カップル、既婚者で支えあうと聞きますが。。どなたでもよろしく。

はじめまして。私は２８歳（男性）です。彼女は同じ年で付き合って２年です。結婚の約束もしておりました。相談というのは、彼女は現在、公務員上級をしております。私は、民間で働いておりましたがリストラ（会社倒産）で、今年度４月から公務員専門学校に通い、彼女と同じ職種を受験致しました。結果は不合格でした。少ない退職金を全て学費に回し一生懸命勉強はしました。このあと貯金もなく、公務員も年齢制限が来てしまい毎日苦しい思いです。
彼女は、結婚できるなら、仕事ならなんでもいいじゃない？（とても軽くいう感じ）と何だか私の自己実現や適正を考えてくれないのかな？と思います。それに大学の学費を出してくれた故郷にいる両親の事を考えると、彼女がほとんど毎週末や暇な時に誘う飲み会や高額のデートに行く気がしないのです。贅沢する身分じゃないのにする自分が嫌なのです。これも伝えてはいるのですが。仕事バリバリ生活安定の彼女の横にいると、「明日会議で忙しい」と言うことでさへ、自慢っぽく聞こえます（彼女は普段から自慢癖＆プライドがあるので）。
毎日、再就職やお金の事を考えてます。彼女にも聞いて貰えたらと思い話すのですが、あまり気にしてもらえず、次の休みはどこに連れて行ってくれるの？と言います。気分転換させようと言っているのと明らかに違い、疲れさせられてしまいます。彼女とは半同姓なので毎日会います。昨夜は、眠れずに考え事をしていたら『甘えているのにかまってくれない、自分勝手』と言われてしまいます。精一杯明るい顔して接していますし、デートもよくしています。
なのに、いま一番苦しい精神状態の時に、彼女の言動が理解できません。もし結婚していたら、協力や支えあうと聞きますが、どんな感じなのでしょうか？それとも私が問題を持ち込んでいるのがいけないのでしょうか？カップルの方、既婚の方教えて下さい。

No.12 回答者： noname#154561 回答日時： 2011/06/07 12:06

こんにちは。

ひょっとして、あなたはスラッとしたイケメンではありませんか？

勿論、真顔で「はい」と答える人はいないでしょうが、ホンネで思えば。
思い当たるフシはありませんか？答えなくて良いので。

それなりに見栄えのする車に乗って、おしゃれもそれなりではないですか？
恋愛経験もそこそこ、なのでは？　色々デートコースも知らない訳ではない？
性格も穏やかで真面目で優しい、素敵な人だと言われたことも何度もある？

もしそうなら、それが答えでしょうね。あなたは彼女にとってエルメスのスカーフ、
フェラガモの靴。　或いはピアジェの時計。　懸命なあなたならお分かりかと。（賢明？）
あなたは彼女の自慢の彼氏。

つまり、愛し合ってるカップルなのではなくて、恋愛と言う楽しいゲームの
プレイヤーなのかな、と。

男と女の深い関係が、まだ始まってもいないんじゃないかな。　ベッドインすれば
深い関係と言うわけじゃないですよね。　切っても切れない、何を失っても一緒に
いたい、抜き差しなら無いのが男と女の深い仲。

やがて濃いも薄いも嗅ぎ分けて連れ添う内に、離れたくとも離れられない様々な
縄や鎹（かすがい）にがんじがらめに絡められ、共に老いゆく伴白髪。
じゃまだけど、なくなりゃ困る亭主と炬燵（こたつ）の脚、ってもんでしょうね。

そもそも何も始まってないんだと思いますよ、あなたと彼女は。

きびしーかな。　ごめんね。

だとしたら、専業主夫になりたいんだ、と真顔を言うのはどうでしょう。

愛し合えるカップルの要素があるなら、あながちナシでもないはず。
あなたがただのブランド彼氏なら捨てられるでしょうね。それも答えでしょう。

決して不真面目に言うのではないのですが、司法試験を受ける、医者の資格を取る、
そんな途方も無い目標を掲げてヒモになる人も少なからず存在します。
真剣に成れば、自己実現などという軽い言葉ではなくて、欲望の実現、というような
濃い動機があなたを支配する。

そういう強さを求めなければ、あなたは彼女の輝きの前にくすんでいくだけのような
廃れ男の道を行くことになってしまいます。　何人か、若いときは爽やかなハンサム
だったのに、歳を取ってからみたら古ぼけた情けないオヤジになってしまった人を
知っています。

あなたに必要なのは、彼女など関係の無い、強さを求める器量です。
生活力ゼロでも女性を虜にする悪い男に学ぶことは多いものですよ。

牙を持ちなさいな、男なんだから。　にゃ？

No.11 回答者： rasukaru23 回答日時： 2004/12/01 11:35

はじめまして。

31歳独身女性です。
質問読ませていただきました。同じ女性ですが、彼女は自分の事しか考えていませんね。彼女は確かに上級公務員で私はとうてい合格できそうにないものなので尊敬しますが、付き合いをしてましてや将来の事まで決めてる男性の気持ちがわからないのでは人間、女性として優秀とはいえません。
あなたがさぼったりしてこういう状況になったなら別ですが、会社の倒産ですからあなたのせいでもないし、次の目標に向けて頑張ってるわけですから、相談相手や支えになってあげるのが普通です。彼女は仕事も順調であることが幸せなはずだから、あなたのこれからの事よりも、自分が更なる幸せが欲しくて、甘えさせて、とか自分勝手とか‥自分勝手は彼女では‥（毒舌ですみません）それにあなたがお金だけじゃなく気分的に大変なときに、高価なデートに誘うのが考えられません。私ならアドバイスできる自信がないならそっとしてあげたり、相手が気分転換したいなら付き合ったりします。（私は干渉したりされたりが嫌いで）彼女は、とりあえず結婚できればいいタイプなのだと思います。だから先の現状は考えず、なんとかなる、主義ですね。あなたがどうしても彼女じゃないと‥というなら別ですが、このままだとあなたもストレスたまるばかりではかどらないと思います。だから、彼女に今は距離を置きたいと話して、どう反応するかですね。このまま続いて結婚しても彼女の感じなら、もしあなたが収入半分なんて事になれば、私は多く稼いでるから‥と好き勝手するか、大きな顔されてしまいますよ。今は彼女と距離置いて、自分のことをまず大切にしてください。頑張ってくださいね。

No.10 回答者： yakiyaki 回答日時： 2004/09/29 21:53

私は経済力の無い主婦ですからkawano-chiさんの彼女みたいな人かっこいいなーと思ってしまいます。

彼女はできるだけにちょっと傲慢なところがあるのかもしれませんが、kawano-chiさんが卑屈になりすぎているような気がします。もし彼女が経済的に精神的にkawano-chiさんに依存してて、二人で暗くなっていたら余計に辛いと思います。結婚してもそんな逞しい女性なら、安心ではないですか？人間良いとこも悪いとこもありますよ。

No.9 回答者： noname#8412 回答日時： 2004/09/29 12:50

私たちカップルも同じような経験をしています。

付き合い始めた当時、私は花形といわれる仕事につき、今が頑張りどころという状態で
３週間連絡が取れないことなんて当たり前でした。一方、彼は仕事をやめて不安定な生活を
していたし、収入的には私のほうが多かった事もあり常にワリカンでしたが
年相応のデートであっても経済負担が大きいものは片っ端から嫌がっていました。
散歩がデートだった事もあります。たまにしか会えないのにと思うと不満はありました。
でも、ふとしたことで些細なやり取りが嬉しいという彼の言葉に目が覚めました。
もっと相手の言葉をちゃんと聞いてあげよう、弱音や愚痴を受け止めて上げれるようにと
些細な事でもしょうもないことでも耳を傾けるようにしました。
仕事がないのではなくアクションを起こさない彼に渇を入れた事もあります。
彼の不安を聞いて泣いた事もあります。今は不安定な雇用状態ですが仕事があり、
結果として遠距離になりましたが私たちの場合彼が一生働いて私が専業主婦というのが
ベターなのもあって、一生働くのは彼だから彼自身が一生働いていけると
自信を持って進んでいける道が見つけられたらと思うし、そのためにはせかさずに
でも無理しなくてもいいよとも伝えて待っていようって思っています。
彼自身の人生、その中に私も少し仲間に入れてもらってはいますが、
彼が選択して進んでいく事。楽しく有意義になればということだけを考えています。
彼女は昔の私のようにあなたの気持ちや言葉に耳を傾ける事ができていないし、
今後の自分たちにどれほど大事であるかを気づいていないんだと思います。
夫婦になろうというのであればなおさらですよね。
きちんと向き合って聞いてくれるまで話してみること、あなた自身もバイトでも
給料が少なくてもいいからはじめてみること、自分も頑張っている姿を
彼女に見せてあげてはいかがでしょう？それでもダメなら単に彼女は優雅なデートを
楽しみたいが故に付き合っているのだと思って別れましょう。
相手がしんどいときどう接していられるかが今後一緒にいるかどうかを
見極めるにふさわしいと思います。

この回答へのお礼

具体的なご意見どうもありがとうございます。
似たような経験をなさっているのですね。女性からということで、とても参考になりました。
いまの彼女は、自分の生活が安定しているので、「あなたは、私の半分くらいの給料でもいいんじゃない」といいますが、そのたびに、自分にはそんな実力しかないのか～と思い塞ぎこんでしまいました。私も一生懸命がんばっているのですが、いまの状況下では自分が自分らしく強くいることが、一番大切だと思っていました。彼女にもそのような「だいじょうぶだよ」の一言がとても欲しかったような気がします。私が働くから、あなたは家事でもすればいいじゃない？なんて軽く言われたら、学生時代ともに勉強し、リストラされましたが自分の元の会社での仕事のことなど全く無視されている気がして寂しかったです。今回のことで、自分が辛いとき、しんどいときに彼女の接し方がよく分かったような気がします。私には相談に乗ってとか、付き合ってとか、自分の仕事が一番、自分が一番なのだなと感じで少し残念です。的確なご意見をどうもありがとうございました。

お礼日時：2004/09/29 14:14

No.8 回答者： shijimi30 回答日時： 2004/09/29 11:41

30代♀ですが、読んでて、彼女の言動には共感、理解できませんね。

＞それとも私が問題を持ち込んでいるのがいけないのでしょうか？

そんなこと絶対ないです。
精神的、肉体的に支えあってこそ恋人同士だと思います。だから彼氏がそういう状況の時、自分の欲求ばかり満たそうとするのは、どうよ？って思います。
思いやりに欠けるというか。

そんな彼女別れた方がいいんじゃない？って、私が友達だったら言います。（極論ですいません。）

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
何だか、親切に言って下さってありがとうです。
まえに、彼女に相談や話をしたところ、それは自分の問題でしょ？、自分で決めたらと軽く言われて、その後にすぐさま、遊びに連れて行って、わたしは明日からまた仕事だから、と言われてそのときくらいから、なんだかな～。と
思うようになりました。極論も参考にしたいと思います。
友達感覚で言ってくださり、ありがとうございました。
何か似たような、経験がご在りでしょうか？共感いたしました。

お礼日時：2004/09/29 11:58

No.7 回答者： pico2pon 回答日時： 2004/09/28 17:53

＃１です。

お礼拝見いたしました。

＞わたしは、自分の専門や自分の適性を活かして、世の中に貢献して行きたいと考えています。それが私の生涯の夢だったり、目標だったりしています

それは同感です。私も同じように考えています。でも今そのことで行き詰まり、イライラし、彼女の欠点ばかりが目について何もかもがうまくいかないのなら、少しは妥協をして、プライドを捨てて「まずなんでもいいから働いてみる」ことも必要かと思います。ただ私がそこをアドバイスする権利もなければ、勿論質問者さんが決めることです。

加えて言うなら、妻になる彼女とも一緒に考えて結論をだせばいいと思います。

拝見する限り、二人のコミュニケーションが不十分に感じます。お互い核心にはふれず、お互い見栄やプライドをもったまま少しづつすれ違った言動をとりあってないですか？

彼女にしても、彼が精神的に参ってなにもかもにいらだつときに高額のデートを要求したり、かまってほしいというのはワガママです。かといって質問者さんがそれをきっぱり「今はやめてほしい」と伝えないと理解してもらえないんじゃないでしょうか？

私もつきあってはじめの２～３年はそういう喧嘩やすれ違いを繰り返しました。

リストラや転職活動・・・・男の人のそれは女性のそれなんかよりももっと精神的に大変なものだと思います。そのことを彼女は理解しているのでしょうか。結婚しても彼女は仕事をするでしょうが、男の人をたてる、旦那さんの仕事のことをまず第一に考えていけないと一緒に生活するのは厳しいような気がします。


お互いの結婚観、これからの生活を具体的に再度話し合うべきかと思います。そして質問者さんが今とっても辛い時期にいることを、だから彼女の好意的な言動もマイナスにとってしまうこともちゃんと伝えたほうがいいと思います。

それでは。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
好意を受け取れないです。何もかも傷付けられている気がしています。何度も何度も理解して欲しくて、言って来ましたが、理解してもらいなかったようです。
☆いまでは、核心に触れても理解できないと思い、避けています。
これでは、いけませんよね。
理解してもらう方法や言葉を考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時：2004/09/28 18:13

No.6 回答者： cyococo222 回答日時： 2004/09/28 17:20

質問拝見しました。

彼女にだいぶ疲れていると感じました。
でも、それは今現在、kawano-chiさんが再就職の事で頭がいっぱいだからですか?それとも、もし今仕事に着いていても、同じように感じると思いますか?
結婚の約束もしているようですが、今の思いを一生できますか?
気分を悪くしてしまったらごめんなさい。同じ女性として、こんな時に>結婚できるなら、仕事ならなんでもいいんじゃない?とか>甘えているのにかまってくれない、自分勝手。等の発言は疑問を感じます。28歳の男性が、職を失い、再就職もまだ、となったら、どれだけ不安に思っているか、私ならわかります。もしかすると、彼女は「気にせずがんばってほしい」と重くならないようと言ったことかもしれませんが、>彼女は普段から自慢癖＆プライドがある。との事ですから・・。
私と彼の場合、私が前の仕事を辞め今の職に着くまでの期間、かなり励ましてくれたり、不安を感じ、イライラしていた私をかなり支えてくれました。
デートも行く気がしない時も家に来て料理を作ってくれたり・・マッサージをしてくれたり。ついあたってしまった事もありましたが、受けとめてくれました。かなり救われました。
それまでは、彼との関係に不安もありましたが、逆にそんな時に彼の本性を見たきがします。
彼も仕事に行き詰まり、疲れが見える時がありますから、そんな時は私が支えになろうとがんばります。
2年も付き合っているようですから、彼女にも沢山良い所があるんでしょうね。ただ質問内容だけから判断すると、kawano-chiさんは大変疲れていますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、毎日毎日、不安で背筋が凍る時があります。
もしも、このまま・・・と思ってしまうと。
この不安な気持ちを全部理解してとは思いませんが、せめて、時間的なものや、金銭的なもの、精神的なものを楽にしてくれるとうれしいなと思っていました。
彼女は私と違い、順風で私のような経験もないので、とても他人事の感じがしまして、、これで結婚しても大丈夫かなと思います、また、私が問題を持ち込んでいるからかなと反省しようと思っていたところでした。

お礼日時：2004/09/28 18:03

No.5 回答者： MayJun 回答日時： 2004/09/28 16:33

こんにちは。

　ご質問拝読いたしました。

まずひとつ質問なのですが・・・。
今まで民間企業にお勤めだったのことですが、今回公務員をご受験になったのはどうしてでしょうか？
彼女と同じ仕事につきたいと考えられてのことですか？　それとももともと公務員志望でらっしゃったのですか？
・・・なぜこのような質問をさせていただいたかというと、ここの部分にあなたの彼女に対する考え方が
集約されているような気がしたからです。
今、本当にご自身が目指しているお仕事が公務員なのでしょうか？
そうであるならば、彼女の「仕事は何でもよいのでは？」という発言は確かにあなたの気持ちを
理解していない発言のようにも取れます。
でも、ご質問の文面から私はどうもそうではないようなカンジがしましたが、如何ですか？
彼女が上級公務員で仕事バリバリ生活安定だから、自分もそうでなければならない、
だから公務員でなければならない・・・とは考えていませんか？

あなたの「贅沢する身分じゃないのに自分が嫌」という感情は別に間違っていないと思います。
問題を持ち込んでいるのがいけないのか、は彼女と結婚を考えているのであれば間違って無いと思いますよ。
今の状況や感情を彼女に伝えているにも関らず取り合ってくれないのであれば、彼女の方が間違っています。
かまってくれない、と言うのも彼女のわがままだと思います。
あなたの大変な時期をサポートしようという態度が見えて来ないのも気になります。
結婚するのであれば将来の夫の一番大変な時期だということが分かるはずですが、彼女にはその認識が
欠落しているようですね。
結婚していれば支えあう・・・確かにその通りです。
私も共働きです。確かに主人の方が私よりもお金を稼いできます。でも仕事をしていると言う点では
対等ですし、家事も育児も分担してやっています。
精神的にも忙しい主人に出来るだけ負担をかけないように・・・と自分では努力しているつもりです。

>>彼女は普段から自慢癖＆プライドがあるので

私は（上級）公務員が偉いとは思いません。それを鼻にかけている人はもっと偉いとは思いません。
彼女が仕事を自慢し、それをプライドとしているのであれば、あなたが同じ価値観をお持ちでない限り
多分ご結婚されてもうまくはいかないと思います。
あなたは一生彼女の自慢につき合わされ、常に劣等感を抱きながら生きていかなければならなくなります。
あなたの文面からは、彼女はご自分のことが一番大事な方のようにお見受けしました。
（あくまでもご質問の文面からの判断ですので、間違っていたら申し訳ありません）
あなたのことを考えていないのではなく、考えられない方なのではないかと思いました。

あなたが本当に公務員になりたいとお思いになっているのなら、一度自分をもっと厳しい状況に置かれる必要が
あるのではないかと思いました。
合格するまでは彼女との距離を置き、後がない状況を作って自分を追い込み、晴れて合格後対等な立場に立ってから
彼女との関係を再スタートさせることが必要なのではないでしょうか。
それを彼女が理解できないのであれば、残念ですがあなたは今後も同じことを悩み続けられるだけだと思います。

厳しいことを申し上げましたことをお許し下さい。
まずはあなたが今本当にやりたいお仕事を探して就職されることが一番重要だと思います。
皆が幸せになれる方法が見つかることをお祈りいたしております。
お身体にはお気をつけて頑張ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当は、最近、公務員や何か成功した時に、彼女にはあいたいかな？と思ってしまいました。彼女は、こんな状況の私にも毎日会いたい、どうして遊んでくれないの？と言っています。。今度、落ち着いたら会いたいかなと思うのですが、それが１年先になるか、、なんて思うと言えないかなと感じていますし、こんな状況で悪いのは自分ですから、結婚を早くしたいという彼女への義理もある感じがします。私は、昔から公務員に憧れていましたが、地域や行政の仕事が好きなのです。リストラされたことを前向きに考え、これが機会だと思い取り組みました。

お礼日時：2004/09/28 18:08

No.4 回答者： nobujun 回答日時： 2004/09/28 16:13

kawano-chiさんの彼女は私の若い頃に似ています。

ちょっと状況は違うのですが、私は当時学生で、互いに学生どうし時代から付き合っていた年上の彼氏がいました。（ここまではうまく行っていました）

彼が１年先に就職、私はまだ学生という時期がきて、私が、彼の大変さがまったくと言っていいほど、理解できず、学生時代と同じ付き合いを求めていました。

休みも、どこへ連れて行ってくれるか、お金も働いているのだから、学生時代よりも色々な高価な物を買ってくれるのだろうと期待ばかりしていました。

もちろんそんな期待どうりには行かず、彼を責めるばかりで、彼の大変さや、仕事への焦り（営業職でしたので）をまったく理解できずにいました。

支えあうには程遠い関係でした。もちろんうまく行くはずも無く（彼は良く我慢したと思います）５年目にして破局。別れは彼からです。

私にとっては、若すぎて何故振られるのかまったく理解が出来ず、自分に思いやる心が無く、我侭だったのだと理解するまで、３年はかかりました。

ある人に言われたんです。「居心地がいいと自分が感じる時は（異性でも、同姓でも）相手が必ず無理をして我慢しているから居心地が良いのだよ、この人といて居心地がよいなって思ったら、相手に無理をさせていないかちゃんとみていかないと駄目だよ」って。

なるほどって思いました。

ひどい事を言うようですが、kawano-chiの彼女さんは、今話し合っても、本当にkawano-chiさんの気持ちや、思いを理解するかって言ったら、無理だと思うのです。ちょっと距離をおきたいとショックを与えて反省させないと分からないと思うんですよね。

いつも優しい彼氏が自分からいなくなるわけ無いって、思ってるんです。大切な物はなくなってみないと本当に分からないんですよね。

余談ですが私はあの時振られて本当に良かったと感謝しています。あの時振られずにいたら、深く自分を見つめなおすことや、思いやりを持つ気持ちなどをまったく理解せずに生きていたかもしれません。

この回答へのお礼

こんにちは。我慢をして半年くらいになると思います。
夜寝付けなかったり、心配事を考えていたりと。
彼女と遊んだり、一緒に時間を過ごすほど、心配事が増えていくような気がしてなりません。最近では、メールが来るもの少し、重いなぁ～と感じています。
どうせ、傷付けられるし、考えていることなんか、話しても、すごく他人事ですますので、会いたくない気もします。悲しさ、苦しさ隠して会っても自分がみじめになるし、自信がなくなっていました。

お礼日時：2004/09/28 17:59

No.3 回答者： vivienne-w 回答日時： 2004/09/28 15:48

kawano-chiさん、はじめまして。

kawano-chiさん、今はまだ求職中でしょうか？
貴方の述べる内容読むと、
彼女に対するひがみ、みたいなのが。。
すごく、後ろ向きですね。
公務員は確かに安定してると思います。
でも、公務員目指すのもいいですが、時間は皆、平等に過ぎていくんです。
言葉悪いですが
「ぐだぐだ悩む前に、仕事に就け！」
>毎日、再就職やお金の事を考えてます。彼女にも聞いて貰えたらと思い話すのですが
聞いてもらおうなんて理解してもらおうなんて
考える暇があったら、動いてください。
私の夫も結婚直前、リストラにて退職。
なぐさめつつも、ゲキとばして(コワイね私って(・・;)
１ヶ月ちょっとで無事就職しました。(´;ェ;`)ウゥ・・・
お互い悩み等話し合うのはいいことだと思います。
でもね、
金銭感覚がズレているってあんまりよくないと思います。
それでも結婚するつもりであれば
専業主夫というテもありますが？
(私の友人夫婦も、そうです。)
それがいやならば、真剣に職探しして下さい。

言葉足らずでいやな気分にさせたかとは思いますが
今の貴方には行動が伴っていないように。。
「悩む前に動け！」

無事、うまく事が運ぶよう　願ってます。ほんと。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
毎日、就職活動とまた何か受けれるかもと、試験勉強に励んでいます。ご指摘のように、いまの私は金銭感覚が彼女についていけません。つい先のことを考えてしまうものですから。専業主婦の話も彼女は冗談でしましたが、とても自慢げな言い方や、あなたは、家にいればいいじゃない、と私の自己実現や希望を無視するような感じがし、がんばろうとしましても、側で文句や何やらで、エネルギーが喪失しています。ありがとうございました。

お礼日時：2004/09/28 17:54