不倫した夫とのこれから。。

夫が不倫していました。

子ども達の世話と仕事に追われる私に構ってもらえない寂しさやセックスレス等が原因で、およそ2年の間に10回未満の性行為を飲み友達だった女としていました。
私にバレる前に夫は自ら女の連絡先を削除し、女との関係は完全に終わっています。（まだ続いてるかもしれないという不安はありますが。。）

皮肉にも不倫が発覚し、お互いの日頃の不満や思いを吐き出し、愛情の確認が出来ました。。
レス気味だったセックスも再開したのですが…

夫とのセックスの間、私の頭の中は不倫相手と夫の姿が浮かび苦しくて悲しくて悔しくて…。
胸が張り裂けそうな思いでいっぱいになり泣きたくなります。
考えても仕方ない事なのは分かっていますが、嫌でも頭に浮かんでしまいます。

この辛い感情はいつまで続くんだろう…
不倫相手に触れた夫の体を汚らわしく思う反面、夫を求める自分も居て…
自分の事が自分でよく分かりません。

フラッシュバックなどで落ち込むと、泣きながら夫を責めてしまう事もあります。
そんな時、夫は「ごめん」と謝り、何も言わず私を抱き締めてくれます。
そんな事の繰り返しです。

再構築していく為には辛さや悲しさを我慢するべきなのでしょうか？

時間が経てばセックスする時に不倫相手の事は浮かばなくなっていくのでしょうか？

No.11 ベストアンサー 回答者： kabaddi13 回答日時： 2016/02/18 00:08

>夫とのセックスの間、私の頭の中は不倫相手と夫の姿が浮かび苦しくて悲しくて悔しくて…。

>胸が張り裂けそうな思いでいっぱいになり泣きたくなります。
>考えても仕方ない事なのは分かっていますが、嫌でも頭に浮かんでしまいます。

うん。そうだね。
それが正しい感情。自分の感情を偽らなくていいと思います。

上手く再構築していくには、その真っ当な感情をうまく発散する術を身に付けることです。
時間が解決してくれること。時間薬。
時間薬は漢方のようなもの。効果が出るまでは少し時間が掛かるのですね。
時間をかけて右往左往しながら、ゆっくり気持ちを立て直せばいいのですよ。
時間薬が効くころには、今の貴女より、ずっと素敵な女性になっていると思いますよ。

この回答へのお礼

自分の感情を偽らなくていい…。
私の感情は正しい…そう言ってもらえて少し気持ちが軽くなりました。

『時間薬』の効果を信じてみます。。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/02/23 10:31

No.13 回答者： miyakage 回答日時： 2016/02/19 12:03

自分は、先日、嫁に不倫がばれました。

子供も小さい為、離婚は子供の為にもしないと言ってくれてます。

しかし、自分がしてきたことへの戒めに両親に報告してほしいと言われました。
なぜ、あたしばかりが辛い、嫌な思い、我慢ばかりしないといけないのかと言われ、親に不倫の事実を報告してと言われました。
自分が怒られみじめな思いをして罰を受けなさい。との事みたいです。

あなた方は、どうでしたか？両親には内緒にしていますか？
逆に質問してすいません。

この回答へのお礼

私達夫婦は両方の両親に話していません。
奥様の気持ちが痛いほどよく分かります。
夫に「自分で両親に話して欲しい」と頼みました。
でも、自分では言えない…と濁されそのままです。

私は戒めとして話してほしいわけではなく、義両親の前で今まで通り嫁として振舞えないからです。
義両親との関係は良好ですが、今の私の心理としては会うのも嫌です。
妻は義両親の前では自分の感情を抑え、笑顔でいようと頑張るんです。私はそうです。
今の私にそんな余力はなく、義両親の前で笑顔でいられません。
そんな私を見たら義両親は変だな？と気付きますよね。だから、その理由を夫に自分の口で話してほしい…というわけです。
不倫相手と別れたのだから、もう過去の事…ではありません。
不倫された妻はそこからが苦しい日々の始まりです。
それをよく理解して奥様を大事にして下さい。

お礼日時：2016/02/23 10:15

No.12 回答者： usui-2015 回答日時： 2016/02/19 10:21

肝心の部分がすっぽりと抜け落ちていると思いますが。

それには気が付
いているのでしょうか。それは、旦那が何故不倫に走ったのかを貴方は
気が付いているのでしょうか。

単にここでは不倫をしたから悪いと言う事では無いと思いますが。と言
うのは旦那は貴方に少なからずに不満が有ったのでは無いですか。その
事は、お話になったのでしょうか。

その辺が何にも無いと言う事は、既に人としても互いはくずれていると
は思いますが。良く、この手の話と言うのは相手の立場を考えずに自分
勝手な解釈で話が進みがちです。

旦那が貴方に何を求めていたのでしょうか。本当に旦那だけが一方的に
悪いのでしょうか。旦那が不倫に走らざるを得ない様な事を貴方が旦那
に仕向けたと言う事は無いのでしょうか。

これと言うのは、人と人との関係の全てに起因をすると思うのですが。
ですからこの場合の相談と言うのは貴方の一方的な主観に沿った話の展
開になっていますので。その辺の描写が余りにも少なくて判断には困り
ますが。

それよりも貴方が一方的に自分の主張ばかりで旦那の意見に耳を傾け様
とはしなかったと言う事は無いのでしょうか。貴方の文面を見る限りに
於いては余りにも自身の主張のみで旦那の意見が旦那が何を考えていた
のかと言う事の主張が耳には入っては来ませんが。

だから、この場合と言うのは単に不倫をされたから「私は被害者で加害
者の旦那がどんな理由があろとしても全てに旦那が悪い」と貴方はお思
いなのでしょうか。

そうしたら、余りにも旦那が可愛そうです。私は、男ですが。状況は良
くは分かりませんが。レスと言うのは関係は無かったのでしょうか。私
はこのレスに付いてはそれなりの旦那の不倫に関してはそれなりの理由
になるのではないでしょうか。

勿論、私は旦那の不倫を肯定をしている訳では有りませんが。唯、ここ
で言いたいのは貴方がレスに固執をして拒否をした結果で旦那が不倫を
した原因を貴方が作ったと言う事は無いのでしょうか。

そうしたら、それは旦那が不倫をした理由としては立派な動機にはなる
と私は思うのですが。レスも立派な私は一つのDVになるとは思います
が。多分旦那は今回の件では貴方から攻められたら一応は形の上では謝る
とは思いますが。

然し、それでも旦那の本心としては何故原因を作った相手は私に対して
これ程の仕打ちをしているのに私だけが一方的にわるかったとして謝罪
をしないといけないのと言う事を思っているのではないでしょうか。

旦那からすれば、例え貴方が不倫をしていなくても貴方が拒否をすると
言う事で有れば。それは旦那から見れば実際に貴方が不倫をしていなく
てもそれは私から言わせればそれは立派な不倫だとは思いますが。

その辺の御互いの夫婦としての話し合いと言うのはされたのでしょう
か。私は、今回の件に関しては単にされた側が責めて旦那に謝罪を求め
てそれで終わりにはならないと思います。

それは、貴方はそれで納得はするのでしょうが。旦那は、また今のこの
問題が解決をしない限りはまたもや私は不倫をするのでは無いのでしょ
うか。と言うのは、今回の事は単に表面上謝っただけの話で有って本
当の根本的な解決にはなっていないと思います。

だから、この様な不倫とかの問題と言うのは単に表面的なやったとかや
られたとかの問題では無くて。もっと根本的な本質の話しあいが足りな
い結果としてこの問題が私は浮き彫りになったと思います。

今のままではまたこの問題が蒸し返されるだけでは無いのかと私は危惧
します。何も解決はされません。貴方は、表面だけでこの問題を終わら
せるつもりですか。

私はこの問題を皮切りにして、本質的な話をされて本当の夫婦関係を築
く事が本来の解決策ではないのかと思います。その辺の意思表明が何一
つとして感じられないので。その場しのぎに終わるだけで何も建設的な
問題解決には今回もならないと思います。

自分だけが一方的に被害者だと言う意識が有る限りはこの問題は解決を
しないのではないでしょうか。確かに夫婦で生活をすると言う事は経済
的な問題もあり、互いの生活の時間の違いとか、考えの違いだとかの問
題は有ります。

だからこそここでは夫婦としてのしっかりとした互いの考え方の確認が
求められているとは思いますが。この場合は私は過失とし手は相手だけ
が一方的に悪くて私は過失は全く無いと言う事にはならないと思いま
す。

だから、その事がここではしっくりと解決をされなければまたこの問題
は繰り返し発生をするのではないでしょうか。残念な夫婦関係です。本
当の夫婦と言うのはこう言う問題が発生して初めて本当の夫婦になる様
な気がするのですが。

貴方の文面を見る限りに於いてはもう決定的に元に戻るのは無理な様な
気がします。残念ですが。もう夫婦としては今後は余り期待をしない方
が良いのではないでしょうか。

と言うのは、貴方は余りにも自分勝手の様な気がするからです。勿論、
私は不倫を肯定をしている訳では有りませんが。勿論、不倫をした方が
悪いのは決まっていますが。

然し、そう言う風な生活態度を取られると相手もそれは「ムカっ」とは
しますよ。と言う事です。だから、犯罪をした方が悪いとかの事では無
くて、その犯罪に染める様な原因をここでは作らない方が本当の私は対
策だとは思います。

然し、文面が足りずにその説明が無いだけの話で、実際はかなりにやる
事はやったと言うので有れば。私は、無理にとは言いませんが。金輪際
こんなろくでなしの旦那とはきっぱりと離婚をする事を進めます。

それ位の覚悟と気迫が無いとこの手の旦那はまた時間がたってほとぼり
が冷めるとまたやるのではないでしょうか。多分に、旦那は「前は失敗
したが今度はぬかりなく絶対に失敗しない様にやるさ」とでも思ってい
るのではないでしょうか。

時間は有限です。特にこの手の問題と言うのはかなりに時間を浪費をし
ます。少しでも時間を取り戻したければ。私は、さっさとこの問題を解
決をする為にも。喧々諤々の話しあいをして。その時は潔い決断を私は
する時だと思います。

旦那には旦那の人生が有って、貴方には貴方の人生が有るのです。唯、
ここで別れたとしてもそれは偶々貴方には合って無かっただけの話で
す。そう言う岐路に貴方は立っていると思いますよ。

然し、貴方が若しも再婚をすると言う事になったとしても。私は、今回
の件で貴方が誤った対応をすると言う事になれば。多分に貴方の次の再
婚の旦那さんも多分に浮気をするのではないでしょうか。もうその時は
貴方に次の結婚は無いとあきらめましょう

それを考えると貴方は結婚は不向きなのではないでしょうか。夫婦とは
何なのかと言う事を再度原点に立って考え直す時期なのかも知れません
ね。

駄文失礼しました。

No.10 回答者： maple_sugar 回答日時： 2016/02/17 09:56

私は既婚男性ですが、お気持ちは凄くわかります。

よく結婚生活を続けて行けるなと思っています。

私は過去の経験から、彼女が他の男と付き合って、ＳＥＸしていることを知っただけで、本当に嫌で嫌で堪りませんでした。
あなたもたぶん、不倫相手のことは忘れることはできないでしょう。

一つの方法として、もし、相手の女性が風俗の方だったら、我慢できますか？
不倫というのは、体だけで無く、心も奪われることを言うのだと思います。
質問の内容から、ご主人の心は奪われていないように思いますがいかがでしょうか。
私も体だけなら許せますが、心を許した女性は愛せません。
相手は風俗嬢みたいなもので、遊びだったと考えてみれば、少しは落ち着くと思います。

あまりお役に立てず、すみません。

この回答へのお礼

夫は心は奪われていませんでした。
相手との関係も私に気付かれる以前に自分から終わりにしていました。

結婚生活を続ける事は、夫の不倫という事実に向き合いながら生きていくことなので想像以上に苦しくて。。。
本気ではなく、遊びだっただけマシですよね。。

回答ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時：2016/02/23 10:57

No.9 回答者： ワンぱんまん 回答日時： 2016/02/17 01:03

事故だと思って諦めましょう。

二人の絆を深められたと思って忘れましょう。旦那さんは本当は貴女を抱きたかっただけなんですから。　

男はしょうもない生き物なんです。

私も含めて。

この回答へのお礼

本当は私と…そうなのかもしれないですね。

絆が深まったというか、、、夫の私へのスキンシップが過剰になりました。。。
もっと早く夫の様子を気にかけてれば不倫されずに済んだのかな…悔しいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/02/23 13:56

No.8 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2016/02/17 00:15

うちの主人が浮気未遂発覚から、半年経ちます。

相手の娘は、娘と変わらない歳で、飲み屋の姉ちゃんでした。

パスワードを解いてみたラインには、好きとか愛してるとか、キスしようとしてごめんとか、家で私がいる横から、声が聞きたいとラインしていた事も。

結論しつこく口説いていて、その店を出禁になっていました。

問い詰めると、ただやりたかっただけと。

うちも、レス気味で、発覚一週間前には、聞いても無いのに、「俺一生セックス無くても生きていける」と、言いました。

お前とは！って事ですよね？

許せなかったです。

でも、結婚通算20年、ホモ？ってくらい女っ気の無かった主人の裏切ろうとした気持ちは、うらぎりと同等でした。

発覚後、何も食べられない飲めないで、泣いてる私を、主人は抱きました。

「私としたいんじゃない癖に」「抱いてる女は私じゃないと思おうとしてるのかな？」
ほぼ裸のようなドレス姿の写メも送られてました。
「私と比べてるんじゃないか？」
とも。

泣きながら抱かれていた事もあります。

ちょっと主人に対して、手を抜いていた自覚もあったので、主人と別れるなんて考えられず、せっかく私を抱く気になってくれている気持ちも嬉しくて。

悔しくて泣き、嬉しくて泣き。

それが、一ヶ月続き、謝り続けていた主人が、逆ギレを始め、二ヶ月目は、地獄でした。

三ヶ月目から、主人が諦めたのか、私の責めに冗談が言えるようになり、私も冗談ぽく責められるようになりました。

若い娘が良いなら、私と別れた方が主人のためなのか？という思いに囚われて、毎日一回は、別れようと思ってたのが、段々一回も考えない日もあり、教えてgoo!へ自分の経験を書くのも、涙が出ていたのが、段々、坦々と思い起こせるように、やっとこさなりました。

貴女の場合は、事実関係が有ったとの事で、私とは違うかも知れません。

でも、『いつも通りの幸せ』が分かるようになったのだから、忘れる事は出来なくても、手放さなかった幸せに感謝出来る日は、必ず来ます。

私も主人を愛してる気持ち、主人も案外私をちゃんと愛してたという気持ちの再確認が出来たと、良い方へも考えられるようになりました。

ちょっとずつ、ちょーっとずつ、大丈夫になります。

頑張ろう。

この回答へのお礼

確かにお互いの気持ちを再確認することはできました。きっかけは最悪ですが。。。

励ましのお言葉、励みになります。

回答ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時：2016/02/23 14:00

No.7 回答者： rukking15k 回答日時： 2016/02/16 23:28

我慢が発生している時点で「汚らわしい」が確定しているのではないだろうか。

ゲス夫の口腔内やムスコの部分に浮気相手の細胞や菌が確実に残っているわけで、
その菌なんかが、あなたの体に入ったらフラッシュバックどころではないのでは？

よくわからないのであれば、客観的に考えてみればいい。
今話題のゲス議員を観てあなたはどう思っただろうか。
多くの視聴者はこんなゲスと離婚する！って思う人が多数。

それでも夫を求めるのであれば、我慢の感情以上に
性欲が勝っているわけで、勝っている感情に従って抱かれればいい。
自分というものがある人は、離婚するか、
嫌悪感が払拭されるまでセックスはしないものだ。
また２年間夫を構わなかったことを真に反省していれば
フラッシュバックも起らないはず。
辛さがあるうちにセックスするのは軽率に感じる。

No.6 回答者： life2_001 回答日時： 2016/02/16 22:49

時間がたってもかなり年数はかかるとおもいます。

ここで再出発をご主人とするなら我慢しかないでしょうね。我慢できないなら離婚しかありません。

でもね。。いつになってもこの人は違う女性と寝ていたんだという気持ちは消えないものだと思っていたほうが間違いないですよ。

No.5 回答者： たみたま69 回答日時： 2016/02/16 22:30

再構築するには、我慢するべきではありませんね。

まだ、我慢しているものがあるから、貴女は、御主人を許しきれずにいるのです。

まだ、鬱憤が残っているはず。

全部、吐き出してしまうことです。

お互い、ぶつかり合い言いたいことも言って仲直りしたつもりですが、心の何処かで

《裏切られた》《私は、こんなに頑張ってるのに》
という思いが拭えないのでは？

まずは、先に述べたように、
《あー！腹が立つ》《あー！イライラする》
と言霊にして怒りを吐き出すこと。

それから、発想の展観をはかる事。
御主人が、貴女のもとへ帰ってきたのは
貴女が母親として女房として女性として
数段、その浮気した相手より上だったと言う事！
更に、磨きをかけ、余所見も出来ないほど
最高の妻、最高の母親、最高の女
を目指して日々精進！！
何十年か後に、吉永小百合さんみたいに
素敵な日本のお母さん、
素敵な日本の妻
になれたら、良いね♪

この回答へのお礼

仰る通り、「裏切られた…私は頑張ってるのに…」という思いが消えてません。
まだ我慢しているのも事実です。

全部、吐き出さないと前に進めないですよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/02/23 14:07

No.4 回答者： 金華 回答日時： 2016/02/16 22:13

私は無理でした。

他の方も仰っていますが、浮気は治りません。１度は私も許しました。貴方みたいになりました。毎日旦那を責めました。毎日泣きました。すると、逆に旦那の方が嫌気が指してきたんでしょうね。離婚しました

この回答へのお礼

ご自身の経験を教えて下さりありがとうございます。
何度も責める私に夫は嫌気がさすかも…と、頭の片隅にはあるんです。

いつか離婚するかも…と、想定しておくべきなのかもしれないですね。。

お礼日時：2016/02/16 22:19