親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

恋愛の悩みです。どなたかご意見お願いします。
私は37歳で、小学校3年生の娘を持つシングルマザーです。最近、ある男性と知り合い、好意を告げられています。その男性は26歳で11歳も年下です。
私に対する一目惚れに近い感覚のようで、すでに私との将来を考えた話をしてきており、自分の兄妹にも私の写真を見せたり、私の子供にも会わせて欲しいと言っています。しかしまだ数回しか会ってなく、彼からの好意はとても嬉しいし、私も好意を感じてはいますが、彼の未来や私の過去、年の差や双方の親、兄妹の事を考えると喜んで彼の胸に飛び込めずにいます。世間一般で言えば26歳は立派な大人です。でも私の世代から見ればまだまだ遊び盛りの子供のような年齢。それでも彼の言葉に揺らいでしまう自分が情けないような恥ずかしいような、でもやはり女性としてはとても嬉しくて…。恋愛なんて本人次第だという事は分かっているのですが、この歳になるとやはり周りの目も気にしてしまいます。これを素直に恋愛にしてしまって良いのか、ご意見をうかがいたいです。
良くも悪くも背中を押してくださいと言いたいわけではありません。ですが、本当に悩んでいるので、中傷のようなご意見は控えていただけると有難いです。
どうか、よろしくお願いします。

A 回答 (17件中1~10件)

>すでに私との将来を考えた話をしてきており、自分の兄妹にも私の写真を見せたり、私の子供にも会わせて欲しいと言っています。

しかしまだ数回しか会ってなく・・・
なんだかせっかちと言うか思い込みの激しい男性の御様子なので注意が必要かと思います

連れ子さんが居る場合はもう少し慎重な相手の方が良いような気がしてます
血の繋がっていない子供を持つという想像力にも欠けてますのでお子さんが自分の思い通りにならなった時の行動が怖いです
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この回答へのお礼

他の回答者様にも言われましたが、本当にせっかちでそそっかしい感じがしますよね。子持ちアラフォーの年上女を結婚、将来という甘い言葉で繋ぎ止めようとしてるような印象すら感じます。
彼にはプラトニックな関係を宣言し、日々の何気ないやり取りの中で、彼の本心と本性を見極めていこうと思っています。
彼自身がステップファミリー(父親と血縁関係にない)という事ですが、間近に見てきている分、簡単に思えてしまっている部分もあるのかなと思います。慎重に判断していきたいとおもっています。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2019/06/07 17:37

ごめんなさい、文章がかなり変でしたね。


読みずらかったらごめんなさい
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あなたの気持ち次第だと思います。


確かに相手をガン見あまり年下だと逃げ腰になってしまうのもわかります。
私もこの20も年下の事には告白されました。
嬉しいけど戸惑いました。
でもどんなにか逃げても、裂けても、かわしても追ってくるんですよ。
もう三年近くそんな感情です。私も相手を愛おしい年下感じてます。
だからといって冷たく突き放せないし、開いての純粋さもわかるしで…相手の方が本気なら簡単には諦めないと思います。まずあなた自身がどうしたいのか?相手をどう思っているのかよく考えてみると云いと思います。
そしてゆっくりお互いを知って往けば良いと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
同じような経験があり、またそれが現在も続いているのですね。3年かけてミヤビaさんが分かった事とはどんな事でしょうか。
冷たく突き放せない…私も今そのような感情があります。今は熱くなっているだけとはいえ、少なくとも好意を寄せてくれる彼を突き放す事ができません。人によってはこの時点であなたはもうだめだ、と言うのかも知れませんが…。
ゆっくりと冷静に、彼の本気を探っていきたいと思います。そして、自分の気持ちとすり合わせながら考えていきたいです。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2019/06/07 09:22

今すぐ結婚って訳でもないでしょうから普通に付き合っていけばよいと思います。


それでもっと好きになったら躊躇もしないでしょう。
彼という人間をよく知るためにも焦りは禁物ですし、あなたという人間を知ってもらうにも時間が必要です。
再婚したとして二度目の失敗は…
もしそうなってしまったらお子さんにも良くない。
これを最後と考えて見極めなくてはなりません。
もちろん、あなたも、好きだ 愛してるだけで結婚するような年齢でもありませんから先を見据えて行動しなくてはいけないですよね。
周りの目を跳ね返すくらいの気持ちでないなら結婚はしない方がいい。
兎にも角にもまだ早い。
それと26歳って相当にガキです。
私の息子は27歳になりますが、やはりガキです。
立派な大人などとんでもない。
ま〜私の息子だけかも知れませんがね。
同じ世代の女性じゃなく、大人のオンナに魅力を感じるのかもしれないです。
何しろ37歳といえば女性が一番輝くころなので。

なんにせよ、焦らずにじっくりと付き合う事です。
数回会っただけでは話になりません。
見極めが必要です。
一生の問題ですよ、出来ないでは済まされません。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
そうですね、お互いを知るためにはもっと時間が必要です。子供を産んでから数度お付き合いをしてきましたが、やはり私をとりまく様々な問題からか、結局うまくはいきませんでした。
そのせいもあってか彼の言葉につい揺らいでしまいますが、ここで判断を誤るわけにはいきません…。
私にとっても、26歳はまだまだ不安定な年齢という印象です。立派な大人と言ったのは、人間としてではなく単に年齢だけを見ればというつもりでした。ですので、決して今の熱いだけの彼に流されないように冷静な判断を心がけていきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2019/06/07 09:14

付き合うことそのものが嫌でないなら、逃げ腰でしばらく付き合ってみたら?


若くていい子がいたらそっちいっていいのよくらいで。
付き合ってみてわかることもいっぱいあるし、およそ一回り違うから大変さはあると思うが、相手の人柄で色々埋まるものもあるし。
あせってさっさと結婚はちょっと怖い。少し長めに付き合ってみるくらいがいいのかも。
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この回答へのお礼

付き合うことすらためらっていますので、結婚なんて現段階では到底考えられません。彼を信じて良いのか、2人の間に周りを説得できるだけの力が生まれてくるのか、それを確認するためにもまずは浅い気持ちでお付き合いを初めてみようか…と思い始めています。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2019/06/04 22:11

あなたの気持ちはよくわかります。

私ももう年齢は50近くですが20歳くらいの女性に交際を申し込まれたことがあります
とりあえず1年くらいは様子を見られた方がいいかもしれませんね。その後貴方なりに判断をしたらいいと思います
同棲をしないとよくわからないと思います。見かけと違い、いい加減な男性は多いですから
家事を手伝ってくれたり、子供の面倒を見てくれたり、そういう要素をよく見極めて、それでもよければ一緒になれた方が良いと思います
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この回答へのお礼

その後riverside1234はその女性とどうされたのでしょうか…。
そうですね、もちろん彼の人柄をきちんと認識して見極めなけらばならないと思っています。相手への気持ちが熱い内は、良い事ばかりで飾り立てるのが人間だと思いますので…。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2019/06/04 22:07

一目惚れの何が悪いのでしょうか?


年下の男の子から一目惚れされるという事は、質問者さんが、よほど若々しく綺麗だからじゃないですか。
シングルマザーとして、苦労して経験値を上げていると思います。
また、その経験値が邪魔をしていると思います。
普通の同年代のシングルなら、年下君に一目惚れされる事は、ないです。
お嬢さんの事が、一番心配なのではないかと思いますが、あまり深く考えず、少しずつ信頼関係を周囲の人達と築いて行けばいいと思います。
で、今更小娘でもあるまいしという人もいるかもしれませんが、関係性が安定するまでは、プラトニックな関係でいたほうが、いいと思います。
彼の真意を確かめる為にもです。本当に大切にしてくれるのか、ただただ下心しかないのか、そこを見極めれば、質問者さんも、結論が出せると思います。
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この回答へのお礼

どうにもこの恋愛のスタートを切る事に自信が持てない私に、一筋の光を感じるお言葉本当にありがとうございます。
経験値が邪魔を…そうなのかも知れません。ただ、その経験値を無駄にしないようにはしていきたいです。
そして確かに、今回の場合年の差や状況も大きく関係はしますが、どんな事でも周りとの信頼関係は少しずつ築いていくものですよね。
焦らず、とは口で言いながら実のところ自分の年齢や見た目の劣化に焦っているのでしょうね…お恥ずかしい限りです。
昨日、彼と少し話をして、試すようで申し訳ないが本当に本気だと言うなら、身体の関係は待って欲しいと伝えました。彼は『そんな事で信じてもらえるなら待つ』と言ってくれました。
あえて厳しい付き合いを続けてみて、それでも彼の態度が変わらないようなら前向きに考えてみようと思います。
子供との事も、前向きに、そして慎重に…。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2019/06/04 10:06

たこおじさんです。



11歳下の26歳の男が、貴女に一目ぼれですか。
まだ5回くらいしか会ってないのに、貴女の内面もきちんとわかってないうちから
将来までも考えますって。

そそかっしい男だね。
もう今の段階で貴女の写真を兄弟にみせるって。
貴女は貴女で、その気持ちが嬉しいって。
年上のお姉さんと、今はね、やりたいだけだと思いますよ。
一目ぼれということは、貴女のこと外見はタイプなのでしょう。

30歳の男くらいなら、まだわかるのですが、就職して、まだ四年目
ぐらいの男ですよね。
まだ、坊ちゃんなんだよ。この先にいい女がたくさん出てくるんだよね。
そのことをまだその坊ちゃんは知らないだけどね。
そして、わざわざ子供がいる女性より独身女性がよくなるんだよ。

一目ぼれって逆に言うと、貴女の性分がどういう女性だかしらないけど
内面を知るたびに熱が冷めていくという危険性はあるんだよ。
内面に惚れたわけではなくて、一目ぼれは外見に惚れただけだからね。

自分に惚れてくる年下男に対して11歳上の女性がすることは
自分もその気になってしまうのではなくて、子供のためにも
たしなめるほうに回らないと。

それでもきた場合は、結婚などというかたちになるのではなくて
貴女も心身ともに寂しいでしょうから、セフレ止まりにしておくことではないかな。

1年も続けば、自然とその26歳の男は、貴女から離れていきますよ。

子供がいるのに、11歳下の男に貴女も本気になってしまうと、
男が貴女から離れていくときに、裏切られたとか思ってしまうからね。
繰り返して書きますが、貴女とやりたいだけだよ。
そんな男ではないよと、貴女は言うかもしれないが、
そんなもんなんだよ。だからこういうケース女性のほうが本気になるものではないんだよ。
世間ではよくある話だよ。
いっとき年上女性にまだ経験値が少ない男が夢中になってしまうが
それが当たり前になっていくと、独身で同じ年齢ぐらいの女性に
切り替えていくのですよ。

書いてないのでわかりませんが、まだ五回ぐらいしか会ってないのに
兄弟に貴女の写真をみせたり、貴女との将来云々なんていう若いオトコ。

もしかしたら、もう肉体的に最後までしてなくとも
何かしらしてしまっているのかな。
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この回答へのお礼

懸命なご意見だと思います。
こんなおばさんの見た目だけでも良いと言ってもらえて、それに舞い上がっているんだろうと自分でも思っています。26歳という歳が、経験値豊富そうな年上女性に魅力を感じてしまう盲目的なところがある部分も。
おっしゃるように、まだ数回しか会っていないのに将来の事を話したり、兄妹に写真を見せたりする事は驚きましたし、彼の言葉をまるごと鵜呑みにはしていません。ただ…女として嬉しいと、それだけです。
たしなめなければならない立場なんですね。やはり、女が上という年の差、子供がいての恋愛は難しいのが現実ですね。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2019/06/03 14:03

例えば貴女が26才初婚で37才の子持ちの親権持ち男性が結婚したいと言ったら貴女の親はどんな反応すると思いますか?



自分の孫が出来る前に血の繋がらない孫が出来、自分の最愛の娘が血の繋がらない子供を育てないといけないし、平均2,000万位の養育費を一緒に払うようになります。

どんな気持ちでしょう?

女性はそんな気持ちの義両親を平気でディスり毛嫌いし、拒絶します。

貴女はその罪悪感から目を背け背中を押して欲しいのでしょう?

誹謗中傷をしないでと言う人は他人の気持ちや立場を考えない人間が大半なので、罪悪感を捨て自分の為だけに彼の人生を食い付くして見ては?
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この回答へのお礼

年の差はありませんが、ステップファミリーを身近に見てきて、その男性には本当に尊敬の念を感じます。でも、だからといって私が彼にそれを強いる事はできません。彼の家族もまたステップファミリーで、自身が子供として見て感じてきたからこそ、その父親に尊敬を抱き自分にもできると思っての事はかも知れませんが、見るのとやるのとでは全然違う。できそうな気がしてしまう年齢なのだと思います。
例文を書いていただきましたが、それを思い、悩むのです。兄妹や親御さんがどう思うか…。おっしゃっている通りだと思います。だとしたらおのずと自分の行動は決まってくるのでしょうが、分かってはいても弱さが出てしまいます。
中傷のようなご意見は…と言ったのはいただいたような言葉ではなく『調子のんなおばさん!』のような汚い言葉は使わないで下さい、という意味です。今のこの悩みは、それすら甘んじて受け止めなければならないほどの事なんですかね…。

お礼日時:2019/06/03 14:11

難しいね。

貴理子さんのこともあるしね。未婚の男なら、気に入った女をその子ごと包んでしまいたい気持ちは、26なら暴走する時期だろう。だけど、いずれできるかもしれない二人の子との扱いの差をどうすれば子が平等と感じるか。
同じなら先の子は不安だろう。血がつながらないぶん先の子により優しくすれば、二人の子は矛盾を感じるだろう。だから、今の歳とった俺なら、ふたりの子にいずれ「我慢を強いる、すまない」と説明するだろうな。スタンスですでに差があるからそれで平等としたいと。
これが今の彼に見極められている可能性は低い。だから貴理子さんは夫の心変わりを受け入れた。「あの頃にそこまで考えられなかったのは当然だ」と。
あなたには子がいる。結婚することで子がどういう立場になるか。子を作らない覚悟もあるのか。それを結婚前に提案したとして、彼がなぜそう考えて、受け入れられる覚悟が彼自身が想像できるのか。今はそれも考えずに突き進むのか。

これは経験者側であるあなただけが考えなければならないことだと思う。
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この回答へのお礼

彼は子供を欲しがっています。家族になれたらいいね、と。そう思うならなおの事私じゃない方が…と思います。たとえば家族になり新しい子供を授かったとして、子供に対する愛情の差、彼の立場ならあって当然だと思います。そして彼も私の子供も気を使い合うんでしょうね…想像するだけでもどかしく心苦しいです。
もっときちんと話をするべきですね。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2019/06/03 14:15

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