彼、と思っていた人に、
あなたは大事な人ではあるけれど恋人ではない。
今は自分自身を整える余裕もないため、5年待ってくれ、と言われました。


年下の彼と出会ったのは約4ヶ月前。
それから一度は泊まりもありましたし、
その後も日帰りで飛行機で旅行したり、会社帰りに週一回くらいのペースで旅行したり、休みの日に都内でデートしたり、していました。

彼の誕生日も2人で祝い、私の誕生日も頑張る、と話していましたが、先日、今後のあり方に関して話す機会があり、そもそも念の為に聞くけれど私はあなたにとってどんな存在?と聞いたら、
元気をくれる人。と。

恋人ではないのか?と聞くと、
次に付き合う人とは結婚しようと思っているが、
自分はまだ仕事を習得中、社会人としての基盤を築いているところで、私に対して結婚を前提の恋人関係の契約はできない、と言われました。

しかし、今までもデート中は抱きしめてきたり、キスしてきたりしているので、あれはなんだったのか?と聞くと、
気持ちが漏れてしまってそういう行動をしてしまった。ごめんなさい。とのこと。

それでは今後はどうしたいのか?と聞くと、
今後は今まで以上に私にとって、辛いことや悲しいことがあった時、一番に連絡をもらう相手でありたい、 今自分がこういう状況で辛いから、温泉に連れて行って、私を癒せ、とかうまいもんを食わせろ、とか具体的にヘルプ内容の指示を欲しいと言われました。

恋人ではないので、
泊まりの旅行にいく、ご両親にもお互い紹介し合う等
恋人しかしないことは今後も彼のいう準備期間が終わるまではしない、と話し合いました。

しかしそれ以外にも
今までの3ヶ月間を振り返ると、
私はどうしても彼と一緒にいたら恋人同士かの様に、
腕を組んだり抱きしめられて嬉しそうな顔をしたり、してしまうことが予想されますし、
彼もすると思います。

彼が自分の準備ができるまで、待って欲しいという気持ちは、言葉通り、他に女性がいたりしないのであれば、ある意味誠実だと思います。

しかし、一人前の人間になるために5年、
その5年間を友達なのか恋人なのか曖昧な大事な人、という存在で私が過ごすことは正しいのでしょうか。

彼のことが好きです。
しかし、私も自分自身5年後どうなっているかわからないので、今を生きたいです。

5年後一人前になるー、一人前の定義も、私は何歳になっても、人は一人前にはなれないんじゃないかと思っています。

なので、彼の言う、一人前になる、ことの達成を、私が恋人として一緒にいながら、支えちゃいけないのか?私自身一人前じゃないので、2人で周りの方々に胸を張ることができる人間になれる様、補い合いながら目指しちゃいけないのか?

私は不思議です。

見切り発車でもいいから、大事な私を恋人にして、
私のために頑張ろう、と思えないのであれば、
もう、会うことはやめにしようと伝えようと思っています。彼は職業柄、これからがきついので、なおさら私は側でサポートしたいし、彼にも準備ができたら〜、ではなく、準備をしなきゃ、とお尻に火をつけて頑張って欲しいのです。

私のこの決意はおかしいでしょうか?
そもそも私も結婚する気なんて、まださらさらなかったのに、こんな深刻な話になり、なぜだー?という気持ちではありますが、
彼に今見切り発車の決断をさせることは、いけないことでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 5年間の間の2年半くらいは、
    彼は海外にいきます。

      補足日時:2017/11/14 17:10

A 回答 (8件)

男性です。



決断をせまって良いと思う。
なんか納得がいかない事ばかりだね。
彼は良いような言い方をしているけど結構 自分勝手だよね。
彼に計画性があって、仕事の都合があって恋人の事を考える余裕がない事が分かっていたのならば、今回のように隠して関係を続けていた事には誠実性を感じられない。
恋人のように過ごしていたのならなおさら。
相手の気持ちなんて絶対に分かっていたはずだから。

そもそも なぜ付き合う事を5年間も待たなければならないのかがわからない。
もし、仕事で5年間どうしても付き合いが人並みに出来ないのであっても、
「これから仕事が忙しくなって5年くらいは人並みに付き合えないかもしれない。それでもあなたの事が好きだし、そばにいて欲しいから付き合って下さい。」で いいと思う。
その方が 曖昧に「その先どうなるか分からないけど待っていて下さい」よりもずっと良い。
「誠実だから、きちんと結婚を前提にして約束をできない以上付き合えない。」と言うつもりかもしれないけど。
さっきも言ったけど 今までの自分の行動が誠実だったとはとても言えないよね。
なんか結構矛盾しているように感じる。
もしかすると気持ち的にまだ子供なのかもしれない。
自分の感情や考えを優先したくて自己正当化してしまって 周りが見えていないというか。

だから、あなたが向こうの自分勝手に付き合って 都合の良い人になる必要はない。
「私は5年間もあいまいな関係で待ったりはできない。」と素直に伝えてやればいい。

まあ そのような発言を堂々と出来るという事は、彼は自分の行動に自信を持っていて さっきも言ったけど色々自己正当化済みなので、正直言って付き合う方には話が行かないかもしれない。
「あなたのために関係をやめます。」みたいな感じで言われるかも。
もしそうなったとしても 実は冷静に見れば彼の都合なんだけどね。

なんか長文になった上に悪い見方をしてしまっているね。ごめん。

あとは、彼の気持ちが変わることを信じるしかない。
あなたの事を本当に手放せない人だと感じて あなたの気持ちを大切に思うなら 自分の考えを変えてくれると思うから。

とにかく彼がどういう返事を持ってくるかで彼の気持ちを確かめたいよね。
実際にどうするかは 別にしてね。
人の気持ちを確かめるのはちょっと悪いような気がするかもしれないけど、そもそも普通じゃない事を言ってきたのは向こうだからね。
だから気にしないで 決断を迫って良いと思う。
色々彼に言い過ぎたかも、ごめんね。
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この回答へのお礼

メッセージ有難うございます。

私も、彼に、彼のポリシー、信念を変えてもらうつもりです。
成人した人の信念は、そう簡単に変えられないと思います。
だけど、私もそれなりの覚悟を持って彼を支えたいと思っているので、彼にもそのくらいのことはして欲しいです。
それが無理なら、もう一緒に時間は過ごしません。

たしかに彼は、あなたのために関係をやめます、僕は一緒にいたかったけど、と言うかもしれません。
その時は静かに、ありがとう。と言って、立ち去ろうと思います(笑)。

やはり、彼の考えは甘いと思う!!笑

メッセージ、ならびにアドバイス、有難うございました!

お礼日時:2017/11/14 20:19

あ、彼を悪く書いてしまったけど



りりーさんが
一回冷静になって彼に対しての温度を下げて

ちゃんと一線を引いて

あくまでも彼とは

たまに会って笑い合えるぐらいの暇つぶし息抜きの友達として見れるなら

悪い相手では無いよ。

どちらにしろ一回距離は置いた方が良いでしょうが。


あと、彼に決断してもらうってのはどういう事?
ちょっと気になりました。

彼は、りりーさんの事は恋人じゃない結婚する相手でもないって事を伝えてきたんですよね?

それをりりーさんは聞いてるのに

それでも彼がりりーさんとは縁を切りたくないって言ったら付き合うの?

決断させるも何も

私はそんなあやふやな立場は嫌だと凛としてれば良いんじゃないの?

話し合う事でもないし
決断させる事でも無いような気がします。

相手がやっぱり恋人としては無理って思うのは相手の気持ちだからどうしようもないけどね。

自分軸で考えてちゃんと自分の気持ち聞いてあげて
自分の気持ち大事にしてあげてね。



物事は相手軸で考えちゃダメだよ
自分軸で考えましょう。

私はそんな扱いは嫌だ
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この回答へのお礼

彼に最後に、
5年という期間設定をやめて私を選ぶのか、
5年を選ぶのか、決めてもらうということです。

でもそうこう話しているうちに、
もう全然嫌になってきてしまいましたけどね、彼のことが。

明日、話してきます。

お礼日時:2017/11/15 09:09

たぶん、2人には必要な4ヶ月だったのよ



2人でその時を乗り越えられたし
癒されたからね。

彼もりりーさんに感謝していると思う

りりーさんも彼に癒され乗り越えられた所があるはず

悩んでいた2人が寄り添い
4ヶ月を乗り切った
悩んでいた4ヶ月を乗り切れた。

その為の出会いだったのかもしれない。

だた、この先を考えられなかったのね彼は・・


そこまで恋心が育たにきなってしまったのかも

まぁ、彼がそう言っている以上無理なわけで
全く愛が無いわけで
自分勝手なやつなのよ

てか、恋人ではないとか言ってるくせに
5年待ってとかヌケヌケと言えちゃうあたり

本当に自分勝手で責任感のないやつなんだよ

4ヶ月でそれが分かって良かったかもしれない

りりーさんの大切な時間を無駄にしないで良かったと私は思う

今度は
お互いの傷の舐め合いや
大変な時期のポッカリ空いた心の隙間の寂しさを埋める様な付き合いより

お互いが自立して充実して
2人で居たらもっと楽しい恋愛が出来たら良いですね。

その先に大変な事があれば2人で乗り越えていけるようなね。

あと、違うかもしれないけど

悩む女性に近づいて心の隙間に入ってくる男はけっこういます。

弱っている女性は落としやすいからです。
マニュアルもあるくらいです。

それに
傷の舐め合いや寂しさを埋める為の付き合いは
好きとちょっと違うかもなぁ

上手く説明出来ないけど
依存しあうお互いに都合のいい相手でしかなくなるというか
大概、男が先に冷めると言うか気がつくのよね
で、女が追いかけてしまい都合のいい女になってしまう

蔑ろにされても彼と居たければ彼の都合のいい女になって5年待ってみるのもありでしょうが
彼が貴女を選ぶかはわかりません
保証は一切ありません。

悲しいですが、それが彼の本性よ。
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この回答へのお礼

彼にそのつもりがなくても、彼の行動はそうだと思います。

認めたくない内容もありますが、それが真実だと思います。
会ってもぶれずに話して2度とでかけない約束と今までの写真を消してもらってきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2017/11/14 23:55

海外に行くとしたって


恋人ではないってのはどう考えたっておかしい

言い訳も自分に酔ってるし

4ヶ月前に出会って
その短い間に旅行行ったりお泊まりしたり
勢いが早かったかも

簡単に手に入った女になってしまったのかも

なら、尚更都合のいい女にはなっちゃダメ

一旦距離置いて、
その後、彼が誠実アプローチしてきたら
その時また考えるとして

今は、その彼の事はほっといて
充実した生活しましょう
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この回答へのお礼

たしかに私は簡単に手に入ってしまいました。

旅行は実は、私がその後過労で身体を壊したので実家に戻り、色々考えた結果、婚前旅行はやっぱり避けたいと伝えたため、彼は日帰り旅行で頑張ってくれていました。

彼も色々と問題を抱えていたので、
私が彼の人生にいることで、
彼の毎日が楽しくなったら、仕事へのモチベーションも上がったら、と思い私は初期に彼にとって、癒しでしかない女になってしまいました。
その行動に関しては、後悔しかありません。

時計の針を巻き戻せたらな、なんて思うことも幾度とありましたが、もう仕方なし!

彼に決断してもらって、
前に進みます。

お礼日時:2017/11/14 20:26

質問者さん凛としていて素敵


です。

よく居るのが、結婚をチラつかせるヤツね

自分が悪物になりたくないから
綺麗な言葉を並べて誤魔化すのよ

いくら、綺麗な言葉や誠実そうな言葉を並べても

結局は、結婚までは考えられないんだよね

というか考えられない状況でもあるのだろうけど

女側も、質問者さんと同じ様に綺麗な言葉や誠実そうな言葉を並べられて

それでもいいからって都合のいい女になる人も多いけど

結局、
上手く行かなくなる事が多いのはよく聞きます。

というか、都合のいい女になっちゃったら
それ以上男の熱は上がらないし
恋心は育たないから蔑ろになる一方なんで

質問者さんの凛とした行動はいいと思います。
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この回答へのお礼

有難うございます。
凛と...強気の書き込みしていますが、
ほんとは淋しいですよ(笑)

彼のキャリアの状況は、
たしかに現状としてはかなりもろくて、そんな彼を好きになるべきじゃなかったんです。

彼の言葉をそのまま借りると、
私は仕事もバリバリこなし、周りからも頼られ慕われる先輩なのに対し、自分はまだ仕事の習得度すら安定していないので、とても私を支える恋人としては力不足だし、釣り合わないので5年待って、と言います。

にしても...

週内に話します。
やむなし。

お礼日時:2017/11/14 20:35

なんだその男



旅行もしているぐらいなんだからカラダの関係はあるんだよね?
ないの?

ただのセフレとして質問者さんを見ていたのかな?

もしくは、このまま流れでセフレにしようとしていたとか?

そうなる前に質問者さんに
私は貴方にとってどんな存在か?って訊かれてしまったから
慌て、そんな事を言って来たのかも

恋人として認めたら、その内結婚ってなるからね。

それを回避する為に恋人じゃないだとか
一人前になるまで5年待ってくれだとか
次に付き合う人とは結婚するとか言っている様な気がします。

でも、まぁ男の人は仕事が安定しないと結婚って考えられないからね

そこまで考えている彼も誠実って言ったら誠実なのかもだけど
質問者さんは結婚の事を言ってないのに変だよね

誠実に見せかけた言い訳じゃないですか?

もしくは、本命がいるから
貴方が恋人だと困る

けど、暇つぶしはしたいし
キープしたい

みたいな所かしら?

冷静になって下さい
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この回答へのお礼

メッセージ有難うございます !

彼は家族とか子供とかライフプランについて話すことが好きで、
出会った当初から結婚の話はよくしていました。

なので、私が私って何なの?と聞いた時に結婚につながる部分がでてきたのだと思います。

彼にその時私も聞きました!それは、いわゆるキープということか!?と笑
彼はそんな言葉自体嫌いだし、私をそんな扱いどこの偉い人でもできるわけない、
と言っていましたが、

結果から考えると、彼が私に求めていることはキープなので、
彼とはもう会わない方向で話します。

私の覚悟に見合いません!

メッセージ有難うございました!

お礼日時:2017/11/14 16:52

待ちたいのであれば待てばよいですが、すべてあなたの責任で待つ、ということになりますね。


彼はきっと危機管理が出来るタイプですから そういった辛辣な言い方をするのでしょう。
あとで自分が面倒なことにならないように 防御・けん制している。
自分で責任を取れないから、あなたのことはあなたが決めて、という立場を崩さなかった。
彼にとっては今のところあなたは結婚の対象ではないようです。

具体的に指示が欲しいという中に温泉が含まれていますが…男女の関係が全く無しで、とは思っていないのでは?
将来を考えてまでお付き合いできない、それでもいいならこのまま継続したい、ということであり、
それをあなたが許容してくれるなら付き合ってもいい、つまり都合のよい女なら受け入れるということなのではないでしょうか。
付き合ううちに情が移って結婚、ということも無くはないですが、待っているうちのどんどん歳をとってしまいますから
女性にとってそういう人と付き合うことは 人生を台無しにする可能性も高く、リスクが大きいと思います。

真面目な方なんでしょう、彼なりに誠実に対応したつもりだと思いますが、
あなたではないんだよ、という正直な気持ちが露呈してしまいました。
友達としては良い関係ですが、あくまでも恋人未満で様子を見たいのでしょう。

今でさえそのように頻繁に会っているのに、なぜ恋人であってはならないのか?
それはやはり、彼の方が、そんな風に思われたら重荷だからでしょう。
恋人としてキープしつつ仕事に打ち込めばよいのに、わざわざそんなことを表明するのは不自然です。
どこかに、もっと良い人がいたら そちらへシフトしたい気持ちがあるのでしょう。
仕事を言い訳にしていますが、じゃあ5年待たせている間、だれとも関係を持つ気が全く無いとでも言うのか?
甚だ疑問です。

あなたの考え方は至極まともだと思います。
あなたも自分のことを第一に、行動すべきだと思いますよ。
誠実そうな態度に騙されて 時間を無駄にするのは勿体ないと思います。
なんなら言われた通り 彼をキープしつつ、別の人を探しましょ。
「ごめん、待てなかった」で済むハナシです。相手が悪いんだもの。
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この回答へのお礼

メッセージ有難うございます。

私も彼は私にそんなに興味がないのだと思います。

彼が私を恋人じゃない、と言ったのは、ある意味私が言わせました。
はっきりさせろ、と。

今他の女の人はいないし、
5年間は恋人という存在自体、作ろうと思わない、と言っていましたので、良く捉えれば、準備ができたら私を迎えにきてくれるつもりなのかもしれませんが、ほんと、結局のところ都合の良い女扱いだと自分でも感じています。

彼とはもう会わないつもりで、
最後に質問に書かせて頂いた内容を話してみようと思います。

...なんだかどんどん気持ちが離れてきました...(笑)

メッセージ有難うございます!

お礼日時:2017/11/14 16:46

あなたのいう通りでいいと思います


5年というのは長いですよ
どっちつかずの関係で待つにはあなたは元気をくれる人だけで待てますか?
待っている間に他に好きな人がお互いできる可能性もあるわけです
別れた方がいいですね
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この回答へのお礼

メッセージ有難うございます。

私はそのステータスのままでは待てません!(笑)

彼ともう会わない方向で話します。

メッセージ有難うございました!

お礼日時:2017/11/14 16:48

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