痔になりやすい生活習慣とは?

私は過去に、好きな人との間にできた子供を、事情により中絶した経験があります。一生忘れる事はないです。

今は恋人はいませんが、将来もし、お付き合いする人が現れたら、中絶した事を言うべきか、一生隠して、心にしまっておくべきかどうしたらよいかわかりません。家族にも言っていない事なのです。

過去に、違う男性の子供を身ごもった事があり、さらに中絶までした女性をどう思うでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

私ならば一生いいません。


それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからといって
相手に無理やり押し付けることはしてはいけません。

あなたはもし本当に好きになって結婚まで考えた彼が
「過去中絶させた」ことを告白したらどう思いますか。
言ってくれてありがとう、と思う前に
何でそんなこというの?言わなければ私は知らないままで
いられたのに。とおもいませんか。
そして中絶させた子供と彼女について考えたりしま
せんか?

理解ある男性はほんの一握りです。。。
いいウソと悪いウソがあります。
私は言わないことがいいウソ、なのだとおもいます。
ヘンな例えですけど。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考になりました。
その人にとって、知らない方が良いこともきっとあると思います。本当ならば、家族に(とくに母には)一番に言わなければならなかった事だと思います。そうなれば、また違う未来があったようにも思います。でも言えなかった。自分の事だけじゃなく、回りの気持ちも考えなければいけないですね。私だけじゃなく、他にも傷つくことになると思います。私の心の中にしまいます。

お礼日時:2004/10/04 15:50

一生言わないに賛成。

これはあなたとその相手とのことだから新しい相手には関係ないですし誰が聞いても愉快な話しではないのだからずーっと奥にしまっておくしかないと思います。

誰にも言わず抱えていくことが大事なのだろうと思うし誰にも言えないものを抱えて生きているのが大人なのだろうと思います。1人で抱えること「言えないこと」がある辛さは自分が墓場まで持っていくべきものなのでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
大変参考になりました。本当に大事な事を教えていただきました。

お礼日時:2004/10/05 08:43

私の場合です。


前の彼には付き合いはじめた頃に話しました。
#9さんがおっしゃるように、私の全部を知って欲しいという感情があったんです。
逆に、彼の全ても知りたくなり、今思えば聞かなければよかったことを山ほど聞いてしまいました。
そのせいで関係が少なからずギクシャクしてしまいました。
ですから、今付き合っている彼には私の過去の話は一切していません。もちろん相手の過去も一切聞いていません。
とても気持ち良くお付き合い出来ていると自負しております(^-^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
大変参考になりました。
言ってしまった事は消えない、という事を改めて気づかされました。聞かない方が良い事、言わない方が良い事ってやっぱりあるのですね。何だか隠している様な、逃げている様な考えでいましたが、私も、心にしまいたいと思います。

お礼日時:2004/10/04 21:23

言わないほうがいいでしょうね。


若い頃って、相手の方に自分の全てを知って欲しい・理解して欲しい、そうでなければフェアじゃないなんて思ったりするものですよね。私もそう思っていました。でもね長い間生きていると思うんですよ。自分の荷物を軽くしたいばっかりにそんな事をしていたのではないかって。
NO.8の方の言うとおりです。言ってしまったこと聞いてしまったことは、取り返しがつかないです。この嘘は許されると思います。というか、相手の方の為にもつかなければならない嘘です。
もう十分すぎるほど傷ついたでしょう?考えさせられたでしょう?この経験は、今後あなたが生きていくことにおいて無駄にしなければいいのですよ。どうか心にしまってください。誰も責めたりしませんから。明るく前を見て過ごしてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私はまだまだ考え方が子供なのだと実感します。いつでも、私の事を分かって欲しい、理解して欲しいってそう思っていました。苦しくてこうやって相談したのです。
優しいお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2004/10/04 16:21

恋愛はフェアなのに肉体的には女性にリスクがある、それだけでもう充分あなたは思慮深く、いろんな事を考え体で受け止めているはずです。

新しい恋愛をした時は相手も違うのだから、新しいあなたなのです。中絶せざる得ない状態を他人が理解できる訳はありません。何故ならあなたの体験だから・・「一生隠す」というネガティブな考えではなく「これは私の人生、私のドラマの一部である」と堂々としていいと思います。だから自然体で良いです。相手によっては言いたくなるだろうし、言ってから状況変わって後悔するかもしれないし、全てがあなたの生きる姿勢と性格の強さにかかってます。
それに「妊娠」に関しては女性の「特殊な権利」なので男性が口を出す権利はありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私自身、もっと強くならないとあやふやなままかもしれないと思いました。心の中で、誰かに分かって欲しいという気持ちがあるのだと思います。だから、ネットでは言えるけど、家族には言えないという状態でいるのです。自然体でいられるようになると良いなと思います。

お礼日時:2004/10/04 13:17

私の妻も中絶してました。


でもそれを聞いたのは付き合う前だったので、
それを知ってて付き合い出したので問題はありませんでした。
付き合い出した後で聞いたとしたらどう思ったかは分かりません。
私の友人は、結婚しようと思ってた彼女から中絶してたことを告白されて、別れました。
言うなら早い内、言わないなら一生言わないのがいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
理解して下さる方は、やはり心の広い方なのだなと思いました。言わなかったら言わないで、隠し事をしているような罪悪感にさいなまれるかもしれません。どっちが良いか、相手しだいかもしれません。失いたくないと思ったら、隠しておくかもしれないとおもいました。

お礼日時:2004/10/04 13:14

お互いが付き合っていくうえで、隠す事で何らかの支障が出るまで言う必要性はないかと思います。


結婚後の不妊であったり告白しなければ前に進めれないような壁にぶち当たるまでという意味合いです。

男はその事を言われてもどのように気持ちをとらえて整理して良いのかわかりません。
同じ気持ちを共有できる相手であれば良いけれど、恋愛程度の関係で男が受け止めれるかといえば疑問。
男にプレッシャーを与えるだけでお互い良い思いはしない可能性は高いかと思われます。

ただ隠し続ける事は、その経験が色んな節目でmike_chanさん自身を苦しめる事になるんでしょうね。
墓まで一生隠しておいた方が良い事もあるし、言う事で楽になる事もあるから、それはご自身の判断による所だと思います。
言う事が必ずしも傷が癒えたり信頼関係が出来る訳でもないので、心にしまっておく選択肢は大きな意味合いを持つと思います。
理解ある男ばかりではないし、無理に言う必要性は無いとしか言えません。
言う事で傷を広げるのはmike_chanさん本人なのだから、無責任な事は言えない。

>過去に、違う男性の子供を身ごもった事があり、さらに中絶までした女性をどう思うでしょうか?
本当に相手の事を愛していたら、問題はないとしかいい様が無い。
相手の連れ子を我が子のように愛せるかのように、相手の人間性や包容力による違いが見られると思います。
こればっかりは、良い出会いがある事を願うしか無いです。
誰しもが受け入れられるとは思えません。
ただ今の時代、×イチや中絶が絶対的な破綻要素ではないと思うよ。
男の目線では、この程度の事しか言えないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の家族にも言っていない事なので(悲しい思いをさせたくないという理由で)大変重い事です。知らない方が幸せなこともあるのかなと思います。私が苦しまなくてはいけないのは当然の償いだと思います。このことが、相手の人にまでわだかまりになってしまうかもしれないと思うと、今は怖いです。

お礼日時:2004/10/04 13:10

こんにちは20代男です。



私は今現在付き合っている彼女が中絶の経験があります。それを言われたときは、正直ショックでしたね…、彼女にどう言葉をかけていいかもわからないし…。私の場合は本当に彼女を愛していたので(?)吹っ切ることはできました。

私としては、言った方がいいと思います。
その理由として、言った場合その男性は避妊について真剣に考えてくれると思います。私も言われるまでは「避妊なんてしなくて大丈夫!」何て考えていましたし…。話を聞いて女性がどれだけ傷付くかを知った今ではきちんとするようにしてます。

言うことによって男性の方が敬遠するようであれば、その男性達はあなたを真剣に愛してくれる人ではないっていうことがわかる気がします。本当にあなたを愛してくれる人であれば、いたわる気持ちがでるのは当然ですからね。

敬遠された場合あなたは傷付くと思いますが…。

まぁ世の中の男性は、避妊についてあまり意識していないのが現状だと思いますので、それだけでいい人かなんて判断はできないですけどね…。

多くの男性と付き合っていきたいのであれば言わない方がいいのかなって思います。(どっちを薦めているんだか)

参考になればです…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
これから、好きな人ができた時、この事を告白するのはとても怖いです。もちろん敬遠する人もいると思います。自分がした事だから、受け止めなければいけないと思っています。私がこのような経験をしていなくて、好きになった男性が、元彼女との間に中絶した事があったと分かれば、ショックだと思います。
参考になりました。

お礼日時:2004/10/04 13:05

私が同じ立場にたったら絶対いうと思います。



でも最近周りで同じような事があり、私の彼氏は「絶対言うな。自分がラクになりたいだけやん。」と言っていました。でも私はいうと思う。

男性からすると隠し通す覚悟があるなら聞きたくないことなのでしょう。でも、質問者さんがそのことに深い後悔の気持ちを抱いたままで、新しく好きな人ができた時、例え両思いになったとしても「この人の好きな人は中絶の経験がない私」とか、必要のないことを考えてしまうかもしれません。

一概に言った方がいい言わないほうがいいとは答えられませんが、自分の中にあるヘビーな経験を黙っているという事でますます重くしてしまう可能性もあります。

質問者さんが過去の経験を消化できて、産まれなかった命を心の中に置きながら、いつか産まれてくる新しい命を2倍可愛がってあげよう・・。そんな風に思えるのなら絶対黙ってるほうがいいと思います。でもそこに罪悪感が残っているなら、ずっと黙ってると心と身体がこわれてしまうかもしれません。

カミングアウトした私の友達は彼氏と仲良くしてますよ。相手によりけりだし、極端な一意見だけど「私はこう思います」。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼氏のいう「自分がラクになりたいだけ」っていうのは、本当にそのような気がします。私は半年前に手術を受けましたが、今でも、仕事中や運転中でも、いつでも何をしていても、本当にちょっとした事で思い出すと涙がでてくる日々です。
私の事で、他の人にまで苦しい思いをさせてしまうかもしれないと思うと、どうしたらよいかわからなくていました。でも、きっと分かってくれる人もいると思っています。

お礼日時:2004/10/04 11:55

mike_chanさん、こんにちは。



過去に、中絶経験があるんですね。
とても大きな心の傷になっていることだと思います。
辛かったでしょう・・

>次に恋愛をしたら、過去の中絶経験を言うべきか

ということですが、あえて言わなくていいのではないでしょうか。
あえて告白することで、また傷をさらさなくてもいいし
新しい彼にも、ショックを与えなくてもいいのではないでしょうか。

ただ、もしそれによって妊娠しにくくなるなどの後遺症があれば
将来結婚されるときには、そういったこともあると相談されてもいいと思います。

>過去に、違う男性の子供を身ごもった事があり、さらに中絶までした女性をどう思うでしょうか?

聞かされたら絶対いい気はしないと思います。
「妊娠した」というのは重大なことですし
そこまでして別れた、という事実もまた重いと思います。

今後は、また悲劇の繰り返されないように、
結婚するという意志がお互いない間は、確実に避妊してくださいね。
そしてご自分の体を守ってあげてください。
ご参考になればうれしいです。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
本当に重い事実だと思って受け止めています。一生忘れる事はないのですが、自分の心の中にしまっておいた方が良いかもしれませんね。
優しいいたわりの言葉を頂き、心が軽くなりました。

お礼日時:2004/10/04 10:50

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Q中絶の経験。最近付き合い始めた彼に話すべき?隠すべき?

25歳の会社員です。
先週、30歳の彼ができました。

私は、前の彼と中絶の経験があります。半年前の話です。

私は、産みたいと彼に泣きつき、ギリギリまで何度も何度も話し合いをしましたが、彼は責任を取れないの一点張りで、頭を下げられ、何度も謝られました。私は精神的におかしくなってしまい、一人で育てていける自信はどうしても持てず・・・・。

信じていた男性に裏切られたことで、男性不信ぎみでもあります。
今の彼と、遅かれ早かれ、SEXする日が来ると思います。
結婚を意識しているので、隠し事をしたくない、不妊症になっているかもしれない、一生、隠し通す自信はないので、やっぱり話したほうがいいのか。

でも、話したことによって、自分がラクになるだけで、それを知った彼を、苦しめることになるかもしれないし、お付き合いを続けること自体が難しくなってしまうかもしれない、と考えると結論がでません。

過去の中絶経験、話したことある方、隠し通している方、告白された方、お話聞かせてください。

Aベストアンサー

私も中絶経験ありです。

私は彼が受け止めてくれる人かどうかを判断して、話しました。
付き合って3ヶ月くらいでしょうか。
質問者様と同じく、隠し事をしたくないという想いと
言ってしまって自分は楽になれるかもしれないけど
彼は傷ついてしまう...という想いで悩みました。

結婚を意識するにあたり、妊娠が出来ないかもしれないということは
結婚相手にも話さないといけない事実と思います。
もし、結婚後に妊娠出来ないと知って、原因が中絶だったということを
知られると、「なんで言わなかったんだ!結婚詐欺だ!」と
言われても仕方ない気がします。
(そういう人も多くはないでしょうけど、いると思います)

最初のうちに話して彼が受け止めてくれれば、もっと仲良くなるんでしょうね。
受け止められない彼であれば、別れということになります。
受け止められない相手では遅かれ早かれ、別れるという結果が
待っていると思うんですよ。

しかも、友人が知ってしまっているご様子。
ホントにうっかり口を滑らせてしまう可能性もあるでしょう。
質問者様本人に聞くより、他人に言われたりすると
「どうして言ってくれなかったんだ?」と許せるものも
許せなくなってしまう可能性があるはずです。

中絶という行為自体が当人同士の責任です。
理由はどうあれ、背負ってしまったんです。
相手から別れという選択をされてしまうのも仕方のないことだと思います。
そういう事実を背負っていくべきだと思います。
私自身、中絶してしまった子も私の子供です。
結婚する人にも受け止めて欲しいと思いました。

私も中絶経験ありです。

私は彼が受け止めてくれる人かどうかを判断して、話しました。
付き合って3ヶ月くらいでしょうか。
質問者様と同じく、隠し事をしたくないという想いと
言ってしまって自分は楽になれるかもしれないけど
彼は傷ついてしまう...という想いで悩みました。

結婚を意識するにあたり、妊娠が出来ないかもしれないということは
結婚相手にも話さないといけない事実と思います。
もし、結婚後に妊娠出来ないと知って、原因が中絶だったということを
知られると、「なんで言わなかっ...続きを読む

Q中絶経験のある彼女について。 真剣に悩んでいます。 さまざまな方の意見をお聞きしたいので、よろしけれ

中絶経験のある彼女について。

真剣に悩んでいます。
さまざまな方の意見をお聞きしたいので、よろしければご回答お願いします。

現在約1年お付き合いしている彼女がいます。
お互い27歳で私は正社員、彼女は派遣社員として働いています。

彼女から過去の中絶についての話があったのは付き合って2か月後でした。
私から聞き出したのではなく、彼女の方から大事な話があるということで話を聞くことになりました。

彼女が中絶をしたのは2年前で相手は4年間付き合った元彼だそうです。
元彼は彼女よりも5歳年上のフリーターでした。

元彼は避妊しない人だったらしく、常に外出しで性行為をしていたそうです。
彼女は元彼からの『子供が出来たら結婚しよう』という言葉を信じていたため避妊をしていなかったそうです。
しかしいざ妊娠が発覚すると、元彼は今の状況では育てられないからおろしてほしいと言い、彼女は中絶をすることになりました。

彼女曰く元彼が変わるのを信じていたため、中絶後も付き合いを続けていたそうです。
しかし元彼はその後も定職につかず、その間の性行為は前と同じように外出しで行っていたそうです。
彼女は避妊をしてくれないことを怒ったりもしたそうですが、何度か押しきられてしまったとのこと。
その後元彼の浮気が発覚し別れることになりました。

私は付き合って2ヶ月でこの話を聞き、理解に苦しみました。
彼女曰く、私と真剣に付き合いたいと思えたことで包み隠さず話をしなければと思い、このことを話したそうです。
彼女は『本当に馬鹿なことをして反省している。中絶したことは絶対に許されることではない。あの時は元彼に盲目になっていて正常な判断ができていなかった。絶対に同じ過ちは犯してはいけない。』と強く反省しています。

私自身今の彼女のことはとても好きです。
このまま結婚したいなと思えるような相手でした。
今の彼女のことが好きだからこそ私の中ではこのまま結婚を考えてもいいものなのか葛藤が起きています。

しかし彼女の告白を聞き、先の事が考えられない馬鹿さ、過去の自分を大切にできていない無責任な行動に嫌悪感を覚えたのも事実です。
また言わなければわからないことを正直に告白した彼女の勇気に誠意を感じたのも事実です。

正直なところ今の彼女に大きな欠点もなく中絶したという過去以外は気になる点はありません。
しかし結婚となると、自分たちだけの問題ではなく家族を巻き込むことになると私は考えています。

私自身が彼女と結婚した場合、自分の両親に彼女が中絶した過去を隠して結婚するというのは親不孝者でしょうか?
親としてはあまり喜ばしいことではないような気がしますが···

また経験者の方がいれば教えていただきたいのですが、彼女又は妻の中絶のような過去を受け入れることが出来ずにひきずり後悔したという方、または後悔しなかったという方、経験談があれば聞かせていただきたいです。

ちなみに彼女の中絶はごく初期の段階で行っており、ブライダルチェックの結果、不妊の可能性もなく、性病なども問題ないと結果がでています。

正直なところ今の彼女と別れても次にお付き合いする方に中絶の経験があるかどうかなど分からないし、自分がどうしたいのかがモヤモヤとした状態です。

身近な人にはなかなか相談することができないような問題なので皆さんのご意見を聞かせて頂けるとありがたいです。

中絶経験のある彼女について。

真剣に悩んでいます。
さまざまな方の意見をお聞きしたいので、よろしければご回答お願いします。

現在約1年お付き合いしている彼女がいます。
お互い27歳で私は正社員、彼女は派遣社員として働いています。

彼女から過去の中絶についての話があったのは付き合って2か月後でした。
私から聞き出したのではなく、彼女の方から大事な話があるということで話を聞くことになりました。

彼女が中絶をしたのは2年前で相手は4年間付き合った元彼だそうです。
元彼は彼女よりも5歳年上の...続きを読む

Aベストアンサー

かなり深刻なお悩みだとお察し申し上げます。
貴方が彼女の勇気を持っての真実を打ち明けた気持ちに敬意も感じながら自分自信の気持ちに迷いが生じているのは凄く伝わります。
第三者としての回答にご立腹の言葉があるかもしれませんがご了承下されば聞いてください。
これからはご了承の上によんで下さると信じて回答させていただきます。
貴方は凄く相手の彼女を愛していますね。
だからこそ、その言葉に勇気を持ち告白してくれた気持ちに感謝し、突きつけられた現実に迷い苦しんでおられるのかと感じております。
凄く大切な事を聞かせてくれた感謝と反比例して過去にこだわる状態ですねえ。
確かにショックであり傷つく発言ですね。
ここで問題は、結婚を考えているくらい愛し考えているからこそ辛い気持ちです。
結果としては貴方方の判断となりますが、過去を打ち明けた彼女は全てを晒し自分を貴方に見せたのは最終的手段かも知れないかも。
私で良いかとと全て晒した上で判断を求めた純粋さ。
それを受け止めてくれる男性は貴方だけと判断し人生最大の博打にでたかも。
貴方に賭けたんですかもですよ。
あとは、貴方が男として勝負して良いのでは?
過去は消えないです。
でも未来は二人で創れます。もし結婚しても過去に触れなければ。
不幸な過去は貴方みたいな素敵な男性に、そして最後の男性になるために通らなければならない道だったかも。
勝手な回答申し訳ないです。
お幸せになれますように。

かなり深刻なお悩みだとお察し申し上げます。
貴方が彼女の勇気を持っての真実を打ち明けた気持ちに敬意も感じながら自分自信の気持ちに迷いが生じているのは凄く伝わります。
第三者としての回答にご立腹の言葉があるかもしれませんがご了承下されば聞いてください。
これからはご了承の上によんで下さると信じて回答させていただきます。
貴方は凄く相手の彼女を愛していますね。
だからこそ、その言葉に勇気を持ち告白してくれた気持ちに感謝し、突きつけられた現実に迷い苦しんでおられるのかと感じております...続きを読む

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q中絶経験のある女性は抵抗ある?(男性からみて…)

最近5年付き合った彼と別れました。
まだ完全に吹っ切れてはいませんが、また新しい出会いがあれば…とは思っています。
付き合うとなれば、できるだけ隠し事はしたくないしできる器用さもないので(苦笑)これまで私が付き合ってきた人、してきたことをきっと話すと思うのです。今20代半ばなので次にお付き合いするなら結婚を考えたいと思っていますし、人生を共にする人ならなおさら…。

5年付き合った彼とは付き合って1年で妊娠発覚。学生であったことや金銭的に無理だったことから中絶を決意。それから同棲生活を送った事、結婚を考えた事、いろいろありました。
そこで、今までの事をお付き合いする方に打ち明けたとしたら…。男性から見た場合率直にどう思われますか?
その彼や彼の友達からすれば、本当に好きな気持ちがあれば、気にしない!そうなのです。
私の友達に聞いても、身体的には問題ないんだし(中絶のことは)気にしなくていいんじゃないかな?と言われます。
でもそれは優しさとか気を遣ってくれての言葉に聞こえてしまうのです(泣)

正直なご意見頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

最近5年付き合った彼と別れました。
まだ完全に吹っ切れてはいませんが、また新しい出会いがあれば…とは思っています。
付き合うとなれば、できるだけ隠し事はしたくないしできる器用さもないので(苦笑)これまで私が付き合ってきた人、してきたことをきっと話すと思うのです。今20代半ばなので次にお付き合いするなら結婚を考えたいと思っていますし、人生を共にする人ならなおさら…。

5年付き合った彼とは付き合って1年で妊娠発覚。学生であったことや金銭的に無理だったことから中絶を決意。それから...続きを読む

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No.13の回答者と現在お付き合いしている者です。
男性の回答をお求めですが、何かの参考になれば。

彼の回答にありますように、私は2度の中絶を経験しています。そのときそのときで、相手を好きだった気持ちは間違いありませんが、それぞれお互いの家の事情や、外国人だったことがあり、最終的な決断は私が下しました。後悔はありませんが、反省はあります。stkさんもその判断に対して同じような思いを抱かれているのではないでしょうか。

前置きが長くなってしまいましたが、その後の男性には、すべてお付き合いが始まるときに、お話ししています。その理由は…

1)自分で下した決断の結果だが、もし結婚をする場合を考えると、相手にそれを告げるのは誠意&義務だと思う。
2)男性によっては受け入れられない方もいるので、これから真面目に交際していく際に、騙して付き合っているようなことはしたくない。

前の彼は受け入れられない方でした。しかしそれは彼が悪いわけではなく、其々の考え方の違いですから仕方が無いことです。「受け入れられない」といいつつ、そのまま交際をしていましたが、やはり事あるごとに「殺人だ」とか「人として許せない」など、厳しいことを何度も言われました。

現在の相手は(No.13の回答者)、彼の回答にもありますように、事実を受け入れております。とても有り難いことだと思っています。

他の方の回答にもありますように、言われたくない男性もいれば、逆に言ってくれて構わない、と思う男性もいるし、一概にはまとめられないことです。
私は言う、言わないの判断基準は、男性がどう受け止めるか、ではなく、自分自身にあると思います。付き合う相手に何を求めるか、です。過去の傷も受け入れてくれることなのか、事実を隠したままでも付き合いたいのか。

いろいろ書いてしまいましたが、こういった話は、本当にナイーブなものなので、stkさんが納得いく決断をなさることをお祈りします。
ちゃんとした回答になっていなくてごめんなさい。

No.13の回答者と現在お付き合いしている者です。
男性の回答をお求めですが、何かの参考になれば。

彼の回答にありますように、私は2度の中絶を経験しています。そのときそのときで、相手を好きだった気持ちは間違いありませんが、それぞれお互いの家の事情や、外国人だったことがあり、最終的な決断は私が下しました。後悔はありませんが、反省はあります。stkさんもその判断に対して同じような思いを抱かれているのではないでしょうか。

前置きが長くなってしまいましたが、その後の男性には、すべてお...続きを読む

Q元彼女の中絶。忘れる?忘れない?

女性の私にはわかりませんので、男性の皆様に、
ずばりお伺いしたいのです。

■3年前、元彼女に中絶させたこと■

(1)【忘れてしまいますか】
(2)【忘れられないですか】

体験でなくとも、伝聞・観察で結構です。


「背景がわからないとなんとも…」とのことでしたら、
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1081072
ご参照お願いいたします。
私の質問の未熟によって、問題の論点がずれて
しまいましたので、再度の質問になり、失礼いたします。

*女性の責任・中絶の是非をおき、ずばりとお答え
いただきたく、お願いいたします。

Aベストアンサー

体験はしていません。でも私なら簡単には忘れないと思います。
元彼は本当にしどいですね。

当時、彼女のほうが結婚を考えていたかは判りませんが
妊娠・中絶は大変なショックでしょうし、
付き合いはなくなったとはいえ毎日顔を合わせるのは苦痛でしょう。

現状ではどちらかがバイトを辞めない限り、彼女のストレスが心配ですね。
好きな職場だとしたら辞めるのもつらいでしょうし...
その時はあなたが励ましてあげてください。
早く彼女によきパートナーが見つかりますように

Q過去(中絶)は話すべき?

23才のOLです。以前に妊娠・中絶を経験しました。
最近つきあい始めたばかりの彼にはそのことは話していません。
今までつきあったのは2人ですが、2人共つきあい始めて間もない頃に
冗談ぽく「堕ろしたことある?」と聞いてきました。
思うによくある質問なのかもしれません。
今までなかったので「ないよ」で済んだのですが、
(中絶した子供の父親は2人目につきあった人です)
今回また聞かれたら正直に話すべきなのでしょうか。
男性の意見を聞きたいです。
彼女が中絶をしていたとき、それを知りたいですか?
また同じような経験をお持ちの女性のかたのお話も
聞けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

付き合い始めてまだ間がないんなら話すことはないと思います。
愛情が深くなってお互いにかなり分かり合えたなと実感したときでかつ、
聞かれればこたえればいいと思います。
中絶によって不妊症とかなんかの障害が出ているのならともかく
(注:それでも女性は子供を産む道具じゃないですよ)
彼が聞き出さない限りは黙っていた方がいいかも、
なぜなら黙っているというのにはわからずにそうなのか、わかっててそうなのか?
ってことです。もし前者なら、全く気にすることはないです。
後者ならそれは彼の気配りでしょうし。
「愛情が深くなって」の「深く」のときはきっと彼は
貴方のすべてを愛しているからです。心も体も昔の事も
すべて含めて今いる貴方を愛しているからです。

それから、私はこれまで「堕ろしたことある?」と聞いたことはありません。
特に、これから聞こうとも思っていません。
だって、「今」をともに生きることを考えてください、
愚問になりませんか?私なら聞きませんね。

真剣に聞いてきたらともかく冗談っぽく聞いてきたら
「あるよーーしょうゆかけて、さんまの上に乗せてこれがまたおいしい!」
とか「そらあんた!大根おろしやがなー!」くらいの冗談で
返したっていいんです。
それで心離れてしまうならその程度と割り切る覚悟はいるでしょうが
貴方の選んだ彼・・信じてあげたいですね。

付き合い始めてまだ間がないんなら話すことはないと思います。
愛情が深くなってお互いにかなり分かり合えたなと実感したときでかつ、
聞かれればこたえればいいと思います。
中絶によって不妊症とかなんかの障害が出ているのならともかく
(注:それでも女性は子供を産む道具じゃないですよ)
彼が聞き出さない限りは黙っていた方がいいかも、
なぜなら黙っているというのにはわからずにそうなのか、わかっててそうなのか?
ってことです。もし前者なら、全く気にすることはないです。
後者ならそれは彼...続きを読む

Q中絶経験のある女性と結婚

男性の気持ちを知りたいです。

職場の同僚なのですが、彼氏のいない寂しさから、彼女のいる男性に近づいて遊んで、赤ちゃんができてしまって、男性からお金を渡されて、中絶経験のある女性がいます。

その女性が結婚をしたのですが、私は祝福できませんでした。私が男性だったら、中絶経験のある女性と結婚はしたくないです。たとえお腹の中でも、命のある赤ちゃんを殺す選択をしたので、私の中で彼女は殺人と同じなんです。

男性は、まともな男性でも、中絶経験のある女性にプロポーズできるものなのですか?過去は過去だから良いのですか?

そのあたりのことが理解できないので、男性の気持ちを知りたいです。

Aベストアンサー

シニアの既婚男性です。
私は中絶経験のある女性と、お付き合いした事もないので大きな事は言えないのですが。
もしも、そのような立場になったらと言う事でお話をさせていただきます。
中絶経験があるとか、ないとかじゃなくて、自分にとってその女性がどのくらい必要か(価値があるか)
だと思います。 
正直そのような過去があれば多少なりとも男として気にします。
しかし、今現在プロポーズするに価するならしますねー。
一番は、プロポーズして結婚したとして、そのあと幸せに暮らせるかどうかというところです。(男性側から見て)
その方と結婚して、その後も他の男性と遊ぶ可能性もあるかもしれないので、そのところはよく見極めないといけない問題です。可能性はあると思います。可能性があるならプロポーズしません。

Q中絶したことを話すタイミングは?

半年付き合った彼氏との間に子供が出来て、彼は中絶してくれといい、お金だけ用意して、結局音信不通になりました。私は、中絶しました。彼ともそれっきりです。

その半年後、友達の紹介で知り合った人と何度もデートを重ね、とてもいい感じで遊んでいましたが、すごくやさしい人だったのに、その事実を知った瞬間、私から離れていきました。

今の彼とは、正式に付き合おうというコトバはまだ交わしていないものの、気持ちの確認はできているので、もうすぐ付き合うことになると思います。

中絶の過去は言わなくていいという意見もあるかと思います。しかし私の性格上、黙っていられません。自分勝手ですが、そういう過去も含めて受け止めて欲しいと、考えています。

今、迷っているのは、タイミングです。
どのタイミングで伝えるべきでしょうか?

Aベストアンサー

言うか言わないかという点では、聞く立場からすれば、別に知らなければそれまでですよね。
でももし結婚して例えばそれが原因で子供ができにくかったりした場合、その時点でその話をはじめて知った時に、特に子供がほしいと思っていた相手にすれば、なんで早くに言ってくれなかった?となることもあると思います。
そう考えるとやはり言っておくのが良いんでしょうね。そこで何か言われたら、後でトラブルになるのは嫌だからと説明すれば済むことですしね。

さて、言い出すタイミングですが、つき合うつもりであれば今がいいのではありませんか?
後になるほど言いにくくなるし。前の嫌な経験があるので躊躇するのでしょうが、そういわれてもその部分も含めて全部俺が守ってやるから・・・っていえるくらいの男でなきゃね。
もし今回も残念ながらそこで逃げる男だったら、その彼はろくでもないので、そういう男だったと諦めたらどうですか?
そういう男といても本当に幸せになれると思えませんし。

Q中絶後のトラウマ

最近、ある女性と知り合い仲良くなったのですが、
「私が貴方が思っているような女性ではない」とのことでした。

 詳しく聞くと、数年前にに中絶経験があり、そのことで今も後悔してい
るとこのとで、夜もほとんど眠ることができないそうです。相手の男性は、
中絶費用も、謝罪の言葉もなかったそうです。

 私は、過去のことは気にしませんが、「命を殺してしまった」という思い
がトラウマになってしまっているようです。

彼女の支えになってあげたいと思うのですが、どのように支えてあげていいのか
分かりません。なにかアドバイス等ありますでしょうか。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

スミマセンNo2です。

4~5年ですか・・・
それだけ大きいと言うことですよね。
おそらくは彼女さんは本当に生む覚悟もされていたのでしょう・・・
そして、それがこんなに長く引っ張っているのは、彼女さんの中に「絶対に忘れてはいけない」という気持ちがあるからかもしれません。
大切な人を亡くした場合、誰でもそうだと思いますが、心の中で絶対的な存在になってしまう。
それを覆すのは容易なことではないですよね。
変わってくれとお願いしてそうなるものではないですし・・・

とにかく、焦る事無く、彼女さんの傍にいて、話を聞いてあげて、少しでもあなたとの距離を縮めていくしかないと思います。

眠らない状態が長く続いているようであれば診療内科などにかかるのも一つの手かもしれませんが、先ずは、あなたと彼女さんの距離が縮まらない限りはそれも無理だと思います。

まちがっても「がんばって!」という言葉や安易な言葉でなぐさめようと思ってはいけません。逆効果になりかねませんよ。
とにかく、話を聞いてあげることです。
そして自分が傍にいるからこれからは安心してと言ってあげることです

スミマセンNo2です。

4~5年ですか・・・
それだけ大きいと言うことですよね。
おそらくは彼女さんは本当に生む覚悟もされていたのでしょう・・・
そして、それがこんなに長く引っ張っているのは、彼女さんの中に「絶対に忘れてはいけない」という気持ちがあるからかもしれません。
大切な人を亡くした場合、誰でもそうだと思いますが、心の中で絶対的な存在になってしまう。
それを覆すのは容易なことではないですよね。
変わってくれとお願いしてそうなるものではないですし・・・

とにかく、焦る事...続きを読む

Q過去に彼が元カノを中絶させていたことを知りました。 彼には何も言わない方がいいでしょうか。 彼26

過去に彼が元カノを中絶させていたことを知りました。
彼には何も言わない方がいいでしょうか。

彼26歳 バツイチ子持ち(元奥様が育てている)
私27歳

彼と同棲して3週間ほどです。
まだ部屋の片付けが住んでおらず、彼が仕事の間にダンボールの中身を整理しようと、中身を見てしまいました。

元カノ(大学時代に四年付き合っていた)とのアルバムやプリクラ、手紙などが出てきました。

悪いとわかりつつ、手紙を読んでしまいました。

大学時代、2人が子供をおろしていたことを知りました。

私は、こどもをおろした人は男も女も軽蔑しています。

やむを得ない理由もあります。
当時彼らは学生でした。

しかし、やりきれない思いと軽蔑する思いで苦しいです。

今の彼は大好きだから、何とか受け止めたいです。過去は過去として。

彼は、私に何でも知っててほしいと言って、私が見たくもない子供の写真や、嫁との馴れ初めから離婚に至るまで、自分が過去どのような女性と関係を持ったかまで、余計なことばかり話してきます。

しかし、子供を中絶させたことがある、というのは聞いていませんでした。勝手に荷物を見た私が自業自得なのですが、ショック過ぎて昨日は彼が帰ってきてからも上の空でした。

どうしたの、なにかあったの、何で悲しい顔してるの、彼に聞かれても、何も言えませんでした。夜も眠れませんでした。

中絶する、させる人のことを、私は日頃からボロクソ言っています。軽蔑していることを彼もわかっているので打ち明けられなかったのだと思います。

アルバムや手紙について、男の人はそういうのなかなか捨てられないのだとわかっています。しかし、元奥様の写真は1枚もなく、他の元カノのものもありません。当時の元カノは相当思い入れが深いのだろうなと感じ、嫉妬も感じました。

なぜその彼女だけ大切にしまってあるのか、隠し事も嘘もなしにしようと自分から決めたのに、俺のこと何でも知っててほしいと言ったのに、なぜそれは隠しているのか。

問い詰めたくて、でもできなくて心が苦しいです。勝手に見てしまったことは言うべきではないですよね。

いつか彼が話してくれるのを待つべきなのでしょうか。

アドバイスをお願い致します。

過去に彼が元カノを中絶させていたことを知りました。
彼には何も言わない方がいいでしょうか。

彼26歳 バツイチ子持ち(元奥様が育てている)
私27歳

彼と同棲して3週間ほどです。
まだ部屋の片付けが住んでおらず、彼が仕事の間にダンボールの中身を整理しようと、中身を見てしまいました。

元カノ(大学時代に四年付き合っていた)とのアルバムやプリクラ、手紙などが出てきました。

悪いとわかりつつ、手紙を読んでしまいました。

大学時代、2人が子供をおろしていたことを知りました。

私は、こどもを...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!

私も同じです。1年半前に彼氏が元カノを中絶させていた事を打ち明けられました。
すごくショックだったのに、「そうゆう事言ってくれて嬉しいよ!」と強がってしまいました。

でも、1年後、蒸し返してしまいました。
今でも彼氏とは付き合っていますが、時々
「どうして元カノには中出ししたのに、あたしにはしてくれないの?」と思ってしまったり、元カノの方がまだ好きなんだとか思ってしまいます。

気持ちはよく分かるんですが、質問者様の場合、見てしまったんですよね。
彼氏から中絶した過去を聞いてから、今持ってる気持ちを打ち明けたら良いと思います。
でも、その時に実は知っていたという事を言ってはならないとあたしは思います。


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