結婚を前提として同棲した彼女と別れたいです。長い文面の質問ですみません。高校時代から6年交際し

Question

結婚を前提として同棲した彼女と別れたいです。
長い文面の質問ですみません。

高校時代から6年交際している彼女と結婚を前提に同棲しました。同棲して半年で彼女の嫌な部分が見えてきて別れたいです。
お互いに高校生の時から両親には紹介済みです。同棲して2年後くらいの結婚を考えていました。

同棲する時にお互いで決めたルールで家賃は私が払い、光熱費は彼女が払う約束です。
朝食、夕食は奇数日に私が準備、偶数日に彼女が準備。
洗濯、掃除は各自で行う。
家事については彼女からの提案で上の２つを約束させられました。彼女も働いているので了承しました。

しかし実際に彼女が担当する日は
朝起きるのが苦手で身の回り(化粧とか)のことをしていると出勤時間になり朝食が準備出来ない。
私が早起きして準備した朝食も食欲がない、眠い、時間がないと手もつけずに出勤する。
夕食はスーパーの惣菜にサラダと味噌汁だけ作る。
彼女の担当日に連絡も無しに何回も友人と夕飯を食べて帰る。私が残業して帰ったら彼女いない食事ない、メールで聞くと連絡忘れたと。

当初は朝食、夕飯と作ってくれましたが、現在は朝食は絶望的、夕飯はほぼスーパーの惣菜です。
私も料理は得意ではなかったですが、母に聞いたりネットで調べて毎回必ず作ってました。
何回か朝食の件で怒ると逆ギレされました。

洗濯は各自の分を自分でやっているので問題無いですが、掃除はほとんど私がやります。
一度掃除するまで様子を見てたのですが、１ヶ月くらい何もしないので私がやりました。

１ヶ月前に同棲を解消したい別れたいと伝えました。彼女が両親に相談してびっくりした母親が自宅に来ました。
その時も彼女の擁護や弁解ばかりで話になりません。本人は同棲は続ける別れないと言ってます。

別れ話をした１週間くらいは偶数日に家事をきちんとしましたが、今は以前と同じです。

自分が理想を求め過ぎなのでしょうか？
ご意見やアドバイスをお願いします。

mibulove · Accepted Answer

No.7です。
補足を読んで、「あらら～」です。
あなたの意見ではなく、同僚の男性の意見を取り入れる…そりゃないよ、と思います。
お母さんの庇護に関しては、「まだ若いんだろうし」という気持ちで回答しましたけど、彼女とは、同棲も結婚もやめた方がいいでしょうね。
私は４０代後半ですけど、夫に「友達の奥さんはここまでしてくれるらしいよ」と言われたとしたら、「じゃあ、そういう女性を探せばいいじゃん」と言うと思います。

mibulove · Answer

彼女としては、「自分もこれなら頑張れる」と思って作った約束事なんだろうけど、あなたが予想以上に頑張ってくれたのは、想定外だったのかもしれませんね。
あなたの担当日にも、惣菜メインの夕飯にしたり、「今日は朝食は作れない」という日があれば、彼女の行動はそんなに気にならなかったかもしれませんし、そうしてくれれば、彼女はもっと気持ちに余裕ができて、下手な言い訳もしなくて済んだかもしれません。
共働きで掃除が月１というのも、現実的には多いと思いますし。

彼女を庇いたいという気持ちではないんですよ。
あなたは約束を守ったんだし、彼女との結婚や同棲生活をやめたいと思うのは当然だと思うし、彼女との関係を清算することもダメだとは思いません。

ただね、約束事を守るのは夫婦生活を続ける上ではとても大切なことだし、それを守れない相手に対する不信感が募るのも十分理解できるけど、どちらが決めた約束事でもね、話し合う余地はあってもいいと思うんです。
彼女は自分で決めた約束事を守れない人だということを、あなたは痛感した。
それならば、今度はあなたが主導権を握って、新たな約束事を作るという手もあったはず。

結婚生活って、どんどん変化します。
浮気はダメとか、相談なしに高額な買い物もダメとかというのは一貫した約束事であるべきだと思いますけど、そういう離婚相当事由以外のことに関しては、のりしろを広めにとっておくに越したことはないです。
あなた自身のことで言えば、今は夕飯の食材を購入して手作りご飯を作る時間もあるのでしょうが、仕事の量が増えたり、接待などの必要性が出てくれば、毎回というわけにはいかないでしょ？
たまには友達と飲みに行きたくなるとか、休日には趣味に没頭したいとか。
それらを後回しにして約束を守ることに専念したら、あなた自身で自分の首を絞めることになりますよ。

まぁ、今回は、彼女も頑張ればできる状況でもあるにも拘わらず、それを責められたら母親が援護するという形だったので、約束の内容を変更しても、あなたが納得できることはないだろうと思いますので、↑に書いたことは、今後のご参考にして頂ければ、と思います。

sasimiumai · Answer

たこおじさんです。

まだまだ若いときに、結婚を前提に同棲しましょうなんて。
そのときは、本当に好きでそういう気持ちからなのですよね。
嘘偽りなくね。

付き合っているときは、互いによいところしかみせない。
デートを楽しく過ごしても、その後の別れたことの互いのことまで
わかってない。

恋をしているときは、相手をもっともっと知りたいと思う。
本当は、この頃が恋としては一番たのしいときでもありますね。

男女関係は、相手の細部まで知らないときこそが、
いいんだよねーー。セックスのことも含めてね。

相手のことをもっともっと知りたいと思っていたことが
ところが知りすぎてくると、あれだけ好きな気持ちがあったのに
途端に相手のことが色褪せてくる。

そして、最初の頃は互いに思い遣り譲り合っていたようなことが
慣れと甘えから、遠慮がなくなっていく。

それが続くと、もう相手と離れたくなっていく。
違う異性は、どうなんだろう、もっといい女がいるのではないかと
思うようになっていくよね。

だから、結婚前提の同棲などは、本当はしないほうがいいのにね。
同棲したからこそ、別れることになってしまうことは多いのですから。

さて、結婚を前提にと同棲すると周囲にも彼女にも啖呵をきって
それを実行した以上。

貴方が書く、これで別れてしまっていいのかな。
同棲して半年で、もう相手のことがイヤになっていたということ。
彼女にも一緒に暮らすことも、貴方は過大な夢を持ちすぎていたのでは
ないかな。

この質問文を読むと、彼女にも悪いところがあるよね。

しかしね、貴方にも思い遣りがないところあるよ。

朝起きられない女性は、低血圧の女性もいるんだよ。
スパッと起きれない女性もいるよ。
生理のときもあるでしょうしね。

そういう女性は貴方が折角つくった料理だって、すぐには食べること
だって出来ないよ。
働いている若い女性であれば、化粧にも時間をかけるでしょう。
ブスのまま、仕事場に行きたくないでしょう。
身だしなみのひとつでもあるし。
おじさんは、化粧しない素顔のままの女性が好きだけどね。
失礼、おじさんの好みをここで書いてもね。

彼女にも貴方に対し甘えがあることはいけないが、
貴方のほうも、もう少し寛容になってもいいのではないかな。
きっと貴方は真面目なのでしょう。
自分がこれだけちゃんとやっているのだからと、相手にもそれを
望むのはよくないときもあるんだよ。

ふたりのことをすぐに親にいう彼女もいけないな。
ふたりのことは、ふたりで解決することなんだよ。
まして、互いに同棲までしてセックスをする仲であれば
大人なのだから。

そういう甘いところもある彼女を貴方はイヤなのではないかな。
そういう甘さは、すべてに通じることだからね。

結婚を前提にした同棲を、すぐに嫌になったでは、
最初からしないほうがいいんだよ。
彼女も甘いところがあるが、貴方も甘いと思います。

互いに本当の姿がわかるのが、同棲なのだから。

互いをよく見つめ直して、そして許すところは
許して、譲れないところは譲れないこともあるでしょう。
もう1回ちゃんとやってごらん。

男女の付き合いなどは、だらしないところも、よいところも
すべて互いにさらけ出さないと、本物にはなっていかないよ。
相手がいけない部分も自分に出しているということは
それは彼女にに甘えがあるでしょうが、貴方を信頼しているからこそでも
あると思うのです。

彼女のすべてを黙認しろということではないよ、
おじさんの言っていることは。

相手のよいところは認め、ここはどうしてもイヤだというときは
目一杯怒ってもよいと思いますよ。
そして、褒めるときは褒め、甘えさせるところは甘えさせな。

役割分担など決めても、それをきっちり守らなくとも
いいとはおじさんは思うけどね。
窮屈になっていくよ。

もう1回、心を新たに頑張ってみたらどうですか。
別れるときは、いつでも別れることができるのですから。

そして、貴方がもう完全にイヤになったときは、彼女の親、彼女が
何と言おうが、別れればいいと思いますが。

若いときの恋愛などは、壊れがちなのですから。
壊れてもいい場合もあるしね。それが次の反省点になっていくしね。
男も女もね。

toshipee · Answer

絶対無理。

紀子 · Answer

全て記録に残しておけば？
そして、ひと月ふた月分位の記録を見せて
「これだけ約束破ってるんだよ」って彼女に見せてあげれば良いと思います。
最初に約束したんだから、最低限守るのは当たり前だと思います。全部の家事を彼女に…っていうんだったら、約束そのものが不公平ですが、分担ですからね。
関係を解消する正当な理由になると思います。
本当に別れたいなら、妊娠に気を付けて。

zongai · Answer

同棲するときに決めたルールですから、あなたが理想を求め過ぎというわけでは無いですよ。
あなたは「彼氏（婚約者）」ではなく、「家族（ウチに居る人）」なってしまってるような感じです。

同棲して半年です。
一度ルールを見直すという名目で仕切り直してはいかがですか？
偶数日、奇数日ではなく、あなたができること、彼女ができることで担当する家事を分担し直す。
朝の化粧で朝食が用意できないなら、掃除の担当を増やすとかね。
将来の貯金をしていないならはじめよう、しているなら貯金額を高くしましょう。（金に余裕があるからスーパーの惣菜でごまかしちゃう）
じゃぁ、「今度はこれでやっていこうね」ということで。

後は、ルールが守られているか、日々の記録をとる。
おそらく彼女はルールを守れないので…
これでは俺が家政婦だ、一人暮らしよりも辛い、と記録（抹殺されないようにコピー）を出して、改めて別れ話をしましょう。
記録があれば、彼女のママ登場でも擁護しにくくなるでしょうし。

はっぴぃ9 · Answer

同じ状態で同棲されてる人でも、許せる男性もいます。
だらしない〔良く言えば大雑把〕部分を実生活で見て冷めたのでしょう。
きっと、質問者様はそこがとても重要だったのでしょうから、人それぞれこだわり部分も違いますし、質問者様が特に理想を追っているとは思いません。
もう、結論は出ておられるように思いますよ。

ワンぱんまん · Answer

お別れしましょう！

もう、あなたの心がそう言ってるじゃないですか。

自分に素直に生きたほうが、幸せになれますよ。

結婚を前提として同棲した彼女と別れたいです。 長い文面の質問ですみません。 高校時代から6年交際し

No.7です。

彼女としては、「自分もこれなら頑張れる」と思って作った約束事なんだろうけど、あなたが予想以上に頑張ってくれたのは、想定外だったのかもしれませんね。

たこおじさんです。

絶対無理。

全て記録に残しておけば？

同棲するときに決めたルールですから、あなたが理想を求め過ぎというわけでは無いですよ。

同じ状態で同棲されてる人でも、許せる男性もいます。

お別れしましょう！

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