彼氏への誕生日プレゼントにお揃いの靴を一緒に履いて出かけようねと添えてプレゼントしました。
しかし次の日電話した時に
「そういえば職場で使っている靴に穴があいちゃって水とかはいってくるから貰った靴使うね」
といわれ、ショックが収まりません。
職場用で使うようなものではなくブランドものの靴です。
ただあげたものは自分のものでもないし本人の好きにすればいいと思います。
もともと彼はファッションとか本当に未頓着で、
誕生日とかも、「祝われたら同じように祝い返さなきゃならないからあまり教えたくないと」しぶるようなタイプです。
「お返しはいらないから、嫌だと思うけど彼女としてお祝いたいから教えて」と私からお願いして誕生日をきいてお祝いさせてもらいました。
そういうタイプだと、重々承知でプレゼントしましたが、ここまで自分の気持ちしか考えられないのでしょうか?
こういう考えのズレが多くて耐え難く、私からタイプが合わないから別れようといっても
「努力するから別れたくない、こんな事で別れるような覚悟で付き合っているんじゃない」
とよくわからない事いって別れてくれません。
私は最後まで話し合い相手も別れるとなった上で別れたいですが、
毎回結果として痴話げんかで終わるのに疲れてきました。
彼と同じようなタイプが身近にいたら、エピソード教えて下さい
No.3
- 回答日時:
追加回答失礼します。
無趣味ならそれこそ、仕事で使えるものとか、日常生活で使えるものの方が喜ぶのでは?
あえて、興味のないものをあげるのは意地悪ですか?
付き合って一年ですが、会うたびにいつも同じ靴をはいていたので、普段使いできるようにとデートでも使えるような靴を選んで(なのでお揃いに)渡すときと一言メッセージカードにも添えてプレゼントしました。
なのでそこで仕事づかい方にいってしまったのが疑問で仕方ないのです。
興味がないからこそ、自分から買わないようなものをあげるのはそんなにいけないことですか?意地悪になるのですか?
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
彼は自分の気持ちしか考えていないということではなくて、ただ彼にはブランドの靴と職場のサンダルの区別が付かないのです。
どっちも同じように「履き物」としか見えていないのです。
だから、自分の気持ちしか考えていないのか!って怒るシーンでもないのです。
あー、彼には私が買った靴と職場のサンダルの区別がつかないんだなー、あのブランド靴の価値を理解できないんだなーって解釈するべきなのです。
価値観の違いですから努力で治るようなものじゃないですよね。
何が問題なのかすらわかっていないポンコツな彼ですね。
彼氏に対して失礼なこと言ってごめんなさい。
サルにスマホをプレゼントして「こんなに便利なモノをあげたのに使わねーのかよ!」って怒るようなものですよ。
価値のわからない人にプレゼントしても意味がないのです。
あなたも「よくわかんないこといわれたから別れないであげようっと」という選択をそろそろやめていいんじゃないですか。
努力はしてんのかもしれないけど何にも変わってないよ!ってキレていいタイミングかと思います。
本当にそうなのです。
今まで何度も何度も話し合いをしていきましたが
価値観が違いすぎて、何が問題なのかすら本当にわかっていないのです。
私もよくわからないまま一方的に分かれるのも、と思い話合いをしてきましたが
果たしてこの話し合いの時間は有益なのかと疑問に感じ質問しました。
内容が抽象的過ぎて分かりづらいなか具体的な回答ありがとうございます。
タイミング見て行動にうつしてみようと思います
No.5
- 回答日時:
職場で履くって言われた時、どうして「2人でおそろいで履きたいからやめて」といわなかったんですか?
彼があなたに一応尋ねたのは、あなたの気持ちを確かめたのです。
ファッションに関心のない彼なりに、自分の気持ちだけで判断せずに、あなたに聞いたんですよ。
そこで、あなたがダメって言えば、彼はあなたの気持ちが分かります。
自分はファッションに関心がないからいいかな、と思ったけど、彼女は違うんだ、とあなたを理解することができるわけです。
彼氏彼女と言ったって、違う人間なんだから、価値観も人生観も違って当たり前です。
言わなくても分かって欲しい、忖度してほしいは、日本人の悪い癖です。
人間は言わなきゃわかり合えないです。
言葉で小さな違いを埋めていく、そういう積み重ねでお互いに相手を理解しあえるようになるんです。
理解するってことは、同じ気持ちになるとか、同じ価値観になる、ということではないです。
「相手はこういう考え、こういうことが大事なんだな」とお互いに理解して、妥協点を見いだせるようになるのです。
もうスレ違いが度重なっていて、あなたが彼にウンザリ、失望していて、いまさら理解の努力もメンドクサイというのなら、別れることも考慮に入れが方がいいでしょう。
職場で履くって言われた時ですが、質問の本文に「なにも言わなかった」とかいていませんが…
「昨日も言ったけど、普段使いで使ってほしくて、会うときとかもお揃いで履きたいからプレゼントしたんだよ」と
返しましたがスルーされて逆に彼が無反応でした。
彼は口数が少ないので、回答者様のご意見も確かにそうかもしれません。
彼の考えは彼にしか分からないので、スルーされたけどまた直接きいてみようと思います。
こういうスレ違いが週に一度周期で起きるので、その度に失望してゲンナリして、努力もメンドクサいです。
彼には何度も伝えて別れたい旨も伝えていますが繰り返しが現状です。
No.6
- 回答日時:
努力しても素は変わらないし、こんな事って言っても小さいことの積み重ねがストレスになってるってことに気付いて欲しいですね…。
多分、価値観が合わないとこれから貴方も彼も苦労が多くなると思います。貴方が本気で別れたいなら価値観が合わないと思った時のことを箇条書きにでもして数で示せばいいんじゃないですかね?
なるほどですね
具体的なアドバイスありがとうございます参考になります。
話し合いの度に言いたいことをメモに箇条書きにしたうえで伝えていたので
その箇条書きを統計してみて今度見てもらおうと思います。
No.7
- 回答日時:
NO.5です。
あえて文句をつける気はないですが
>質問の本文に「なにも言わなかった」とかいていませんが…
とお礼に書いてあります。
しかし、「昨日も言ったけど、(以下略)」と返しましたが、とは書いてありません。
ショックが収まりません、と大変に衝撃を受けたとうかがえる文しか書いてないです。
読む側には質問文に書いてあることしか手がかりはないです。
その文から状況を推測して回答するのです。
書かなかったことまで正確に把握することはできません。
なのに、「私はそんなこと書いていない、勝手に想像しないで」というのは、キツイ言い方をすれば傲慢です。
質問者さんに文句を言おうと思ってるわけじゃないです。
書いてないのに・・・、という時に、自分の書き方がそのように受け取られてしまう書き方だったのか、誤解を招く書き方だったのか、説明が不十分だったのか、と考えることもできます。
発想の方向性、自分を理解してもらえなかった時の考え方が、「自分を振り返る」という視点が欠けているのではないかと思うのです。
「私はこう思っていたのに、相手はそう受け止めてくれない」という方向だけなのではないでしょうか?
それが彼との関係性でも出ていて、気持ちのスレ違いになってくるのではないかと思いました。
重ねていいますが、私へのお礼の文章に文句を言ってるのではないです。
そうですね。
何も触れていない事について決めつけで回答しているのに
対して私はあえて触れてみました。
私も文句を言われたという解釈で書いていませんので
なら分からないのであれば想像で決めつけて回答しないでくださいとしか言えないです。
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