義理の妹が不倫

Question

妻の妹が妻子持ちと不倫関係になっています。もう3年くらいになるそうです。遊びではなく妹は本気になっているようで、両親にも打ち明けられず、妻にだけ打ち明けたとのことです。（私は妻から聞きました）。こんな関係はやめさせたいのですが方法が見つかりません。相手の連絡先を見つけ出して私が直接話をつけるということも考えましたが、いまだに連絡先を見つけ出せない状況です。

妹は今年で29歳になります。両親は付き合っている人がいるということで安心しているようですが、不倫だと知ったら・・・。

相手の奥さんはバツイチで子連れだったそうで、引け目を感じているせいなのか、旦那のことについて何も言ってこないそうです。3年もこそこそ付き合っていればうすうす感じているのではないかと思いますけどね・・・。

こんなドロドロした状況だから何事もきれいに解決できるとは思いませんが、皆さんの意見、アドバイスをお聞きしたいと思いますので宜しくお願いいたします。

tunasando · Accepted Answer

２８歳・女　不倫経験者です。
お姉さんにだけ打ち明けたと言う事は、かなり信頼しての事だと思います。それを直接聞いたわけでもないmasa_503さんが相手と話を付けるなど、とんでもないと思います。
兄弟の関係が崩れると共に、周りに味方が居ない。やっぱりあの人だけが...みたいな心境に陥るなど、結局良い方向には向かわないと思います。
恋に夢中になっている時は周りの意見に耳を傾けることなどないので、とりあえずお姉さんが妹さんに今後どうしたいのか等をじっくり聞き、
その上で後悔しないように、傷付くのは最終的には妹さんなのだと言う事をアドバイスし、それ以降は放っておくのが良いのではないでしょうか？

妹さんは２９歳になるとありましたが、３年と言う月日もありますし、このくらいの年になると周りは結婚して行くので焦る気持ちもあると思いますので、その相手と結婚したいと言うのであれば、このまま同じ関係を続ける事は無いと思います。
相手に今の奥さんと離婚して妹さんと結婚する意志が無いのであれば、本人も気付くハズですし「このままでいいのだろうか」と疑問と不安を持つようにもなります。
その時まで信用して待ってあげてはどうでしょう。
不倫中の時と言うのは、悩みがあっても誰にも相談出来ず結構（かなり）苦しいものです。
そうなった時であれば、周りの意見に素直に耳を傾けると思います。

dashi · Answer

No.５です。
いろんな意見があってびっくりですね。正反対の意見もあるし。世代と、道徳観念の違いで認識にそうとうの差があるようです。
とにかくあなたは奥さんとよく相談して、あなたと会って話をすることを奥さんから説得してもらえばいかがでしょうか。お姉さんが何歳年上かというのでもだいぶ違うと思います。
３年も続けば十分なのではないでしょうか。早く苦しくない人生に踏み出してほしいと思います。
お姉さんは無条件に妹さんの味方をしてあげてほしいと思います。
☆さっきのコメントに誤字がありました。はずかしい。拍子抜けが表紙抜け、になっていました。

cyococo222 · Answer

質問内容拝見しました。
妹さんは29歳ですよね。ｍａｓａ503さんが口を出しては絶対にいけません。不倫を打ち明けたのに、妹さんは相当の決心をして打ち明けているはずですから、信じていたお姉さんに裏切られたと感じると思います。
人間不信やかなりの孤独感を味わうと思いますよ。

ｍａｓａ503さんが妹さんを思う気持ちもわかります。相手の男性に対する怒りもわかりますが絶対口出ししないほうがいいです。それでも口出ししてしまった場合、今より最悪なことに完璧になりますよ。お姉さんと妹さんの姉妹間は終わると思ってください。

-NAMI- · Answer

私は友達だったとしても、注意点だけ言って、後は何も言わないと思いますが
親戚関係なら、尚更、言いません。
その上、直接相談されたわけでもないのですから、
masa_503さんが知っていると知ったら、それだけでも機嫌を損ねるかも
知らないでいるということにしておかないと、兄弟の信頼関係さえ損ねる恐れがあります。

奥様は姉として思っていることは正直に伝え
これはあくまでも自分の気持ちで、あとは後悔しないよう
振られても、慰謝料請求されても、中絶しろと言われても
恨まない覚悟でできるから自分で考えて行動して
両親に迷惑や心配かけないことは気をつけて欲しいと
言っておくことは出来ると思います。

私は友人の友人が不倫をして
不倫中の人が、いかに、他人の話を聞かず、
現実を都合の良い様に湾曲して捕らえているのかが分かったので
唯一の相談相手である、お姉さんを失うことがないように気をつけつつ
距離を置き、自己責任と、自分の将来を大切にして欲しいことを伝えれば
いい大人である妹さん自身が、冷静になれるタイミングで考えるのではないでしょうか

tabasco1763 · Answer

不倫経験者です。
こういったことは人には言いにくいものです。
奥様にだけ打ち明けたのなら、奥様は妹さんにとって、信頼できる人なのだと思います。
恋する気持ちにあるときには、周囲の善意の意見も耳に届かないのかも知れません。
いつか妹さんが自分で解決するかも知れませんが、そうならずに悩んだり傷ついたりしているとき、まわりが敵ばかりだと困ってしまいます。
奥様は最後まで暖かく信じて見守ってあげたら良いのではないでしょうか。
最後に頼られるのはそういった方でしょう。
周囲の意見は正当であろうと、本人の為であろうと、悲しいほど効力がないものです。

kazumi0805 · Answer

妹さんが不倫に酔っている今の段階では周りが何を言っても解決方向に向かわない気がします。
いずれ妹さん自身が「このままでいいのか」と思い始める時期が必ず来るはずですから、その時に受け止めて力になってあげればどうでしょうか？
それまでお姉さんの態度としては少し突き放すくらいの方がいいかも知れません。
つかず離れずの距離を保ちつつ様子を見られては？

dashi · Answer

妹さんがどんな方か、あなたとどの程度のつきあいかによって話は変わってくると思いますが（こっちはわからないので見当はずれな発言になってしまうかもしれませんが）、私としては、あなたが妹さんからじっくり話を聞くのが一番いいんじゃないかと思います。妹さんからしたら、あなたにバラしたお姉さん（あなたの妻）のことを裏切ったと恨むかもしれませんが、長い目で見たらその方がいいと思います。
妹さんもお姉さんに打ち明けた時点で、心のどこかで、このままではいけない、なんとかしなくては、と覚悟を決める気持ちも少しはあったと思うのです。他人のあなただったら客観的に見られるでしょうし、十分に妹さんの言い分を聞けばいいと思います。
不倫はいかん！という姿勢ではなく、状況を冷静に把握する、ということですね。
なんと言ったって悪いのは男の方でしょう？自分の立場をわきまえないで、奥さんも別の男と暮らしてた（結婚してたんだからね）んだから、自分も少しぐらいかまわんだろう、なんて気持ちがあったとすれば許せないですね。
三年も続いているということは、妹さんはまだ２６の時からの関係ですよね。一生愛人でいいと覚悟の上でのことなら別ですが、相手が奥さんと別れて一緒になれると信じてのことでしょ？不憫ではありますね。その年になるまでずるずると来た男の卑劣さに私個人としてはハラワタが煮えくり返る思いがします。だって、妹さんの人生を軽んじてるし、その男を頼っている奥さんと子供があまりに可哀相ではないですか。自分の妻子（実子であるかどうかは関係ないです）にも妹さんにも、無責任すぎますよね。たとえ本人がどんなに苦しんでいたって、それと話は別です。
妹さんがどうしても口を割らないなら調査会社に頼んででも、相手を特定したらどうですか？そしてその相手の奥さんと子供に直接会って話をするというのは？
妹さんと対面させるのもショック療法として効果的かも。
ここからは私の実体験なので、よかったら参考にして下さい。家庭内離婚のあと２年ばかり別居していた夫から頼まれて、夫の愛人と会いました。子供はいますが私だけで会いに行きました。いろんな話をしましたが、別に腹は立たず、ふうん、こんな女が好きなのか、なるほどね、と納得しました。嫉妬する気になれない貧相な女性だったからかもしれません。あんたも夫にだまされて苦労するね、私のことめちゃくちゃひどい鬼のような女だと言ってたでしょう、みたいなことを言いました。相手は私に罵られて殴られるような局面を予想していたようで、表紙抜けしていました。
結局あの時に私の心は完全に夫から離れ、子供のこと（障害児がいる）がなかったら即離婚届に判を押したと思います。養育費などで大幅に譲歩した夫が頭を下げてくるまで何年かかかりましたが、その時の女性はあきらめずに待っていてくれたようです。
妹さんもそうなる可能性はありますね。
それからもうひとつ。私の姉が若い頃不倫しました。私の両親はすぐ遠い場所にいた姉を家に連れ帰り、母は泣いて諭しました。そのとき母の髪がごっそり抜けたのが忘れられません。母は「お前がどんなに一生懸命働いて慰謝料や養育費を払ったところで、相手はそれを感謝してはくれないんだよ、一生恨み続けるんだよ」と言ったそうです。姉は、あれが一番こたえた、とあとで言ってました。姉はそのあと強制的に遠くの親戚のところに預けられ、仕事場を変えました。この物理的な距離が効果をあげました。
もう２９歳の人を無理に別れさせるのはできないでしょう、別れようという気になって離れるのが一番平和に収まるでしょうから、あなたが妹さんを説得するのが一番いいと思いますよ。別れないならお母さんに話す、と脅せばどう出るでしょうね、、、。

pushitgogo · Answer

妹さんは29歳。イイ年した立派な大人です。
29歳の恋愛に外野が口を出す必要はないと思います。
私個人は不倫というものは許容できませんが、
（masa_503さんもそうかもしれませんが ）
世の中には妻子ある人を好きになったとか、
親友の彼女が好きになったとかそういうのは
珍しくもないようですし、
放って置かれるのがよいと思います。

masa_503さん（もしくは奥様）が妹さんの恋愛に
反対する権利はありますが、 
別れさせるとか辞めさせる権利はないと思いますよ。

canaanium · Answer

こんばんは。
相手の男のかたが本気なのか、遊びなのか、なんてことはとりあえず除外して、妹さんについてだけアドバイスさせていただきます。

妹さんは本気になっているとのことですが、周りが見えなくなって恋に恋しているだけじゃないのでしょうか。
今が楽しければいい、自分さえ楽しければいい、人を傷つけてもいい、という考え方。29歳にもなるっていうのに。
本当にその相手の男の人が自分にとってかけがえのない、もう二度とは巡り会えないパートナーだと感じ、奥さんには申し訳ないけどどうしても一緒になりたいのだ、と思うのなら、それなりの行動のしかたがあるはずです。コソコソと３年も不倫の関係を続けているなんておかしいです。

他人だったら傍観というか、馬鹿馬鹿しくて関わり合いたくもないと思います。
ただ、身内の事ですのでなんとしてでもやめさせたいということでしたら、唯一秘密を打ち明けられたお姉さんが心を鬼にして、妹さんに厳しく接しないといけないと思います。
妹さんも自分で悪いことだとわかっているはずです。わかっているけどやめられない。
悪いと思っているから両親にも打ち明けられない。

妹さんはお姉さんに打ち明けたことで心の安息を得てしまっています。
道徳に反した辛い恋をしている、苦しい、ということをわかってもらおうとしているのです。

だから妹さんのことを、かわいそう、などと思ってはいけないのです。
不倫なんかしているあなたを軽蔑する、あなたがそんな風ならもう会いたくない、相談にも来ないで欲しい、このままだったら両親に打ち明ける、と（ちょっと脅しみたいになってしまいますが）
妹さんの性格にもよりますのでショックをうけて悲しみのあまりに自殺してしまう、なんてことになったら大変ですので言葉は選んで話して欲しいですが、とにかく、そんなあなたは嫌だ、ということを伝えるべきです。

下手に同情したり、慰めたりすると妹さんはますます心が落ち着いて「辛くてもいいの、好きだから」などと言って、ますます泥沼から抜けられなくなります。

noname#7847 · Answer

下手にあなたが出たら今度は義妹との関係がこじれると思うのですが。
奥さんにだけ打ち明けているのなら私も＃1の意見と同じくあなたは傍観すべきだと思います。
よくない関係だと言うのは本人が一番分かっているでしょうし、他人がどうこう言ってやめるくらいなら最初から付き合わないでしょう。

義理の妹が不倫

２８歳・女 不倫経験者です。

No.５です。

質問内容拝見しました。

私は友達だったとしても、注意点だけ言って、後は何も言わないと思いますが

不倫経験者です。

妹さんが不倫に酔っている今の段階では周りが何を言っても解決方向に向かわない気がします。

妹さんは29歳。

こんばんは。

下手にあなたが出たら今度は義妹との関係がこじれると思うのですが。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

２８歳・女　不倫経験者です。