初めての店舗開業を成功させよう>>

自分がどうしたいのかわかりません。
不倫をしました。不倫相手のことがすきで
主人に慰謝料を払うと全てを打ち明けました。

しかし、彼と一緒になっていいものか
迷うようになりました。彼はまだ初婚男性です
2歳年下です。まだまだ未来がある人です。
自分が不倫をしていたからなのか、彼にもきっと捨てられる
飲み会や色々出会いが多い人です。
その恐怖に勝てる自信がありません。

どちらとも別れるという選択肢しかないでしょうか??

質問者からの補足コメント

  • 自分中心的ほんとにそのとおりなんです。
    私が並べている言葉はすべて
    自分の都合ばかりです。
    彼と一緒になったところでうまくいくはずもない。
    頭でわかっていても行動に移せず
    ずっときました。人を傷つけておいて
    自分が傷つくのか怖いんです。だから主人を平気で裏切った上に彼を独占したいという気持ちが出てきてしまうんです。
    こんなことをしていても、どちみち幸せになれないです。わかっています。勇気が出ないのも結局傷つくのがこわいから、、なんですよね。

      補足日時:2017/12/12 15:30

A 回答 (27件中21~27件)

たこおじさんです。



旦那は暴力ふるう男だったんだ。
最初からこういうのは書こうよ。

暴力をふるう旦那に今回のことを言って
旦那はおとなしく納得などしないオトコではないのでは。

その独身男とできてしまうまえに、暴力をふるう旦那であれば
それを理由にして離婚することができたのに。

順序が違ってしまったね。

ただ、その独身男は相談に乗っただけで
今は貴女とできていても、貴女が旦那とわかれてきたら
貴女とは付き合わないかもしれないよ。

もともとが貴女とは遊びでしょうからね。

ちゃんと相談に乗る男であれば、貴女のほうが一生懸命になったとしても
セックスの関係にはならないものだからね。

だからね、貴女はその独身男にたとえ旦那と別れても
のめったらいけないよ。

のめればのめるほど、その彼は逃げていくよ。
そして、わけあり女より、男は独身なのですから、他の女性を
選び放題なんだよ。

最後に貴女が泣くようになるのがオチなんだよ。
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この回答へのお礼

主人には打ち明けています。
主人は自分がしたことだから仕方ないと冷静でした。彼にも離婚することをいっています。

お礼日時:2017/12/12 16:54

たこおじさんです。



不倫をしましたって、こういう書き方は、それほどまた継続している
わけではないような。どれくらいの期間になるのかな。

貴女がひとりだけ夢中になっているような気がするのですが。

独身のオトコが人妻にちょっかいをかけたり、人妻に気を惹くようなことを
するのは、相手が人妻であるがゆえに責任を持つことなく遊べるからですよ。

決して、貴女に真剣に惚れているわけではないです。
口では上手なことを言っていたとしてもね。
いっときのものです。遊びです。
おじさんの近所でも、今までみていると、割合に長期でみると、
人妻でありながら更に子供もいるのに、独身男にひっかかり
家まで出てしまう例が何軒かあります。
速い人で一ヵ月で戻ったり、二か月、三か月、一年で戻ってきますね。
子供さんがいる家はね。

よく戻ってこれるなと思います。捨てられてしまうわけだから戻らざるを
得ないのでしょうが。

でも、ほとんどの家は、旦那が受け入れていませんね。
数少ないですが、受けいれた家でも、子供さんからは軽蔑され、旦那もかたちだけの
家庭生活を営んでいるが、全く暗い家になっています。奥さん針のムシロです。
で、結局は離婚になっています。

そんなことは最初から考えればわかるはずなのに、そのオトコに女性もセックスに夢中になってしまうと、それが愛だと勘違いして、家を出てしまう大胆なことをしてしまう。
大体、そこまでいってましう女性に、いい女がいたためしがない。
だからこそ、甘い言葉とセックスに溺れてしまうんだよね、あれは。

>どちらとも別れるという選択肢しかないでしょうか??

何を言っているのでしょうね。

>主人に慰謝料を払うと全てを打ち明けました。

旦那にすべて言ったのですね。だったら、貴女の今後は貴女が決められることではないですよね。
もう戻れないのでは。旦那が貴女を許すわけはないのではないですか。
それとも、貴女を許してしまうダラシナイ旦那なのでしょうか。


独身男のほうにいき、捨てられる心配をしていますが、
捨てられるに決まっているじゃないよ。
長く続く関係ではないよ。

旦那は独身男に慰謝料を請求できる立場だよ。
あるいは、その独身男を最近あったような、日本刀で切ることもできるんだよ。
世の中、おとないしい旦那ばかりではないんだよ。

貴女が夢中になったところで、独身男にすれば、何も独身の女性と仲良くできるのに
人妻がその旦那に自らいい、旦那の今後の出方もあるでしょうし
そんな面倒なことになってしまうのは避けるので、もう続くわけがない。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まだ継続しています。一年以上になります。
彼に惹かれてしまったのは私の方です。
主人の暴力から
はじめて人に相談したのが彼でした
すごく救われたんです。
それが、きっかけで依存してしまっているんだと思います。

お礼日時:2017/12/12 15:53

>どちらとも別れるという選択肢しかないでしょうか??


そうですね。
それが一番世のため人のためです。
家族を裏切って不倫できる自分勝手なあなたの遺伝子をこれ以上残しちゃいけませんよ。
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不倫をするという事は、相手の妻や夫を傷つけるという行為ですし、


やってはいけない事だというのは誰もが把握している事です。

それをあえて行うという事は、他人を傷つけても自分が良ければ良い、
と考える自己中心的な人だという証しです。

貴方自身もその当事者なので、お互いにそれで良ければ良い話ですが、
自己中心的な人はこの先も自己中心的に物事を考えるはずなので、
同じ事が繰り返されると考えるのが妥当だと思います。

そして、それは不倫相手だけに言える事ではなく、
貴方自身にも言える事です。

貴方が今抱えている悩みは、貴方の自己中心的な欲望です。

相手を独り占めにしたいとか、
相手の不倫が心配だとかは、貴方の欲望ですよね。

普通の人は、その様な欲望があっても、
やってはいけない事であれば、自分を抑制し行わない、
という判断が出来ますが、
自己中心的な人の場合、そのコントロールが利きません。

不倫と言うのは、その様にコントロールが利かない2人だという表れなのです。

一緒になるのが理想でしょうけど、コントロールが効かない2人が
一緒に連れ添って幸せになれるか・・・というと、
可能性としては低いと考えるのが妥当、と言える事ですよね。

壊れたコンピューターを騙しだまし使うよりなら、
壊れていないコンピューターに買い替えた方が無難なのは言うまでもありません。
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迷うから悩む、自分の感を信用しよう、失敗したらしたで考えよう

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不倫をする人間は他人の気持ちや幸せを感じれない、愛情が無い依存が酷い人間なんで浮気相手にも嫌われ捨てられると思います。

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この回答へのお礼

そうなんです。それがわかるから怖くて

お礼日時:2017/12/12 15:10

別に別れを告げられていないのですから別れる必要はないのではないでしょうか。

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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
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「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻に不倫されました。 自分32歳、嫁28歳。子供は7歳女子と6歳男子です。 2カ月くらい前から態度が

妻に不倫されました。
自分32歳、嫁28歳。子供は7歳女子と6歳男子です。
2カ月くらい前から態度がおかしいと思っていたら、一週間前出勤途中相手といるのを目撃し、仕事も休み相手も交えて即話し合いをしました。
パート先のバイトの21歳の子です。肉体関係もあります。ある程度証拠もつかんでます。
自分は出張が多く家をあけることが多いです。その間に自宅に男を連れ込んでいました。
7歳の娘が言ってきて発覚という流れです。
最初は全て関係を断ち切り心から謝罪をしてくるなら許してまたやり直したいと思っていました。
今まで寂しくさせたのは事実だし、女として見て欲しいという嫁の気持ちにも100パーセント応えてあげられなかったのかもしれなかったからです。自分にも浮気される理由があるかもとさえ考えました。
その上で話し合いを何度もし、離婚は子供たちのためにもやめよう、もう一度お互い見つめなおしてやっていこう、とまでなっていました。
不倫相手の親も交え話し、相手が若いのもあり、金輪際関わらずにいるなら慰謝料も請求しないしこれで終わりにすると話まで終わりました。
ですがその後も嫁は連絡を繰り返しており、あなたのことは好きだが、家族としてであって、男としてみれない、相手の方が好きと言ってます。相手は話し合い以降身を引くと言って連絡もとらずに会ってもいないようです。嫁が諦められない状況だと思います。
情けない話、自分はそれでも一回でも好きになった女ですし、子供たちのために努力してきた姿も見てきてるし、出張で家にいないとき大変なのにやってきたのは事実なので、それでもまだ嫁の事が好きで嫌いになりきれません。
しかしもうそれも限界かもしれません。今は子供たちの事より一人の男に夢中になっている女性としか写りません。酔って自分との話はなあなあに、離婚するならそれでもいい、どっちでもいい、などと適当にしておきながら寝る前には、相手に会いたいと目の前で言うのです。
頭が狂いそうです。
自分としてはもう信じられないので離婚し、子供も引き取り三人でやっていきたいと思ってます。仕事柄なかなか難しいとは思うのですが、みんなサポートしてくれるとまで言ってくれています。
ただ本当に情けないのですが、惚れたもの負け。
本当は四人で今まで通り、今以上幸せになりたいです。それには嫁の改心が、必要だというのもわかっています。ただそれを促す手段がもう見つかりません。
一番大事なのは子供、嫁、それぞれじゃなくどっちもです。
自分が出ていき、嫁を自由にしてやろうかとまで考えました。でもなんで自分がそこまでしなければならないのかという気持ちが邪魔をします。
考えがまとまりませんが、嫁が本当に改心して謝るのならもう一度やり直す。無理なら子供を連れて離婚。
幼稚な考えかもしれませんが最後まで読んで頂きありがとうございました。
意見、アドバイス、誹謗中傷なんでもかまいません。
みなさんの力を貸していただきたいです。
長文失礼しました。

妻に不倫されました。
自分32歳、嫁28歳。子供は7歳女子と6歳男子です。
2カ月くらい前から態度がおかしいと思っていたら、一週間前出勤途中相手といるのを目撃し、仕事も休み相手も交えて即話し合いをしました。
パート先のバイトの21歳の子です。肉体関係もあります。ある程度証拠もつかんでます。
自分は出張が多く家をあけることが多いです。その間に自宅に男を連れ込んでいました。
7歳の娘が言ってきて発覚という流れです。
最初は全て関係を断ち切り心から謝罪をしてくるなら許してまたやり直したいと思っ...続きを読む

Aベストアンサー

>それには嫁の改心が、必要だというのもわかっています。ただそれを促す手段がもう見つかりません。

自分は相変わらずで、相手だけ変えようというのは至難でしょう。
いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません
と申します。

簡単に言えば、とにかくあなた自身が、
惚れている以上はどうにもならない話です。

それを見下してのやりたい放題なのですから
すっかりあなたは舐められ切られている・・と言えなくもない。

それだけ温情掛け穏やかに解決しようとしている
あなたの仏様のようなお人好しの対応も
我関せず
馬耳東風であり、蛙の顔にションベン状態ですよね

いずれこのままでは、なるようにしかならないです。
流されていくだけのことでしょう
そうやって堂々巡りしているうちにスパイラルダウンして
今以上のドツボに嵌りかねません

結婚には向かない女を良しとした、あなたの人の観る眼
眼力の不足が、、そもそもの元凶

ここはもう諦めて、今までのツケを清算すべき覚悟が求められる
人生の重大な岐路でしょう。

Q浮気をしたことを後悔し、苦しんでいます

こんにちは。
主人と二人暮らし、30代の女性です。
結婚してもうすぐ9年。ずっと夫婦仲良く暮らし、誰もがうらやむような夫婦です。
主人は私をとても大切にしてくれ、私も彼を心から愛しています。
しかし、私は3年ほど前に浮気をしました。
相手は、主人の弟です。
家族の集まりがあった夜に迫られ、拒否したのですがしまいには許してしまいました。
その後も、会うと関係を持つことが5~6回ありました。
義弟のことは好きでもなんでもなく、迫られるたびに拒否はしたのですが、強引にされるとしまいにはそうなってしまう・・・という感じでした。
私はそれまで、そういうことをする人間が大嫌いで、軽蔑していたのに
どうしてそうなってしまったのか情けなくなります。
そして、まじめで優しい夫を裏切ってしまったことをとても悔やんでいます。
主人はこのことを知りません。
夫の弟は軽い人間で、このことをなんとも思っていないようです。こんな人間を相手にしてしまった自分が腹立たしく、また、いつ夫の耳に入るかとビクビクしています。
最初の時に拒否し、夫に伝えていればよかったのに・・・
これから先、どれほど夫を大切にして行こうとも、この幸せすべてが「嘘」ということになってしまうのかな、と思い、今さらながら取り返しの付かないことをしてしまったことに絶望的な気持ちになり、胸が苦しくてたまりません。
夫に正直に話してしまうと、夫は許してくれないと思うし、精神を病むほど苦しめることになると思います。
私はこれから先、どのようにして罪を償えばいいでしょうか。
去年からそういう関係はもうないのですが(私が避けているので)日が経つごとに良心の呵責にさいなまれ、最近は夜も眠れなくなり、「○○さん(主人の名前)ごめんなさい。」と小声で何度も唱える毎日です。
夫は私にとって宝物で、かけがえのない人です。私は本当に夫を愛していて、虫のいい話ですが、彼とこれからも幸せに暮らしていけることだけが人生の願いです。こんな最低な私にどうかアドバイスをください。

こんにちは。
主人と二人暮らし、30代の女性です。
結婚してもうすぐ9年。ずっと夫婦仲良く暮らし、誰もがうらやむような夫婦です。
主人は私をとても大切にしてくれ、私も彼を心から愛しています。
しかし、私は3年ほど前に浮気をしました。
相手は、主人の弟です。
家族の集まりがあった夜に迫られ、拒否したのですがしまいには許してしまいました。
その後も、会うと関係を持つことが5~6回ありました。
義弟のことは好きでもなんでもなく、迫られるたびに拒否はしたのですが、強引にされるとし...続きを読む

Aベストアンサー

浮気したのは弟が悪いんですかね?
流されたのは貴方の意思、自己責任ですよ。

貴方は自分の意思で迫ってくる弟を受け入れた、そう言う自分も自分の中に居る、旦那さんに対しての罪悪感も本当だと思いますがバレたらどうしようと言う不安感も有るのでしょう?
今の幸せを取り上げられる事を一番怖がってるのは貴方自身で、旦那さんでは有りません。罪悪感の後ろに隠れている気持ちも自覚して下さい。結構自分って自分が思ってる程良い人じゃないんですよ
弟の責任は弟が取る事で貴方の責任を押し付けてどうするんですか?
あんな人大嫌い、と思う様な自分も居るんです、それが自分自身のありのままです。それを自覚しましょう。自分の責任をキチンと把握しましょう。

でも、やっちゃった事は仕方無いし、悪魔な自分が居る事も事実だけど今の自分の一部なだけ。
それに、悪いだけの自分じゃない事も、天使の自分が居る事も又事実でしょう?悪い面ばかり見ても何も進まない。良い面も悪い面も全部含めて貴方自身なんです。どちらに光を当てるにせよ全てを受け入れなければ出来ません。
あの過去から何を学んで、どう生かしていくのか、何を身につけるんですか?それを考えるだけでも落ち込んでる暇なんて無いでしょ
本当に旦那さんに対して悪いと思うのなら、旦那さんに幸せで居て欲しいのなら貴方自身が幸せでなければ出来ません。
ずるい自分も汚い自分も受け入れて、そして許してあげる事です。開き直るのではなくただ許すんです。
自分の気持ちは自分で決めるんですよね。

今まで通りの生活がしたい、自分も幸せになりたい。
都合良いですか?でも良いんですよ!それがご主人も幸せにする事であり、貴方の幸せであり、人は過ちを犯すもので、その罪は常に他人から裁かれずとも自分がちゃんと裁いてます。
貴方は今自分で自分の事を裁いているでしょう?罰を与えているでしょう?反省する以外他に償う方法が有るのは幸せな事ではないかしら?
特別な事はする必要有りません、自分が許すとそれだけの事です。
許したから又するでしょうか?それだけ反省して又同じ事しますか?
考えられないでしょう?
だから大丈夫です。許しても良い。許してあげましょう。
それが成長する事でもあり、貴方の責任の取り方だと思います。

浮気したのは弟が悪いんですかね?
流されたのは貴方の意思、自己責任ですよ。

貴方は自分の意思で迫ってくる弟を受け入れた、そう言う自分も自分の中に居る、旦那さんに対しての罪悪感も本当だと思いますがバレたらどうしようと言う不安感も有るのでしょう?
今の幸せを取り上げられる事を一番怖がってるのは貴方自身で、旦那さんでは有りません。罪悪感の後ろに隠れている気持ちも自覚して下さい。結構自分って自分が思ってる程良い人じゃないんですよ
弟の責任は弟が取る事で貴方の責任を押し付けてどう...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q妻の不倫と思われる現場に乗り込みました

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、盗み見したことを誤った上で阻止した事があり、それ以来、僕を警戒して携帯を枕の下に入れて寝ています)
しばらくして、久しぶりに胸騒ぎがしたので盗み見してしまいました。
メールの内容は『朝来る?旦那は何時に行くの?』
とありました・・・。
アドレスは名字と誕生日らしきものですが、携帯に登録されている名前は男でしたが偽名でした。

朝早く会社に行き、変装し、写真とボイスレコーダを持って私は尾行を決行しました。
ネットで調べたとおり、最初は、写真を撮るだけのつもりで、証拠を押さえようと思っていました。

しかし、妻の車が駐車場に止まり、マンションの入り口に入ったところで集中ロックだったので、止むを得ずその場で押さえてしまいました。
『何してるの?』
変装していたので私と分からず、殺されると思ったそうです。
『何?ご飯作ってきたの?』
『うん』
そのとき、インターホン越しから男性の声、私が妻の名前を言いましたら、自動ドアが開きました。
しばらく入らず、その場で妻に聞きました。
『今回が初めてか?』
『うん』
(頭が真っ白になっている様子が手に取るように分かりました)
『複雑な道をスイスイ来たけど本当か?』
『メールで教えてもらったから』
(その後2回目だと白状しましたが本当かどうか?)

そして、廊下を歩くと部屋の入り口で彼がドアを開けて待っていました。
『テニススクールってこういうの普通なんですか?』
『気を遣って作ってくれる方がおられるようで、そんな慣習があります』
『わかりました』

と言って、私は出ました。
妻も出ました。

体の関係はない。
以前中絶したときに、つらくてテニスもする気にならなくて・・・
時を同時にして彼も病気でコーチを休んでいたのでお互い励まし愛のメールから始まった。
2週間ぐらい前にも弁当を届けた。
ただそれだけ。

と言っています。

テニススクールってこういうの当たり前なのでしょうか?

妻の実家をついで社長をやっているのですが、この気持ちのままでは正直仕事になりません。

今日、帰って何をどの様に話したらいいのでしょうか?

助言いただけるとありがたいです。

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、...続きを読む

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私の配偶者は 水泳を 習っていて、 水泳コーチ(特定の人)がいる時間を狙って、自宅近くの プールに出かけています。

午前と午後とか。

他のコーチではなくて、そのコーチを狙って 水泳に行っているようです。子供から聞きました。

家事も犠牲にしているようで、帰宅は21:30になり、そこから夕飯を作っているようで、本当に迷惑です。

でも もう 愛情も なく (原因は、私の配偶者側の ヒステリー、度を越えている)、 勝手にしろ と 思い、 

嫉妬心は、感じません。

水泳で 少しでも やせるなら、 頑張って泳いでこいみたいな気持ちですね。

奥さんは、子供さんがいらっしゃるのに、ちょっと 
いただけないですね。それに 相手のコーチもです。

彼と奥さんは、普通の感覚から ずれていて、正しいのは あなたです。

Q既婚女性です、不倫相手と別れましたが、気持ちが切り替えられません。

既婚女性です、不倫相手と別れましたが、気持ちが切り替えられません。
3年ほど独身の男性と不倫関係にありました。
とても聞き苦しい話かもしれませんし、うまく書ける自信がないのですが。。。

彼は年上、いろんな事情から独身を貫いているようでした。
結婚してから、私は何人かの男性から誘われることがありました、おそらくそれは私が既婚女性で後腐れがないからだと思ったのですが、彼からはそんな風に思われているとは感じることがなく、どんどんはまってしまい、考え方も話も大好きで、カラダの相性も私にとっては最高でした。将来一緒に暮らしたいとまで考えてしまいました。
一緒にいると、周りの女性が振り向くほど、顔、スタイルともにすばらしい人、
たぶん、他にも女はいるってことはわかっていましたが、実際に見たわけではないし、
自分だって結婚しているんだから、ってことをいつも心に言い聞かせていました。
なのに、ちょっとでも女の影があるといらいらしてしまう、メールがあったりなかったりで一喜一憂。主人も子供もいるなんの不自由もない生活をさせてもらっている自分に腹がたち、もう会わない、ここでやめないとと思うのに、会ってしまうとまた気持ちが元に戻ってしまう。
そして去年の年末。イライラがピークになってしまった私が気持ちを彼にぶつけましたが、いつも冷静な彼は、淡々とそのメールに対して返事をくれるだけ。彼の言っていることは間違っていない。「おまえ、どうしたいの?」と聞かれ、困る私。彼は独身でいるわけだから、私が離婚しようと一緒にはなれないし、そもそも私に離婚する気なんてあるのか・・・そんな自分にもイライラし「ならもう会わないよ!」と言ってしまい「わかった、ありがとう、さよなら」と言われました。そんな彼が好きだったんですけど、本当は止めてほしかった・・・なんなんでしょうね、そんなところで八つ当たりして、うまく不倫できないなら、最初からしなきゃいいのに、自分が情けなくて・・・周りで同じように独身男性と不倫をしている友達が、「彼に女ができた!」と騒いで殴りこみに行ったりと、どろどろな状況を見ていて、「あなたは結婚してるのに、なんでそんなことで彼を責めるの?」と以前思っていたのに、自分が同じような立場になるとどうしてこうなんだろう・・・

別れて半年、彼のことを考えない日はありません、それでも気持ちは安定してきていました、もう不倫はしない、家族を大切にしようと思っていました。彼とはたまに普通にメールはしていました。そんなときに、驚くことがありました。私の仕事先にきた一人の客、女性。領収書を頼まれたのですが、その宛名が彼でした。まさか同姓同名??と思ったのですが、ある送付物を頼まれ、その送り先が彼の住所でした・・・彼女は住所が曖昧だと言い、目の前で彼に電話をかけ始めました。楽しく話しをしている彼女を私は見たくなくて、いったん席を外しました・・・仕事関係でわかったのですが、2人は来月旅行に行く、とのこと。彼にそのことを何気なくメールで聞きました、なんでわざわざうちの会社を通すんだろうと思ったので・・・すると、私が働いている会社だとはわかっていたけど、もう関係ないだろう、とサラっと言われてしまいました・・・私の落ち着いていた心が揺れて、今また不安定になってしまいました。

別れてやっと落ち着いてきたのに、彼への嫉妬で気持ちがコントロールできない自分がイヤです。どうしたら私はここから抜け出せるんでしょうか、強い心がほしいです・・・

既婚女性です、不倫相手と別れましたが、気持ちが切り替えられません。
3年ほど独身の男性と不倫関係にありました。
とても聞き苦しい話かもしれませんし、うまく書ける自信がないのですが。。。

彼は年上、いろんな事情から独身を貫いているようでした。
結婚してから、私は何人かの男性から誘われることがありました、おそらくそれは私が既婚女性で後腐れがないからだと思ったのですが、彼からはそんな風に思われているとは感じることがなく、どんどんはまってしまい、考え方も話も大好きで、カラダの相性も私...続きを読む

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ひとこと、

ばかたれ~~~~~

なに考えてるんだよ~

他の人からも誘い・・彼も同じじゃん!

ただ自分のタイプだッただけでしょ!

今の生活を壊したく無いのでしたら、メアドなど全部消した方がいいです。

ちなみに、あなたの彼との未来は一切無いのは理解済みですよね?

自分のバカさ加減を反省し、今の生活が壊れる事も無く終わった事に感謝しましょう~

ラッキーとね・・おいしい気分を味わったんですから。

奇麗事は言いませんが・・遊びだったんですよ。それだけです。

又行きたいディズニーランドと同じです。

ただ違うのは、楽しかったーと周りに言えることと、何度でも行ける事。

皆に言えない事は、やめなきゃね!

Q妻の裏切り

妻が3年間W不倫していた事を知りました。

ただ事実を知った時には既に相手とは別れた後で(妻談)

離婚はしたくないと言ってます。

結局のところ私と別れて相手と一緒になる訳でなく、

私への愛情が無くなったから別れたいと言う訳でもなく、

3年間も不倫相手とSEXを楽しんでたくせに、

謝って元サヤに戻ろうとしています。

「あなたとやり直したいと心から思ってる、子供もいるし離婚はしたくない」

と言ってる妻の本心が知りたいです。

離婚したくないのは打算によるものでしょうか?

妻からの離婚の申し出が無かったということは、少しでも私に愛情が

残っているという事なのでしょうか?

Aベストアンサー

とても悲しいですが、打算的だと思います。

本当に一生償いたい気持ちがあれば、「離婚したくない」という自己保身ではなく、
「離婚されても仕方ないような申し訳ないことをした」と思うはずなのです。
自分の身の安全など横においておくはずなのです。

わたしは、悲しいですが、一生かけて償う、という言葉は、
償いたいのではなく、自分の欲しいものを手に入れるための方便(ウソ)だと思いました。
離婚問題がおさまれば、そんなこと忘れてしまうでしょう。

悲しいですが、嘘つきなのかな、と思いました。

3年もW不倫にハマっていたようなら、たぶん相当ウソをついてきたと思います…
自分自身にも、あなたにも、不倫相手にさえも....もうウソになれきっているのでしょう。

人としての良心に欠ける人は、簡単に未来を約束する傾向がありますけど、ぜんぜん当てになりませんよ。
それが現実です。口だけ達者でしょう。
一生償うなんて、相当の覚悟が必要なはずで、簡単に言える言葉じゃないはずです。

Q妻の不倫後・・・その修復に悩んでいます。

以前にこちらで『妻の気持ちを取り戻したい』という質問をさせていただいたものです。

あれから色々ありまして、再度皆さんのご意見を聞かせていただきたくて質問させていただきます。

以前の質問はhttp://oshiete.goo.ne.jp/qa/6661253.htmlをご確認ください。
パスワードを忘れてしまい新たにIDを取ったため投稿者名が違いますが(^^;)

喧嘩後もギクシャクした状況が続き、前回質問をさせていただいた一週間後には不倫現場を見つけてしまいました。妻の様子がおかしいため尾行したところ、男と自宅から150kmも先のゴルフ場に向かい、帰りに二人はホテルに入り6時間も出てきません。正直思いっきり凹みました。目の前の光景が嘘であって欲しいと何度も思いました。

捕まえて相手をぶん殴ってやろうかと思いましたが、その後の訴訟の事もあり正体の分からない相手の自宅を探るつもりで気持ちを押し殺して尾行を続けましたが途中で気づかれ逃走されてしまいました。

あきらめて自宅に帰り、妻の帰りを待ちました。そのときの私は自分の事だけしか考えられず、たぶん形相も鬼のようになっていたことでしょう。

しかし、妻の帰りを待っている間に母親を慕っている子供達のことを考え、子供達には妻の不倫を知られないように、許す方向に考えが変わりました。なぜそう思ったかは自分でもよく分かりませんが、多分ここで相談させていただいたときに、今までの自分の愚かさに気づく事ができたからだと思います。妻だけが悪いのではなく原因は俺にあると自分なりに考え始めていましたから。

妻と別れることになっても子供達には本当の事は伝えず、性格が合わないことにしようと思っていました。

一時間ほどして帰ってきた妻はビクビクして雨に濡れた子犬のようでした。
実際私もなんと言って話しをしようか分からず『早く寝ろ』と一言だけ言って部屋に戻りました。

数日後の話し合いで、妻はその時の事を『子供達に言わないでくれてありがとう、感謝しています。』と言っていました。私に悪い事をしたという言葉は出てきません。悲しかったですね。
『でも別れたいと言うのはそれより(不倫より)前から思っていた事なんだ』と正当化するような発言もしていました。それが妻の本心なのでしょう。

相手の男とは肉体関係を持つところまでいってしまいましたが妻は『本気ではなかった、自分も家のことで悩んでいて、相手も悩みがあり相談に乗っているうちにこんな関係になってしまった。』と言い、相手の男は慰謝料を請求したところ逃げてしまい妻とは連絡も取らなくなっています。情けない男だといまだに腹が立ちます。

それでも今、私は夫婦の関係を修復するために会社から早く帰り日常の会話を増やそうとしています。その姿を見て妻も努力しなければと考えてはいるようですが気が重くなってしまう事があると言われてしまいます。日常会話は普通にするようになってきていますが、私が『一緒に街にぶらっと出掛けようかと』誘ってもその気にならないようです。(まだ時間もたっていないので当たり前かなとも思いますが)


妻には無理をさせずに修復へ向かいたいのですが、つい『話をしなければ』『こんな事すれば喜んでくれるかな』とか気持ちばかり焦ってしまいます。以前のように頭ごなしに妻の意見を押さえつける事はしていませんが、修復に向けてやっている行動自体が押し付けなんでしょうか?

今、自分が取るべき行動が見えなくなっています。
不倫をした妻を怒れないのかとお叱りのご意見があるとは思いますが、情けない話ですが本気で妻との関係を修復したいと思っています。皆さんのアドバイスをお願いします。

以前にこちらで『妻の気持ちを取り戻したい』という質問をさせていただいたものです。

あれから色々ありまして、再度皆さんのご意見を聞かせていただきたくて質問させていただきます。

以前の質問はhttp://oshiete.goo.ne.jp/qa/6661253.htmlをご確認ください。
パスワードを忘れてしまい新たにIDを取ったため投稿者名が違いますが(^^;)

喧嘩後もギクシャクした状況が続き、前回質問をさせていただいた一週間後には不倫現場を見つけてしまいました。妻の様子がおかしいため尾行したところ、男と自宅から...続きを読む

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おばさんです。


…、貴方は本当に奥様を<愛して>いますか?

ただ、<母親>として<家族>として必要としているだけなのじゃありませんか?


>私に悪い事をしたという言葉は出てきません。悲しかったですね。

…、今、貴方が奥様を責めない…という態度は、同じ事なのかもしれません…。

悪い事をして、一番さみしい事はきちんと怒ってもらえない事。

貴方には貴方の考えがあって、自分に悪い点があったからと奥さまを気遣っている。

でも、それって、愛情じゃないよ…。

貴方が気遣えば気遣うほど、奥さまとの距離も広がる…。

だって、貴方の気遣いに感謝したら、余計に自分がした罪の重さが解る事になるんだもん。

今、貴方がしている事は、反論できない奥様を<針のむしろ>に座らせている事になるの…。


>不倫をした妻を怒れないのかとお叱りのご意見があるとは思いますが、情けない話ですが本気で妻との関係を修復したいと思っています

奥様を愛していたら、きちんと怒るべきだったと思います。

修復に向けてやっている行動自体が…残念ですが貴方だけの中の事で、空回りをしているんです…。


今の貴方は、奥様から決定的な事を言いだされるのが怖くて、本質から逃げているように感じてしまいます。

やはり、素直にお互いが腹を割って話さないと、少しも前に進んでいけないと思います。


貴方は本当に奥様を<愛して>いますか?

ただ、<母親>として<家族>として必要としているだけなのじゃありませんか?


本当に愛していたら、奥さまがどうしたいのか、聞いてあげましょう…。

離婚を望んでいるのなら、解放されてあげるのも、愛情なのではないか…と、思います。

貴方が本当に愛しているのなら、押し殺していた感情を出して、泣いてでも、すがってでも、愛情を伝えるべきだと思います。

おばさんです。


…、貴方は本当に奥様を<愛して>いますか?

ただ、<母親>として<家族>として必要としているだけなのじゃありませんか?


>私に悪い事をしたという言葉は出てきません。悲しかったですね。

…、今、貴方が奥様を責めない…という態度は、同じ事なのかもしれません…。

悪い事をして、一番さみしい事はきちんと怒ってもらえない事。

貴方には貴方の考えがあって、自分に悪い点があったからと奥さまを気遣っている。

でも、それって、愛情じゃないよ…。

貴方が気遣えば気遣うほど、奥さま...続きを読む

Q彼はどうしたいのかわかりません。

どうしたいのかよくわかりません。
教えてください。

子供のようなやり取りではありますが、
恋愛なんてそんなものだと思ってはいるものの・・・

今週は会えないのわかっていたので、
昨日、電話夜する予定が麻雀に行くことになって電話できなくなりました。
体調も悪かった私はイラッとしてしまい、

『会えないから電話楽しみにしてたのに!』

とメールし、そのまま彼からは連絡なく・・・
夜中もなかなか寝れず今朝、どうもイライラして、彼が忙しいのはわかっていながら


『今週予定あけて!』とメール。悲しいことにうざい女・・・

そのあと、何通かメールしたあと、


『何言ってもわからんやろうから、最後通告しとく!!
仕事モードの俺を朝からイライラさせるな!!
無理やから、その次週にゴルフって言ったの覚えてないのか。
ルール教えとくわ。
俺が会いたい時に連絡する。
それまではなにもするな。
わからないんなら、去れ』
とメールがきました。

彼はいつもイライラしていると罵声のようなメールをしてきてスッキリしているタイ
プです。
余裕がないので朝から鬱陶しいと思ったのでしょう。
彼はいつも俺の言葉だけを見るなと言い、行動で判断しろ!と言います。
確かに忙しいながら予定はあけてくれてるとは思います。
しかし、罵声ばかりで心身共に疲れてきたなって思うこともあります。

こう言った罵声をあげるというかキツイことを言う人の心理がわかりません。
さらに私が下手に出れば、普通に戻ります。
嫌いならスッキリ別れて欲しいと思います。
でも、メールの最後も私にゆだねるようなメールの内容。
ずるいと言えばそうなんでしょうが・・・うまく利用したいと思ってるのかな…とも…
俺様タイプなのでこんな感じなのかなと
も・・・
こういう人はほっとかれたら帰ってくるタイプの人ですか?
それとももうどっか行ってくれって本当に思っているのでしょうか?
彼は38歳。38歳の男性ってこんなもんですか?

どうしたいのかよくわかりません。
教えてください。

子供のようなやり取りではありますが、
恋愛なんてそんなものだと思ってはいるものの・・・

今週は会えないのわかっていたので、
昨日、電話夜する予定が麻雀に行くことになって電話できなくなりました。
体調も悪かった私はイラッとしてしまい、

『会えないから電話楽しみにしてたのに!』

とメールし、そのまま彼からは連絡なく・・・
夜中もなかなか寝れず今朝、どうもイライラして、彼が忙しいのはわかっていながら


『今週予定あけて!』とメール...続きを読む

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あなたが離れていったら繋ぎ止めようとすると思います。

私の経験からですが、彼は弱いから去勢を張るタイプじゃないかと。

強い言葉を使う=俺様タイプ、ではないと思います。
本当の俺様タイプの男は、女にこんな愚痴など吐かせません。
女が男の「自信満々オーラ」に酔いしれているからです。

この彼の場合、俺より弱そう=強い言葉を使う、なんじゃないかと。
もしかしてあなたは若いんじゃないですかね?

だから弱いと思っていた相手が強く出てこられると対応できません。

「もう無理。別れる。」

などと言われると強がって「わかった。別れよう」となりますが、
しばらくして連絡がきて優しくしたりしてくるんじゃないかと。

38歳ということですが、中学生くらいの子供だと思ってみると、
彼の罵声も受け流せていいかもしれませんね。


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