子育てと介護の限界

Question

長くなりますので簡潔に。
どうぞアドバイスよろしくお願いいたします。

30代夫婦、娘3人(8歳、3歳、8ヶ月)、祖母87歳(母方)、父と同居、母は去年癌の為亡くなりました。

父が今年末期癌と判明の為自宅にて気管切開のケア及び身の回りの世話をしています。
普通に出掛けたりてきますが・・・。
祖母も私が部屋まで食事を運びほとんどベッドでデレビを見ています。

2人とも血の繋がりがないので不仲です。

家は父の持ち家ですがローンはあと10年ありますので、一先ず父がローンを払いその他の出費は私たちがだしていますが、何しろ３世帯ですので光熱費もバカになりません。食費も老人が食べれるものとなると毎日の支度が大変なのです。

実の娘(私の叔母)は近くに嫁に行っているため週に一回きて祖母を外に連れ出します。その時に私の悪口を叔母に言ってるらしく、叔母からもう少し年寄りなのだから、やさしく接するように言われました。
父は私の弟が東京に住んでいますが(子供1人)
弟は大変なんだ、と何かにつけて弟には優しくしていますが、私たちには『住ませてやっている。』
旦那に対しても『どこの馬の骨だ』と、平気で言うのです。
弟に関しても兄弟で協力するなんて聞いたことがないと拒否されました。
嫁もあまりにも非常識なのと他人なので協力しろとも思いません。(母の告別式の時に形見を持っていかれ、それが部屋に落ちていた。)

私も頭がおかしくなったのか、泣き叫んてしまいました。娘が泣いて父に抗議しましたが、孫にたいしても睨み付ける・・娘に悪いことをしました。
でもどうにも感情が押さえきれず失禁するほど
叫んでしまったのです。
誰が私の気持ちをわかってほしいと。

ここを出たいと何度も親戚と話しましたが、祖母を置いて出ていくのは許されない。
そして私自身にも罪悪感があり、現在に至ります。

たった一言父から祖母からありがとうと
聞けたなら頑張れるはず
もう祖父の介護から始まり8年自分を押さえてきました。
母は亡くなり理解者は誰もいません。
母は私が家で看取りました、お金も労力も全て注ぎました。
仕事はずっとしていましたが、父の退院とともに退職しました。

ちっとも簡潔になってませんでした、すみません。
私の甘えかもしれませんが苦しいのです。
むなしくなるのです

yumi0215 · Accepted Answer

おばあ様かお父様をホームなどで見てもらうことは難しいでしょうか。
小さな子供を3人抱え2人の介護は周りの協力があってもとても大変ですよね。
私は一人でも本当に大変でした。

協力せず口だけ出す親戚など無視しておばあ様だけでも介護老人ホームで見てもらえればいいのですが・・・
ケアマネさんは相談しやすい人でしょうか。限界であることを伝えお父様かおばあさまを預かってもらえるところを紹介してもらえればいいのですが。

お父様は身の回りのことは出来そうですね。要介護3位でしょうか。緩和ケアセンターはまだ入れなそうですね。
身内であり血がつながっているからと言って周りの協力のない状態で一人で頑張ることはないですよ。
何よりも小さなお子さんがいるのですからご自身の体が大切です。

預かってもらうのは悪いことではありません。お互いに良い環境で過ごすことは心のケアにもなります。
罪悪感など持つ必要はないのですよ。
甘えてなんていません十分頑張りすぎるぐらい頑張っています。頑張り過ぎですよ。一人で抱え込める状態ではありません。

ケアマネさんに相談をしてみてください。親戚に何か言われたらこれ以上は限界であり自分が倒れたら誰が子供たちの事や祖母・父のことを見てくれるのかと伝えてください。
その時は何とかすると言われたら具体的にどうしてくれるのか。その時ではなく今限界であるこの状況を助けてはくれないのかと訴えてください。

これ以上一人で頑張らないでくださいね。十分頑張り過ぎていますから。

pakukuro · Answer

へ～
介護の必要な人が二人もいて、、子供さんが三人、、
あなた、もう限界でしょ？
父親も母方の祖母もとても自分勝手です。
ホームやデイサービスに行かなきゃ。
あなやはそんなに罪悪感を覚えなくてもいいですよ。
ご主人さん、子供さん達と一緒に出ていけばいい。
弟さんだって、叔母さんだって、、自分達の好きにしているんだし。
あなた一人がつらい毎日を送らなくていい。
やさしいあなたにおんぶに抱っこじゃないの？
親戚に相談しても、あなたがひとり犠牲になればいい、、、そういう風なんでしょ？
祖母を置いていくのは許されない？
許されるでしょうよ。
弟もバカ、、、
兄弟で協力ってきいたことがない？
アホか？
なんでお姉さんだけが介護しないといけないの？
まったくもって、、あきれる。
あなたが壊れてしまったら、、、いったい誰が直してくれるの？
皆、知らん顔をされるのが落ちでは？
いいですか？
ときと場合によっては自分を中心に考えていいのよ。
力を抜いて、、自分の楽を選んでも誰も文句言えないのです。
もう、あなたはオーバーフォローしているから。
楽になりなさい。
後はどうにでもなるわよ。
福祉の手をかりて、老人ホームやらホームヘルパーやら、、なんとかなるからね。

haruiro2013 · Answer

大変ですね。
本当に限界なのですね。
私は、夫の祖母、母、夫婦、子供たちで暮らしていました。介護は免れてますが、食事の面倒さ、年寄り独特の僻みとわがままさ、子育てとダブルパンチでした。仕事もありましたので、少しはわかります。
家族というのは身近にいる一番大事な存在に甘え尽くすので厄介なんですよね。
一番ありがたい存在に一番わがままをいう。
だから、いたたまれなくなります。
私もあまりの理不尽さに、憎悪にもにたものを感じたことを忘れません。
もう、諦めの境地ですよね。
私は頭がまだしっかりとしていてくれて、寝込んではいなかったので、感謝しています。神様もそこまでは追い込みはしないのだろうと笑い飛ばしています。
アドバイスは大したことじゃありませんが、笑いじゃないかなあ。と。
なんでも笑いに変えています。
『お母さん、寝込んだら、私は虐め尽くしますよ！だから、がんばって！(笑)』
90で逝った祖母にはいいませんが、煮物が上手になったので感謝しています。

母はテレビばかりでご飯ができるのを待っています。子供の世話やら、宿題やら、そんなことだけでも大変なのにね。
質問者様は本当にえらいです。そんな人はなかなかいないです。その背中をみて育つお嬢様がたはきっと、尽くすことができる子になりますね。ただ、お母さんが幸せそうでないと反面教師にする子もひとり位いるでしょう。
せめてお子さんの前では心だけは幸せであってほしいものです。
我満しないでズバズバと言って、心は健常でいれたらと思います。
子供って親のそこを見ているようなのです。
あまり考えないで言ってしまった方が楽かと思いました。

ad-b · Answer

少しそこから離れる必要がありますね。

本当は子供を連れて一週間くらいどこかに行くのが良いんですが…。

介護サービスを利用しているなら、お祖母さんにショートステイに行ってもらうとか、お父さんを何か理由をつけて入院させてもらうとか、ケアマネさんに今の状況を訴えて相談してください。

その分の費用は、弟さんに出させれば良いです。手を出さないなら金を出せ、です。

家の中で声をあげても、誰も聞いてくれません。外に向かって言わないといけませんよ。

ちゃんと睡眠を確保できていますか？心配しています。

あなたはとても立派です。よく今まで頑張ってこられました。

私は二年だけの母の介護で、子育ては終わっていましたが、それでも本当に狂いそうでしたよ。とにかく眠らせてくれなかったので…

あなたが壊れてしまわないように、自分を守る決断をしてください。あなたを見ているお子さんのためにも。

glitter12 · Answer

そもそも何故母方の祖母の面倒を未だに見てるんですか？
多分お母様が存命の間は実の娘だからということで面倒を見ていて
お母様が亡くなった後もその名残で・・・という感じなのだと思いますが、
叔母がいるということは祖母の子どもはお母様以外にもいるということ。
それなら、お母様が亡くなった時点で面倒を見る義務はお父様ではなく実の娘である叔母に移るはずですよ。
家もお父様名義とのことですので、今母方の祖母を見ているのは完全に義理の状態です。
まずは叔母に面倒を見る義務はあなたにあると主張しましょう。
嫁に出ていようが関係ありません。
自分の実母なのですから、どうにかするのが叔母の仕事です。
お父様も質問者さんも、祖母に優しくする必要も、面倒を見る必要もないのだから叔母に従うことなどないのですよ。
優しくしろ、と言われたら「本来は祖母の面倒を見るのはあなたなのだから、あなたが優しくしてあげればいい」と
祖母を押し付けてしまいましょう。
叔母は実母の面倒を姉妹の夫に見てもらっている立場ですから、命令する権利はありませんので。
どうしても祖母を引き取れないというのなら、面倒を見る代わりに金銭援助を受けましょう。
当然の権利ですから毅然とした態度で請求して結構です。

そして、祖母がいなくなれば今度はお父様ですね。
お父様は介護のしてもらわないと生活できない立場ですから、態度を改めるように強く言いましょう。
実子なら親の面倒は見て当然ですが、それに甘んじて横暴な態度をとるような人の面倒を見る必要もありません。
そして親戚は自分には関係ないからと鷹をくくって他人事のように口出ししてきますから
そんな無責任なことを言う人達のことは無視しましょう。
しつこく言ってくるようなら「じゃあお任せしていいですか？」と振ってみればいいのです。
一気に引き下がると思いますよ。

質問者さんは自分がすべきこと、しなくていいことをきちんと見分けられていないから
ここまで追い詰められるのです。
権利は権利としてきちんと主張し、できないことはできないと拒否しましょう。
自分の人生です。他人に指図される必要はありませんよ。

子育てと介護の限界

へ～

大変ですね。

少しそこから離れる必要がありますね。

この回答への補足

そもそも何故母方の祖母の面倒を未だに見てるんですか？

おばあ様かお父様をホームなどで見てもらうことは難しいでしょうか。

この回答への補足

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