中絶経験を彼に話すべきか(彼にも中絶経験あり)

Question

お世話になります。
同じような質問を多数拝見していたのですが、今の自分の状況をお聞きいただいてご意見を伺いたいと思い質問させていただきます。

私は20代前半、彼は30代前半で、お付き合いをして３ヶ月程になります。

私は3年前に当時お付き合いをしていた彼との子を妊娠、中絶してしまいました。
避妊はしていましたがコンドームが破け、アフターピルの存在すら知らず、結果妊娠しました。
お互い学生であり、付き合って間もなくとても産み育てていく自信がありませんでした。そして中絶を選択してしまいました。

今お付き合いをしている彼にこの中絶経験を話すべきか悩んでいます。

話が変わってしまうのですが、今の彼も過去に中絶を経験しているようなのです。(既婚女性と不倫をしていたようです。100％彼の子ではないようですが…)
これは彼から直接聞いたわけではなく、私が彼の元カノ(既婚女性)の手紙を見つけ読んでしまい知ったことです。
私はその事実を知ったとき、自分が中絶経験があるにも関わらずとてもショックでした。不倫ということがさらにショックを増しました。
彼はこのことを私に話す気はないと思いますし、私も知ってしまったときは知らなければ良かったと思いました。

中絶したことは本当に悪く思っています。しかし後悔はしていません。
私が勝手に元カノの手紙を読んでしまったことも悪いと思っています。しかし彼にも中絶経験があることで、もしかしたら私の過去も受け止めてもらえるのではと思ってしまいました…。逆に話すことで嫌われてしまっても、それくらいのことをしたのだと思います。

私の家族には親も含め中絶のことは話していませんし、今後話そうとは思っていません。
しかし結婚を考えている彼には隠していて良いのかわからなくなっています。


長くなってしまいましたが、質問は
私は彼に中絶経験があることを話すべきか、話すならばどのタイミングで言えばよいか。

元カノの手紙を読んでしまったことを話すべきか。です。


中絶経験があり、今の彼や旦那さまに告白した方、彼女や奥さまに告白された方、男性で過去に中絶経験がある方はどのようにお考えになるでしょうか。


宜しくお願い致します。

haruto1208 · Accepted Answer

言うタイミングは人それぞれだと思います。

理解してくれるか、騙されたと思うかは彼次第です。
今言うかプロポーズの時に言うかも、理解してくれるか、今まで騙されたと思うかも彼次第・・

全てを話した上で　理解しくれる相手と結婚をする　今の彼じゃなくても
それが自分のスタンスだと思うか。

本当に好きだからこそ、言わないでおくって言うのも　一つのスタンスです。

ただ、話す&話さないどちらにしても、　次はもしかしたら「不妊」という出来事に
遭遇するかもって考えちゃいます。

子作りに頑張っても出来ない場合、もしかしたらあの時の中絶が原因??とか
頭によぎると思います。

中絶による不妊症は、ないとも言えないし、あるとも言えません。
医療ミス以外　(手術後に熱が出たり、細菌に感染したなど・・)最近の医療では
稀が付くほど確立は低いです、　何度も中絶をしてたり、4ヶ月経っての中絶とか・・・
ケースバイケースですが、

それよりも、妊娠しない事への心の負担や、ホルモンバランスの乱れなど原因が
様々です。　
そういう時にまた心が折れそうになるのかもしれませんね。

中絶した人が　妊娠したいときに中々妊娠しない時に、また訪れる悩みでももありますが、
世間一般的に言われるほど、中絶と不妊症との因果関係はあまりないと自分自身思っています。
手術が主の原因と言うよりもメンタルが一番の要因だと。
中絶した人は、妊娠しやすくなるって噂もありますし。
案外　あっさりと出産するかも。

でも、中絶経験がない人でも沢山の方が不妊治療を行っています。
だから、中絶＝不妊と言う風に考えなくてもいいと思います。

あと、五体満足生まれてくるかって話になれば、それも中絶していない人も
そう願う部分でありますし。

次に妊娠したら迷わず生む!!と、そして大切に育てるって心に決めて
メンタルを強く維持する方法もあると思います。

言うか言わないかは、前頭で書いたとおりです。

あまり考え込まずに、今の恋を大切に進めば、また違う解決方法が見つかったり
もすると思いますよ。

haruto1208 · Answer

私は過去の恋愛の話も聞いてしまうのですが(それで落ち込んでしまうのがわかっていても気になって聞いてしまいます…；)
------------------------
女性って、好きな相手の情報収集のをするのが特徴なので、
別にあなただけが特有の癖でもないし良いと思いますよ。

私から一方的に話す形にして良いのか疑問に思ってきました。
---------------------------
あなたは、彼の事を愛ししてるが為に真剣に悩み、話すべきかを
迷われているんだと、でも彼は現段階では知りたくないし聞きたくないと
言っているだけの状況だと。

もしかしたら、近いうちに・・数年後に、「あの時、悪いことをしてって話今なら聞けるから話て」となるかもしれません。　言えないまま、聞けないままで終るかもしれません。

人の価値観は早々変わることはありませんが、付き合っていく中での過程や
信頼関係、絆、愛情により、気持ちというものは変化していくもんですから、

もし彼から聞きたいと言われたら素直に話そうとか、
今後やっぱり自分の中で収まりきりない気持ちになった時にまた考えればいいじゃないかな。

彼との出会いをお互いに大切に前に進む中で、また新しい糸口が見出せると思いますよ。

haruto1208 · Answer

若き頃に中絶により、失った物や得たものもあると思います。
失った現実と、得た経験っと話になると思いますが。

それにより、「次は何があっても絶対に生む」って思っているんだと思っていれはぜ良いかと。

あなたは、中絶と言う道を選んだ訳ですが、何処の道を選ぶのかも大切ですが
選んだ道をどう進むのかの　ものすごく大切な事だと思います。

日々そんなに今の自分を考えて暮らしてはいませんが、
今の道を選んだからこそ　今の彼と出会えたんだと思いますし。

>一度、私は過去に悪いことをしたのだけど、それを知りたいと思いますか？と聞いてしまいました。彼はできれば黙り通して欲しい、過去には興味がない、未来だけ見ていこうと言いました。
↑彼にもあなたにも言いたくない過去があり、それを隠したいと思っているのかもしれませんね。
彼があなたに嫌われたくないとか、好きだから言いたくないとか・・・
理由は分かりませんが、彼の気持ちも尊重するもの良いですよね。

ただ、あなたはそんな過去も知っていると言うジレンマに陥りますが、聞きたくない＝言いたくない
っていう気持ちかもしれませんし。

僕が思う事ですが、彼に話す時期が来た場合　その前に一度「不妊検査」に行かれてはどうですか?

過去に中絶しているから・・もしかしたら妊娠しにくい体かもしれないと、何の根拠もないまま
思案だけを煽るよりも、きちんと検査して　その結果　話すか話さないかでも言いと思うんですが。

一つの案として書かせて頂きました。

rowena119 · Answer

絶対に言わないほうが良いです。男は自分がどんな経験があろうが相手の経験は嫌です。墓場まで持って行きなさい。

noname#132068 · Answer

私は経験ありで旦那には話しました
一緒になるってお互い考え始めた時にです
内容までは話しませんでしたが

これから子供を考え始める前にこのことを言わなきゃって思いました
下手すると子供出来ないですからね

fuurinnmama · Answer

彼に話す必要は全くないと思います。

私の場合は男性恐怖症になっていて、行為が出来なかったので
今の夫が余りにも可哀そうに思い、正直に話しましたが。

貴女が彼と行為が出来ているのでしたら、話す必要は無いと思いますよ。
話したところで何の得が有りますか？
別れ話になってしまってもいいと覚悟が有れば話してもようでしょう。

私は捨てられてもいい覚悟で話をしましたから…
お陰で結果往来で胸のつかえが取れて、行為も出来るようになりましたが。

よくお考えになって下さいネ・・・
この事はお相手の性格にもよりますし、受け止めてくれるだけの
心の強さが無いとショック過ぎるかもしれませんよ。

haruto1208 · Answer

結果がどうあれ、自分が話したいと思えば話したら良いと思います。

どんな過去であれ、それを言わずして幸せになっている人もいます。
別に過去のことを隠すことが偽りだなんて僕は思いません。
過去を洗いざらいさらけ出して付き合うって事はしなくて良いですし。

ただ、付き合っている女性が昔どうだったのかって知りたい部分はありますが
だから、それが今の恋愛にどうなるってものでもないと、　
過去は過去、そりよりも今の、これからの二人がどう前に進む事が大切ですし。
ただ、中絶って事に対しての罪悪感ってのが心の中にあるのかなって思います。

あなたが中絶していなかったら今の彼とは出会っていないし、別の人生を歩んでいたんだと。

でもあたなが、彼にも中絶の経験があるって事をいい訳にして
自分の気持ちも分かってもらえるって考えているんだったら、それを理由に言っては行けないと
思います。　　それは、自分の中絶経験を彼に話す理由であって、

「分かったもらえた」と自分を納得するだけの材料であり、
「自分も中絶経験があるのに何で分かってくれないの・・・」と少し彼を否定するだけの
　自己満足の材料だと僕は思います。

もしかしたら、理解してくれて「じゃぁ今度は二人の大切な赤ちゃん生もうね」って
なるのかもしれません。

もう一度赤ちゃんを授かるまで不安な要素でもあったり、生涯自分は一度中絶したと
思い生活するかもしれませんが、

あたしの過去をすべて受け入れてじゃないと、前に進めないとか
二人の幸せの為に、話し合いたいとかでの決意なら僕は賛成ですが。

話が変わりますが、彼の不倫も、　百害あって一利なしってよく言われますが、
そこで、無くしたものや得たものも僕はあると思います。
そして、過ぎ去った過去と言う話です。

僕なら、彼女が昔不倫をしてたと言われれば、昔の彼氏の恋愛話を聞く感じで
聞いちゃいますがね。

話がだいぶそれましたが、僕は昔に中絶をさせました。
それ以降、付き合う彼女に言っていません。　
若くて学生だったとか、どんな理由であれ、それは自分を正当化したいだけですし、
それを言って、今の彼女が寛大に受け入れてくれるとは思えません。
ただ、水子地蔵さんがあれば、手を合わせてしますが、自分の心に中にしまってます。
それで良いんだと僕は思っています。

その彼女は、結婚し無事に赤ちゃんを授かったそうですが、旦那には過去は言ってないと。
言う理由がみつからないって事です。

隠すとか思わなくても、自分の中に過去の事としまっておき、つぎ妊娠したら絶対に
生んで幸せにしてあげるって決意すれば良いんじゃないかと僕は思います。

話すか話さないのかは、
自分にとってのベストを考えて話すのか、二人のこれからの幸せの為のベストを考えるのか
って所ですかね。

頑張ってください。

eroero1919 · Answer

私は、知りたくない派です。知っていたところでどうにもならないし、その割にもし子供ができなかったり流産してしまったら「やっぱり中絶したからじゃないか？」と苦しまなきゃならないからです。
自分の恋人が自分と出会う前に何人の男に抱かれてさらにどんなプレイをしたのか、そんなの知ってしまったらもうその恋人が抱けなくなってしまいますよ・笑。

まあ想像してみてくださいよ。もし彼と結婚して妊娠したら何かの理由で流産してしまった。そのときに彼がぼそっと「やっぱり中絶したからじゃないか」って言ってしまったら、どうでしょう？質問者さんだって深く傷つくだろうし、だからといってどうしようもありません。それで、そうなったときにじゃあそんなことなら離婚しようってものほどバカバカしいと思いませんか？
そりゃね、本人からすりゃ全部自分のことですが、他人のことで苦しまなきゃいけないほうもつらいものですよ。

いくら彼が過去に中絶させた経験があることが分かったといっても、それは手紙を「盗み読み」しかたらのこと。人のものを盗んだ人が「俺が盗んだものはそもそもこいつが別のところから盗んだものだ」と主張したからといって盗みが無罪になるわけでもありません。
「お前が中絶したからだろ」「なにいってんのよ、アンタだって中絶させてるじゃないの」なんて言い合い、考えただけでも恐ろしいまるで無駄な傷つけあいですよ。

luckyu · Answer

「話すべきか」ではなくて「（話さないことになったとしても）話さずに我慢できるのか」という
あなたの許容量の葛藤から来るご質問のような気がします。

Euphonium_No1 · Answer

どちらがいいとは言えません。
なぜならあなたと彼の関係がどの程度なのか、判らないからです。（精神的に）
僕の妻は結婚前の事は、大体話してくれましたよ。もちろん全部じゃないでしょうけど。
それを承知で結婚しました。年数がたてば、聞かなければよかったなんて思わなくなりますよ。
今でもあの時、話してくれてよかったと思っています。
ちなみに中絶経験がある女性は、身体のある部分に”しるし”があるので、
黙っていても判ります。これは必ず出ます。彼がその事を知っているかどうかは判りませんが・・・。

中絶経験を彼に話すべきか(彼にも中絶経験あり)

言うタイミングは人それぞれだと思います。

私は過去の恋愛の話も聞いてしまうのですが(それで落ち込んでしまうのがわかっていても気になって聞いてしまいます…；)

若き頃に中絶により、失った物や得たものもあると思います。

絶対に言わないほうが良いです。

私は経験ありで旦那には話しました

彼に話す必要は全くないと思います。

結果がどうあれ、自分が話したいと思えば話したら良いと思います。

私は、知りたくない派です。

「話すべきか」ではなくて「（話さないことになったとしても）話さずに我慢できるのか」という

どちらがいいとは言えません。

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