ちょっと変わったマニアな作品が集結

30代半ばの女性です。
彼との今後に悩んでいます。

彼とはお付き合いしておらず、4ヶ月ほど前に結婚相談所で知り合い、話も合い、付き合っているかのような関係です。
週に1から2回は会い、毎日のようにLINEや長電話をします。最近、身体の関係にもなりましたが、それ以降も、食事だけのデートもしています。

2ヶ月前に私から告白したものの、友達のような感覚だと振られました。ただ、好きになるための時間が欲しいと言われ、上記のような関係が続いています。

親友を紹介してくれたり、地元の行きつけのお店に連れて行ってくれたり、年内もいくつもすでに約束があります。
誘ったり、電話は彼からの方が割合が多いです。

誰がどう見ても、付き合ってると思うけど、「大事な友達」と言い、付き合ってくれないんです。
彼も私も結婚相談所は加入したままで、彼としては1年は活動をして、納得をしたいと言われています。私は真剣にお付き合いをして休会したいとは伝えています。

今後、うまくいく可能性はあると思いますか?彼は何を考えていると思いますか?
キープなのかなとも思いますし、年齢的には、諦めて次に進むべきとも思いますが、あまりに付き合っているかのような関係に、幸せも感じていて、なかなか前に進めません。

質問者からの補足コメント

  • 結婚相談所は、大手のシステムマッチング型なので、成婚料もないですし、身体の関係を持ったら規約違反といったこともないんです。付き合ったら休会、具体的な結婚の話がでれば退会というのは、個人に任されています。

      補足日時:2019/10/27 16:25

A 回答 (16件中1~10件)

結婚相談所で出会って身体の関係って浅はかでは?


よく聞くのは、手当たり次第女性と出会いだけ求めて身体の関係を持ちポイ!するって話。
そんなところの出会いなんて到底結婚には結び付かないですよ。
相談所でももっとしっかりしたところでないとね。
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結婚相談所という所は、男女ともに多くの人とかかわりを持って選択をするのが目的ですね。

なので、一人に固執しながら付き合っている人は少ないと思いますよ。

中には遊び人でプロの様な人も居るんでしょうね?また、金儲けという事もあると思います。判別できない事が多いと思います。

ここで問題なのは、貴方の態度が最悪ですね。いとも簡単に枕を共にする人ってあんまり居ないと思いますよ。結婚が目的で何の約束もないんですからどうして安売りするのかが解らない。結婚が目的で登録してるんですよ。変だとは思いませんか?

もしも相手が本気なら、そんな軽い相手は選ばない。遊んじゃおうって感じが多いと思います。自分の妻にしたい人がそんな行動では無理だと思うのが一般的です。

そもそもですが、30歳半ばの判断能力ではないと思います。貴方の周りの人と恋愛した方が安全で結婚の確率が高いと思います。今はチャンスがないだけです。

結婚相談所に来る人は、一般的にどうして相手がいないのか?全く魅力のない人ばかりか?何か欠点でもあるのか?と考えながら相手を観察するのが現実だろうと思います。

今から「恋愛と結婚」を考え直しては如何ですか?焦る必要は全くないと思います。
人生をかける相手ですから、安売りスーパーの様な所に出入りする問題ではありません。
誰が必ず貴方でなければという人は見つかるはずです。焦るとロクなものではないと思います。独身を好む人も多くいますよ。
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>2ヶ月前に私から告白したものの、友達のような感覚だと振られました。


では今後は身体の関係をしないようにしてください
そうすれば少しは相手の真意が見えてくるかもしれません

安易に身体を許すとそこから先に進めなくなるのが恋愛です
付き合ってなくてもS○X出来る人とワザワザ付き合う必要性感じられますか?

その男性は「大事な(男)友達ともできる」と言ってるようなものですよ
あんまりイイ男じゃないですね

五十路のおっちゃんです
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付き合ってないのに、やることだけはやる!


結婚相談所を退会する気もない!
この2つだけ見ても、答え出てるよね。あなたとセックスはするけど、同時に他の女も探してる男。ロクな男じゃない。
あなたのようなタイプは、付き合う前にセックスするのやめた方がいいよ。現にそれに縛られてるよね。

こんな男なのに幸せを感じるのは、他に誰もいない・ちょっとは恋人気分を味わえるから。そういう気持ちが久々だから。
でも、この男にあなたと同じ(あなた以上かも)関係の女性がいないとは言えない。十分に疑った方がいい案件だと思うけど・・・。
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おはようございます



まず、身体の関係を切ってみましょう。それでも、結婚に向けての話が出てくれば、そのまま話を進めればいいですが、入籍するまでは身体は許してはダメです。

彼は色んな女性と同じように、身体の関係を持っていると思われます。そして、もっと条件の良い女性をさがしているのだと思います。
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ご自分で書いてある通り、キープさんだと思いますね。

彼にとってはいまいち決め手にかけるのでしょう。
実は婚活と関係ない、職場の女性とかと最近ちょっと仲良くなって揺れてるとか、そういうのもあるかも。

30代半ばの女性って、出産リミットある分、すぐ結婚すぐ出産て早急に進めていかないといけないイメージがどうしてもあるから、男性側からしたらただでさえプレッシャーかかる物件なわけです。
彼はそれを受け止める覚悟が出来ていないんですよ。だから友達と言い張り、友達に会わせたり行きつけの店に連れていったり、そんな学生でもやってるような軽い付き合いしか出来ないんです。

相談所の規定が特に無いなら、あなたも彼をキープしたまま、別の出会いを探すことをおすすめしますよ。
その彼、婚活において時間やお金がどれだけ大事かわかっているくせに、その思わせ振りな態度は思いやりに欠けるなと思うし、あなたの貴重な時間を1年2年割く価値があるかというと正直微妙に見えます。
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あなたが、もし一年経って彼からやはりおつきあいはできない。


と、言われたとしてもしょうがない。
それでもいいから彼と今一緒にいたいと思えるかどうか。

それだけだと思います。

自分で決めてください。

それでも今幸せだから大事にしたい。
つき合える可能性もあうし。

そしてもしダメになったとしても、悔い無し。

そう思えるなら。

そう思える自信がないのなら、はっきりさせた方がいい。
時間的に。

つき合っているような状況なのにつきあっていないというのは明らかに彼は責任をとりたくないんだと思います。
結婚相談所に入会しているくらいなら普通結婚を目的にしているはずでしょ?
それならつき合わないという理由がわかりません。

彼に誠実さを感じません。

つきあっているかのようでも、つきあっているのとつきあっていないのでは大違いです。

自分が痛い目をみても、勉強したと思えるのなら、いい。
でもあとであのときあーすれば、こーすればと後悔するかもしれないのなら、自分のことをしっかり客観視しないと、と思います。

結婚がしたいのなら、30半ばでずるずるいくとあとが大変ですよ。

でも何回もいいますが、後悔しないのならご自身のすきなようにされたらいいと思います。
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彼にとってあなたは「60点」なんだと思います。


ギリギリ合格ライン。
ここで妥協したくないなぁ〜って感じの相手なんでしょうね。
なので都合よくキープしつつ、
他を探すのはやめたくないので「付き合わない」のでしょう。

>「大事な友達」と言い、付き合ってくれない
ま、「大事なセフレ」とは言えないですからね(笑)
綺麗に言い繕っているけれど、やっていることはセフレですからね。
まめな連絡やセックス無しのデートは、
彼の罪悪感を薄めつつあなたをキープするための餌ですよ。

>なかなか前に進めません。
彼は一人でどんどん進んでいますよ?
自分に振り向いてくれる、より高得点の人を探しています。

あなたももう30代半ばですよね。
自分で決めきれない相手に期待して待っているだけではダメじゃないですか?
折角婚活しているのですから、
あなたも彼をキープしつつどんどん他の人も見てみましょう。
ただし、今後のセックスは「ちゃんと付き合ってから」にした方がいいと思います。
男ってセックスしてくれる女性は大好きだけど、
なんだかんだ本命には身持ちの堅い女性を選びますからね。
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単純な感想は…キープでしょうね。



今後は貴女次第としか言いようがありませんが…彼の言い分からしたら、後8カ月程度は今のままの状態で具体的な「結婚」って話にはならないのだろうと思います。


まぁ、知り合ったきっかけが相談所か?友達の紹介か?ナンパか?っていろいろあると思いますが、それ以降は似た様なもんですよ。
騙される時は騙されるし、別れる時は別れる。

きっかけがナンパでも幸せな結婚生活をしてる人も沢山いますからね。
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お付き合いハッキリしていないのに、体の関係はいけませんよ・・・。


すっかり都合の良い女扱いじゃないですか。こう言ってしまっては失礼ですけど、もっと若い女性が居たら乗り換える気じゃないですか?
あちらもきっと楽しいと思ってくれてはいると思いますが、少しでも若い女性を狙う男性もいます。
1年は活動して納得したいって・・・質問者さんとのデートやセックスの後に、別の女性とデートの約束をしているのかもしれませんよ。こちらは本気で結婚を見据えたお付き合いをしようとしているのに、相談所で紹介されたにもかかわらず「好きになる時間」って何でしょう?

質問者さんには悪いけど、相手は優柔不断且つ不誠実な相手です。
何とかこちらをむくようになったとして、生涯この相手を信頼できますでしょうか。
今ではなく、今後の信頼関係を良くお考えになってみてください。
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