子持ちの彼氏との今後

彼は30歳、離婚して3年、前妻のもとに子供6・4歳が2人います。
私は31歳、離婚して4年、子供はいません。

付き合って1年になりますが、彼と子供・前妻の関係で悩んでいます。
私と付き合う前は子供と月に2・3回面会していたそうですが、付き合い始めてからは、彼の意向で子供との面会をやめました。どちらかが再婚すればやめるという考えだったそうです。正直、私もそれだから子持ちを受け入れられたと思います。

最初の頃は、子供の話をしたり写真を見せられたこともあり、私は元夫の協力がなく子供を授かることができなかったため、憧れがとても大きく、彼がすでに他の人と出産、育児を経験していることがとても切なかったです。
彼が子供を大切に思っているのに、会いたいのを我慢して辛そうなのが伝わってきて、どちらにしても複雑な気持ちでいました。
なので、クリスマスはプレゼントを渡しに行ってと私が言いましたが、最初は行かないと言ったのに、結局行きました。

それからやっぱり会いたいということになり、現在は月1回ほど面会しています。彼の気持ち次第で増えることもあります。
付き合い始めたときから、彼も結婚を考えて、一緒に住むことや、子供が何人ほしいとか、私たちの将来のことをよく話していましたが、子供と会えるようになると彼が躊躇し始めました。
大人げないですが、子供と会うことで私たちの未来がなくなり、彼も失うのではないかととても怖く、悲しく、受け入れることが苦しく悩んでいます。

私たちは遠距離で、彼は週末も仕事が入ることがあるので、面会が入るとその分延期になります。
面会は彼の家に子供が泊まりに来ます。（実家暮らし）家には子供が書いた絵が貼ってあったりします。最近知って驚いたのは、私と寝ているベッドで子供とも寝ていると…私が前妻なら嫌だし、私もなんとも言えない気持ちになると伝え、泊まりはやめてもらいました。
まだ小さいので面会のときは前妻が家に連れて来たり、彼が家に迎えに行ったりするので、前妻と顔を合わせます。
前妻の浮気が原因で離婚したので、だらしない女性というイメージもありとても不愉快です。
彼の事は信頼しているので何もないことは分かっていますが、優しい人なので子供の為と言われれば…と不安になることもあります。

先日深夜に前妻から着信があり、彼は出なかったのですが、後で子供が熱が出たというラインが来ていたそうです。こういうことは初めてでしたが、今さら彼に何を求めているのかと不信感です。
自分が他の人を好きになり、離婚し子供から父親を奪い、彼から子供を奪ったのに、都合のいい時だけ彼を利用しているようにしか思えません。子供のケアは前妻がすべきことだと思います。
子供に罪はないのに、とても冷たいことを言っているのは分かっていますが、離婚したから仕方のないことです。一緒にもう暮らせないのは事実で、悲しんでも悔やんでも戻って来ません。
子供からすれば私が父親を奪ったと思うでしょう。

私は彼との未来を見て行きたいですし、一緒に前に進んでほしいのです。でも彼はその場から動けなくなっています。
どうすれば彼がまた結婚を前向きに考えてくれるでしょうか？
子供との面会は受け入れるつもりですが、前妻の存在がとても不愉快です。
私たちの子供ができたらどうなるのか、彼もどうすればいいのか悩んでいるとは思いますが、最近あまり話したがらないので触れないようにしています。
彼は私を大切にしてくれていますし、愛情をとても感じています。でも彼の幸せが私といることなのか、分からなくなってきました。
子供のことは理解しなくてはと頭では分かっているつもりでも、心がついてきません。

私の覚悟が足りない、わがまま、子供に罪はないのにと、不愉快に思われた方もいると思います。申し訳ありません。
前向きに考えたいので、同じような経験を乗り越えた方や、再婚されて幸せになった方のご意見を聞かせて頂きたいです。宜しくお願い致します。

質問者からの補足コメント

• ご回答ありがとうございます。
  相談なのでマイナスなことだけを書きましたが、彼を心から愛しています。一緒にいると落ち着きますし、私を楽しませるためにいつも頑張ってくれます。2人のうちにと旅行に連れて行ってくれたり、少しでも長く一緒に過ごせるようにしてくれます。お互いの両親とも会っています。
  
  例を出して頂きましたが、女性が子持ちの場合とは違うと私は思います。それに、彼は子供の気持ちを考えて私と会わせるつもりはないようです。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/10/19 12:25

• ご回答ありがとうございます。
  アメリカのお話なのであまりピンときませんが…私も彼も日本人ですし、田舎なので周りの目もあります。アメリカなら気にしなくていいのかも…とも思いました。
  彼は子供の気持ちを考えて、今後も私と会わせるつもりはないようですので仲良くなるのは難しいです。
  子供に嫉妬しているというよりは、彼が子供と私どちらかを選ぼうとしているので、自分から離れてしまうのではないかという不安があります。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/10/19 12:34

• ご回答ありがとうございます。
  前妻に今相手がいるかは彼も知らないそうです。彼は浮気を許してやり直そうとしましたが、前妻の意思は固く拒否されて離婚しました。
  子供へは罪悪感でいっぱいだと言っていました。
  本当に優しくて、自分より人の気持ちを想える心の広い人です。
  大切にしてもらっているのも感じますし、私も大切にしたいし、彼が大切な子供も大切に思いたいのですが、この感情が何なのか自分でも分からなくて。私は自分の気持ちばかり考えてしまっていますよね。
  彼が子供を引き取っていたらよかったと思ったことはありますが自信がありません。
  彼がどうしたいのか何度も話し合っていて、付き合っているうちは子供とも会いたい、結婚するときはまた考えるけど減らす方向で、私との子供もほしいから年齢を考えて早くとは思っているけど、まだ気持ちの整理がつかないということでした。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/10/19 13:05

• ご回答ありがとうございます。
  失礼ですが妄想力にびっくりしました。
  確かに、身の回りの整理をしておいてほしかったです。
  彼が優柔不断で頼りなかったのかもしれません。離婚原因が片方だけということはないと思います。
  ですが前妻が浮気をしたのは事実です。
  彼が出張で家を空けているときにパート先の男性と浮気をしました。
  浮気をする女性は子供が幼い等関係なく自分の欲だけではないでしょうか。
  彼はやり直そうとしましたが拒否されました。前妻は親に自分の非を隠し親権を取ったのだと思います。慰謝料もありませんでした。

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/10/19 14:43

• 中年紳士様はプロの方でしたか。大変失礼致しました。私の質問文に情報が足りなかったようで、プロファイリングがあまりにも事実と異なっていましたので、感情的になってしまいました。
  ありがとうございました。

  No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/10/19 17:34

No.4 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/10/19 12:54

再婚相手として彼を観た場合、色々と問題があるようです。

まず、彼のものの考え方が再婚を希望する男のそれではありません。あなたに肩入れするわけではありませんが、男が再婚を考えるなら、相手に何の心配もないように身の回りを整理しておくべきです。これは男の責任です。

彼がそういう事は何も出来ていません。子どもとの関係、前妻との接触の程度・距離感。再婚後の子ども面会のあり方。等々その時の気分任せです。彼の離婚についてですが、離婚は彼が27歳の時になるようです。現在6歳の子どもさんと4歳の子どもさんがいらっしゃるようです。その子どもさんとの面会交流は熱心なようです。ならば、離婚時は乳幼児であった子どもさんと別れる決心をよくも出来たものだと思います。

離婚原因は奧さんの浮気だとのこと。離婚の決断を下したときの彼の年齢家、族関係等々を考慮すると、必ずしも奧さんの浮気が離婚原因だったようには思えません。元奧さんが子どもを引き取っていることを始めとして、現在、元奧さんが面会時に子どもを彼の家に連れてくるときもある、等々を考えると、奧さんの浮気はあったにしてもそれ以前に彼の優柔不断で頼りなさが背景に合ったものと思います。

彼の離婚は3年前とのことです。当時の子どもは3歳と1歳です。これは離婚時の年齢です。夫婦が離婚話になったのはそれよりももっと前でしょう。彼の下の子どもさんが生後数ヶ月の頃です。そういう子どもを抱えて元奧さんが浮気をするのか。と、いう様に考えてみます。大方の場合しないだろう。と、思います。では、する場合はどういう場合なのかと考えれば、お金です。

何らかの都合でお金が必要だった彼の元奧さんが浮気をした。と、いう様に考えるか、元奧さんが彼と知り合う前からお付き合いしていた男性と結婚後も関係を続けていた。と、いう様に考えられます。通常では、結婚後に出来た男と彼の元奧さんがお付き合いをしていたとは考えられません。産後1年経つか経たない頃に、小さな子ども2人を抱えた人妻が離婚になる様な浮気をするでしょうか。

いろいろな角度から考えてみると、彼はもの事にケジメをつけられない無責任な男性だと判断します。その男性が乳幼児を抱えて離婚を決心するでしょうか。彼はそういう決心をするだけのシッカリした男とは到底思えません。従いまして、あなたが再婚を希望されるなら、契約結婚のような感じで結婚前から夫婦間の約束を交わしておいた方がいいと思います。あなたが今、彼に優しさを感じている優しさは、結婚後の頼りなさと無責任の裏返しです。騙されないように、後悔しないようにしましょう。（失礼）

No.3 回答者： なきなきnosa 回答日時： 2019/10/19 01:42

彼も悩んでいるのかもしれません。

あなたという彼女ができて大切にしたい気持ちはもちろんあるけど、やはり自分の血を分けた子どもの事を思うと放ってはおけない。大人の勝手な事情で家庭をバラバラにし一緒に住めなくなってしまったことに責任を感じているのではないでしょうか…。

ちなみに、前の奥さんは浮気相手の新しい男性を交えてお子さんと生活しているのでしょうか？？？それともシングル？？どちらにせよ、前妻にも多少は情があるでしょうね。一度は生涯を誓い合っているのですから。本来、前妻が浮気したのだとしても許して夫婦関係を再構築する選択だってあったわけです。でもそれをしなかった。そこも彼が責任感の強い方なら子どもの事を思って気に病んでしまっているかもしれませんね…。また、あなたの言う通り前妻がだらしのない女性なのだとしたらそのような人に子どもを任せていること自体も心配なのかもしれません。

あなたも怖いかもしれませんが、彼に本当の気持ち、これからどうしたいのかを正直に話してもらうよう持ちかけてみては？？？このままではずっとモヤモヤ時間が経過してあなたとの結婚も遠ざかってしまいます。

子どものケアは当然前妻がすべき事ではありますが、彼は父親なのだから彼だって調停などで会わない約束などしていない限り当然子どものケアをする責任はあるわけです。そこはあなたも受け入れる必要があるのかもしれません。バツイチの男性と結婚するというのはそういう事です。彼が子どもを引き取りたいと言ったらあなたはどうしますか？？？

とにかく、あなたとの結婚やあなたとの子どもを作る話より先に、彼がどうしたいのか聞いてあげてみることが先決かも。そこをクリアにしないと先に進まないと思います。そして正直に話してもらったら時間をかけながらでも受け入れる努力をしなければならないと思います。本当に彼と結婚したいならばね。
本当の気持ちを言ってもらってやはり無理だな、受け入れられないなと感じたら結婚する前にお別れして良いのですよ。

No.2 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2019/10/19 00:56

アメリカの話になってしまうので回答にならないとは思いますが…

アメリカでは離婚してどちらかが親権を得たとしてもよっぽどのことがない限り親権を持たない片親が子供に会えないと言うことはなく、むしろ会う権利があります。と言うことは母親も父親も子供に対しての義務があるのですよね。

ですので例えば母親が親権を持っている家庭ですと平日は母親宅、土日は父親宅、夏休みなど特殊な期間は双方で話し合って、一週間まるまる父親宅に預けたりなどがあります。

父親や母親が再婚しても上記はほとんど変わりません。離婚しようが再婚しようが子供の親であることは変わらないので。

うちはお互いが初婚同士でしたので質問者さんの苦悩は計り知れませんが、子供ありきの彼氏さんと考えることはできないでしょうか。一緒に仲良くなって、家族の一員と考えることは無理でしょうか。

質問者さんにとっては確かにただの赤の他人の子供、しかも恋敵とも言える女性の子供なので確かに嫉妬の対象になるでしょう。けれど愛する人の子供でもあります。子供も含めて愛してあげることはできないでしょうか。

多分、質問者さんが一緒になって彼氏さんの子供をかわいがることができないのでしたら、質問者さんがその方と結婚したとしてもその方が質問者さんとの間に生まれた子供を無条件にかわいがることは難しいのではないでしょうか。

No.1 回答者： クララッカdisease78 回答日時： 2019/10/19 00:15

こんばんは。

私は、男の既婚者です（初婚同士）。
大変恐縮なのですが、質問を良く読めば読む程、質問者さんが、彼氏さんに「心から愛している」とは、感じられません。
質問者さんの「不安」だけしか、感じられません。

前妻さんとも、彼氏さんとの子供さんとも、上手く行っているとは、到底思えません。
「ネガティブな要素が多すぎて、ポジティブな要素は、ほとんど感じられません」。
しかも、「遠距離」なんですよね。

これもまた、しつれいな質問なのですが、「どうして、そこまで、その彼氏さんに執着するのでしょうか？」。私には不思議です。
あなたは、まだ、３１歳。まだまだ、やり直せます。
私の個人的意見ですが、付き合って、たった１年で、この状況なら、「結婚」など、ほぼ無理だと思います。

きつい言い方かもしれませんが、新しい「人生」を歩むべきだとおもいます。



実は、私の姪も子持ち（離婚後２年目）で、職場の男性（初婚）と結婚しました。彼の方が、姪にかなりアプローチしたそうです。
質問者さんとは逆ですが、当時、姪は、２０歳。彼氏は２２歳でした。

姪の子供は「女の子」なのですが、当時、まだ２歳だったので、流石に「お父さん」とは思わなかったようですが、良く懐いていました。
それから、すでに、１０年が経過し、姪と旦那さんの間には、今、５歳の娘と３歳の息子が居ます。

ですので、来年の４月で中学生になる長女と、妹、弟とは「異父姉妹弟」です。
結婚する際は、条件を付けました。その条件を、新しい旦那が飲めば、再婚を認めると決めたのです。

（１）新しい旦那さんとの間で、５～６年の間は、子供を作らないで欲しい事。（長女を、新しい旦那に慣れさせる為）。
（２）旦那には、長女を心から、可愛がる事。などなどです。

その旦那は、約束を守りました。子供は、結婚から７年後に「次女」、９年度に「長男」が産まれました。
長女は、次女と長男がまだ、１歳～２歳の際、すでに９歳になっていましたので、良く「子守り」をしていました。

又、旦那の両親も、長女を可愛がってくれ、長女は、旦那の家に泊まりに行く事もありました。

つまり、「初婚同士ではなく、両方が再婚か、片方が再婚」の、どのパターンにしても、「本人達」だけでは、どうしても解決出来ない事は、
残念ですが、あるのです。

うちは、たまたま、本人同士もそうですし、回りの親戚も「協力」してくれたので、上手く行っています。