自慢だった中学からの親友。今の自分には受け入れられません、離れたい。

30代女・独身です。
中学から“親友”と呼んでいた女の子がいました。
その子は笑顔がかわいくノリも良く、いつも目立っていて沢山の友達に囲まれていました。こんな子と仲良くなれたら嬉しいなぁ～と憧れのような気持ちで接しているうちに、高校、大学、社会人になっても付き合う仲になりました。

数え切れないほど2人で旅行をし、彼女の結婚式にも出席し、子供や両親とも家族ぐるみの付き合いをしていました。

しかし、あるとき彼女から「◯◯（私）にも早く結婚とか子供を産む経験をしてほしい」と言われたとき、心の底から怒りが沸きました。お前にだけは言われたくない、と。

10数年付き合ってきましたが、女同士だからこそ、一緒にいることで私は彼女に対し、妬んだり惨めになったり自分の存在価値が分からなくなることが多々ありました。私がそう思っていたことに彼女は全く気付いていなかったと思いますが。
彼女はいくつになってもキラキラしていてかわいくて。同性の自分にとって憧れと同じくらい辛い存在でした。彼女にコンプレックスを持っていたからこそ、彼女の上から目線（に捉えてしまった）発言がどうしても許せませんでした。

そのことで今までの感情が一気に爆発し、それ以降彼女からの連絡は拒否するようになりました。たまに返事はしていましたが「具合が悪い」「忙しい」等と言って、全力で会うことは避けました。

自分だったらこの時点でフェードアウトすると思いますが、彼女は鈍感なのかよっぽど心配だったのか、連絡を毎週～毎月のようにしてきました。

あまりの量だったのでさすがに良心も痛み「元気だよ」という内容を返信すると、「自分はこんなに◯◯（私）のこと想ってるのに、想ってもらえてないなんて悲しい」といった内容が返ってきました。
一瞬、申し訳なさが込み上げてきましたが、すぐにうっとおしさや苛立ちに変わり、“もうほっといてよ！消えてくれ！”と心の底から思いました…

10代から青春時代を過ごしてきた唯一無二の友達に、このような感情を抱いてしまうことに、自分自身でも悲しいですが、これが本音です。
30代になり、自分の内面も付き合う人達も多少は変わってくるものだと思います。ですが、自分を求めてくれる古くからの友人を拒むのは大人として人間として最低のことでしょうか。感情を隠してでも、当たり障りなく付き合っていくべきなのか…。
若干、彼女に対してノイローゼのようになってしまい、LINEの着信があるとビクッとしてしまいます。

きっとしばらくしてまた彼女から連絡はあると思います。自分の気持ちを正直に話すべきでしょうか…彼女をすごく悲しませるとは思いますが…

アドバイスお願いいたします。

No.4 回答者： q-type 回答日時： 2016/08/20 16:24

お友達は幸せを分かち合いたいと思われたのでしょうけど・・・受け止め方で変わりますからね

「結婚は墓場だからしない方が良いよ」と言われるよりは良いかと思いますが

自分の世界観を広くするも狭くするも自分自身です
それ以上でもそれ以下でもないかと・・・

でもノイローゼになるくらいなら良いんじゃないですか？

話題を避けてる内に相手も空気を読んでそういう話題はしなくなるかと思いますよ

No.3 回答者： レモンタルト 回答日時： 2016/08/18 08:31

私も結婚が遅かったので、もし人にそんな事言われたらなぁ・・・・・複雑でしょうね。

悪気は全く無いんでしょうけどね。お友達はとっても幸せで、貴方も同じように幸せを掴んで欲しいという「善意」なんでしょうねぇ。理由も分からずにフェイドアウトする方が、相手にとっては酷じゃないでしょうか？きちんと話した方がいいと思いますけど。親友は一度失うと、元には戻りませんよ。昔から「結婚して一人前」とか「子供を産んで一人前」とか「子供を育ててはじめて親の苦労を知る」とか人は言いますからね。最近は晩婚化、少子化が進んであまりそういうことを口にする人はいなくなってると思いますけど。

No.2 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/08/18 00:04

劣等感は自分の世界を狭くする、ということ。

劣等感は、広い世界を飛び回ることより、世界を拒否して家に閉じこもることを選ばせる。

あなたに優しくしない世界が悪いのか？

誰がいいか悪いかは別にして、
分かっているのは、あなたが世界を拒否すれば、あなたの世界はどんどん狭くなる、ということ。
最終的には、家に引きこもるしかなくなる。

誰かと親友ごっこなどやめて、あなたは自分自身とまず親友になるべきだと思います。
あなたは親友である自分にどう生きてほしいのですか。
劣等感で引きこもっている親友になにができるのですか。

自分自身とすら親友になれないなら、誰かと親友になどなれませんよ。

No.1 回答者： poco_2 回答日時： 2016/08/17 20:54

正直にも加減はありますが、質問者様の気持ちを話してみてはいかがですか？

気持ちを隠したまま仲のいいフリをしても虚しいだけですし、それは本当の友達ではありませんよね。
気持ちを明かして仲違いするなら、それはそれまでの仲だったということです。

ところで、質問者様もご自身の気持ちを少し客観的に整理してはいかがでしょうか。
私はアラフォーの独身です。
自分の育った環境からか、無理に結婚したいと思ったこともなく、今まで自分が自分らしく生きられる道を探しながら生きてきましたし、これからもそのつもりです。
もちろんコンプレックスもトラウマも悩みも山ほどありますが、自分の人生の選択には責任を持つつもりですし、後悔はしないと決めています。
もし私が友人に「◯◯（私）にも早く結婚とか子供を産む経験をしてほしい」と言われたなら、大きなお世話だとは思いつつも、そう言いたくなるくらい友人が幸せであることを良かったと思います。
幸せな結婚ばかりではないですからね。
実際、離婚した友人だって何人もいます。
（離婚した友人たちもそれはそれでその後のシングルライフを楽しんでますから不幸なわけではありませんが。笑）

キラキラしてかわいくて、幸せそうなお友達とのことですが、彼女に悩みやコンプレックスは何もないのでしょうか？
彼女なりに悩んだり、努力したりして、自分の人生を歩んでいるのではないのでしょうか？
でなければ、そんなに人を引き付ける魅力はないのではないかと思いますがいかがでしょうか？
綺麗なところだけを見てコンプレックスを抱くのはちょっと違うかな？と思います。