子持ちの彼氏との今後

彼は30歳、離婚して3年、前妻のもとに子供6・4歳が2人います。
私は31歳、離婚して4年、子供はいません。

付き合って1年になりますが、彼と子供・前妻の関係で悩んでいます。
私と付き合う前は子供と月に2・3回面会していたそうですが、付き合い始めてからは、彼の意向で子供との面会をやめました。どちらかが再婚すればやめるという考えだったそうです。正直、私もそれだから子持ちを受け入れられたと思います。

最初の頃は、子供の話をしたり写真を見せられたこともあり、私は元夫の協力がなく子供を授かることができなかったため、憧れがとても大きく、彼がすでに他の人と出産、育児を経験していることがとても切なかったです。
彼が子供を大切に思っているのに、会いたいのを我慢して辛そうなのが伝わってきて、どちらにしても複雑な気持ちでいました。
なので、クリスマスはプレゼントを渡しに行ってと私が言いましたが、最初は行かないと言ったのに、結局行きました。

それからやっぱり会いたいということになり、現在は月1回ほど面会しています。彼の気持ち次第で増えることもあります。
付き合い始めたときから、彼も結婚を考えて、一緒に住むことや、子供が何人ほしいとか、私たちの将来のことをよく話していましたが、子供と会えるようになると彼が躊躇し始めました。
大人げないですが、子供と会うことで私たちの未来がなくなり、彼も失うのではないかととても怖く、悲しく、受け入れることが苦しく悩んでいます。

私たちは遠距離で、彼は週末も仕事が入ることがあるので、面会が入るとその分延期になります。
面会は彼の家に子供が泊まりに来ます。（実家暮らし）家には子供が書いた絵が貼ってあったりします。最近知って驚いたのは、私と寝ているベッドで子供とも寝ていると…私が前妻なら嫌だし、私もなんとも言えない気持ちになると伝え、泊まりはやめてもらいました。
まだ小さいので面会のときは前妻が家に連れて来たり、彼が家に迎えに行ったりするので、前妻と顔を合わせます。
前妻の浮気が原因で離婚したので、だらしない女性というイメージもありとても不愉快です。
彼の事は信頼しているので何もないことは分かっていますが、優しい人なので子供の為と言われれば…と不安になることもあります。

先日深夜に前妻から着信があり、彼は出なかったのですが、後で子供が熱が出たというラインが来ていたそうです。こういうことは初めてでしたが、今さら彼に何を求めているのかと不信感です。
自分が他の人を好きになり、離婚し子供から父親を奪い、彼から子供を奪ったのに、都合のいい時だけ彼を利用しているようにしか思えません。子供のケアは前妻がすべきことだと思います。
子供に罪はないのに、とても冷たいことを言っているのは分かっていますが、離婚したから仕方のないことです。一緒にもう暮らせないのは事実で、悲しんでも悔やんでも戻って来ません。
子供からすれば私が父親を奪ったと思うでしょう。

私は彼との未来を見て行きたいですし、一緒に前に進んでほしいのです。でも彼はその場から動けなくなっています。
どうすれば彼がまた結婚を前向きに考えてくれるでしょうか？
子供との面会は受け入れるつもりですが、前妻の存在がとても不愉快です。
私たちの子供ができたらどうなるのか、彼もどうすればいいのか悩んでいるとは思いますが、最近あまり話したがらないので触れないようにしています。
彼は私を大切にしてくれていますし、愛情をとても感じています。でも彼の幸せが私といることなのか、分からなくなってきました。
子供のことは理解しなくてはと頭では分かっているつもりでも、心がついてきません。

私の覚悟が足りない、わがまま、子供に罪はないのにと、不愉快に思われた方もいると思います。申し訳ありません。
前向きに考えたいので、同じような経験を乗り越えた方や、再婚されて幸せになった方のご意見を聞かせて頂きたいです。宜しくお願い致します。

質問者からの補足コメント

• ご回答ありがとうございます。
  相談なのでマイナスなことだけを書きましたが、彼を心から愛しています。一緒にいると落ち着きますし、私を楽しませるためにいつも頑張ってくれます。2人のうちにと旅行に連れて行ってくれたり、少しでも長く一緒に過ごせるようにしてくれます。お互いの両親とも会っています。
  
  例を出して頂きましたが、女性が子持ちの場合とは違うと私は思います。それに、彼は子供の気持ちを考えて私と会わせるつもりはないようです。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/10/19 12:25

• ご回答ありがとうございます。
  アメリカのお話なのであまりピンときませんが…私も彼も日本人ですし、田舎なので周りの目もあります。アメリカなら気にしなくていいのかも…とも思いました。
  彼は子供の気持ちを考えて、今後も私と会わせるつもりはないようですので仲良くなるのは難しいです。
  子供に嫉妬しているというよりは、彼が子供と私どちらかを選ぼうとしているので、自分から離れてしまうのではないかという不安があります。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/10/19 12:34

• ご回答ありがとうございます。
  前妻に今相手がいるかは彼も知らないそうです。彼は浮気を許してやり直そうとしましたが、前妻の意思は固く拒否されて離婚しました。
  子供へは罪悪感でいっぱいだと言っていました。
  本当に優しくて、自分より人の気持ちを想える心の広い人です。
  大切にしてもらっているのも感じますし、私も大切にしたいし、彼が大切な子供も大切に思いたいのですが、この感情が何なのか自分でも分からなくて。私は自分の気持ちばかり考えてしまっていますよね。
  彼が子供を引き取っていたらよかったと思ったことはありますが自信がありません。
  彼がどうしたいのか何度も話し合っていて、付き合っているうちは子供とも会いたい、結婚するときはまた考えるけど減らす方向で、私との子供もほしいから年齢を考えて早くとは思っているけど、まだ気持ちの整理がつかないということでした。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/10/19 13:05

• ご回答ありがとうございます。
  失礼ですが妄想力にびっくりしました。
  確かに、身の回りの整理をしておいてほしかったです。
  彼が優柔不断で頼りなかったのかもしれません。離婚原因が片方だけということはないと思います。
  ですが前妻が浮気をしたのは事実です。
  彼が出張で家を空けているときにパート先の男性と浮気をしました。
  浮気をする女性は子供が幼い等関係なく自分の欲だけではないでしょうか。
  彼はやり直そうとしましたが拒否されました。前妻は親に自分の非を隠し親権を取ったのだと思います。慰謝料もありませんでした。

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/10/19 14:43

• 中年紳士様はプロの方でしたか。大変失礼致しました。私の質問文に情報が足りなかったようで、プロファイリングがあまりにも事実と異なっていましたので、感情的になってしまいました。
  ありがとうございました。

  No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/10/19 17:34

No.9 ベストアンサー 回答者： なきなきnosa 回答日時： 2019/10/19 21:32

No.3です。

補足ありがとうございます！その他の方の回答と補足も拝見しました。

あなたは彼の子どもの存在への向き合い方が分からず前の奥さんへの行き場のないモヤモヤした感情があるのですよね…。
ここでの質問と回答はあくまでも実際のあなたや彼を知らない第三者からの意見です。現実と違う部分は流しつつ、自分にしっくり来る回答を見つけてあなたの考えや気持ちを整理して下さいね。

実は、私もバツイチ子ありの旦那と結婚している者です。妊娠希望はありますが、いま旦那との間に子どもはいません。私は初婚です。あなたの相談を見て人事と思えず回答しました。
他の方の意見も見た上で改めて私の意見を述べますが、どうぞ参考程度に見ていただければと思います。

私も結婚前は旦那と結婚したいとの思いが一心にありました。私の旦那の場合、15年ほど前に価値観の不一致で前妻とは別れています。当時2人の間に生まれたばかりの子どもが居ましたが離婚調停の末、旦那は養育費の支払いを免除されるかわりに子どもとは一切関わりを持たないとの条件で円満離婚となったそうです。
私は旦那側からの話しか聞けていませんし、そうだったのかと受け入れて自分の気持ちを貫いて結婚しました。今思えば結婚したい思いが先行しすぎて盲目的になっていたかもしれません…。
でも、実際のところ前妻の意見を聞けていないので、別れるきっかけとなった価値観の違いは本当に旦那の話している通りなのだろうか？？旦那は自分の子どもなのに本当に会いたくないのかな？？などと今になって気になってモヤモヤしているのが正直なところです。

初婚同士なら過去の恋人の事など気にする必要ありませんが、バツイチの方と結婚する場合、前妻や子どもの存在を無しに考えることって出来ないんですよね。あなたと私では境遇が違いますが、私の場合結婚してからの方がそういったモヤモヤした気持ちが出てきている現状があります。なので、結婚する前にできるだけ嘘偽りなく彼の意見や子どもとの関わり方の希望を聞き出す必要があると思うのです。彼と何度も話しているとの事ですが、優しい彼はあなたを傷つけないよう自分の本当の気持ちを押し殺しているなんて事はないでしょうか…？？
彼が、本当はあなたと結婚後も子どもとの関わりを無くしたくないのであればあなたはそれを受け入れてあげる必要があると思います…。芸能人で例を挙げると、ココリコの遠藤と千秋はお互い再婚していますが今でも子どもの交流は続けているそうですよね。そうしろとは言いませんけど、あなたも彼もお互いを思いやりつつ最善の家族の形を見つけていく必要があると思います。

彼は、子どもを残してあなたと幸せになって良いのだろうか？と悩んでいるのかも。でも、このまま彼がいつまでも悩み続けていたらズルズルと結婚するタイミングを失うでしょうね。本当に結婚したいのなら、子どもと彼が会う事を許し、子どもだけで彼に会いに来れるような年齢になるまでは前の奥さんとの関わりも目をつぶらなければならないかもしれませんね…。

あなたのモヤモヤした気持ちは正直消せないと思います。でも、無理に消そうとする必要もないと思います。お互いにしっかりコミュニケーションを取って2人が納得できる答えが出る事を願います。

この回答へのお礼

２度も回答頂いてありがとうございます。
同じ子持ち男性と再婚された方のご意見は、特に心強く参考になりました。
詳しくご経験を書いて頂き感謝致します。

納得して結婚しても、モヤモヤすることが出てくるんですね。それはバツイチなので、頭では分かっているんですが…
今の時点では別れる選択肢はないのですが、彼の対応次第では後悔することになりかねないので、私も現実と向き合って、彼と2人で納得できる答えを見つけていきたいと思います。

お礼日時：2019/10/25 08:23

No.15 回答者： momoituka 回答日時： 2019/10/24 06:43

彼は浮気を許してやり直そうとした。

これって単なる優しさや思いやりから来るものなの？
自分にも原因があると思わない限り無理じゃない？
子供が居るから？
子供を愛しているから？
わが子が不憫だから子供の事を考えて許そうとした？
信じられない。
子供を理由にするなよ！って思うんだけど。
打算が渦巻いている様な気がしてならない。
だから突き放した元奥が何かに付けて利用してくるんじゃないの？
それを心地よく受け止めている彼って
本当に子供の為だけで行動していると思う？
浮気されて突き放されても尚許そうとした。許しているから元奥に常に利用されているんでしょ？
本当の意味で主様を思いやり愛しているなら
主様との幸せを第一に考えるでしょ。
結婚して子供誕生させて　持って行かれちゃった子供に養育費を払う。
母親が違っても我が子に違いは無いから
それぞれが成人するまではきっちりと面倒を見る。
それでこそ主様の立場が浮かばれるってモノじゃないの？
それならまだ判るし認めてあげなよって思うけどね。
辞めた方がいいよ。
優しさはある意味罪だよね。
主様　ほかられるよ。
今のままじゃ　結局惨めな思いしか残らないんじゃない？
決断すべき時が来たってことでしょ？
別れる話をしてごらん。
結婚して子供作って私たちの家庭を築くつもりがないなら
別れましょって言ってみてよ。
きっと
仕方ないね。って言われるから。
それだけの要素をプロファイルしてくれた事にも気づこうとしない。
気づくのが怖いから？
何も知りもせずに赤の他人が
きついことを言っているのはわかっています。
ごめんなさいとも思います。
でも
悩んで質問している以上　主様の事を一番に考えるから
私の言葉に憤って奮起して覚悟を決めて今の状況を飲み込んでみせるって思うなら
それもよし。
それだけの覚悟を持って彼と接していないと
主様壊れてしまう危険性がある。
腹くくったら？元奥に嫉妬してどおすんの。
子供に逢いたい。遅くなったら家に泊める。って当然の成り行きでしょ？
小さな子供を眠くなる時間帯に送り返すなんて出来るどおりがない。
仮に主様の我が子だったら平気な顔してできるだろうか。
無邪気に笑って一緒に過ごして眠たそうにしている我が子を
時間だからと送り返せますか？
帰せると思うなら
その心の裏には
私の事を一番に考えてよ！と言う思いがあるのでしょ？
だったら　無理。
突き放されて子供を奪われて離婚されたにも拘らず
いい顔して関わっているような彼って
百歩譲っても信用できないです。
相手の女性は　必ず永遠に付け入ってきます。
生き抜くずるさを知っている相手だと思うから。
それをこの程度で根をあげているようなら
今すぐ別れを覚悟するべきだと思います。
まっさらな相手が現れると思えるのに。。。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
とても胸に刺さるお言葉に感謝致します。
冷静になれましたし、決断するときが来たのだと思いました。
このままだと彼から決断することはなく、ズルズル今の状態が続くような気がします。
自分の気持ちと向き合って、彼と離れるか、腹をくくって一緒にいるか、しっかり考えたいと思います。

お礼日時：2019/10/25 08:08

No.14 回答者： poopoomoon 回答日時： 2019/10/20 20:04

難しいですね。

貴方が我慢出来るのであれば結婚しても良いのかと。
貴方が、今の気持ちで、いるならば
辞めた方が良いのかと。
優しい彼です。
変わらないですよー！
失いたくないなら、我慢するしかないかと。

No.13 回答者： トヒ 回答日時： 2019/10/20 18:55

俺も離婚したも一年半ぶり、9歳の男の子がいる、前妻は毎週5日世話して、俺が週末息子と一緒に暮らす。

今は新しいの彼女と付き合います。彼女は自分の子ともいない、最初は息子の存在が慣れないから俺と喧嘩して事もあった、でも今みんないい友達になりました。毎週末一緒に食事や、遊園地や行きます。

君とは、“彼氏は彼氏だ、他の人自分と関係ないでしょと思う”　でも彼氏はあの子供たちの父親の事実、自分が認めてください。

一緒に暮らしたいでしょう？ならば彼の子供と一緒に暮らすのこともこころの準備おします。

No.12 回答者： 銀担持 回答日時： 2019/10/20 18:35

相手の子供から父親を取り上げる気ですか？

あなたは子供がいる事を分かっていて付き合い出したはず。
あなたの言ってる事はルール違反の後出しジャンケン。
ここを上手くやり過ごしたとしても又どこかで不満が出ます。
あまりにも独占欲が強くいつか相手もあなたが重荷になるでしょう。
前向きになりたいなら全てを受け入れるか、全てを捨てるかです。
いいとこ取りはできませんよ。

No.11 回答者： 39839 回答日時： 2019/10/20 08:12

悩みながら子持ちと結婚するくらいなら、子供がいない人を見つけた方が良いと思います。

No.10 回答者： mibulove 回答日時： 2019/10/19 22:00

子あり男性と再婚しました。

夫の借金が原因での離婚です。
そのお金は前妻や子供（前妻の連れ子含む）たちにも費やされていましたが、ま、返せない額になったから離婚を突き付けられたってところですね。
調停員からも夫にも子供たちと会う権利はあると励ましてもらったそうですが、夫、冷静な判断が出来なかったようで、一緒に暮らしていたアパートに突撃しちゃって、前妻が子供たちを無理矢理車に押し込んで猛スピードで逃げたところで冷静になり、子供を危ない目に遭わせないことを一番に考えて、接見拒否という前妻の申し出を飲んだとのこと。
その苦痛と借金返済と、借金返済が無くても深夜までの残業が続き、私と再会（同級生）した時には鬱病でした。

私もパニック障害持ちだしバツイチだし（子無しですが）、幼馴染ということもあってすぐに打ち解けて再婚しました。
再婚してから４年後くらいに（夫と前妻が離婚してから１０年後・その１０年間、夫と子供たちは全く会っていなかった）、前妻から夫の実家に突然電話があり、「長女が不登校になったから施設に入れる」。
…夫も夫の両親も私も、「施設」は単なる脅しだなとはすぐに気づきました。
要するに、そんなお金もないし、でも、もう我慢の限界だからそっちで面倒を見ろってことだよね、と。

前妻が不慮の事故などに遭えば、子供引き取ることになるだろうと思っていたし、私たちで建てた家もそれを想定して設計しておいたんですが、まさかそんな理由で引き取ることになるとは思わなかったです。
でも、まだ中学生の子供を放り出すっていうのは、私個人としてもやっぱり無理でね。
夫も夫両親も、「私次第」って感じでしたよ。
でも、責任転嫁とは思いませんでしたよ。
私の気持ちをちゃんと優先しようとしてくれているから、「私次第」になるわけで、私の前の結婚だったら、私の意見なんて何一つ聞いてくれなかったのは確かだからね。

母親になろうとは思わず、女の先輩として教えられることを教えて、支えになるだけ。

でも、年を経るごとに娘が前妻にそっくりになって行ったらしくてね。
私は前妻の顔すら知らないし、娘の外見は夫にそっくりなんですが、意固地になった時が前妻と瓜二つなんですって…夫だけでなく姑も全く同じ「瓜二つ」と言ったので、もうショックでショックでね。
私は前妻の尻拭いをしたようなもんじゃないかってね。
２３歳になってもやらかしてくれているんですけど、確かに、その言い草が「施設に入れる」的な発想で、夫には絶対に思いつきもしない感性（？）価値観（？）からの発言が多いです。
もちろん私としても、意表を突かれるばかりなので、私自身に似たわけでもないと思います。
最近も夫が激怒したことがあって、まぁ、私も巻き込まれているのは事実なんですが、以前よりは娘に感情移入していないので娘を庇ったりもしていないんですけど、その分、夫に言ってやりました…「だからって、前みたいに『前妻と瓜二つ』なんて台詞は言わないで。本当にそうなんだろうけど、援助しているお金だけでなく精神的にもかなりのものを娘に費やしてきたつもりなのに、お父ちゃんやお義母さんが『前妻と瓜二つ』って言った時、私がどんな気持ちになるか想像できないわけ？」って。
夫、ちゃんと謝罪してくれましたけどね。
「デリカシーが無さ過ぎた」と。

長くなるので私の経験はここまでとして、上記はご参考程度に。
気になったのは、あなたも妊娠し難いんですかね？
私は完全に無排卵でした…それも再婚してから発覚。
３０後半での再婚だったし、離婚のストレスや過剰労働も重なってパニック障害を発症して、酷い時は２倍の安定剤を服用しながら仕事をしていたので、それが原因かもしれませんが、とにかく治療も途中で挫折しちゃったんですよ。
産科と婦人科の待合室が一緒の病院にかかちゃったから、待合室にいるだけでも辛くてね…田舎だから余計に若い妊婦さんしかいなかったし。

もし、あなた自身に妊娠に関する問題があるのなら、ストレスは出来るだけ抱えない方がいいし、早い方がいい。
出産するとしたら彼の子でもあるし、彼自身の喜びもあるだろうけど負担もあるんだから、はっきりと答えを出すように、「あなた次第よ」って言ってみたら？
そこでもウダウダ迷っているようだったら、今後もずーっとその調子だと思います。
他人でも身内でも、人ひとりの人生がかかっている時に、何にも明言できないなら、「テメーは何の為に離婚や我が子と離れるという経験をしたんだよ。何にも学んでねーじゃん！！」と一喝して、私なら捨てますね。

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/10/19 21:21

失礼ながら、プロファイリングが事実と異なるとか合っているとかの問題ではありません。

あなたのおっしゃる彼の事実とは過去のことです。その過去のことをあなたはお聞きになっただけです。ご質問の件に関するプロファイリングは、特別な技法によりあなたがお聞きになっている「彼の語る事実」を検証して、彼の人となりの他を導き出す技法です。従いまして、あなたがお書きになっている情報が全て土台になります。

No.7 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2019/10/19 17:06

親なんてものは子供が成人しても結婚して独立しても親を卒業することなんて出来ませんからねえ。

罪悪感なんて言ってたら、死ぬまで再婚なんか出来やしません。
私からみれば彼氏さんは子供を理由にあなたから逃げているだけです。
そんな弱気な相手と再婚したら苦労しますよ。
但しあなたに経済力があれば話は別です。
彼が子供達に費やす労力をお金の援助で済ませることが可能だからです。
私が再婚した相手には成人した娘さんが二人いました。
当時の彼も娘さん達に対して罪悪感を抱いていましたので、私は彼の財産を全て娘達に贈与してから入籍することを提案しました。
彼は文字通りスッカラカンになりましたがゼロからスタートが切れて良かったと思いましたし、次女さんが嫁ぐのを見届けた後、私は自分のお金で自宅を全面リフォームによってガラリと変えてしまいました。
実家に執着していた次女さんは「他所の家のようだ」と実家に寄り付かなくなりました。
これらが出来たのは私に稼ぎや資産があったからです。
再婚は初婚のようには参りません。
女側にある程度の財力がないと惨めになりますよ。

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/10/19 15:13

●失礼ですが妄想力にびっくりしました。

　↑どこが妄想ですか。妄想で、あなたのご質問に意見を述べていません。あなたがお書きになった事実を基にしたプロファイリングによる結果を書いています。妄想の意味もご理解せずに、質問の意見を妄想呼ばわりは、いくら彼に盲目的に惚れているとは言え失礼です。私は、彼の元奧さんが浮気をしていないとは言っていません。文書の流れをよく読んで下さい。

更に、彼はやり直そうとしたが浮気した妻に拒否された。と、お書きになっています。これは、夫を妻が見限った、ということです。乳幼児を抱えながらです。この事の方が再婚に向けては重要なのです。妻に浮気をされながら妥協を拒否された夫とは、どういう男が該当するのかをお考えになるべきです。

親権の問題、親に浮気を隠さなくても構いません。浮気と親権は別問題です。まして子どもさんが小さいのですから･･･。私を妄想思考扱いするのは構いませんが、もの事の道理をとか、抽象化したものの考え方を身につけられた方が、具体的なもの事の真実が観えるようになりますよ。