先ほどの事です。妻が子供の寝かしつけのため添い寝をするのですが、かなりの確率でそのままうたた寝してしまいます。一度寝たらなかなか起きれないタイプなので、片付けや、昼間忙しくてできなかった事など色々と子供の寝たあとにやりたいらしいので、起こしてといつも言われます。
過去に、起こしそびれてしまった時に、キレられたことに僕が反発して喧嘩したことが数回あり、
その後は、僕も起こす時はちゃんと起こすようにしていたのですが、
今日は、お互い機嫌もよく起こしにいった時に、ちょっとベタベタしてしまい、
そのまま、眠気が出てしまいついつい眠ってしまいました。妻は起きようとしていたのですが、
僕がそれを止めた形になってしまってました。
しばらくして妻がうたた寝していたことに気づいて、飛び起き、ギャーギャーいいながら
悪態をついて家事をはじめました。
今回は自分が起きるのを邪魔されたという気持ちが強かったのか、いきなり切れまくっており、
僕もつい「一度起きたんだからお互い様だろう!」とか「一度起こした時点で僕の仕事は終わってるだろう!」と反発してしまいました。
反発された事で、火に油を注いだ結果になり、殴りかかっていた妻から逃げて部屋に逃げこみ、鍵がないのでノブを抑えて閉じこもり、外から「ふざけるな~」「出てきやがれ!!」とバンバンドアを叩かれ、金切り声で怒号を浴びさられていたのですが、寝てる子供も起きて泣くし、しかたなく部屋に妻を入れても、物を投げるは叫ぶ、殴りかかってくるし、もうそれが嫌で、そうやって暴力をふるったりブチ切れるのを、とにかくやめてくれ、DVだぞ!と、妻にさらに反発してしまい、最後は、「もうたのまれても起こさないし」「ベタベタしない」と反発し、妻も一緒に寝たくないと言われ、隣の部屋で寝るように言われてしまいました。
僕も冷静を装っていますが、切れる妻に対してイライラが強くなっており、
あやまったり、折れる気になれません。
しかし、子供も明日から幼稚園休みですし、夫婦が不機嫌な姿を見せたくない気持ちもあり、
どうしたものかと悩んでいる所です。
しかし、だんだん、客観的な判断がわからなくなっており、自分がやはり悪いのだろうか?という点。皆さんの客観的な判断で私の何処が悪かったのか?どうすれば夫婦仲も回復がはやくなるのか、また、その他様々なご意見を伺いたいです。
喧嘩など何十年もしていなかったのですが、妻と結婚して、喧嘩が多くなり、毎回、自分が折れるのが良いのか、貯めずに喧嘩するのが良いのか?子供に悪影響が出ないのか?など色々と悩んでおります。
しょうもない夫婦げんかの話しなのですが、何か良きアドバイスをお願いいたします。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
質問者さんは何も悪くないですよ。
だからって、奥様が悪いと言いたくない気分です。
短気で怒りっぽい奥様なんですね。
その性格にあわせた付き合い方ができればいいですね。
お子さんの添い寝の件は、
奥さんに、携帯などのアラームでバイブ機能を使って自分で起きてもらいましょう。
誰だって、起こし忘れる事はあると思います。
そして、奥さんが怒ったら、とことん怒らせてあげましょう。
投げ合うつもりで、ぬいぐるみをたくさん用意してみては如何でしょうか。
たくさん殴られてあげるために、大きなクッションを買ってもいいです。
大きなクッションを二つ買って、二人で殴りあってください。
奥さんの体力を使わせて、ヘトヘトにさせてください。
ケンカばかりではお子さんへの影響が心配になりますが、
仲の良い日もあることを見せておけば、
大丈夫なんだと思います。
No.18
- 回答日時:
奥様ですが、一度寝たらなかなか起きられないタイプで、バンバンとドアを叩いたり、
「ふざけるな~出てきやがれ」と金きり声で叫んだり、物を投げる、殴りかかるなど
される方なんですよ。
「家事は嫌い」で、夫に「隣の部屋で寝るように」おっしゃる方なんです。
お母さんがちゃんと起こしてくれなかったから、宿題ができなかったとか、学校に遅刻
したとか、それと似ていませんか?
起きれないのではないですよ。起きないのです。
奥様は大人ですよ。
実は、2歳にならないような幼いこどもが、買い物かごをマーケットの通路に乱暴に落として
「もう怒った、もう知らない」と言って走り去るのを、最近見たのです。
詳しい説明は省きますが、普段のお母さんの言葉と行動を真似ているのだと思われました。
それがまた、その場面に一番似つかわしいものだったので、印象に残りました。
お子さんの前での奥様の態度は、気にいらないときは、このように怒って暴れなさいと、
お手本を示しているのと同じかもしれません。
奥様の言い分を受け入れるばかりであれば、AならばBという学習が定着して、言い分が
受け入れられなければ、奥様の暴言暴力が繰り返される可能性が考えられます。
お二人が冷静なときに、紙に縦半分に線を引き、それぞれの望むこととお互いにできる
ことを書き出されてはどうでしょうか。
今回のことも、こうしたら(こう言ったら)こうなった、などです。
なぜそう言ったか、どんな気持ちだったかも、書かれるといいですね。
行動を表す文字の色と、気持ちを表す文字の色を違えるとわかりやすいですよ。
喧嘩は一人ではおこりません。
お二人で努力なさってください。
ご回答ありがとうございました。
かなりシビアなご意見、参考になりました。
ただ、妻の性格から、教えていただいたようなやり方を僕がいっても付き合ってもらえないかと思われます。
もうすこし冷静な話のできるタイプだったらとおもう毎日です。
No.17
- 回答日時:
女の一部は溜めたストレスを旦那に発散します。
別の一部は近所の気弱な奥さんなどに発散します。
もっと酷いのはホストなどで発散します。
貴方の奥さんは旦那が矛先のようですね。
おそらくですが甘えですよ。
貴方がそれなりに器の大きな優しい男なのでしょう。
しかし、「男の器の大きさ」とは・・・?
「女性をどれだけ増長させることが出来るか?」
という指標でもあります。早い話が貴方はハズレの女性を引く性格なのです。
または、正常な女性をハズレに移行させる可能性のある優しさを持っています。
こう言ってはなんですが、おばちゃんを甘やかすとろくなことになりません。
「俺に反抗するなら出て行ってもらう」くらいの厳しい態度の方が好結果を望めます。
回答ありがとうございました。
大変参考になりました。
そういえば、友人で同じような事を言っていた人がいました。このままエスカレートするようなら厳しい対応もできる覚悟が必要ですね。
No.16
- 回答日時:
あなたの判断が悪いとは思いません。
人はそれが許されると思うとそうするのだと思います。つまりわめき物を投げても何とかなるだろうと心の隅で思いながら行動した、私はそう思います。この場合は小さな子供がいるから許される、それとべたべたした事も免罪符に使えるだろう、とっさの計算でしょう。あなたが折れるか、最終的にまずくなったら涙で許されるだろうと思っている。でも結果的にこの喧嘩は行き過ぎです。
女性は感情の生き物、私はそれは少し意味合いが違うと思います。相手によって”感情に従って生きられるかどうかすばやく読み取り行動する生き物だ”、そう思います。ホルモンのせい、更年期障害、マタニティブルーなどいろいろな理由があげられる。でも本当に行動のコントロールが不可なのでしょうか。
これ以上するとまずい事になる、暴れる最高値の前に一気に頭の温度をさげる働きかけてみてはどうでしょうか。
”こんなにひどい生活には生活費は渡させい”、そう言ってみてはどうですか。彼女は自立できますか?心の冷静さを自ら作り出して欲しいものです。それと同時にあなたも手が空いているならさっさと手伝える事は手伝ってあげましょう。売り言葉に買い言葉は時間の無駄です。そういう喧嘩のときこそ、感情の生き物だと言い逃れさせるる部分をあえて作ってあげるのです。つまり労わりや愛情の言葉、それを聞いておさまらせる余地をつくってやる。同時にそれを使いながらも相手の心のどこかに”礼儀をわきまえない行動を取れば後はない、生活費が来なくなる”、そういった冷静さを持ち合わさせるべきでしょう。同レベルで反発したい気持ちは分かりますが、それではあなたが逆に苦労をします。畏怖の念を持てば人は変われるのです。上手に接して平和な生活を作り出してみて下さい。
回答ありがとうございました。
大変参考になりました。
実際にうちで僕の性格で出来るかどうかわかりませんが、記憶にとどめておきたいと思います。
No.15
- 回答日時:
こんにちは。
奥さんは奥さんで、家事などで疲ているのでしょう。
子供を寝かしつけると、結構一緒に寝てしまうものです。
奥さんは、残った家事を自分がやらなきゃと責任感を持っ
た方です。
そこで・・・
1.子供をあなたが寝かしつけてみる。
2.奥さんが寝てしまったら、あなたが奥さんがやろうとし
ていたことをやっておいてあげる。
では、いかがでしょうか?
あと、奥さんに「いつもお疲れさま。ありがとう。」と、感謝の
気持ちをたまには言いましょうね。
奥さんをキレさせないという、対処法でした。
回答ありがとうございました。
過去の回答の補足で書きましたが、1と2はやっているのですが、なかなかうまくいかないのですよ。
今回は妻の勉強会の先生がうまく言ってくれたおかげで早めの仲直りができましたが、これからも続くとはおもわれます。
No.14
- 回答日時:
うちも・・・というか、私も主人を同じようにこまらせているかもしれません。
誤っても、信用できないそうです。なにもない、落ち着いているときに、自分の気持ちを、奥さんの意見や気持ちをくみとりながら伝えてみるのは
むりですか?子供は、うちもそうですが、必ず覚えています。解決するところもみせれるといいですよね。
わたしは、そうしたかった。そうしたら、友達関係にも、役立つとおもうからです。
すべておれなくてもいいとおもいますが、冷静でいる主人はすごいとおもうので、辛いでしょうが、う・・・・・ん
すみません、まとまりなくて。
回答ありがとうございました。
だんだん激しくエスカレートしておりますので、
子供に見せるのはやめたほうがよいのですが、
様々な意見を取り入れて頑張ろうと思います。
No.13
- 回答日時:
>しょうもない夫婦げんか
の域を超えています。
DVです。
子育ては、精神的にも参ってしまいますが、暴力暴言に訴えるというのは
ちょっと違います。
早めの診察が良いと思います。
本人は、気づきません。
本人は何ともなくても、周囲の人たちを巻き込んで行きますから
子供にも悪影響が出てきます。
早めの対応をしてあげてください。
妻の言っている子育て勉強会の先生からの紹介で、カウンセリングも一度受けていますが、まだ、本人に自覚が生まれないため本格的なカウンセリングは無理だそうです。まだ僕の感じではDVの一線をぎりぎり超えていないようです。(投げるものや、言葉もギリギリ死ねなどの言葉はつかわないとか)わずかに理性をのこしているようなので。これがエスカレートするようならしかるべき対応を考えないとですね。
No.12
- 回答日時:
こんにちわ。
子供が起きているとできないことが沢山あります。しなくてはならないと責任感義務感もある奥様だとおもいます。
寝かしつけを ご主人が替わってあげればどうですか? 奥さんじゃないと寝てくれないってこともあるとおもいますが
替わろうか?やってみるよ的な声掛けをしてあげるだけで奥様の気分も随分違いますよ。なんせ女性は感情の生き物ですから(笑)
残った家事、、なにが残っているのかわかりませんが、食器あらい、部屋の片づけ、、奥様が寝かしつけをしている間に
ご主人がすればいいのではないですか? 幼稚園児の相手は、本当に大変なのですよ。
もちろん、ご主人も外で働いて大変だとは思いますが、嘘も方便ていうことで「子供の世話って本当に大変だよね、寝かしつけてくれている間に、何かやっておこうか?」くらい いっちゃえば 奥様もそこまで火がつかないとおもいますよ。
いうのはタダだし。それで奥様が切れないなら良いと思いません?
「俺の仕事が終わっている」 コレ言われたら、あたしも切れますね(笑)言っちゃダメですね(笑)
「こっちは、一日中24時間仕事だよ、終わらないんだよ!!」て言いたくなります。
夫婦一緒に子育てや家の運営をしているはずなのに 当事者意識が足りなさすぎる、のが奥さんの切れてる原因ですよ。
「頼まれたからやる」「手伝ってあげる」という、最初から第三者的な立場が ムカつく根底でしょうね(笑)
この回答への補足
過去の回答で書いていたのですが、家事の手伝いや、育児に関しては、自営で自宅にいる時間が多く、自由な時間がありますので、妻よりもやっています。24時間体制なのも家事育児の大変さは自分で身にしみて理解しており、妻とも気持ちは共有しております。問題は妻の性格的な所だとおもっているのですが。一般的なご夫婦の感覚でどうなのかが気になりまして、ご質問いたした次第です。
補足日時:2014/01/20 23:23No.11
- 回答日時:
歌でも唄ってみては、いかがですか?
そうですねぇー、尾崎豊あたりは、どうでしょう。
年齢が分からないので世代別に言うと。。。
バブル世代なら素直に
「ぬーすんだバイクではしりだーす」♪と
バブル崩壊後の世代なら
「盗んだバイクが壊れてたー」
その後の世代なら
「盗んだバイクをオークション」
また
吉田拓郎の「人間なんて」あらため「結婚なんて」もお勧めです。
参考URL:http://uresugimajikku2.bangofan.com/
参考URL:http://uresugimajikku2.bangofan.com/
No.10
- 回答日時:
DVで、どうしようもないですね。
なぐられたら、殴り返して、おとなしくなると思います。あなたが、何をされても、紳士的にうけてることに腹をたててるんでしょう?わたしも、似た状況になったことがありましたが、なんどもなんども、なぐられたり、けられたり、されましたが(当時は女性に手をあげるなんて男の恥とおもってましたが)、いよいよこれで最後と覚悟をきめて応戦して、たたきのめしたら、ころっと態度がかわりました。自分に非がないのなら、DVには、覚悟をきめて、それなりの対応しないと。たたきのめしたらいいんですよ。それで変わらないんのなら離婚ですね。回答ありがとうございました。
まだ、妻はギリギリ理性を残しているようです。怪我をさせるところまで行かなかったり、死ねなどの言葉を言ってしまった時は喧嘩のさなかでも自分の言動を撤回していましたし、まだ甘えられる範囲でギリギリまでわがまま言っている感じのようですのでまだ、叩きのめすのはやめておきます。
限界を超えるまでエスカレートした時は、しかるべき対応を考えたいと思います。
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