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夫についてです。夫が嫌いです。

今朝「大地真央が結婚したんだってー。」と言ったら、「若いツバメと?」という返答。

私は夫のこういう言葉の使い方がとても嫌いで、「そういう言い方、嫌い。普通に「若い人と?」とか言えば良いのに」
というと、むっとしていました。

会話の中に、「甘酸っぱいおもでなわけよ。」とか、手垢のついたような表現や、「すごいベッピンさんだねー。」とか、なんだか、スマートでないような言い方だったり、けだるい感じの曲を「シュールだよね」とか(シュールとは超現実のことで現実っぽくないときに使う表現だとおもうのですが)
会話をしていて、言葉の選び方がイヤだなー、と思う瞬間が多く、会話するのがイヤになります。

最近は夫の大きな鼻の穴まで憎らしく思うくらいで、
朝、むくんだ顔で鼻の穴膨らませて起きてくるのも、
嫌いです。

夫は蔑ろにされると、しょんぼりする、というより、むっとして怒る感じなところも嫌いです。

家事も仕事も育児も、良くがんばってくれる良いパパですが、つい、「言葉の感性の合う、顔も好みの人が良かったな・・」とか、意地悪く思ってしまう自分がいます。

夫の何が良くて結婚したかというと、私を大好きなところがよかったのですが、最近はそうでもなさそうです。

夫の言動が嫌なとき、どのようにかわしたらいいのでしょうか。
こういう、夫婦間の「なんか、合わないんだよな・・」感は、大問題ですか、小さな問題ですか。

結婚ってなんだろう。って考えてしまいます。
朝起きて彼の顔をみると、ゲンナリします。

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A 回答 (12件中1~10件)

微妙な感覚が合う合わないって気になってしまいますよね。


そういう人身近にいるのでよくわかります。

でもちょっと歯がゆさを感じた時も、いつでも思いやりを忘れてはいけません!
質問者様の言葉遣いの指摘の仕方も、私にはかなりキツい言い方に響きます。
「嫌い。」という言葉は自分が言われて見ると気づくんですけど結構強烈です。温和な人でもかちんときますね。
にこっと
笑いながら「狙ってるのかもしれないけどその言い方おっさんだよ~~。ふつうに若い人って言わないと年齢疑われちゃうよっ」とか、
「なんか古臭い表現多いんじゃないの~。演歌っぽいんだよ。若い子にもてないよー」と冗談まじりに言えば、言われる方もイヤな思いせず素直に聞けるしお互いイガイガしたものが残らないんじゃないでしょうか。
「シュールだね」などの場合については「だからーそれ使い方マチガってるってば もー。」としょうがないなあという感じで指摘します。

言葉に敏感な質問者様なら、ニュアンスが持つ力ってよくお分かりだと思います。
『家事も仕事も育児も、良くがんばってくれる良いパパ』でも『蔑ろにされると、むっとして怒る』のは当然ではないでしょうか。たぶん旦那さんの優しさになれている質問者様にとっては「最近態度悪い」ように感じられてしまうのでしょうが。
奥様が旦那さんに侮蔑した態度を続けているから、旦那さんも萎縮してラブラブにできないだけですよ。
多少食い違いはあっても、思いやりをもって指摘するなどいつもちょっとした心遣いをプラスして返せば、きっとお互いいつまでも円満夫婦でいられるはずです。
誰しも、愛されると愛情が湧きます。奥様の方から優しくすれば、旦那様の奥さんラブもすぐ再燃しますよ。

身近で長年結婚生活していて夫婦円満な人は、やはり互いへの心遣い、好いてくれて当たり前だと思わない心がけをされているようですよ。
たぶんこのサイトに相談を寄せている他の奥様たちから見るとかなりお羨ましい旦那様かと思います。
そういう旦那様と家庭が築けることはけっして当たり前ではないので、自分から愛して、愛し合いされて、どうぞいつまでもおしあわせにいて欲しいです☆
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結婚20年超の50代の男です。


タイトルが興味を惹いたので回答します。

貴方のような感情は、一定期間夫婦生活を続けるとしばしばあることだと僕は思う。
そして、僕は次のようにアドヴァイスします。

○我慢しているうちに、突然「転機」が訪れて解決することがよくあります。しばらく、いまのままでいたらいかがでしょうか?

僕が、妻と結婚したのは「彼女とならば幸せになれる!」と直感したからでした。
貴方もそうではないでしょうか?
「私を大好きなところがよかったのですが…」とありますが、「私を大好きな彼となら幸せになれる!」と直感したのではないでしょうか?

僕の持論ですが、男と女は「理屈」よりも結局最後は「直感」が正しいことのほうが多いような気がします。
勿論、双方が少なくとも人並みの知能があればですが。

夫婦って、自分で気がつかないうちに、自分の足りないものを持っている相手、自分にはない長所を持っている相手を選んでいるような気がします。
そのくせ、ある時期が来ると、それが突然に疎ましくなる。(笑)

僕も妻も、相手を疎ましく思った時期があると思う。
でも、我慢しているうちに、「やっぱり、自分の直感は間違っていなかった!」と思いました。

そういう確信が沸いてから、僕と妻は、お互いに幸せな家庭人だと自負できるようになったように感じます。
まあ、いっぱい浮気しちゃった、、いや進行形か?(笑)、、けどね♪
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旦那さんとはお見合い結婚ですか?恋愛結婚ですか?


お見合い結婚もそうだと思いますが、恋愛結婚だったとしたら尚更、言葉と言うのは結婚前でもたくさん交わすものですよね。
見た目の印象と同じように、言葉というのは、その人のことを知る、もっとも初歩段階から交わすものですよね?
ならば、なぜ、今になって、言葉の感性が合わないなんて言い出すのでしょうか?
言葉の感性が合わない人となぜ結婚したのでしょうか?

答えはたぶん、今の問題が「言葉の感性」なんてところにあるものではないということだと思います。
結局、旦那さんのことが嫌になってきたから、とっかかりである「言葉」や「顔」というところまで、気に入らなくなってしまったということなのではないでしょうか?

欠点なんて誰にでもあります。
夫婦も他人なので、すべてが合うはずがありません。
それでもやっていける、やっていきたいと思うのは、欠点よりも、はるかに大事な長所を知っているからだと思います。
これがあるなら、欠点なんてまあめをつぶってもいいかと思えるからだと思います。
これが、長所が見えず、欠点ばかり目につくようになったら、終わりなのでしょうね。
これは必ずしも旦那さんの変化ではなく、受け手、奥さんの変化だったりすると思うのですが・・・。
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>こういう、夫婦間の「なんか、合わないんだよな・・」感は、大問題ですか、小さな問題です



小さな問題ゆえに、重要な問題なのではないでしょうか。
大きな問題(暴力とか借金とか浮気とか)なら、誰が悪いかが明白ですよね。解決法も、誰かが反省するなり別れるなりと答えは割りと簡単に出せると思います。

でも今回明白に「悪い人」はいない。
少なくともご主人は何も悪くない。
特に人を不快にさせるような常識のない表現ともいえない言葉。
不快になるのはあくまで感性の問題。
あえて言うなら人の言語センスに文句を言う質問者様の方が悪いかもしれないけど、それはあくまで「あえて」であって明確に「あんたが悪い!」というほどの悪ではないですよね。
正直気持ちもわかりますし。
僕も人の言葉のセンスにイラッとくることはあります。

どっちかが明確な悪ではない。
だから答えが見つかりにくい。
もしご主人に言葉遣いを直させたなら、ご主人はもうストレスなんてものじゃないですよね。
もし自分が単語の選び方を全部変えさせられたらどうですか?
言葉なんて無意識に発するものなのに、逐一気を使ったら、これはもう大変なストレスですよ。
だからと言って、我慢するのも中々できないですよね。
じゃあ、離婚かといったら、おそらくこんな理由で離婚にまで至ったら質問者様は完全に「悪い人」側になりますよね。
どうすればいいか難しいですよね。

でも、こういう場合、「○○なところで嫌いになった」ということもありますが「嫌いだから○○が鼻につく」ということも多いです。
つまりは質問者様がご主人に対して恋愛的な感情が薄れてきてるから、嫌なところがやけに気になるということもあると思います。
倦怠期…、という言葉で表せれるものですね。

結婚前も言葉使いの問題はあったはずですが、少なくとも今ほどには気になったりはしなかったということはないですか?
もしそうなら、もう一度、恋人の頃の新鮮な気持ちを取り戻すことで、気にならなくなるかもしれないです。
例えば、二人ともちゃんとした格好でちゃんとしたデートをしてみるとか、そういった恋人時代にやっていたようなことをしてみるとか。

でも、結婚前から同じくらい腹が立っていたとか、新鮮な気持ちは取り戻せない、やっぱり腹が立つというときは…
そのときは我慢するか、離婚するかどちらかだと思います。
ただし離婚のときは自分が悪人側になって色々非難される覚悟は持たないといけないと思います。
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>結婚ってなんだろう。

って考えてしまいます。

私は、御主人にどうしろと言うんだろう。って考えてしまいます。
ですが、確かに価値観は変わっていくものなので。
イヤだと思うのなら仕方ないですよね・・・

私にとっても、夫婦間の「なんか、合わないんだよな・・・」は大問題です。
「合わない」と感じた時点で気持ちが冷めてしまいます。

何を大切と思うかは、年齢や経験によって変わります。
私は結婚が遅かったのですが、結婚相手に求める条件は20代と30代では違っていました。

一般的に、夫婦が同じペースで精神的に成長できれば良いんですが、どちらかが止まってしまうとうまくいかなくなるそうです・・・。
夫のそういう態度が以前はさほど気にならなかったのに、
というのなら、あなたの価値観が変わったのでしょう。
そのズレをどうするのかは人それぞれ。
このまま気にしない努力をするのか、それとも思い切ってリセットするのか・・・
選ぶのはあなたですよ。
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では、明日から子供と2人で暮らしてみてはいかがですか?夫から養育費ももらわずに一人で頑張ってみたらいいのでは?


つまり、離婚してお子さんとがんばってみてはいかがですか?
あなたのわがままなのですから、養育費ももらいません、当然慰謝料は私の方から払います、と伝えてください。

それができないのなら、あなたが改善の努力をすべきでしょう。もちろん、夫の言い方をやんわり修正していくことは構いません。それを険悪な雰囲気で言われたら、誰だってムッとします。あなたと暮らせば誰でもムッとするかもしれません。自分が正しい、自分の感性が正しい、と思ったら、誰とでもうまくいきません。
夫婦の感性や価値観の違いは大問題ではありません。感性や価値観が全く同じ人などいないからです。
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40代既婚男性です。



つまり、あなたはそれほど好きでもない男性と結婚し、その後それほど好きにもならず、ここまできたということですか?

むっとしましたか?
好きでいてくれるから結婚するということはアリだと思いますが、その後に歩み寄り、わかりあうことが必要ですよね。その中には、お互いの??な部分をどう処理するかということも含まれていると思いますが、どうなのでしょうか?

私にいわれてしょんぼりしないなんて、生意気!な~んて感覚すらあったりして?ひょっとして、感じ方、考え方のベースが上から目線では?
私が好きになって結婚してもらったのではなく、好きだというから結婚してくれたのに!!ってことはゼロ?

あなたが思うよりずっと、ご主人が傷つき、虚しさを覚えている可能性はありませんか?
「あぁ確かに、おれが好きで結婚してもらった。そして幸せにし、いつかは俺を好きにさせてみせると思った。しかし、いつまでも好きなのは俺だけ。いつまでも俺のことを好きになってくれない。」
なんて思う瞬間がないと断言できますか?

アイスやお肉やケーキが美味しい~!って感じで高いお金を払うことは多いですが、お米が美味しい~!って高いお金を払う人は少ないですよね。しかし、お米あってのおかずであり、ご飯があってのおやつだと思いませんか?お米がなくなってから、お腹がすいた~って思っても、もう遅いと思います。
お米や、あるいは空気や水が身近にあるのが当たり前だから、そもそもの感謝の心がなくなっているのでは?

私としては、掛け合い漫才のネタにできるようなレベルに思える実例でしたが、あなたには嫌なことだということも理解できます。
しかしそれほど嫌ならば、言葉の感性の合う、顔も好みの人を探せばよいのです。ある意味、善は急げでは?
あなたがご主人から同様のことを思われていない!と確信してのことでしょうが、感性がぴったりで顔も好みだけれど不誠実な男性であっても、後悔はないのですか?

あまりにも幸せだから、そんなことを思う余裕があるのでしょう。ここで質問されている悩める女性とご主人を交換されてたはいかが?
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言葉の感性が合わないというか・・。


ご主人様の言葉にはなんらかの気持ちが込められているのかも知れないですね。

言葉使いは心遣いである、と感じることがしばしばあります。
同じ内容のことでも、言葉一つ、受け取り方一つで違った見方が出来ます。

私の考えすぎかも知れませんが、「若いツバメ」と言ったご主人様は多少なりとも「嫉妬」があるのかも知れません。
本来、結婚は喜ばしいことです。
しかも、それが前にお付き合いしていた方よりも、若くて才能溢れる方ならなおさら。
でも、自分と比べると・・自分が劣って見えてしまいます。
そこで、「若い男性」と言わず、「若いツバメ」という言い方をしたのかも知れません。

例えばそれが・・女優の方よりも劣っていて誰が見ても欠点だらけのような男性だとすると、何かしらかばうような言葉を使っていたかも知れませんよ。
しかし、そこでもまた・・何かしら言うようであれば、ご主人様は人の欠点しか見ることの出来ない人。
人と自分を比べて優越感を感じることが得意な方なのかも知れません。

「甘酸っぱい思い出なわけよ」というのは、ご主人様がご自分のことをお話した時のことでしょうか。
それは恥ずかしい気持ちがあったのかも知れないですね。
例えば、若い頃の失敗を人に話す時、「私も若かったからさ~」と前置きをする方がいらしゃいます。
それは話の内容を話す前に「若気の至りだから、許してね」というような気持ちが入っているのかな、と思ったりします。
同じように照れ隠しというか・・自分でこんなこと恥ずかしい・・と思っている時に、自分でそれをいうのです。
ちょっと伝わりにくいでしょうか・・。
話を受け取る側が自分の話を聞いてどう感じるかわからないから、自分から言っておくのです。

「すごいべっぴんさんだねー」というのも、素直に良い部分を認めたくないのでしょう・・と思ったりします。

これらは性格だと思います。
自分に自信がないことの表れかも知れません。
または素直でないか。
寂しがり屋さんかも知れないですね。


暴力や借金、はたまた浮気と比べると小さな問題なのかも知れません。
しかし、当人にとっては大問題です。

ご主人様の言葉言葉に拒否を示すのではなく、その言葉の裏側の気持ちを読み取る努力をしてみてはどうでしょうか。
そこに解決のヒントがあるかも知れません。
それら言葉にはどんな気持ちが隠されているのか・・考えるのも良いと思います。

嫉妬が隠されているのなら、誉めてみる。
素直じゃないのなら・・素直になれている時を喜ぶ。

質問者様ご自身は、ご主人様からの愛情を感じておられるのでしょうか。
もしかすると、そこで寂しい思いをされているのかも知れないです。
好きだ好きだと言い合っている間は、相手の多少の欠点は許せることが多いと思います。
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なんか旦那さんがかわいそうですね


あなたはあなたの事が大好きだから旦那さんと結婚した
でも最近は感性が合わないので、旦那さんを蔑ろにしてる
旦那さんもあなたが大好きだから少しは我慢する
でもあまり続くと大好きじゃなくなる
「ただのわがまま女」に見えてくる
あなたの事が大好きじゃなくなったので、あなたは旦那さんが
嫌いになってくる、と言うことで破局?

こんな所でしょうか

「結婚ってなんだろう。」
結婚ってお互いの譲り合い、だって他人なんですから
自分の意見ばっかり通したら、成り立ちません
お互いが相手のことを考え、譲り合うまた我慢する事が
結婚だと思いますが、何か一方的なものを感じました。

勝手なことばかりですいません
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34歳、一つ下の夫と子供がいます。



一ついやなところが出てくると、次々目に付くって感じになってますね。
言葉はとても大事だと思います。

一言で安心したり、不安になったり、楽しくなれたり不愉快になったり。
これはお互いだけでなく、一日中誰かと会話するたびにその危険はあるわけです。
ただ、文面だけだと、そんなに…とはあまり思いませんが、これは感性の問題ですので質問者さまにとっては不愉快なのでしょうね。

「若いツバメと?」と言われて気分が悪いなら「ツバメじゃ、ヒモみたいだけど、ご立派な方だからそうは言わないんじゃないの?」
と言葉そのものではなく、意味合いで逸らしてみてはいかがでしょう?
やんわり可愛く言えば、カドも立たないでしょうし。

旦那様の家意外での環境はどうですか?
それなりに年配の方が会社に多いとか、お相手する方々が商人っぽい人が多いとか。
育ちが大家族で曽祖父くらいまで一緒に生活してたとか。

最後に、
>こういう、夫婦間の「なんか、合わないんだよな・・」感は、大問題ですか、小さな問題ですか

大きくするも、小さく済ませるも質問者様次第かもしれません。
旦那様はどのように思われてるのでしょう。格段二人の会話をイヤではなく感じてるのなら尚更です。

私は言葉ではありませんでしたが、”感覚のズレ”で呆れて、別れた夫が過去にいますが、きっと元夫は理解出来てなかったでしょう。
逆に自分が抱いていた理想像が今の夫です。
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Q性格が合わない旦那と離婚しようと考えています

こんばんわ。以前4月に「旦那と性格が合わない」で質問させて頂いたものです。あれから半年・・前回ご相談したように状況は変わらず、もう離婚した方がいいんではないかと思うようになりました。旦那は優しいのですが良く言えば冷静、悪く言えばあまり人に興味がなく冷たい感じです。彼は性格の違いはさほど気にしておらず、私の短所もそれが私らしさといって責めたりはしません。(彼なりの愛情はあるみたいですが、それをあまり露骨に表現する人ではありません)友達と飲みに出かけても料理が手抜きでも一切怒ったりはしないので、友達に相談すると「いい旦那じゃん」とか「1人での時間を楽しめるじゃん(習い事したり)」などと言われ確かにそれもそうだと思うのですが、私は1人で楽しみたいのではなく、旦那と常にとは言いませんが、一緒に出かけたり笑いあったりしたいのです。でもどこかに行こうとしても行き先や、行きたいと思うタイミング、テンション、、全てが合わないのです。子供でも出来たら旦那にはかまってられなくなるので、出来たら少しは違うのかなと思いますが幸か不幸かいまだに出来ません。→夜の性生活も全然合わないのです。したい回数もそうだし、H自体もあっさり淡白・・相手を気持ちよくしてあげようという気持ちは全くない、そんな感じです。(でも彼に悪気はありません)だから久々にしても私はいつも心も体も満たされず、むなしい気持ちで涙が出る事もしょっちゅうです。
旦那としたら申し分ないのかもしれませんが、性格の不一致を楽観視できるほど彼に対して愛情がないのか・・妥協できないのか・・とにかく楽しくありません。結婚は楽なものではないと思いますが、一生に一度の人生かと思うと、こんなツライ思いをしてまでやっていくものなのかな・・と思ってしまいます。でも、今一歩踏み切れない自分がいて、もうどうしていいかわかりません。毎日ないています・・。

こんばんわ。以前4月に「旦那と性格が合わない」で質問させて頂いたものです。あれから半年・・前回ご相談したように状況は変わらず、もう離婚した方がいいんではないかと思うようになりました。旦那は優しいのですが良く言えば冷静、悪く言えばあまり人に興味がなく冷たい感じです。彼は性格の違いはさほど気にしておらず、私の短所もそれが私らしさといって責めたりはしません。(彼なりの愛情はあるみたいですが、それをあまり露骨に表現する人ではありません)友達と飲みに出かけても料理が手抜きでも一切怒...続きを読む

Aベストアンサー

 私も「困難を乗り越えてこそ夫婦」と考える派ですが,それはしっかりした愛があってこそなのかなと思います。
 女って,一度「この人嫌い!」とか,生理的に受け付けなくなると,もうどうしたって嫌になっちゃうんですよね。
 だから,本当はそうなる前に何か手を打つべきだったんですよね。
修復困難になってからあがいても,どうしようもないと思うんです。

 正直,ご主人はどこにでもいる極普通の男性だと思います。
ただ,あなたがこの結婚で何かを学び,あなた自身が変わる事ができれば,新しく出会った人とはうまくいくと思います。
もう,ここまで毛嫌いしてしまった人とまたやり直すより,別れて新しい人とやり直す方が幸せなのかなとも思います。
 でも,今のあなたのままでは誰と結婚してもまた同じ気持ちになると思います。
 結婚は,いつも楽しいものではありません。我慢や妥協が必要です。
100%価値観や考え方が同じで,自分の思い通りになって,欠点の全くない人なんてどこにもいません。自分の欠点を棚に上げて相手の欠点ばかりを責めている今のあなたでは,いつまで経っても幸せにはなれないと思いますよ。別の人とやり直すにしても,またその人の欠点が気になって,そこから嫌になって「全てが合わない」と言い出すと思います。
 私も,旦那に不満たくさん持っていますよ。
無口で全然話さないくせに,人の話も聞いてくれない。ケンカしても謝らない。だから私が謝ったのに憎まれ口をたたいて許してくれない。
一緒に出かけたいと言ってもソファーでゴロゴロしながら「いってらっしゃぁ~い」と言って動く気なし。考えただけで腹が立つ(笑)。
夜の生活も合わなくて,悩んで泣いたことも何度もあります。
それを我慢していたら,私も今頃離婚を考えていたかもって思います。

 でも,まだosieteさんはご主人のこと嫌いになりきれていないと思うんですがどうですか?
ただ,淋しいんだと思うんです。愛されている実感が持てないことが辛いんじゃないですか?
だって,あなたは本当はご主人と一緒に楽しみたいのにご主人がそれを望んでないように見える事が不満なんですよね?
性格が合わないのとは,ちょっと意味合いが違いますよ。
愛されていると感じる事ができていれば,ほかの事は許せる範囲の不満だと思います。
ご主人は,女性に気の効いた台詞も言えないだろうし,愛情を表現するのが下手なんですよね?
うちの旦那は「一緒に住んでる事が愛情でしょう?愛情がなければ一緒に住まないし。」とかいうレベルです。こっちにしてみたら「そんなことで愛情を推し量らなきゃいけないの???」って感じです。感覚があまりに違い過ぎると思いません?(笑)
 だから,淋しいと思えばそれをちゃんと訴えて,愛情を確認して,「こんな風に思ってくれてるんだ」って思えれば,なんとかやっていけそうな雰囲気も感じられるんですよね。
 それと,osieteさん自身が,最初からちゃんとご主人を愛してなかったってことは言えませんか?自分の思い通りにさせてくれて,心地良くさせてくれる人を好きと思う事が愛ではないんですよ。本当の愛は,相手に何かしてあげたい。相手に幸せになって欲しいと思う事が本当の愛です。
与えられることではなく,与えることで満足を得られるのが愛ということです。例えば,小さい事ですが,食べ物が一個しかない時,「食べていいよ」と相手に言われる方が幸せか,自分が言う方が幸せかということです。そういう風に考えて,改めて,ご主人とosieteさんとではどちらの愛情が大きいと感じますか?無愛想で,露骨に愛情表現ができなくても,何気ないところで与えてくれていたご主人の愛を見逃してはいませんか?
何かしてもらおうと思うから不満が多くなるんです。
根底がそういう考え方では,やはり誰と結婚しても同じだと思います。
 いずれにしても,何かしてあげたいと思えない相手との結婚はそれ自体が間違っていたということでしょうから,別れて,「愛を与えたい」と思える人とやり直すのも一つの方法かなとも思います。
 愛されたければ,自分がしっかり愛してあげることです。
それができれば,今のご主人とやり直すにしても他の誰かと始めるにしても,大丈夫なんじゃないかなと思うんですが・・・。^^;

 感じたままを書かせていただきました。偉そうな事を書いてしまってごめんなさい・・・。
是非幸せになってくださいね!v(^^)v

 私も「困難を乗り越えてこそ夫婦」と考える派ですが,それはしっかりした愛があってこそなのかなと思います。
 女って,一度「この人嫌い!」とか,生理的に受け付けなくなると,もうどうしたって嫌になっちゃうんですよね。
 だから,本当はそうなる前に何か手を打つべきだったんですよね。
修復困難になってからあがいても,どうしようもないと思うんです。

 正直,ご主人はどこにでもいる極普通の男性だと思います。
ただ,あなたがこの結婚で何かを学び,あなた自身が変わる事ができれば,新しく...続きを読む

Q夫と何につけても意見が合わず喧嘩がたえません。

夫と何につけても意見が合わず喧嘩がたえません。
双方とも今年40歳、結婚5年目で、2歳の子供がおります。
私は専業主婦です。転勤族で出産後引越しした為、知り合い、友人も近くにはいません。
昼間は子供と2人きりのため、ストレスもたまりがちです。

夫との喧嘩の原因は、毎回ほぼ同じです。
夫が私の話を最後まで聞かず必ず否定するか反対の意味の言葉を即答してしまい会話が続かない事。
一歩外に出ると、そこまで低く頭を下げ、笑顔を作らなくてもいいんでは?と腹が立つくらい他人には丁寧ですが、家では笑顔はなく、決まりゼリフはやっと家に帰ってきたのに、自分の時間がない。です。 育児にも積極的に参加していると思っているようですが、実際している事は子供をお風呂に入れること、子供が寝る前に少し遊んでやることです。寝室は子供とは別です。家事を手伝ってくれる事はありません。
また口論になると、過去の事を持ち出し、私の友人や妹、両親の事を非難し、自分とどちらが大切なのか?と質問するので本当に疲れてしまいます。最近怒鳴り合う大喧嘩が続き子供にも怖い思いを何度もさせました。義両親からのアドバイスは鵜呑みに近いほど、良く聞きますが、友人や私の両親からの意見は逆恨みしてしまい何を言っても理解しようとせず、どんなに懸命に伝えても自分の言葉に酔ってさらに怒りを爆発させるか、さっぱりわからん。と考える事をやめてしまいます。
先日お互い相手に自分をわかって欲しいと甘えすぎていたと反省し、過度に感情的にならないよう、これ以上口論が続くなら離婚も考えるという覚悟で、お互い相手を尊重していこう。過去の事を持ち出す事はやめよう。と決めました。
長くなりましたが、夫婦となると育った環境の違い、価値観の違いをこんなにも感じ、また乗り越えていかなければならないのでしょうか?
みなさんのアドバイスを頂き、気持ちの整理をつけて前へ進もうと思いました。よろしくお願いします。

夫と何につけても意見が合わず喧嘩がたえません。
双方とも今年40歳、結婚5年目で、2歳の子供がおります。
私は専業主婦です。転勤族で出産後引越しした為、知り合い、友人も近くにはいません。
昼間は子供と2人きりのため、ストレスもたまりがちです。

夫との喧嘩の原因は、毎回ほぼ同じです。
夫が私の話を最後まで聞かず必ず否定するか反対の意味の言葉を即答してしまい会話が続かない事。
一歩外に出ると、そこまで低く頭を下げ、笑顔を作らなくてもいいんでは?と腹が立つくらい他人には丁寧ですが、家...続きを読む

Aベストアンサー

もう、前向きに考えようと決められたのでしたら、前向きな回答をしますね。

まずは、お子さんの子育てお疲れ様です。
わたしも同じ年頃の子がいますので、転勤先での子育てはさぞ大変だろうとおもいます。

>夫婦となると育った環境の違い、価値観の違いをこんなにも感じ、また乗り越えていかなければならないのでしょうか?

乗り越えられたら、何かを得られるのかもしれませんね。
・・・わたしも、よく分かりませんが、結婚や子育ては本当に修行だなって感じることがあります。
自分の視野をできるだけ広く持ち、柔軟に対応できるように備えていく・・・なぜこんなに悩むことをするのだろう?と、ふと考えたりもします。

一人なら本当に楽なのに。

でも、何か意味があるだろうし、そこでしか成長できないこともあるとおもっています。

前置きが長くなりましたが、夫婦円満にできるだけ暮らせる工夫を思いつくまま書いてみますね。

わたしが思うに、まずは相手に期待しないこと。
相手に何かを望まないことじゃないかとおもいます。
結婚しても他人ですし、相手も相手で自分の人生を必死で生きている大人です。
分かっていても、やっぱり何かを期待してしまうし、やってくれたら当たり前だとおもってしまう。

でも、わたしはただ家に帰って来てくれるということに感謝するようにしています。
家族を捨てて一人で楽になることもできるのに、毎日帰ってきてくれる。
普通のことのようだけど、事故も何もなく帰って来てくれるのは有難いって。

家は、夫は家事は全くしませんし、帰りは12時前後ですのでもちろん子育てに参加もしません。
たまに、わたしが仕事の日に保育園へ送ってくれたり、年に数回お風呂にいれてくれます。

それでも、感謝して言葉で伝えるようにしています。
もし、夫が病気であったなら、年に数回であってもやってもらえませんからね。

そして、感謝するには自分に余裕がないといけません。
我慢ばかりでは相手に感謝できません。

だから、わたしも我慢はできるだけしないようにしています。
家事も手抜きはいっぱいするし、したい趣味はするようにしています。
無理していい奥さんになろうともしませんし、自分の許容範囲を認識してそれ以上のことはしないようにしています。

あなたの場合は、新しい土地なのでなかなかストレス発散とはいかないかもしれませんが、可能であれば一時保育などを利用して、ゆっくりされる時間を作られるのもいいとおもいますよ。

自分に余裕がないと、絶対に相手を許す気持ちや前向きな気持ちにはなれませんから。

最近では、ネットでも同じような境遇のお母さんと出会ったりもできますので、利用していいお友達をさがされるのもいいかもしれません。

自分の疲れやストレスをできるだけ軽減できる方法を考えて、旦那さんに感謝の気持ちを伝えられるようにすると、小さくても何かが変わってくるかもしれませんよ。
家は、夫との喧嘩はほとんどありません。
無理せず、お2人にあったいい方法が見つかるといいですね!

もう、前向きに考えようと決められたのでしたら、前向きな回答をしますね。

まずは、お子さんの子育てお疲れ様です。
わたしも同じ年頃の子がいますので、転勤先での子育てはさぞ大変だろうとおもいます。

>夫婦となると育った環境の違い、価値観の違いをこんなにも感じ、また乗り越えていかなければならないのでしょうか?

乗り越えられたら、何かを得られるのかもしれませんね。
・・・わたしも、よく分かりませんが、結婚や子育ては本当に修行だなって感じることがあります。
自分の視野をできるだけ広く持...続きを読む

Q旦那とことごとく好み、考えが合いません。

結婚して7年、知り合ってから13年になります。現在6歳と5歳の子供がいます。

子供ができた頃(6年前)から、旦那との好みや考え方が合わない事が多くなりました。
今では食べ物、服の好み、部屋のインテリア、休日の過ごし方、もう衣、食、住、全てにおいて...。
なぜ、こんなに好みや考えが合わない人と結婚したんだろうと思う日々です。

今から思えば、結婚する前は別に一緒に暮らしていた訳ではないし、休日に会う程度だったので
さほど気にならなかったのかな?と思います。
ですが、結婚し、子供ができれば今までの様にはいかない部分も多いですよね。

周りの人に話すと「お互い好みや考えが違うから合うんじゃないの?」って言われますけど、
ここまで殆どの事について違ってくると、私はどうなのかな?って思います。

何か物事を決める時は、殆ど物別れ状態です。それでお互い機嫌が悪くなり、子供にも
八つ当たりをしてします次第です。これって一番マズイ事だと分かっています。
私達2人が大人になりきれてないんだと思います。
こういった状況は子供の為にも良くないですよね。でも一体どうしたら良いのでしょうか?

はっきり言って私達夫婦は破綻しています。主人も口に出しては言いませんが
そう感じていると思います。お互い子供の為、我慢している状態だと思います。(少なくとも私は)

私は「離婚」について考える時もありますが、必ずしも「したい」と思っている訳ではありませんが
このまま我慢して暮らしていくのが良いのかどうか分かりません。ストレスが溜まる日々ではあります。

支離滅裂な文章になってしまいましたが、この現状どうしたら良いかアドバイスをいただけると助かります。

結婚して7年、知り合ってから13年になります。現在6歳と5歳の子供がいます。

子供ができた頃(6年前)から、旦那との好みや考え方が合わない事が多くなりました。
今では食べ物、服の好み、部屋のインテリア、休日の過ごし方、もう衣、食、住、全てにおいて...。
なぜ、こんなに好みや考えが合わない人と結婚したんだろうと思う日々です。

今から思えば、結婚する前は別に一緒に暮らしていた訳ではないし、休日に会う程度だったので
さほど気にならなかったのかな?と思います。
ですが、結婚し、子供がで...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
旦那は?結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
良く考えてみてください。価値観なんて、そう簡単に変わりません。
昔から、お互い価値観は変わっていないのではないですか?

そもそも価値観なんて違って当然。
結婚前に同棲してたかなんて関係ありません。
もともと価値観が違って当然な2人が、価値観違うままで結婚したのです。

でも、昔は気にならなかったのに、
今は気になる。

では、今になって何が変わったのか。
それは、

「価値観が違うということを許容できなくなった」

このことなんですよ。
相手の価値観を受け入れる優しさや、心の余裕が無いだけなんです。

価値観が違うということと、価値観がぶつかるということは違うのですよ。
心に余裕があるときは自然に相手の価値観を受け入れるものです。
価値観が違ってもぶつからない、というのは、こういうことです。
貴方も昔、それを自然に行っていたはずです。

疲れているとき、人は、人に優しくすることはできません。
嫌いな人にも優しくすることはできません。
貴方か、旦那のどちらか。または両方が、心変わりしているか、疲れているということです。

一度落ち着いて旦那を見てみてください。
旦那が何を言っているのか。旦那がどう変わったか。
昔のままだとすれば、価値観の違いが気になるのは、貴方の心の問題です。

旦那の発言が変わっているとしたら、今までは貴方にあわせていただけで、
今は自分の価値観を主張し始めたということかもしれません。
それは旦那も疲れ、貴方の価値観を許容できなくなっているのかもしれません。

「疲れているのだ」
今は、そう思うことにしましょう。

相手か、自分が疲れているということです。

疲れが癒えた時、それでも相手の価値観を許容できないのなら、
それはもう心変わりしているということです。愛情が無いということです。
しかし、今はまだ、その判断をするときではないと思います。

貴方は結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
旦那は?結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
良く考えてみてください。価値観なんて、そう簡単に変わりません。
昔から、お互い価値観は変わっていないのではないですか?

そもそも価値観なんて違って当然。
結婚前に同棲してたかなんて関係ありません。
もともと価値観が違って当然な2人が、価値観違うままで結婚したのです。

でも、昔は気にならなかったのに、
今は気になる。

では、今になって何が変わったのか。
それ...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)


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