別れが怖い。精神的にくらうことが怖い。 経緯だとかを書いていく上で、長文になると思われるので、最後ま

別れが怖い。精神的にくらうことが怖い。

経緯だとかを書いていく上で、長文になると思われるので、最後まで読んでくれる方だけお願い致します。

今月で10ヶ月記念日を迎える今年20歳になった大2の彼女がいます。自分は今年から社会人になった22男性です。

上で彼女がいると書きましたが、彼女はもう私のことを好きではなく、そして別れようと昨日言われました。

出会いはバイト先でした。
私はネットで知り合った人と1年弱付き合っていた(一度だけしか会ったことがないのでカウントするかは正直分からない)なんてことはありましたが、こうやってしっかり現実で彼女ができたことは初めてでした。
相手も私が初めての彼氏で、なおさらとても大事にしようと思ってきたし、私は私でその前の彼女に浮気されて、とても病んでしまって人間不信になっていた時に、今の彼女はそれでもいいからと私を受け入れてくれて付き合ってくれました。

今の今まで、お互いに多くの喧嘩をしてきたし、傷つけてきたし、辛い思いもしてきました。けれどそれ以上に楽しいこともいっぱいしてきたし、いっぱい笑ってきました。

私は大学に行くために上京してきた身なのですが、特にしたいと思う仕事も、東京で就職しようか地元で就職しようかというこだわりもなかったので、彼女が東京に住んでいるので東京で就職することを決めて、今も東京で働いています。

ただそれなりの覚悟をもって東京に残ると決めました。
彼女基準で仕事の場所を決めたのかと呆れてしまう人もいるかもしれませんが、その頃は彼女のことしか考えれなかったし、地元に帰れば遠距離になり、恋愛も難しくなると思ったので東京に残りました。付き合ってから4月になる前の半年間ほどは、バイト先も同じということもあったし、休みとあればほぼほぼ毎日会っていました。本当に幸せでした。

そして4月から私は社会人に、彼女も大2になって環境が変わり会える頻度も極端に減っていきました。
私は東京に、彼女以外に遊べるような人も正直あまりいなく、友達も皆地元にいるため、彼女にすがってばかりで最近はずっと窮屈な思いをさせてしまっていました。

そこらへんから価値観が本当に合わないと言われました。10ヶ月一緒にいて価値観合わないということが、正直納得いかなかったのですが、環境が変わったためだと彼女は言っていました。今までが四六時中ずっと一緒だったので、そのことで価値観が合わないと言われたことが尚更納得できませんでした。

そして今に至るという形です。

私もほぼほぼ初めての彼女と言ってもいい存在だしこの10ヶ月本当に楽しくて、そしてなにより人間不信になって病んでいた自分を受け入れて付き合ってくれた彼女のことが大好きで仕方ありません。

けれど彼女はずっと女子校育ちということもあって、私自身も彼女と価値観の部分で合わないなと思うことは多々あります。考えが幼いなとか、どうしてそこでそうなる？みたいなことも多かったです。正直浮気じみたことをされたこともありました。
今回も男らしくないですが、別れたくないと引き止めてしまったところ、どうしても別れたくないなら私がして欲しくないこと(浮気じみたことをした相手と連絡を取る)をすると堂々と言ってきました。
素直に別れを受け入れない私も悪いですが、少なくともこの10ヶ月間お互いに愛し合っていた相手にすることなのかとすごいショックでした。

そういう面も含めて別れた方がいいのだろうなと、自分でも思うのですが、今までの楽しかったこと、しょうもないことで笑いあったこと、デートしたこと、旅行に行ったことなどなど頭から離れてくれなくて、どうしても美化されてしまって別れを素直に決めきれられません。
それもあるし、正直別れたら東京にいる意味も無くなるし完全に孤独になってしまうので、そうなってしまった場合仕事も辞めて地元に帰るのかなとか、また病んでしまっています。

こういう場合どうしたら素直に別れを受け入れられるのでしょうか。どうしたら思い出が美化されずに、楽しかったことばかりが頭に出てこないようブレーキがかけられるのでしょうか。
おそらく彼女の意思は固いので、挽回はできないと思っています。精神的に強いわけでもないので、別れた後の現実がただただ怖いです。

まだ女性は世の中いっぱいいるとか、時間が解決するだとか、そう思っても何も変わりません。事実前の彼女の時がそうでした。今回みたいにまた新しい彼女が現れてくれるなんてことも絶対あるわけではないし、社会人になった今出会いも簡単にあるわけではありません。

先を生きてきた先輩方、なにかアドバイスをいただけないでしょうか。ここから負のループが続く気がしてただただ怖いです。

最後にこんなばかみたいな長文で乱文なものを最後まで読んでくれた方、ありがとうございました。ただの誹謗中傷は勘弁してください。

質問者からの補足コメント

• 勘違いして欲しくないので補足しますが、別れてから仕事を辞めるというのは、ただただ別れてしまい東京にいる意味がなくなるからというだけではなく、今の仕事自体にも納得がいっていないからということもあります。東京に残って仕事をすると決めたのが、既に今年の1月2月とかで、妥協して入った会社だったので、やりがいも何もなくこのまま彼女と順調にいっていたとしても転職は絶対しようと思っていました。
  
  あと彼女と今の関係は、今日また一回だけあってそこで全てが決まるという形です。ほぼ終わっていると同然だとは思いますがかろうじてまだ付き合ってはいます。

    補足日時：2019/06/08 11:56

No.4 回答者： Glory_777 回答日時： 2019/06/08 14:30

辛いと思いますが元気を出してください。

時間が解決するというのは本当です。


痛みがあると言うのならば、それは罰なのだと思いましょう。

ではどう言う罪なのか？

足元が崩れて、ふわっとし、背筋から嫌な冷たさが走る。

そういう絶望を体験した事がありませんか？

いまがもしそうならば、多分当てはまると思います。

誰に対しても（私の経験でも）共通して言えるのは、二つの罪に注意する事でしょう。

手に入れたはずの幸せがスルッと逃げる。

そういう場合は気付かないうちに、自分の注意が疎かになっています。

原因も分からずに敗退する場合が多いですよ。



●第一の罪

「こんなチャンスは二度とない。ここで決めないと、もう後は無い。」

と考えることだと思います。

これは恋愛だけではなく、全てにあてはまります。

どうして人が幸せに成れないのか？

どうも、幸福になるべきか否か？　最終テストがあるようです。

偶然得たものをチャンスと考えて、それをゴールにして逃げ込もうとする事。

つまり勝ち逃げをイメージしたとき、必ず手酷い失敗をします。

偶然と言うのは存在しません。

つまり、理由がわからないのに、受けいれてしまったと言う事です。

それだけ飢えていた。さもしかった。

と言う事なんです。

どんな理由があってこちらの都合にあったのか？

これを知るチャンスでもあったのに、

それを考えずに手に入った事でよしとした。


本来は、彼女さんに感謝をするのではなく、

彼女さんを一人の人間として捉え、

どういう都合があったのかを知るべきでした。

一人の人間として弱さを知り、ある程度の打算で面倒を見る。

こういう付き合い方であれば、彼女は貴方に依存を続けたはずです。

しかし、あなたは手に入れたものを素敵なものに仕上げたかったんです。

だから、何度でも手に入る有り触れた物と考えたくなかったんでしょう。

これが大きな罪です。

自分で美化して演出を続けていたと言う事。

第三者から見たら、それほど素敵な人じゃなかったかもしれませんよ？

自分に暗示をかけていませんでしたか？


●第二の罪

手堅く手に入れたものを馬鹿にする姿勢。

「まあ、これくらいは普通だし、何の自慢にも成らない。」

こういう感覚ですね。

本当に手堅かったのか、ギリギリだったのか、確認しないといけません。

喉もと過ぎれば熱さ忘れるといいます。

実はギリギリ手に入れたものでも、時が過ぎれば「手に入れて当然だった」

と印象が変わる場合があります。

何時の間にか次のステップアップを望むようになります。

一般的には大したことがなくても、

自分にとってはギリギリである場合もあるでしょう

第一の罪（過剰に演出をして美化する事で自分を騙す）とは逆ですよね？

第二の罪は、自分の実力からは分不相応なのに、

一般通念で価値を定めることです。


第一の罪と第二の罪の共通するものは何か？

「理屈を知り、再現しようとチャレンジしない」

ことです。

「もう、これで終わりにしたいんです。」

と言う感覚が強く、攻めより逃げの姿勢になりますよね。

「次はもっと上手にやりたい。」

と言う気持ちは誰にだってありますよね？

しかし、何時の間にかそれを封印してしまっています。

トラウマがある場合は特にそうなります。

「勝って終わりにしたい。」

こうなりますと、必ず敗れます。

継続と言うのは、挑戦の連続をさし、停滞や静止ではありません。

と言う事は、今を維持したいならば、改善にチャレンジし続けなければなりません。


この場合は、

「次の恋愛ではもっと素敵な関係を作れる自分になる。

　そのための練習を今の恋愛でする。」

となります。


彼女さんは、次の恋愛に備えて貴方で練習をしていただけです。

そして前の彼女さんもそうでしょう？

貴方はゴールとして終わらせたかった。

これでは女性の恋愛に対する真剣さに勝てませんよ。

「俺で練習しようなんて冗談じゃねえ」

と考えて対応していれば、今ほど舞い上がらなかったはずですし、

恨み言をいう自分には成らなかったんでは？


初心な男性は恋愛をゴールと考えますが、女性は過程であり練習と捉えます。

この立脚点の違いについて分かっていましたか？

自分より素敵な男性がいるうちは、練習相手でしかないんです。

貴方が彼女を大切にすればするほど、

彼女には一つの恋愛が終わった（自分はやり遂げた）という満足感が生じ、

次に進みたく成るという事です。


そういう女性の性質を受けいれて、可愛いと思い、全部を与えない。

これが男性の在り方ではないでしょうか？

また、自分に引っ掛かって時間を無駄にする様ならば、早く教えて上げる事。

他に行くアテが無さそうならば、自分の満足感はおいておいて、

面倒を見ることです。


貴方のあり方はまるで母親を探す男の子のようですよ。

恋愛の成就で男性としてのアイデンティティを確保しようとせずに、

男性として男性と競争を重ねて、自信をつけるべきです。


恋愛に限らず、何であっても、

「こんな自分を相手にプレゼントして、嫌がらせに成らないだろうか？

　どんなに自分に真心があろうとも、

　相手の喜びは、自分のスペックや自分の人物成長度合いでしかない。

　ここで相手に妥協をもとめ、それを愛として強要するのは、

　惨めで仕方がないだろう。」

自分をプレゼントして本当に喜ばれるのか？

まずはそこで悩んでから、失恋について本気で悩むべきでしょう。


非常に厳しい話ですが、

「相性とか、出会いとか、

　徐々に愛を育むとか、

　そういうもので何とかできるとズルい事を考えた。

　結局、何時も一緒にいる自分が、相手の苦痛になった。」

と言うこともあるんです。


例えば、

あなたが言っている人間不信と言うのが、

本当のあり方で、正常だとしたらどうします？

相手が信用できなくても、親切には出来るでしょう？

相手が信用できなくても、面倒は見れますよね？

相手が信用できなくても、愛する事はできるはずです。

どうしてそうしないんですか？


自分が得られるものは全く無く、

世の中には素敵なモノが全く無く、

甘えを美化する人ばかりであり、

陳腐なものを素敵だと思いこんで。

気持ちを上げようとするマスターベーションばかりで、

誰もが虚しさにむせび泣いているとしましょう。


そんな中でもやる気を維持できたら、それは恐らく自分が強いのでしょう？

そんな自分に成れる方が良くは無いですか？

そんな自分に成れない人生もあるんですから。


他人や世の中に対して、良いものであって欲しいと願うより、

他人や世の中に対して夢を見れなくなってしまっても、

それでも変わらずにパフォーマンスを維持できること。

そんな自分ならば必ず自分を愛せます。


そして、そうでない人の面倒を見ることです。

自分と同じような人がいたら、協力し、いつか儚く別れが来た時は、

語り継ぎ、伝える事でしょう。

こういう関係がパートナーを得ると言う事のはずです。


若い男女が遊びに夢中になって快楽を貪っているだけでは、

さすがに飽きてくるでしょう？

二人で協力して、何かの面倒を見た記憶はあるんですか？

本当のパートナーであったのか？


思い出してください。それほど素晴らしい記憶であるはずがありません。

遊びに夢中になっていただけなのに、美化しても仕方ないでしょう？

一緒に遊んでくれる相手を探すならば、男友達を作れば良いでしょう。


少し、気に成ったんですが、

母子家庭、もしくはそれに近い環境でしたか？

もし、そうであるならば、大人の男性像と言うのを先にイメージすることです。

これを理解する事が本当の快につながりますよ。


以上、ご参考になれば。

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/06/08 12:37

簡単に言えば貴方は彼女を愛してなどおらず身勝手な依存をぶつけているだけなので嫌われて当然かと。

貴方が病んでいる、友人がいない等は貴方の過失であり、彼女が貴方と付き合う理由どころか別れる理由になります。

貴方は彼女に取り憑いているだけになってますよ。

もう少し精神的自立をしなければ恋愛なんて出来ませんよ。

No.2 回答者： rpms 回答日時： 2019/06/08 12:36

まずあなた自身が、あなたの生きがいが彼女だけとならない様にする事です。

他に楽しみはありませんか？
私もあなたと同じ年で、同期は就職先での同期の飲み会も頻繁にあったり、出会いもあるようです。
そして趣味などもあれば、社会人は時間的にはいっぱいいっぱいな所、あなたには多分これと言って趣味がないのかと…
恋愛以外に好きな事を見つけるのも良いですよ。
私の場合は引き続きまだ学生をしてるので、同期の社会人からは、上目線でまだ学生なんだって感じで見られたりもするので、あなたが学生彼女を追い求める方が珍しいなと思います。
社会人は社会人同士の大人の恋愛で、学生でも未成年学生は特に学生同士のが上手くは行くと思います。
価値観の違いとあるように、ここに価値観の壁があるんだと思います。
彼女は女子校育ちの初恋愛で、まだ未成年と考え方があなたよりも子供なので、あなたと付き合う事により、あなたが彼女を育成して彼女に自信を付けて成長させてしまったんです。
だからあなたの元から羽ばたいて、さらに向上を目指し、浮気もどきみたいな事をしてみたり、私だって彼が出来るのよと、色んな人との恋愛もしたくなったんだと思います。
そこで彼女を繋ぎとめても、彼女は浮気に走るだけです。
彼女は大学生であなたより暇で出会いもあるので、自分がどれだけモテるかも試したいのだから仕方がないです。
女子校あがりなんですから、男に飢えてるのは止めれません。
女子校育ちの恋愛未経験な人と付き合うのは、男慣れをした女性より、高度な腕が必要となるので、扱い方は大変です。
あなたは二回恋愛経験を積んだのだから、次は恋愛経験がある程度ある、社会人女性との恋愛を目指した方が良いと思います。
私は恋愛を複数してきて、あなたのような経験もありました。
彼を育成して自信を付けてしまいました。
彼女との思い出は美化したままで、実際に楽しかったのだから良いのではないですか？
その様な経験があったから、今のあなたがいて、経験を生かして次につなげていく方が大事だと思います。
恋愛ってそんな繰り返しで、最終的には一生共にできる人と巡り会えるんだと思います。
私は今学生の彼がいますけど、年齢的から、彼からは結婚したいと言われてますが、学生での結婚の言葉は当てにはならないので、軽く流してます。
この様に思えるのも、恋愛経験を積んだからだし、私が現実的すぎるのもありますが、失敗の経験は成長と考えていけば、ポジティブに考えて、あなたの宝になったので良い事です。

兄の友達もほとんど転職をしてるので、離職率は高いみたいなので、とりあえず今は東京で頑張ってみて、先の事はその時になり状況で考えていけば良いのではないですか？
私は東京生まれなので東京が楽しいですが、あなたが東京で刺激を受けながら仕事をするのも良いんじゃないかと思います。
大学の女友達に、仕事はどう？と連絡をしてみるとか、そこからが恋の始まりの可能性もあるので、趣味も見つけながら、色んな事にトライしてみたら良いと思います。
結果彼女の別れは受け止めましょう。
長文ですみません。

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
同い年の方からのご意見貴重なので、とても助かります。
おっしゃる通りこれといって特別熱中できるような趣味も特にないんですよね。だから本当に彼女一本みたいな風になってしまって。。
私の仕事柄毎日違うところに点々とするので、同僚っていう同僚がいないのでそういうところも今後マイナスな点でしかないですよね。あと一応彼女は4月に20歳になりました。それにしても少しその考えは幼くないかと思うことも多々あります。
まだ事が起きたばかりで、おっしゃる様なポジティブに考えれるということが難しいのが現実ではありますが、そうするしかこの先ないんですよね。
仕事のこともしっかりと答えていただき嬉しいです。とても参考になります。
結局話し合いした結果別れました。
受け止めるまでには果てしない時間がかかると思いますが、なるようになることを祈って、やっていける気はしないですがやっていきます。
とんでもございません、真剣に一つ一つ答えていただき本当にありがとうございます。

お礼日時：2019/06/09 01:33

No.1 回答者： volume0303 回答日時： 2019/06/08 12:30

怖がる事は

彼女に限らず女性の気持ちを遠ざけるだけかと思いますよ。
男はやはり度胸と包容力が大事。
最終的に選びたくなるのはそういう男性です。
まだまだ若いんだから
前回のことも､彼女のことも､せっかくだからこれからの糧にして
前向きに捉えましょうよ、ね。

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
まだ渦中の中なので、前向きに捉えるのがめちゃくちゃ難易度高くて、苦しさしかないですがそう捉えてこの先生きていくしかないですよね。
この人しかいないと思ってしまってから、普通の状態に戻るのが果てしなく長いのでそれまでの時間が辛抱なのですかね。。

お礼日時：2019/06/08 13:49