初めまして私はもうすぐ結婚1年になる主婦です。
親に責め立てられて結婚しました。
始めのうちは好きだなーって思ってました。
けど、結婚してすぐに、旦那が借金をしていることがわかったんです。
そのときはショックでしたがお金の都合もできてうまくおさまったんです。
ですが、相変わらずお金に関してはルーズで、お小遣いだけでは足りずに貯金や生活費からちょこちょこ抜き取る始末。
お金が無くなったら実家のお母さんに借りて使います。
1ヶ月どうにかうまく生活して頑張っているのに、お母さんからは「あなたが借りさせてるんでしょ」っと、旦那のいないときに電話してきます。
信じられない!!
旦那に「もう、やめて」っと強く言いますが「もうしない」、「ちゃんとする」ばかりいって、口だけでまた同じ事を繰り返します。
好きとか、嫌いとか考えると答えが出ません。
でも、これ以上信じ切れないんです。
離婚すべきか、このまま耐えるか悩んでいます。

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A 回答 (6件)

お金と言うものは金額に関わらず


いろいろな所で歪みが生じますからね。
姑からもその風当たりでは、kuun20さんの気持ちお察しします。

好きで結婚しても(恋愛結婚)、生活感の違いなど、離婚する人は沢山います。
そして離婚出来ずにいる人も、また沢山いるのです。

恐らく旦那の金癖の悪さはこれからも続くでしょう。
と言うよりさらに酷くなりかねません。
好きか否か答えが出ない以上、このままずっと耐えていける自信と、
それに対する見返りがなくても良いと言う決意がおありなら
現状を耐え抜くのも有りでしょう。

ですが、それに変わる何かが無ければ中々耐え得るものでは無いと思います。
そしてkunn20さんにはそれが無いように思われます。(←勝手な憶測ですが・・)
早い段階での決意をお勧めします。
子供が出来てからと今とでは状況が全然変わってきますからね。

離婚にはいろんな痛みを伴いますが、
kunn20さんが望んだ事なら、必ず良かったと思えるはずです。
迷っていては結論はでません。
ですが、今のところ時間は十分にあると思います。
ゆっくり考えてみて下さい。

kunn20さんの事を本当に理解してくれる男性は沢山いると思いますよ。
疲れたらハメをはずして遊ぶのもいいでしょう。
ストレスを溜め無い事も、自分の判断を正確にするには大事な事です。
後悔しない選択をして下さいね。

また何かありましたらいつでも書き込んで下さい。
微力ながらお力にならせて頂きます^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>お金と言うものは金額に関わらず
いろいろな所で歪みが生じますからね。

その通りです。
生活だけではなく、二人の間に大きな溝が出来たと思います。

>ですが、それに変わる何かが無ければ中々耐え得るものでは無いと思います。

それに変わる何かがあれば、離婚も考えなくても良かったのではと思います。
しかし、一方的に我慢をするのは私の方で、それを吐き出すところが私にはないのです。
友達もまだ結婚をしている人がいないので、話すわけにもいかなくて・・・。
ですが、ためているばかりでは答えもなかなか出せないと思います。
たまには遊ぶことも必要ですね。

>また何かありましたらいつでも書き込んで下さい。
微力ながらお力にならせて頂きます^^

ありがとうございます。
とても心強いです。

お礼日時:2001/07/20 07:58

年齢が解かりませんのできついことを言いますが、


独身で普通に仕事をしていて、家を建てたので無ければ借金のあることが変ですね。
もし車のローンであるとすれば分不相応の車に乗っているし、そうでなければ遊ぶ金が欲しいだけですからなおりません。
又親子関係もだめですね。子離れができていない母親ってのは最悪ですし、やってることがマザコンですよね。
結論はあなたの決めることですが、やめておいた方が良いのではって感じです。
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お金に鈍感な人はひとの心にも鈍感な人



金額の問題じゃない心のすれ違い、憎悪を生み出すものだよね
あゆみは結婚した相手や彼氏じゃなかったけど
寸借詐欺に引っかかった事があります
彼の母親と話したこともありましたが
何処までも当事者意識がなく逆にこっちが責められました
その母親に育てられこれからも守られていく人
いい大人がしつけてもらうもないけど
彼は反省する環境に居ないどころか増殖できる環境に居るの

離婚をとどまるとしたら何処にとどまりたい理由があるのか
そっちを考えてみる事かな

小さなお金でも積み重なった嫌悪感はどうなるのか
あゆみは一緒に暮らしていないあかの他人でしたが
殺意持つところまでいったよん
彼と話すと今は考えられない事だけどいつも気が触れそうになっていた

誰かが何とかしてくれる
そんな生き方は色んな面に波及してくるんじゃないかな?
世の中には責められてもずきっとこない神経と
出来ない約束を平気でできる人がいます

親に攻め立てられて?そうね・・・
うまくいってるときそういうことって思った?
何かに原因を見つけてこんどは親御さんも矛先になる
嫌いな人が増えない方法はないのかな?

よく考えてたとえ通じなくとも吐き出しきってリセットする事かな?
判ってもらうためじゃなくこれからのじぶんのためにね
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kuun20さん、こんにちは。


困った旦那さんですね。
kuun20さんの心の中では既に結論が
出てるんじゃないですか?

お金、博打、女癖は中々直らないようです。
幸いお子様がまだのようですから
離婚は今すぐでなくともよいかと思います。

離婚する前に、御主人の実家も交えて
言いたいことは全部言ってやりましょう。
kuun20さんが誤解されたままでは悔しいですから。

御主人が何にお金を使ってるのか、どうやって
持ち出しているのか、kuun20さんがどれほど
苦労してるのか、洗いざらい言ってしまいましょう。
それでも、御主人と御両親の価値観が変わらなければ
その時は思い切って離婚しましょう。
(たぶん直らないと思いますが。)

結婚生活を続けて行く上で、色々な事があります。
ですが「親に責め立てられて結婚した」思いは
一生ついてまわります。
これが答えだと思います。

今後どのような展開になるかわかりませんが、
もし離婚ということになったなら
多少時間はかかってもkuun20さんの気持ちに正直に、
本当に好きな人と結婚して下さい。

kuun20さんも幸せになる権利があるのですから。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>離婚する前に、御主人の実家も交えて
言いたいことは全部言ってやりましょう。
kuun20さんが誤解されたままでは悔しいですから。

悔しいです。
今度、ちゃんと主人と話し合って、実家の両親にも言いたかったことをぶつけてみます。
それでも言い返してくるでしょうけど・・・。
自分の息子はかわいいですからね。

お礼日時:2001/07/20 13:51

とりあえず、経験者ということでちょっとだけ。



事情は違えど、短期間(半年)の結婚生活を終えたことのあるものです。

気になるのは、お相手のご家族がkuun20さんに責任をかぶせているようなところ。
これはかなりプレッシャーではないかと想像します。
お金にルーズというのはなかなか治るものではありません。それが感情を越えることもあり得ます。

>好きとか、嫌いとか考えると答えが出ません。

お察しします。

まずは、話し合いを求めてみられるといいかと、、。
それが意味がなければ、あとはkuun20さんの心に答えがあると思います。

また、実際的なことで。
結婚が不安定な状況にあるときには、
どうか「もう1人の犠牲者」を生み出さないように気をつけて下さいませ。
「子供が出来れば責任を持つ、変わる」
などということは、ありえませんので、、。

非常にお節介なことで失礼しました。
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この回答へのお礼

caramelさんありがとうございます。

「もう1人の犠牲者」が出ないようにしたいと思います。
実は自分の実家の両親もつい先日離婚したばかりで、子供の悲しさはよく分かります。
だからこそ、繰り返さないようにしたいと思います。

お礼日時:2001/07/20 07:37

kuun20さん、おはようございます。



結婚してまだ1年、お子様がまだなら離婚を考えていいと思います。
お金にルーズというのは、なかなか直らないような気がします。
これから先も、あなたが苦労しそうです。

離婚に向けて直ぐ踏み切れなくても、避妊だけは確実にしましょう。
子供が出来たら、選択の余地が無くなるといっても過言ではありません。

もし別れたら、今度は自分が好きになった人と結婚しましょうね。
とにかく慎重に、実家のご両親ともよく相談して、決めてください。

私は、離婚を考えてよいケースだと思いました。
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この回答へのお礼

cotton100さんおはようございます。
旦那のルーズな所は 治らないと思います。

離婚に向けて、ちゃんと考えていこうと思います。
実家の両親にも相談してみます。

お礼日時:2001/07/20 07:43

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Q調停離婚後の慰謝料請求について

今月調停離婚が成立しました。
養育費のみ決めて、離婚しました。
離婚原因は夫のDV、借金、浮気です。すべて証拠はありますが、精神的につらく、慰謝料請求はしませんでした。

ですが、調停成立後すぐに夫の嘘が発覚したり、調停時に約束してこと(私の荷物を返してもらう)などが守られないため、やはり慰謝料請求をしたいと考えていますが、調停離婚後は慰謝料請求はできないのでしょうか?

調停の最後に裁判官の方が、これで離婚は成立し、今後財産分与や慰謝料などの請求はしないと、口頭で言っていたのですが、やはりできないのでしょうか?
調停中は慰謝料請求は離婚後にと考えていたので(友人に離婚後に請求できると聞いていたため)
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

調停の成立により、裁判所の調停により離婚やその条件についてお互いに合意したということになりますので、調停の条件になかった慰謝料を請求するということは、結果的に裁判所が同席したその合意をあなたが一方的に破棄したという形になります。
従って、調停後に状況が変わって裁判所が仲介した合意事項を覆すだけの合理的な根拠があなたに立証できるかどうかということになります。

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仮にご友人が適当なことを言っていたとしても、それが正しいかどうかを確認する義務はあなたにあります。
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なければ、残念ながらあなたの間違った情報の入手方法に過誤があることになります。
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Qお金にルーズな人?そして…

以前、お金にルーズ?なのか、終わった関係の彼のことを質問させていただきましたが…
仕事関係の人なので、月に数回顔は合わせます。
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『ないよ!お金なんて。ボーナスも安いし全然金ないもの』
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もの凄くニコニコと話しかけてきたり、私に色々聞いて機嫌をとっていたようにも感じますが…

この終わった彼は
一体どう考えていると思われますか?

私は、接するとマヒするのでわからないのです。
接しない間は冷静に考えることができるのですが…
なんでもいいので、感じること、なにかご意見ご感想などいただけますでしょうか?
よろしくお願い致します!

Aベストアンサー

総じて、お金を借りる人、とりわけ知人に借りるって人は
返すことは考えてませんね。
なんか返すのが、もったいないってなるみたいで…
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業者から借りる場合は、法的に返済に追われますが、
知人の場合は、うやむやに出来るので
ある意味確信犯ですね。
民事訴訟で支払い命令がでても、本人が無いっていえば
それで終わり。
月に1000円ずつでも返してりゃ
10年、20年かかってでも返せるのに、それすらしようとしない

人生なにごとも勉強ですね
自分も過去に、勉強させていただきました
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Q離婚に伴う慰謝料請求

 別居中の妻から、暴力を理由に離婚請求訴訟を起こされた友人がいます。その友人は、現在失業中で住宅ローンの返済もできず、しかも預貯金等全部妻に持ち逃げされたため、年金生活者の母親が生活費の援助をしています。その友人は、暴力をふるった事実は認めているため離婚判決がでるのはやむをえないと考えており、しかも訴状の中では慰謝料請求、財産分与請求のいずれもがなされていないため、裁判所へは答弁書も出さずこのまま放っておくつもりのようです。従って欠席判決により暴力をふるった事実が認められ離婚判決が出そうです。
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返したとは言っていましたが....。

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「前は全部俺が払ってただろ」と、踏み倒されました。

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余裕があるわけでもないです。

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別れた方がいいですよね?

11万円と立替金を回収したら別れようと思っています....。

Aベストアンサー

絶対に別れるべき。

お金を恋人に頼った時点で将来はないと思います。

私も過去に10万ですが彼に貸しましたが、返ってきませんでした。
貸した時点で返ってこないと思って貸しましたが。


これは高い勉強代だと思って回収は諦めたほうがいいかと。

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今の私の状況で元旦那の不倫相手に慰謝料請求出来るのか教えて下さい。

・H19年 元旦那の浮気が発覚し別居
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・H21年 離婚裁判開始
・H22年 離婚裁判成立(養育費と慰謝料270万で和解)

○頑張って浮気の証拠を集めたので浮気発覚からすぐに不倫相手は特定出来てました。

○調停は元旦那が自分の不倫を認めず私を悪者にして離婚をしようとしたので話しがまとまらず不成立になりました。

○今まで不倫相手に慰謝料請求しなかった理由は、裁判での慰謝料要求額が300万でしたが最終的に270万(元旦那の年収は約300万)とほぼ希望額だったことと、不倫相手と関わりたくなかったからです。

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その離婚に対して、故意過失に基づく
違法な行為がなければなりません。

だから、他の方が回答しているように、
両親がその婚姻に不当に関与して、それが原因で
離婚になったような場合でなければ、両親には
及びません。

旦那さんに金がないが、両親には金がある、などと
いうことは関係ありません。

Q親に責め立てられました。私の責任ですが、辛いです。

中2のめいに勉強を教えました。
私が得意な科目は教えました。
不得意な科目は勉強の仕方を教えてさせました。
結果、悪い成績でした。
英語なんて英語スクールと塾に通っているのに70点だったし、数学は53点だったので、母に私が悪いと責められました。
めいは地頭が悪いと思います。それを意識した勉強のさせ方をしていない私が悪いです。
私の子どもではないのでやらかしてしまった感が強く、疲れ果てています。
どう責任を取ればいいでしょうか。どうしたらいいでしょう。
逃げ出したいです。
私ならあれぐらい勉強したら良い点取れます。それがなぜ取れないのか訳が分からないので、どうしようもありません。

Aベストアンサー

No.2 です。 度々済みません。
Quote
> 手伝いを一切しない。掃除をさせようとすると虐待だと言う、そういうとこ
Unquote
上記を読んで黙っていられなく成ってしまいました。
甘やかされて(真剣さ)が無いから覚えられないのだと思います。「(学校で)今覚えなくても、家に帰って家庭教師に聞けば良いや」
「テスト出来なくても家庭教師の教え方が悪いからこうなったんだ」と学校とか授業とか、いや人生舐めているのです。
知り合いの同族会社のバカ娘と一緒です。
「分からない事を今、確認して覚えないと後が無い」という気持ちで本気で取り組んだことが無いのです、多分。
お受験に取り組める頭にする為には心構えから入れ替えないと無理です。間違えたらスリッパでぶっとばして晩ご飯無し、くらいにしないと直らないと思います。
お受験無理なら早めにエスカレーターの女子大に寄付金払って詰め込んでしまった方が良いですね。
某私立大出身ですが付属幼稚園から上がって来たやつらは、例のタレントのバカ息子を見れば分かる通り壮絶な馬鹿が混じってましたがそれでも下駄を履いて卒業して行きましたから、大抵の学校ではエスカレーターに乗せちゃえば何とかなるのは事実です。

No.2 です。 度々済みません。
Quote
> 手伝いを一切しない。掃除をさせようとすると虐待だと言う、そういうとこ
Unquote
上記を読んで黙っていられなく成ってしまいました。
甘やかされて(真剣さ)が無いから覚えられないのだと思います。「(学校で)今覚えなくても、家に帰って家庭教師に聞けば良いや」
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Q離婚手続き + 妻と浮気相手への慰謝料請求手順

離婚手続き + 妻と浮気相手への慰謝料請求手順

妻が浮気をしていて、興信所を使い相手の家に入るところ、出るところの証拠写真を撮りました。
これを元に妻との離婚手続きを始め、妻への慰謝料と浮気相手への慰謝料請求に進みたいと思います。

手順をどのように踏んだらいいかざっくりアドバイス頂けますか。
まずは弁護士に相談でしょうか。

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
No.4です。

>また話し合いをした際に録音しておき、嘘をついた場合もこちらに優位になるかご存じでしたら教えて下さい。

慰謝料をとるというアドバンテージではありません。
事実を認めさせるうえで有効ということです。

裁判では客観的な事実による判断です。
まして民事において相手が嘘をつくことにより、
どれほどのペナルティがあるかは・・・
ごめんなさい。勉強不足で私にはわかりません。
調停などでは少なからず調停員の心象を悪くすることに寄与するかと思いますが、
「相手の嘘を打破するための証拠開示」の有効性は弁護士さんに確認したほうがいいでしょう。


ただ、直接相手と対峙するにおいて○日と●日男の家に行った事実。
この証拠を確保しておけば、いざ相手と対峙することになった時、
散々取り繕わせた後
「いや○日はこの証拠がある。言っていることがまるで違う。事実は?」
と問い詰めることができます。
「じゃ●日は?」
これを続けて2回もやられば一般人は簡単に嘘をつくことができなってしまいます。
そこから証拠はなくとも確実に浮気していたであろう△日は?
の問いに嘘をつく必要がなくなってしまうのです。
もっと周到にするなら▲日の証拠を見せずとも、
素直に事実を認めることを確認した上でになります。

これを男と奥さん個別に実施できれば、
そこで引き出される事実もおそらく変わってきます。
この期に及んでまだ・・・という部分ですね。
奥さんと男が口裏合わせできない措置を講じる必要がありますが。


シナリオはいくつも考えられるでしょうが、
策士、策に溺れるという言葉もあります。
今できることは更なる証拠の確保とその有効性の確認かと思います。

委託先の事業所または本社に、
件のような状況はどのように対応されるか確認されましたか?
もちろん今は匿名で掛けるしかないでしょう。
お咎め無しなのか、厳然たる措置なのか、
それぐらいは確認しておいたほうが良いですね。

お礼ありがとうございます。
No.4です。

>また話し合いをした際に録音しておき、嘘をついた場合もこちらに優位になるかご存じでしたら教えて下さい。

慰謝料をとるというアドバンテージではありません。
事実を認めさせるうえで有効ということです。

裁判では客観的な事実による判断です。
まして民事において相手が嘘をつくことにより、
どれほどのペナルティがあるかは・・・
ごめんなさい。勉強不足で私にはわかりません。
調停などでは少なからず調停員の心象を悪くすることに寄与するかと思いますが、
「...続きを読む

Q旦那を信じる?

たくさんの方の意見が聞きたいです。

20代前半で7ヶ月の息子のいる専業主婦です。

旦那は1つ下で営業の仕事をしてるんですが、とても仕事ができる人です。
今の仕事に入ってから1年で異例の役職になり、年収も1500万円を越えました。
仕事が終わり家に帰ってくると家事を手伝ってくれたり、休みの日は私の好きなところへどこにでも連れてってくれます。
お金の管理は私がしているんですが、一切口出しせず、私がいくら使っても何も言いません。
私が喜ぶ事もたくさんしてくれます。

でも旦那は浮気性で、過去に何度か呑みに行って浮気をしてそれを見つけた事があって、まったく信用がありません。
妊婦の時にも浮気していたので、さすがに耐えられなくて別れたいと言うと、泣いて謝ってきてもう2度としないと誓ってくれました。呑みに行く事で○○(私)を不安にさせるならもう行かないから別れないでほしい。と言われました。
それから子供が産まれてから今現在まで落ち着いていたのですが、最近呑みの大好きな上司に気に入られてしまい頻繁に誘われていてちょこちょこ呑みに行きだしたんですが、(旦那曰くみんな都合悪い時は断っているし普通に行かなくても大丈夫なんですが、付き合うと評価が上がるらしいです)連日行って来てもいいか聞かれたので、「付き合いが大切なのはわかる。でも昨日だって呑みに行ってるし、妻と子供がいるんだから連日呑み歩くのはやめて。それに、何であたしが呑みに行かれるの嫌なのわかっているよね?」というと何故かふて腐りながら帰ってきます。
そして一週間くらいするとまた呑み行ってきていいか聞いてきます。

仮にもあんな裏切り方をしたんだから少しは自粛してほしいのに、全然反省してないと思いませんか?
他の面をちゃんとしてくれて、私を喜ばせてくれるのは嬉しいですが、肝心なところがわかってくれてないんです。

「評価なんか低くてもいい。給料も安くていいからちゃんと帰ってきて。心配でたまらない。」というと、私と子供のためだからと言います。

本当に反省しているのなら連日呑み歩くなんて事しませんよね?

そういう大切なところの思いやりのない人と一緒にいるのは辛いです。

私がどう変われば旦那はもっと思いやりをもってくれるのでしょうか。

そして、反省しているように見えないので、また繰り返すような気がします。

たくさんの方の意見が聞きたいです。

20代前半で7ヶ月の息子のいる専業主婦です。

旦那は1つ下で営業の仕事をしてるんですが、とても仕事ができる人です。
今の仕事に入ってから1年で異例の役職になり、年収も1500万円を越えました。
仕事が終わり家に帰ってくると家事を手伝ってくれたり、休みの日は私の好きなところへどこにでも連れてってくれます。
お金の管理は私がしているんですが、一切口出しせず、私がいくら使っても何も言いません。
私が喜ぶ事もたくさんしてくれます。

でも旦那は浮...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人さんは、仕事で少しばかり優秀なせいもあり、ちょっと図に乗って見るべき視点が見えなくなっているのかもしれません。
仕事と家庭・・・これを天秤にかけたら、どう考えても家庭に針が傾くことでしょう。
家庭を守るという目的のために仕事は存在するのであって、仕事のために家庭が存在するのでは本末転倒となります。
仕事ができれば、会社の人からより目をかけられ、待遇が厚くなるのは当然ですが、だからといって人の情まで会社や上司に売っていいわけではありません。
それがかろうじて許される立場があるとしたら、せいぜい家庭を持たぬ独身者だけといっていいでしょう。
仕事関係に恵まれてしまったが故に、そこに満足感の軸を移してしまった状態と言えるでしょう。
本来の満足感は、家庭を持った者である以上、夫として妻を幸せにし、父親としての使命を果たし、子供を立派な人間に育てることでなければなりません。
仕事での付き合う時間があれば、それをけずってでも寸暇を惜しんで家族の一員としてのましてや大黒柱としての役割を果たすことに専念しなければなりません。
家庭を持つということ・・・妻を幸せにするということ・・・子供の良き親になるということ・・・
どれ一つとっても仕事よりもはるかに難しいことであり、それだけ責任が伴う重いことなのです。
少々仕事ができてそこそこ給料がいいぐらいで満足している場合じゃありません。
重要なことは、相手(妻であるあなた)をどれだけ幸せにしてあげられるかなのです。
そうでないと人間と結婚した意味がありません。
仕事と結婚した方がいい? そんな人は皆目いないのですから、夫としての名を冠する本道に戻してあげなければなりません。
その会社にはあまりいい上司がいないのでしょうね。
いれば、「もっと奥さんや家庭をだいじにしろ!!」と厳しく助言や指導をするはずですから・・・
ご主人の仕事での実力があるのはいいのですが、それが仇になってしまった典型例だと思います。
本来なら仕事を捨てても家庭に生きるべきだという原点・・・そこに気づかなければ希望がないですね。
荒療治ではありますが、離婚ぐらいに追い込まれないと目が覚めないかもしれません。
酒に酔ってるというより、仕事に酔っていい気になってる状態ですから・・・
そんなことしてる場合じゃない!!
そう思わせるような現実的なショックを感じてもらう意外ないと思います。
半端な実力があるとこうなったっちゃうんだね。人間の軸の弱さを感じます。

ご主人さんは、仕事で少しばかり優秀なせいもあり、ちょっと図に乗って見るべき視点が見えなくなっているのかもしれません。
仕事と家庭・・・これを天秤にかけたら、どう考えても家庭に針が傾くことでしょう。
家庭を守るという目的のために仕事は存在するのであって、仕事のために家庭が存在するのでは本末転倒となります。
仕事ができれば、会社の人からより目をかけられ、待遇が厚くなるのは当然ですが、だからといって人の情まで会社や上司に売っていいわけではありません。
それがかろうじて許される立場が...続きを読む


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