結婚しないと宣言されたら

Question

大学生で、付き合って2年半の彼氏がいます。結婚の話になり、お互いの結婚観について話していました。彼は結婚は家庭をつくるため、人生を共に歩んでくれる人と幸せになるためにするんだ、と言っています。私は、婚期を逃してしまいそうな職業につくため、25までに結婚したい、30までに子どもが欲しい、と思っています。しかし、理想と現実は違うことはわかっていますから、それを必ず実現させたいとは思っていませんが、人生計画として自分の中に持っておきたいのは確かです。すると、彼はもっと夢を見ろ、現実にとらわれすぎだと言ってきます。妊娠や出産など女にしかできないライフイベントもあり、あまりにも漠然とした夢や理想を描くことは、わたしにとっては不安でしかありません。それを伝えると、彼はだったらお前とは結婚できない、彼氏彼女の付き合いしかできない、と言ってきました。彼曰く、私の言い方が家庭より仕事を優先させるように聞こえたようで、誤解だと伝え、また、今の言葉はひどい、好きな人に結婚しないと宣言されてショックを受けないわけがない、と伝えましたが、お互いの結婚観が違うのだから結婚は無理だと正直に言っただけだ！と言われました。もちろんお互いに今すぐに結婚を考えているわけでもありませんが、この先彼とどう付き合っていくべきか不安になりました。みなさんどうお考えになりますか？ご意見、よろしくお願いします。

msk1003 · Accepted Answer

女性は「女の幸せ」とか出産、就職、キャリアとか20代～30代って決断をすごい迫られること、多いですよね。

男性はあんまり、考えてないんだと思いますよーわたしの印象では。
似たような経験がありました。

彼のご両親、彼の家族ってどんな感じですか？
あたたかい家庭ですか？
もしそうでないなら、そもそも結婚にいい印象を持ってないってことも考えられます。

彼は結婚がイメージできないし、男性にとって結婚ってしんどいものなんですよ。たぶん。
子供だったり、自分の家族が出来るって素敵なこともありますが
自由な今を手放して、自ら檻に入る、くらいに思ってんじゃないですかね。

彼がひどい言い方をしてきたのも、なんか不安になる約束を迫られた!?くらいに警戒したからじゃないですか？
彼はまぁ、逃げてるんですね。
でも大学生であることを考えると、これは普通かなぁと思ってしまいます。

あなたに出来る事は、彼を育てることです。
結婚って何なのか、家族を持つことの意義、そういうのを彼が具体的にイメージ出来るようにサポートして
またそこに希望や魅力を感じさせないといけませんね。

わたしは25までに結婚したいと思ってるんだけど？とか妙に具体的な話はやめて
たのしい中身の話を都度都度していくことがおすすめです。

結婚したら、庭付き一軒家がほしいな～
男の子と女の子だったらどっちがいい？名前は何にする？って空想ベースで楽しくね。

ここで盛り上がれるようになれば、
一軒家を買うならいくらくらい必要なんだってー高いねー
だったら私も働かなきゃだめだねー
いくつでローン返すってなると、年俸いくらくらい必要になるねー
みたいに少しづつ身近な話をしてってね。

子供ができたらこんなことしたい、あんなことしてやりたいとかはきっと盛り上がるし楽しいですよ。
そうして結婚のイメージを楽しい物に変えていく。

でも、あなたが本当にはやく結婚したいという思いがあるのなら
はじめからそう思ってる人を探すことをおすすめします。。

結婚する意識が未だに持てないのは、大人になれてないのかなっておもっちゃうんですよね。
結婚にいいイメージをもたせるのは、彼の想像力によってはかなり難しいし、
そこから夫としての自覚、父親としての自覚を全て、あなたが手伝って行かないといけません。
あなたにも仕事をあるでしょうから、このへんはきっと大変です。

わたしはこれを諦めて、結婚したいという人と、いまは付き合っています。
いますぐの決断はないだろうけど、ちょっと心に留めておいて頂ければと思います。

nikujagaja · Answer

人生計画、設計は大事なことだと思いますので、大学生で「早い」と思わなくとも良いかと思いますよ。うまくいかない人生ですから、予想をたてていくのが無難かと。これから価値観が変わっていくとしても。
それに、その通り女性は妊娠出産もありますから、ただ漠然とした夢を見続けていても、晩婚になり、高齢出産になり、そんなわけで、これまた国に警告だされてしまうこともあるかと思います。そしてストレス溜まってしまう女性もいたりなんだり。パートナー同士の勝手かもしれませんけど。

別に、お互い自分の意見を正直に出し合って、意見交換するのは良いことです。
でもそれが押し付けになるなら、おかしなことです。
彼女さんは、自分の計画を意見した上で、お互いの話し合いもしたい、だとか、何もこの考えが全てではない、とかつけ加えましたでしょうか。つけ加えてないと、「押し付け」に感じてしまう部分もあるかと思います。
彼氏さんですが、夢を見ろ、というのは一つの意見で良いと思いますが、「彼はもっと夢を見ろ、現実にとらわれすぎだと言ってきます」ということであれば、彼女さんの考えを否定し、更に自分の考えを押し付けている状況に見えますので、それはいかがなものかと思います。

誤解を解いて、妥協する部分はして、話合った後、やはり彼氏さんが「結婚観が合わない」とばっさりくるなら、結婚の望みは諦めて、違う人に目をむけても良いかと思いますが。もちろんその場合はきちんとお別れして。

最終的には彼女さん次第ですね。
今後どうなるかは分かりませんが、自分の意見を殺してでも彼といたいならそうすれば良いし、もう一度話したいならそう、辛いなら別れる、色々ありますから頑張ってください。

a-matuki · Answer

こんにちは。

彼の中に、結婚に対して漠然としたイメージしかないのではないでしょうか。
今はまだ現実的に考えられていないだけだと思います。
これは男女問わず、育った環境や見てきたものが違う以上、個々の差なので
どうしようもないものですよね。

質問者様もそうした彼氏の結婚観について賛同されていないようですし
お互いに価値観が違っているだけです。
どちらが正しいとかでもなくて、目玉焼きにはしょうゆ派かソース派か、
くらいの違いだと思います。

今すぐ答えを出すかどうかは質問者様次第ですが、すぐに結婚したいと思う
のでないならその言葉だけですべてを決めつけてしまって終わりにするには
早いようにも思います。

ただ、結婚って「全く同じ視点の相手」っていないと思うので、お互いに
気持ちをすりあわせ、歩み寄ることができないなら結局は続かないと思います。

今は漠然としたイメージしかなくても、お互いに気持ちを近づけることがで
きれば、彼にもきちんとした設計図ができあがるのではないでしょうか。
もちろん、彼の言葉で気持ちが冷めてしまって今後一緒にはいられない、と
いうことならば、次に切り替えることをお勧めしますが。

結婚も恋愛も（それ以外でも）相手ありきですから。
ご自分の理想をお互い押し付けているだけでは、いつか終わりが来ると思います。

toshipee · Answer

根本的な価値観の違いが今からわかったわけだから、別れるに関して何もぶれるモノはなく喜ぶべき。それを埋めるのは、育ってきたものを一から補正しろというようなモノで、無理。すぐに別れる方が、男は得で女は損な付き合い方になると思う。
　もう彼は君を結婚の外に置いている。永遠に戻らない。男とはそういうモノ。種を植える土台は、瞬時に見極める本能を持っている。
　君がダメと言うことではない。安心して他を探しなさい。

zkxzm4kz · Answer

それぞれの将来はほとんど未定のようなものなので
かれにあまりプレッシャーをかけないほうがいいと思います。
結婚の前に就職があってそれへの不安が大きいのにその先のことを
いまから約束できないというのは当然のこと、まだ学生なんですから。
彼から見てあなたはすべて自分主導の行動をしていると思われています。
結婚、妊娠、出産、そこに彼の意思はまったくはいっていません。
彼のことは好きでも彼の将来を束縛するのはやめたほうがいいですよ。

tarutosan · Answer

最初に。わたしは彼女を「お前」と呼ぶ俺様クンは好きではありません。
呼び方にもよるのでしょうが、彼氏さんは正直言って嫌いなタイプです。

質問者さんが不満なのは「結婚を考えられない」という彼の考えではなく「彼女が傷つこうが俺が正しいんだ」と言う彼の本性ではないでしょうか。

現実的にはまだ先で、それこそ夢を語るような話しだと、質問者さんはわかっておいでです。
「今は現実的には考えられないなぁ。先はわからないからね。でも好きだよ」程度であれば、例えぶーぶー返すにしても、楽しい会話の一つに過ぎなかったのではないかな。
それを本気になって、まるで彼女を叱りつけるような逆ギレ状態で反抗をしてきた。
彼の思う理論を展開し、質問者さんの夢を頭から押さえつけ、完全に否定した。

無神経さだけでなく、彼に不信感が芽生えたのですよね。
「私との未来を語るのがそんなにも嫌なのか！」と。


もっともだと思います。
彼氏さんからは質問者さんを思いやる気持ちが感じられません。
質問者さんのおっしゃる通り、女性にはタイムリミットがあります。いくら男女平等でも男に子供は産めません。そして男は何歳になっても子供を作れます。
質問者さんの考えは非常にまっとうであり、それ位が丁度いいお考えだと思います。
付け加えるなら、一生の伴侶を見極める時期が結婚前の今なのです。
その為には、合わない人と付き合うのもいい経験になります。
未来のない人にはさっさと見切りをつけるのが良いと思います。
タイミング、大事です。

rainbowenglish · Answer

もう１０年ほど人生の経験をしてから結婚を考えた方が良いのかな？

結婚生活は４９％不幸に５１％幸せになるシステムなんですよ。

ririsakura · Answer

彼の言う「夢を見ろ」というのは何を指しているのでしょう。

婚期を逃しそうと思って行動することについて夢がないということ？
人生計画とかそういう言葉を使うと夢がないってこと？
適齢期までに出産したいと思うのが夢がないってこと？

ちょっと違うような気がします。
そういう会話から「家庭より仕事を優先させる」っていう流れには捉えられないと思うので、ご質問文には書かれていないやり取りがあったのではないか…と推測します。
（もしこの内容が全てだとしたら、失礼ですが彼氏さんはちょっとコミュニケーション能力に難があるのではないかと…）

いずれにしても、彼にとって質問者さんは現時点では結婚相手として考えられない女性ということですよね。
問題はそれを質問者さんがどう捉えるかです。
２０歳前後でのお付き合いは結婚を想定したものではないことが多いのは事実かと思いますが、それでも永遠に自分を結婚相手に選ばないかもしれない人と付き合っていくのか。
ということは、お互いどちらかに結婚したい相手が見つかったら別れるのか。
それとも独身のまま恋人として一生付き合い続けるのか。
はたまた、彼の気持ちが変わるのを待ちながら付き合い続けるか。

女性側にも結婚願望がないなら付き合いの形は何でもいいと思いますが、なるべく早く結婚したいと思い始めている状態でそういう男性と付き合うのはしんどいというか、言い方がきついですが時間の無駄じゃないでしょうか。
更に就職したら婚期を逃しそうということで、仕事と結婚を全部理想通りに進めたいとするなら、今きっぱり別れて他の人を探しておいた方が良いような気がします。かなり極論ですが。

sasimiumai · Answer

おじさんです。

大学生のうちから互いの結婚観の話をしても、本当は意味がないんだよ。

社会にでて就職をすると、素敵な男女が一杯いるのです。

大学生のときに僕たち私たち愛し合っているから、何年か後に
結婚しましょうね、なんて、約束をしているカップルでも
互いの成長の度合いとか、仕事にかける情熱の違いからとか
それよりも何よりも、学生生活にはなかった社会人なりの
新たな人間関係ができるものなのです。

そこには、上に書いたように素敵な大人の男女がいるのです。
今は、この人しかいないなんて思っていても、それは井の中の蛙で
あって、男も女も惹かれる男なり女なりがたくさんいるものなのです。

そこで新たな恋愛が生まれるのです。

だからね、今から結婚観の話などしたところで、それは今の段階での
話であって、その好きという気持ちがずっと続くものではないので
そんな話は意味がないんだよ。

そんなことより、今は楽しく今しかできないことを
ふたりでエンジョイしていたほうがいいよ。

恋愛に限っては将来の話より、今が一番大事であるという
ことです。

私の彼に対する気持ちは、変わらない。
彼の私に対する気持ちは、変わらないと思っていても
何年か後には変わっているんだよ。

それが大学生の恋愛だよ。

結婚しないと宣言されたら

女性は「女の幸せ」とか出産、就職、キャリアとか20代～30代って決断をすごい迫られること、多いですよね。

人生計画、設計は大事なことだと思いますので、大学生で「早い」と思わなくとも良いかと思いますよ。

こんにちは。

根本的な価値観の違いが今からわかったわけだから、別れるに関して何もぶれるモノはなく喜ぶべき。

それぞれの将来はほとんど未定のようなものなので

最初に。

もう１０年ほど人生の経験をしてから結婚を考えた方が良いのかな？

彼の言う「夢を見ろ」というのは何を指しているのでしょう。

この回答への補足

おじさんです。

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