんと振ってくれないの」って"自分の気持ちしか見れていない"質問者さんでは？

彼は質問者さんが好きじゃなくなったわけではないと思います。
彼の「大切なものは失ってから気付く事が多いからね。」は、一時の気持ちの落ち込みから質問者さんを振ってしまってそうなってしまうかも、って思うから「距離を置く」ということで、気持ちを落ち着けて考えたいのだと思います。
逆に質問者さんは「一時の"自分だけ"の"その時の気持ち"で大切なものをなくしてしまう人」ということ。
それで後で「やっぱり好きなの！付き合って！」なんて、自分勝手すぎない？
きっと別れたら「後悔してる」なんてなるんですよ？
・・・もし彼が距離置きもせずに「別れよう」となって別れた後「やっぱり好きだ。付き合ってくれ」って言われた場合、なんて思いますか？
「今さらなんなの？別れたり好きだって言ったり、人を振り回さないで！だったら最初から別れようなんて言わなきゃいいじゃない！」ってなりません？
そうコロコロ意見を変えて振られたり告白されたりすることほど、迷惑なことはありません。
彼はそうなりたくないってこと。

逆に質問者さんは、自分を優先するようなことばかりで振り回すようなことを彼にしてきたのでは？
彼の「待ってるって言ったのに"3日もたたないうちに考えが変わる"んだね。"そういうところ"が訳が分からない」というのにも、「すぐに考えが変わるところが意味不明(理解不能・受け入れが難しい)」＝「今までも理解できないことをされてきている」＝「自分勝手なことをされてきている」といったことが、根本的な原因にあるような気がします。

彼がどうしたいか、ではなく、二人の付き合いを振り返っては？
質問者さんは「自分の気持ちしか」見えていません。
そうではなく、「彼の気持ち」をしっかり受け止めてみてください。
あぁ、No3さんのご意見をしっかり理解できれば、うまくいくと思いますよ。
待つのは辛いかもしれませんが、それも一つの「彼の気持ち」を理解するために必要なことだと思います。
頑張ってくださいね。

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2013/06/11 00:02

貴方の対応って凄く目線が「狭い」よね？

「ちゃんと」会いたいと思うまで距離を空けよう。
貴方はそう言われた時に、
それを何となく受け止めるだけにしてしまった。
いつまで？と聞いた対応もそう。
「期間」の問題じゃなんだよ、実は。
何故彼が、
貴方と「ちゃんと」会いたいとは思えないような、
そういう気持ちになってしまったのか？
彼の気持ちの「変化」こそ、
丁寧に丁寧に耳を澄ませて感じてみる必要があったんだよ。
お互いに好きで付き合ってきた筈なのに、
何故貴方との関係を心地良く受け止められなくなっているのか？
貴方は、
距離置きの「真実」には向き合おうとせずに、
ただ後ろに下がって耐える自分を選んでしまった。
でも、
貴方が選ぶ耐える作業って難しいんだよ。
何故なら、
彼が今どういう気持ちで過ごしているのか？
それは全然分からないから。
もっと言えば、
距離置き提案をされた時点で分かろうとしなかった。
分かろうとしないまま下がってしまった。
その時点で、
何となく彼側の問題にしてしまっている。
貴方と「ちゃんと」向き合えなくなったのは彼の問題なのか？
私の対応が、
私の彼女としての接し方が、
彼の心の変化を誘発させてはいないか？
今の私を何故彼は心地良く受け止められないのか？
貴方はそこに向き合おうとしなかった。
距離を置こうと「言われた」と。
彼の行動の「受け手」に廻ってしまった。
それも、
凄く凄く苦しい状況に「置かれている」錯覚を持って。
今までの距離感を変えようとする決断自体が、
一体どれだけ苦しい選択なのか？
何も変えなくても心地良く付き合えるなら、
今でも距離を空ける事なんてせずに、
彼は貴方と付き合い続けていたんじゃないの？
続けたくても、続けられなくなってしまった。
実は、
距離を置こうと伝えた彼の方が苦しいんだよ。苦渋なんだよ。
でも、
貴方は自分の方が苦しい側に廻ってしまった。
私はまだ好きなのに・・・
距離を置かれて、待たされて・・・
こんなの辛い、苦しい。嫌だよ。
それが貴方の「別れよう」発言なんだよ。
彼は寂しかったんだと思う。
貴方が距離置き提案をきっかけに、
「改めて」二人の関係を心地が良いものにしていく為には？
そういう目線で向き合ってくれる貴方を少し期待していた。
貴方が変われば、彼の心がそのまま戻る訳じゃない。
でも、
彼が距離を置きたくなった。
そう提案した事に、
「彼女」として貴方は何を感じるのか？
⇒それが、三日も待てずに別れようだった、という事。
考える時間さえほとんど持っていないように伝わっている。
自分「が」苦しい。自分「が」寂しい。自分「が」耐えられない。
そういう貴方で早々に詰んでしまった。
「やっぱりまだ好きなので」。
貴方はそれ「しか」見ていない人。
だからこそ、
距離置き提案をした彼の気持ちも分かろうとせずに、
距離を置いた後に丁寧に「今」の状況を振り返る事もせずに。
勝手に店じまいを始めてしまっていた。
ある意味貴方の待てない対応が、
彼の別れへの決断を促進した可能性がある。
「二人」にとって大事な時間と機会にしたかった。
でも、
貴方にはそういう目線がそもそも無かった(と思われてしまった）。
ただ涙袋だけをいっぱいにするばかりで。
貴方はどう思う？
貴方は本当に彼女なんでしょ？
貴方が彼の一番の理解者なんだよ？
「好き」という言葉だけを盾にし続けても難しい。
お互いに「心地良く」繋がって行く為には？
今の彼の気持ちを丁寧に推察する作業からスタートして。
貴方も、
「これから」の自分たちの為の目線を大事にしてみたら？
今の時間だってお付き合いなんだよ。
彼の気持ちを人に聞かない。
貴方の彼なんだよ。
貴方が考えないと。貴方が感じないと。
いつまでも分からない彼女と言われたくないでしょ？
最後まで分からなかっ「た」と過去形にされたくないでしょ？
だったら、
貴方も自分の「彼女力」を大事にしてみたら？
深呼吸を忘れないようにね☆

No.2 回答者： taka-aki 回答日時： 2013/06/10 23:44

男は一人になって考えたい時が時々あるもんです。

男は自分で考えるしかない。
誰も助けてくれないので。

「彼女が重荷なので助けてほしい」

と言っても誰も助けてくれないでしょ。

彼は今自分自身に問うているのです。
この先ずっと彼女の重荷に耐えられるかどうかを。

彼が結論を出せばあなたに教えてくれるでしょう。


アドバイスも何も、あなたが重荷なのは変わらないんだから
あとは彼が耐えられるかどうかでしかないでしょう。

あなたはもはや開き直るしかないです。

でも彼はちゃんと自分で考えて答えを出したいので。
待ってやるのがいい女でしょう。

最後くらいいい女でいてやったら。

No.1 回答者： kappanosuke 回答日時： 2013/06/10 23:33

待っている方は辛いと思います。

期待をさせるつもりはありませんが、彼は、あなたのことを好きだけれど、嫌いなところや無理と思うところもあるのではないでしょうか。
浅はかに、すぐに別れを選択することは簡単ですが
あなたのことをとても好きなんだと思います。
あなたをわけわかんねぇと思いつつも、理解出来ない自分がおかしいのか
自分はあなたと距離を置いて、やっぱりあなたじゃないとダメだと心底思えるのか
そんなことを試してみたいのだと思います。

けれど、理由はなんであれ
自分を想ってくれている人を、待たせる残酷さはわかりますので
あなたが耐えられず、別れることを選択するのは自由ですが
自分から別れを選択したら、きっと後悔することと思います。

死刑執行を待っているような、辛い気持ちでしょうけど
もしも彼が別れを選んだら、仕方がないですし
彼が戻ってきたら、自分の悪かった部分をシッカリ聞いて、直す努力をしましょう。
彼と会えない間も、悲観的になりすぎず、とりあえずは彼を信じて待ちましょう。

あんまりバタバタと一人相撲をすると
彼が冷めてしまう可能性がありますよ