感性の違いを理由に彼に振られてしまいました。私の言動の中で彼からすると、そこでそう言う事を普通はし

Question

感性の違いを理由に彼に振られてしまいました。

私の言動の中で彼からすると、そこでそう言う事を普通はしないだろうと言うような事が度々あったそうで、忘れるようにしてきたけど今後将来的に一緒にいる事が想像出来ないなと思ったから、終わりにしたいと。

都度忘れるようにしてきたけどと、、そんなにあったのかと言う気持です。何故なら半年付き合ってきた中で彼からは一度も私に文句を言ったり不満を言ったりした事が無くて、逆にいつも色々してくれてありがとうとか、私の素直なところ好きだよとか、会うといつも褒めてくれていたのです。

感性が合わないと思ったひとつが出掛けた際に、目的地まで渋滞していて、彼に混んでるから今日は辿り着くまでに時間が掛かりそうだから引き返そうと言ったあと私がずっとふてくされてたと。そんなつもりは全く無く接していたのですが、彼にはそう見えたと言われました。 
気になったならその時にそう言ってくれたら良かったし、そうすれば私も違うよと言ってあげれたのにと言うと、そう言うところは話し合ってどうのと言う事では無いんだよと言われて、感性が合わないのは無理なんだよと言われました。

彼は神経質なのですかね。自分が嫌だなと思った事を相手に言いたくないと言います。 
言うことで自分が細かいことを気にしてると思われるからですか？
彼の考えを理解してあげたいし、どんな彼でも私は好きですし、受け止めてあげたいと思うのにそれすら出来ません。
こう言う時はこうして欲しいとか、こう言う事をされるのは嫌なんだとか、お付き合いの中で互いの考えを話したりすると思うのですが、、
彼は自分の器が小さいせいなんだと言います。

感性が違うとダメなのでしょうか？

master_low · Accepted Answer

>気になったならその時にそう言ってくれたら良かったし、
>そうすれば私も違うよと言ってあげれたのにと言うと、
こういう感覚、ちょっとわかる気がします。
言ったからどうこう、じゃないんですよね。
自然にちゃんとできるといいな、みたいな。
感じてほしいんですよね。

>彼は神経質なのですかね。
ではないと思いますよ。
もちろんあなたも全く悪くないと思います。

>自分が嫌だなと思った事を
>相手に言いたくないと言います。 
わかります。
もしも言ったところで何も変わらないですから。
相手はその理由を一生懸命説明するだけで、
直してはくれないことを彼は知っているからでしょう。
直すためにストレスもかけたくないし、
そのことで揉めることも、したくない。
それに、感じ取れる人は気づいてくれますしね。

お互い無理をせず付き合いたいじゃないですか。
だから、一緒にいる時はその時間を大切にしたいし、
細かいことを言わなくても、自然と気持ちよく
振る舞える方がいいですよね。
ですので、自分と合う人を探した方がいいって思ったのかも。

>言うことで自分が細かいことを気にしてると思われるからですか？
違います。あなたからどう思われるか、は気にしていません。
こういうのって相性だと思うし、
口にするとまた嫌な気分になるから、じゃないかな。

>彼の考えを理解してあげたいし、
>どんな彼でも私は好きですし、
>受け止めてあげたいと思うのにそれすら出来ません。
雰囲気や感覚的なものを大切にしている方ならば、
それは仕方ないですよね。

>こう言う時はこうして欲しいとか、
>こう言う事をされるのは嫌なんだとか、
>お付き合いの中で互いの考えを話したりすると思うのですが、、
それは人それぞれです。
ビジネスではあなたの言うとおりかもしれませんが。

>彼は自分の器が小さいせいなんだと言います。
そうではないです。
あなたに説明をすること自体を諦めているから
自分のせいにして、この会話を終わらせようとしています。

>感性が違うとダメなのでしょうか？
感性っていう言葉とちょっと違うかもしれませんが、
合わないものは合わないです。
居心地が悪いってことですよね。
あなたが良い/悪いとは関係ないし、あなたは全く悪くないです。

あーんパンチ · Answer

私も他の回答者の方たちと同じように思います。恐らく自然体でいられない、居心地がよくない、だから気持ちよくない、合わない、だと思います。ご自分を責めず別の方を探された方がいいと思います。

bfox · Answer

＞感性が違うとダメなのでしょうか？
ダメだね。
価値観もすり合わせられるものとそうで無いものがあって、すり合わせられないレベルのものだと仮に結婚しても破綻する。
さらに感性ってなると、さらに根源的なものに近いから、その部分でお互いが許容できる範囲内じゃないと、やっぱり破綻する。

＞自分が嫌だなと思った事を相手に言いたくないと言います。
＞言うことで自分が細かいことを気にしてると思われるからですか？
いや、てよりも、モメたくないんだよきっと。
ましてやムスッとしてるっぽい人（あなたがそうじゃないと思っていても、相手はそう思ってるからね）に対してだったら尚更モメそうだからだろうね。

彼の言う通りで、話し合ってどうこうとか、改善しますってわけにもいかない部分だからね。
特にそういうつもりが有る無しに関わらず、あなたが無意識でしている態度などに対して合わないと思ってるんだからさ。

＞彼は自分の器が小さいせいなんだと言います。
あなたのそういう部分も許容して温かい目で見てやれる事も出来ないって事だよね。
それが器が小さいのかどうなのかは別にして、自分が許容できないからの話であって、あなたのせいじゃ無いよっていう優しさだね。

例えば結婚なんてのは、別の価値観を持って育ってきた者同士が一緒になって、新たな価値観の家庭を築くってもんだよね。
そこには当然お互いの譲歩や妥協などがあるんだけど、その価値観の中にはどうしても相容れないとか、譲れないものもあるんだよ。
そういうのがあると、どこかで破綻したり、表面上だけの夫婦で終わるんだよ。
特にそれが根源に近いものになればなるほどどうしようもないからね。

banzaiA · Answer

あなたのお気持ちはよくわかります。
彼からの、別れ話、嫌ですよね。
理由は、感性の違いですよね。これって別れ話の理由にするのは多いですよ。
この言葉が相手を、一番傷つけないと思うから。
もっとほかの理由があっても、感性の違い・相性の違いなどというものです。

ですから、あなたの心を傷つけないように、彼はそういったのです。
ほかに彼女ができたとか。
もっとおいしい話が舞い込んできたとか。

きっぱり忘れませんか？彼のこと。

ドッグランナー · Answer

いろんな人がいます。
断られたということは、縁がない相手です。忘れましょう。
もし、縁があればいつかまた付き合う時が来ます。

感性の違いを理由に彼に振られてしまいました。 私の言動の中で彼からすると、そこでそう言う事を普通はし

>気になったならその時にそう言ってくれたら良かったし、

私も他の回答者の方たちと同じように思います。

＞感性が違うとダメなのでしょうか？

あなたのお気持ちはよくわかります。

いろんな人がいます。

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