33歳女、同棲解消について。
3歳年下の彼氏と3年間付き合い、一度彼の浮気が発覚して別れを告げましたが、その後強く引きとめられて、結婚前提にと丸1年同棲しました。
お互いの生活をよく見るにつけて、お互いをだんだん大切にできないようになりました。最近彼に結婚について聞いたところ、今は考えられないと言われました。彼は一緒に暮らして、私の嫌なところもたくさん見て、結婚はできないと思ったのだと思います。
結婚したいような相手と思わせるには自然体すぎ、なおかつ無関心な彼氏によくヒステリックに怒ってしまう私の嫌なところが全面に出てしまうようになっていました。
セックスも半年以上ありませんでしたが仲良く、一緒にふざけて楽しい友達のような兄弟のような居心地のいい関係でした。
きっと結婚をしても何十年と一緒にいればいずれこのような感じになるんだから・・・と思いつつ。
ですが、同棲して1年、自分はやはり男女として支え合える相手や子供を作りたいので、出産のリミットを考えれば時間はありません。
彼との思い出がたくさんあることを考えると、なかなか別れについて暗い気持ちになります。
同棲前までは一人暮らしが長かったのですが、夜眠る前に一人だとうじうじと考え込んでしまってなかなか眠れないのです。
一人になる寂しさが怖くて、生涯の伴侶ではないと分かりながらもなかなか彼と離れられないできました。
この先新たにもう誰とも出会えないかもしれない。
この歳で甘ったれていると思いますが、愚かな私が彼と別れて、幸せな結婚に一歩踏み出す勇気が出るお言葉を頂けますと幸いです。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
同棲は7割以上の人が結婚には至らない。
当然の帰結。忘れられないとしても、
まず生活の場を単独にして。
そういう時期こそ、妊娠しやすいので
安易に関係を持たない。
赤の他人が同居するんですから、
互いにそういう状態になることは
結婚においてもあります。
しかし結婚は社会的にも認められた
間柄なので、そこまでイラつくことも
悪い自分を見せ合うことも、緩やかで
守られます。
安心して、別れてから婚活すべき。
何をどう言っても今が一番若い、今後を考えても。
振りむいても、無駄なんです。
結婚前提に、という言葉には騙されるな、と申しあげたい、
前提、って崩れることもあるという事で約束ではない。
ずるい言葉ですよ。
誠実な人は、まず生活の場より、手順を踏みます。
入籍や挙式は単なる形式ではない。
そこの過程で心構えを決めて、人はマチュアになっていく。
成熟してください。
いい本を読んで、しっかり働いて、計画的に預金して。
親を大切にして、お金を大切に。
何よりも自分を大事に。
自分を大切にできるのは自分です。
それが出来れば、あなたを大切にしてくれる
人が必ず現れます。
幸せを祈ります。
ご回答ありがとうごさいました。
誠実な人は、まず生活の場より手順を踏みます、というところでハッとしました。
この質問をした後に、彼が他の複数の女の子と同時に接触を取っていることが偶然発覚しました。
私と別れるという決断する勇気もなく、先に他の人を見つけようとしていたということがわかり、更にショックでした。
過ぎたことにクヨクヨするのではなく、自分を大切にして、この人と別れたから今がある!と思えるような幸せな未来を自分自身で掴み取っていこうと思いました。
私の質問にお時間をかけてご回答頂きまして、誠に感謝致します。
No.6
- 回答日時:
まーー!年下がお好きなんですね。
自分に投資して、良い女だなぁ〜〜って思わせちゃえば、何時も一緒にいるのは、(;´д`)辛くないかね。たまには、楽しみつくっちゅう?とか
No.4
- 回答日時:
独りになるの寂しい、怖い、わかります。
でも、結婚してくれない男性とこのまま居たら、将来的にもっと寂しい思いをしてしまう可能性が出て来てしまうと思うよ。
もし、独りが嫌なら、もう婚活してしまえば?
彼との事は、ただの同居人と諦めて。
それが無理なら、別れて、離れた方がいいよ。
未だ若いんだから、早めに。どんどん年は取ってしまうんだから。
結婚するということが、男性にとっての責任の取り方だということがはっきり分かりました。今まで自分自身も彼に決断させられない不備もあるのだと思っていましたが、結局、彼は私のことについて責任さえ負ってくれないような相手なのです。もう迷うことなく前を向いて新たに踏み出そうと思います。
ご回答本当にありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
私は3年前に、5年間同棲していた人と別れました。
現在30代前半の女性です。
別れた理由は純粋に相手のことが嫌いになったからなので、質問者様と少し状況は異なりますが…。
今は独り身で少し寂しい気持ちはありますが、別れたことに後悔はしていません。
むしろ、情に流され早く別れなかったことを後悔しています。
将来の伴侶と考えられない時点で、付き合っている時間は無駄になるだけではないでしょうか?
情や、この先の不安等が色々からむと、中々踏ん切りがつかないかと思います。
しかし決断を迷えば迷う分だけ、リミットは近づくだけです。
シンプルに、彼と結婚するか、別れてすっきりするかの2択でいいと思います。
もちろん良い相手が見つかる保証はありませんが、大事なのはどちらの選択が自分にとって幸せかだと思います。
決断を先延ばしにするだけ、つまらない人生を歩むことになります。
個人的に浮気する男は対象外ですが…。
彼が結婚を考えられない理由は何なのでしょうか?
そこはしっかりと聞いてあげましたか?
もし好きという気持ちがあるなら、相手の意見や考えをもっと尊重してあげてください。ないがしろになってはいませんか?
もし別れたとして、後のことはその時に考えればいいと思います。
心の荷が下りるので、他のことに集中できると思います。一人の自由な時間を持ったり、自由に恋愛を楽しんだり、婚活に励んだりと、自分にとってプラスになることを一所懸命にすればいいと思います。
一人の男にあなたの人生の一部が縛られてるなんて勿体ないです。
この経験を糧にして、他の異性に目を向け、新しい恋愛をするのも良いと思います。
別れてから気づくこと、たくさんあります。
また、別れてから相手の大切さや自分の至らなかった点に気付くこともあります。
しっちゃかめっちゃかな文章で申し訳ありません。
大事な数年間を無駄にしないで下さい。
好きなら相手を敬う気持ちを忘れないで下さい。
好きと思えないなら、相手と自分の時間が勿体ないので別れてください。
どうか幸せになれる選択をして欲しいと思います。
ご自身の経験をふまえて親身なご回答をくださり、誠にありがとうございました。
彼が私と結婚したくないと思うようになった理由は、感情的にピーピー言うから、とのことです。確かに自分の嫌いなところでもあるし理解できるのですが、その原因というのが彼が連絡もせずに真夜中に帰ったり、約束を破ったりした時だったりします。
理不尽なことをされて黙ってニコニコ許してくれるのが理想の女性像だとしたら、私はそんな女になりたくないと思いました。
嫌なことをされたら怒るという、当たり前の人間の感情を持った自分で大切にしてくれる相手を探したいと思います。
お互い幸せになりましょう!
No.1
- 回答日時:
人とゆうのは不思議なもので、好きな人もいず一人暮らしが気楽で慣れてしまうと寂しくも何ともなく、それでも一旦好きな人を見つけ一人じゃない生活を味わってしまうと、一人でも寂しくもなく平気だった頃に戻るのは難しくなります それでも生涯の伴侶ではないと気付きながら今の生活に依存していては、あなたの大切な時期を無駄にしてしまいますよ
あなたをヒステリックにさせるのは原因があるわけですから、そうさせる彼はやはりあなたとは合わないのだと思います 相手が違えば、あなたが穏やかに幸せに暮らしていけるはずです
今の状況に流されてはいけません
それでも彼の事が少しでも心にあるなら、結婚は考えてないとゆい彼と話し合い、ここから先は中途半端な付き合いは出来ない事を告げ、彼の答えによって、あなたもケジメを付けて彼と本気で別れるかどうか考えればいいと思います
今は婚活とか出会いの場があるようですから、自分に合った人を、あなたをヒステリックにさせないような誠実な人と逢えると思います
早急に優しいご回答を頂き、ありがとうございました。非常にすくわれました。
確かに私をヒステリックにさせた原因にまで考えが及ばないような自己中なところが彼にはあった気がします。
年上の私を常に値踏みしているかのような・・・
その後、彼が私とはっきり別れるか話し合う前に、偶然彼がマッチングアプリで他の複数の女の子と関係を持っていることがわかりました。
私との関係にケリをつける前に他の人を探していたようで、心底呆れました。
彼にはずいぶん傷つけられましたが、もう前を向いて、心穏やかに過ごせる相手を探そうと思いました!
貴重なお時間を私の質問に割いて頂き、本当にありがとうございました。
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