長文になると思うので、最後まで読んでくれとはいいません。時間のある方だけ読んで、自分の質問に答えてく

Question

長文になると思うので、最後まで読んでくれとはいいません。時間のある方だけ読んで、自分の質問に答えてくれると幸いです。特に女性の方に聞きたいですが、男性の方も意見を貰えると幸いです。(どうすればよかったか、これからはこうした方がいい等)
ちなみに自分は学生です。
自分には先月まで彼女がいました。付き合ってからは毎日電話をして、一緒に帰ったり、家に遊びに行ったり、沢山思い出を作ってきました。自分よりも彼女の方が自分を好いてくれていると感じる程にお互いが大好きでした。
しかし付き合ってから半年、自分には客観性がないと言われ、半分強制的に別れを告げられました。
事は別れを告げられた先週まで遡ります。
その時、彼女は風邪をひいていました。自分は心配だったので、気休めになってくれたらなと思いLINEをしました。最初の日は心配のLINE、次の日にはお見舞いに行こうとしたLINE、そして最後に送った日は付き合って半年の日でした。全部そんなに長いことLINEをしていませんでした。しかしその日に彼女は、毎日LINEを送ってきすぎと怒り、記念日にこんな事言いたくなかったと言っていました。そして、気休めになる人とならない人に気づけなかったのが残念ですと言われました。なのでハッキリごめんと謝りましたが、最後に客観性のない自分は大嫌いだと言われました。付き合って半年の日に。なので自分は、客観性には気をつけよう思い、その次の日から、常に周りに気を遣い、もちろん彼女(元)にもまた言われぬようにと肝に銘じ、普通に生活していました。そしてその週の金曜日、彼女を呼び出し、しっかり目の前で謝ろうと決め、金曜日に呼び出し、誠意を見せるためにも頭を下げ、
「先週の事、本当にごめん！」と言いました。
しかし、彼女から予想外の返事が帰ってきました。
「今週もまた客観性のないことをやっていた」と
言われました。彼女はすごく怒っていました。露骨に貧乏揺すりをしてため息をつくほど。そしてそんな自分に付き合いきれないと言われ、別れを告げられました。私は一瞬思考が止まってしまいました。だけど、自分は客観性には気をつけていたので思わず、
「客観性のないように見えたかもしれないけど、自分は客観性には常に気をつけて過ごしていたから、違う可能性もあるからどうか、考え直して欲しいです」と言いましたが、直ぐに彼女は
「無理です、ありがとうございました。」と言ってその場を立ち去りました。とても悔しかったです。結局、何をしたのかも言ってはくれませんでした。その行動自体が勘違いだという可能性もあるはずなのに。客観性がないと言っていましたが、気をつけていた週からは、彼女と過ごした時間はありません。ただ遠くから見てそう判断されたという事です。そんな状態で客観性がないと言われるのはどうなのだろうかと思いました。なので私は我慢できずに、その後にLINEをしました。(それがダメだというのは分かっていました。けれど、話し合いもできずこのまま終わるのはとても納得が行く事ではないと思ったし、話せばまだわかる事もあると思いその行動に至ってしまいました。)聞く所によると、具体的に何をしたのか言わないと治らないのが嫌だと言っていたそうです。言っている事は最もなのですが、心配で送ったLINEで怒るとは思ってもみなかったので、とても困惑しました。(もちろん、長くLINEするのは不味いと思っていたので、長くならないようにして、最後にはゆっくり休んでとかごめんも言いました。 )そして彼女に改めて、
「もしかしたらその客観性のない行動ってのも勘違いだって可能性もあるかもしれないじゃん」等、頑張って訴えました。向こうもその時になって初めて少し話してくれました。その時からは、言い合いというよりは議論でした。自分も、半ば無理やりですが、客観性のなさそうな行動の候補を上げたりもしました。(10個程？)しかし、全部違うと言われました。そして彼女(元)は、
「もうこんな話し合い辞めませんか？不毛すぎると思います。」と言いました。心の中で確かにとおもった自分がいました。なので、
「話し合ってくれて、そこは本当にありがとう」と言いました。そして最後に向こうは、
「もういいって、思い出すだけでも腹立ってくるし
。それに(私)が何を言っているのか全然分からないし、もう疲れました。しんどいです。もう二度と話しかけないで。」と言われました。そして、LINEをブロックされました。(これも友人から聞いたので間違いはないと思います。)そこからの学校生活は最悪です。同じクラスなので、とても息苦しくなってしまいました。それは向こうも同じだと思います。
だけど、私が気になるのはそこからです。
向こうからあんなにバッサリと関係を断ち切ろうとしていたのに、授業中や休み時間になると、度々こちらをチラチラと見ているのです。分かるのです。先程も言いましたが、同じクラスなので。私はてっきり、あんなに言って別れたのなら、もっと逆に見ないようにするものかと思っていたからです。自分も彼女の方向は見ないようにしています。しかし、あんだけ言った向こうが自分よりも気になっているのにすごく疑問を覚えます。期間的には、別れてからは夏休みがあり、夏休みが終わってからの1週間の間ずっとです。しかも、向こうが友達といる時とかは、こちらを見ると見えちゃったじゃんと言うのにです。矛盾しています。見えちゃったと言っているのに逆にこっちを見ている時がある。しかも放課後になると、1人で机に突っ伏したりもしています
。これはどういう事なのでしょうか。昔の思い出が出てきたとかなのでしょうか。自分でも考えたのですが、自分だけではどうにもならないと思ったので、皆さんの意見を聞きたいです。どういう心境でそういう行動になるのか。自分の思った意見を言ってくれるとありがたいです。
長文、本当に失礼しました。ここまで読んでくれて、本当にありがとうございます。

hitumabusi2017 · Accepted Answer

まだ若いからかな～

風邪引いてしんどいときに「大丈夫？」と連日メッセージが来るのはまぁうざいと言う彼女さんの気持ちもわからなくもありません。ただ大人になれば「メッセージ読むのもしんどい。心配されるのすらもしんどい。回復するのに集中したいのに。でも好きだから心配してくれてるんだよね、ありがとう」と言う風に我慢することもできます。

恐らく彼女さんの「客観性」は「言わなくても常識でしょ」と言う女性にあるあるの我が侭ではあると思います。

ただまぁ質問者さんも大分わかってないな～感はあります。

察しろとは言いません。けれど察する努力はするべきだと思います。ただこの「察する」と言うのは何も言わないで言われないで思考を読めとか言うことではなくて、日ごろから他人の些細な言動を注意して観察したり、質問者さんからさり気なくあれこれ質問を発信して情報を集める必要があります。

つまり「察する能力に長けている人」と言うのはテレパシーがあるとかそう言うのではなく情報の収集能力が上手な人なんですね。

例えば風邪を引いたときのメッセージにしても日ごろから彼女さんがどのようなことをされると喜んでどのようなことをされると嫌がるのかと言うことを研究していれば今回の風邪のときも彼女さんの好みにあった対応ができていたでしょう。その日ごろの情報収集を怠っているので彼女さんにとって「間違った」対応をして「客観性がない」と言われるような事態になります。

また質問者さんのほうで「客観性のない行動ってのも勘違いだって可能性もあるかもしれないじゃん」と主張するのは勝手ですがこの「客観性」とは実は全然客観的な問題ではなく主観的な問題ですので勘違いと言う可能性はほとんどありません。それこそ彼女さんの思い込みなので。

ですのでここは「そっちが間違ってるかもしれないじゃん！」と自分の主張をするのではなく彼女さんの話をそれこを客観的に聞いて「なるほど、そう言う考え方ならそりゃそう思うよね」と共感できるようにならないと彼女さんの言う「客観性」は身に付かないと思います。

まだお若いですからね、難しいことばかり言ってますけど…　要は人の話を聞くときは「自分はこう考えてるのに！」を心のタンスの中に一度しまって、映画館の観客席に座っているかのように相手の話を受け入れてください。「なるほどこの人はこう考えるからこう言う行動を取るのか、こう言う思考の持ち主だからこうされると喜ぶのか、あるいは嫌がるのか」と言う客観的に見ることができるようになったら彼女さんとの関係だけではなく今後の人生の会社での関係にしろどの関係にしろ円滑に進めやすくなりますよ。

がんばってくださいね。

あと、彼女さんの行動は、彼女さんのみぞ知る、ですよ。

客観的に彼女さんの話を聞く心の準備ができたら一度話してみると良いと思いますよ。

「もし良かったら話を聞かせてもらえないですか」のようにまず確認をとって、それで返事がなかったり断られたりしたらしばらくはそっとしておいてあげましょう。もし話をしてくれるようでしたら「話し合い」ではなく、彼女さんの話を聞きだすことに集中してみてください。

icity2014 · Answer

客観性という言葉の使い方、間違ってないか？
思いやりじゃないの？
客観性をきちんと調べたの？

彼女は別れを切り出す前に既に冷めていて、
彼女の言うことは、単なる理由付け。

だから、あなたがどう行動していたとしても
結果は同じ。

Narnian · Answer

客観性…単なる彼女のワガママですよ。
何も言わなくても私の気持ちを全て正確に把握しろと言う事ですよね。
こっちは超能力者じゃないんだから…

その流れでいくと、その後の対応も「どうして私の気持ちが分からないの？腹が立つー」ってあなたを見てるんだと思いますよ。

彼女はいわば少女マンガの中で生きているので、3次元のあなたにはこれから先も理解できるはずがないです。

rpms · Answer

つまりあなたは彼女に依存し過ぎて、彼女はあなたの重さに耐えれなくなり、気持ちが冷めてしまったので、あなたが客観性を気を付けようと努力をしても、あなた自身を受け入れる事が出来ないレベルに達してしまったので、あなたのやる行動全てが拒否体制になってしまったんだと思います。
こんな最悪な結末になり、クラスも同じで気まずいので、彼女は疲れても来てしまったのではないですか？
別れたのにあなたはそれでも女々しく彼女を意識してるのは、彼女にはわかるし、彼女もそんなあなたには申し訳なさもあり、もう関わりたくもない葛藤で、何で同じクラスなのよ！と見てしまう事もあるんじゃないかと思います。
今更ですが、もう少し距離を置いて付き合えば良かったのかなと思います。
同じクラスなのはどうしようもないので、時間が解決してくれるのを待つしかないですね。
辛いですが…

牧場ミルク · Answer

ただ単純にきになるんじゃないでしょうか？
1度は付き合った相手だしやはり同じクラスなのだから、見ちゃうという事では？

客観性がないからふられたということについてですが、ただ単純にあなたの行動の何かが彼女にとっては物凄く嫌で、そこからあなたのことが悪いふうにしか見えなくなってしまった、という事ではないでしょうか。私自身もですが、女子によくありがちではないかと思われます。相手の嫌なところを1度見てしまうとそこから何もかも嫌になるなんてことがあったかもしれません。きっとそれが彼女の信念に反するようなそんなことだったのかも知れませんよ。。

時間が経てば相手が見てくる、なんてことも気にならなくなると思いますよ。全部時間が解決してくれますよ。

長文になると思うので、最後まで読んでくれとはいいません。時間のある方だけ読んで、自分の質問に答えてく

まだ若いからかな～

客観性という言葉の使い方、間違ってないか？

客観性…単なる彼女のワガママですよ。

ただ単純にきになるんじゃないでしょうか？

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