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恋愛ではなく友達関係の相談です。「あなたならどう思いますか?」の
続編です。まずそちらをお読みになってご意見を下さい。
→母に一連の話をしたところ、悪いのは相手だと思うけれど、今時の人は私のようにあまりココロのそこからの友達というのは好まない人が多いのよといわれました。そんなに都合がよすぎるのは友達ではなく知り合いとしか言えないと思います。共通の友達にも影響が及ぶことを思うと、誰に相談してよいかわからず、こちらに書かせていただきました。
私なら僕ならこう思うや、こうするや、こうしてみたらどうか?ココが悪いんじゃないか。など、あらゆる側面から、何かアドバイスを下さい。貴重なお時間を5編にわたり、相談メールを読んで下さったこと、ココロから感謝いたします。ありがとうございました。

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A 回答 (30件中11~20件)

>私どものコトバを「~旨」調にしたのは、文字数制限のため 削っただけで、意図的に抽象化したわけでも、正当化したわけでもありません。



とありますが、一連の質問を拝見して、私も「相手の非ばかりを挙げて、自分のことは正当化したい方なんだな」と思いました。
文字制限があったとしても、私は文章からそう読み取ってしまったのです(そもそも、これだけ分割するのなら、彼女の言動をまとめ、その分自分の言動を詳しく書くことだって考えるべきですが。一方のことばかり書くのでは、やはりフェアではないです)。
自分はそう思っていなくても、人によって受け取り方が変わってしまう、ここがメールの危険な部分なわけで。

また、下のsutyuさんに対する補足。
花火に行かないというメールを送ったのがmiyonさんでも彼女でもそれほど重要ではない間違い(それ以前にsutyuさんは勘違いされていないと思いますが)を、そんなに取り沙汰す必要があるのか?という点で、「自分が正しいと思われないのが絶対に嫌だ」という厳しさを持った人ではないかと推測しました。

アドバイスは、sutyuさんやnacio25さんの意見に近いので割愛しますが、要するにもう少し他人に対して寛容になってみても良いのでは?と思います。
また、恋愛と同性の友情では確かに違いますが、「自分対自分ではない人間」という点では根本的には一緒なのではないでしょうか。

この回答への補足

私は、やっぱり恋愛と友情は別です。

補足日時:2001/08/17 15:33
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勝手にお互いの気持ちを交えながらまとめてみました。


あえて友達の気持ちの方に傾けて書いてみました。
 
 「着れないかったら適当にするからで」miyonさんが怒った
→「最初から見ようと思わないで」でmiyonさんがますます怒った(この時友達はmiyonさんが怒っているのは知らないのでいつものように送った)
→簡潔なメールに今度は友達が怒った(miyonさんがいつもより冷たいと思った)
→「もっと他に言い方ないの」の返信にmiyonさんが怒り「友達によくそんなこといえるね」と言った(友達は先に喧嘩をうってきたのはmiyonさんだと 思ってるのでmiyonさんが悪いのに何で私がこんなこと言われなきゃなんな いのと思った)
→その言葉に友達はますます怒った。花火行かないってメール送った(友達はそこまで言われて行く気もしなかったし薬もきれてむしゃくしゃしてる)
→その言葉にmiyonさんが逆上しもっと早く言えと言った(友達は薬がきれてるってのにmiyonさんには友達としての優しさがないのかと思った)
→その言葉に友達は怒りメールした。
→miyonさんは聞いてないことを私に分かれって言うのは無理だということを友達に言った
→友達は「確かにそうかも」と少し思ったがここまできて素直になれない。しかし歩み寄ろうと喧嘩をやめて仲直りしようということを「前向きに~」と いう遠まわしな言い方で言った
→しかしもう完璧にきれているmiyonさんにはそれは通じなかった。何気なしに言ってしまった「お金をケチった結果だね(ちゃんと電話で話せばお互い 分かり合えたかもしれないね)」という言葉がmiyonさんをますます怒らせ た。
 
という風に推測を交えまとめてみました。
僕には二人がともに友達でいようという気持ちがあることが、はっきりみえますよ。
二人に足りないのは何でしょうか?
「ごめんなさい」です。例え相手が悪いと思っていても分かってあげる気持ちです。
そりゃあ自分が悪くないって思ってるのに謝ることなんか誰もしたくないですよ。
でも仲直りするために必要なんです。
お互いの誤解がとけてまた友達としていられるなら、ひと時のプライドなんかいらないじゃないですか。
また同じようなことがあったら嫌だと思うなら、仲直りした後、笑いながら話せばいいんです。
どちらかが謝らなきゃダメですよ。
僕がmiyonさんなら僕から謝りますよ。
自分が謝ることは出来ても、自分の言葉で相手を謝らせることは出来ないですから。
元のいい関係に戻れるように努力しましょうよ。

この回答への補足

推測して下さったのはありがたいのですが、
→その言葉に友達はますます怒った。花火行かないってメール送った(友達はそこまで言われて行く気もしなかったし薬もきれてむしゃくしゃしてる)の「花火行かない」と言うメールは、私が送ったという理解でしょうか?だとしたら、違うのですが・・・。彼女が、待ち合わせ時間直前になって送ってきたメールです。

補足日時:2001/08/14 09:47
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miyonさん、こんばんは。


読んでて思ったのですが貴方は僕とすごく似てるんです。(笑)
僕も筋が通ってない事とか、ハッキリしない事ってすごく嫌いなんですよ(^^;ゞ

僕が今まで思ったのはね、「人それぞれ性格があるし、考え方は違う」て事です。貴方の考えは(多分ですが)絶対正しい!思えて譲れないでしょう?その考えをいくら人に強要しても考え方違うのだから相手は嫌だったら反発するもんです。
貴方とお友達はおつき合いが長くてその間に何度も喧嘩して、そして仲直りしてるのでしょう?だったら今回もまたその内仲直り出来るんじゃないでしょうか?
後は貴方がお友達をどう思っているかだと思います。
また仲直りしたいですか?でも、また似たような事で喧嘩すると思いますよ。
それでもまだ友達でいたいと思うのなら、彼女のルーズさを妥協してつき合って行くしかないと思います。

少し冷静になってお友達とのこれからの関係を考えてみてはどうでしょう?
また、少し時間を置いてみるのもいいかも知れないですね。

「自分の主張はしても、それを相手に押し付けない事」
これは人間関係を続ける上でも大事な事だなって最近僕は思いはじめました。

アドバイスになってなければすいませんです(^^;

この回答への補足

「自分の主張はしても、それを相手に押し付けない事」
大事ですね。時間をおいてみようと思います。

補足日時:2001/08/14 09:59
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個人的な意見ですが、私だったら直接会って話すか、電話で自分の正直な意見を話して、向こうの意見も聞きます。

それで、向こうが何事もなかったような態度や言動だった場合は、関係を断ち切りますね。
でも友達としての付き合いが長いみたいなので、しばらく距離を置いてみたらどうでしょうか?時間が経つとお互い少しは冷静になってると思うので・・・。
前の回答者がおっしゃってるように、許容範囲は人それぞれ違うので、miyonさんがその友達をどこまで許せるかだと思います。今までの事が溜まって今回の事になったんであれば、例え修復したとしてもまた不満が出て来て、結局一時的な修復にすぎないでしょう。
あと、過去に質問しているのにもかかわらず、お礼をせずに次の質問をしているので、今度から気を付けて下さい。

この回答への補足

回答ありがとうございます。過去の質問とは、1~のことでしょうか?
でしたら、連動した質問になっているため回答場所を一カ所に絞るということで、
管理側の方が締め切られたのです。事後承諾だったので、お礼をする間もなく、
こう言うことになってしまいました。すみません。

補足日時:2001/08/14 09:54
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他人は自分の思い通りにはならないし、いくら注意してもそう簡単に変わるものでもありません。

諦めて妥協して付き合い続けるか、見限って別れるか、どちらかでしょう。

この回答への補足

そんなに簡単に割り切れないモノではないでしょうか?
割り切れていたら、質問に登録していません。

補足日時:2001/08/17 15:34
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すみません(^^;。

先ほどの#14は他の話とごっちゃに
なっている部分がありました。

しかし、細かい部分を無視していただければ、と思います。
恋愛も友情もそういう部分では同じ事です。同じ人間関係
ですから。

この回答への補足

恋愛と友情って同じでしょうか?やっぱし違うと思うんです。
異性との友情であれば別ですが、同性ですから。

補足日時:2001/08/14 10:01
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しばらく、ほっておいてはいかがでしょうか?



miyonさんの意見しかわかりませんので、どちらが悪いとは言いきりたくありません。人は、往々にして、自分がいいようにしか話をしませんからね。人に意見を求めるということは、「彼女が悪い」「かわいそう」という言葉が欲しいからかもしれませんよ。

まず、「あなたはこの先どうしたいのですか?」
これ以上、彼女に振り回されるのはごめんだ、というならもうここで、縁を切ったほうがよいでしょう。こんなことがあっても、まだ、彼女と友達でいたいなら、きちんと話す機会を作りましょう。
結局のところ、自分のことを一番に考えてください。あなたが、この先、彼女と付き合うことで、自分にプラスになるなら、仲直りするのもいいでしょう。自分に、マイナスになると思うなら、また、どこかで衝突が起こります。もちろん、いずれにしても、このまま終わってしまっては、自分の気持ちがすっきりしないというのであれば、少し落ち着いて、自分の気持ちを整理して、話し合いに臨んでください。なるべく、熱くなりすぎないように。感情のままにぶつかるのは、好い結果を生みませんから。

この回答への補足

自分のことを考える時間、ゆっくりもってみようと思います。

補足日時:2001/08/14 10:02
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ここまで書かれてご苦労様。



結論はでていると思いますよ。

彼女は冷めた→別れる
あなたは不誠実な態度に怒った(あきれた?)→別れる

それでいいんでは?

彼女の態度は決して誉められたものではないですが冷めた
どうでもいい(むしろ会いたくない)人間に対する態度
だと受け取れば、理解できなくもないと思います。
今までの4年間で同じような出来事はおおくあったのですか?
そうではないでしょう?彼女は冷めたからどうでもいい人間
に対してどうでもいい態度に出ているんだと思いますよ。
こういう状態で筋が通っているかどうか、なんて関係ない
と思いますし。

また、他の方々が言われているように一方の言い分だけで
正しい事はなかなか掴めないですしね。

もう彼女の事は忘れた方がいいんではないでしょうか?

この回答への補足

>今までの4年間で・・・・とありますが、4年というのはどこから
でた数字なのでしょうか?また、過去に何度も待たされたりしたことがあると
書いたと思いますが、読んで頂いているのでしょうか・・・。

補足日時:2001/08/17 15:20
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一回会って相手の表情とか見つつ口げんかしましょう。



文字だけ、電話でのけんかでは意味がないと思います。
みんな携帯に依存しすぎてるからいけないのです。

相手の表情しぐさというものは言葉以上に心を表します。
案ずるより産むが易しです。
うだうだ悩む暇あったら連絡とってあって話してください。

みなさんおっしゃってますが5編に分けるのはとても見づらいです。
相談というのは相手に迷惑をかけるものではありません。
人を攻める前に自分のしている事にも気をつけましょう。
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この回答へのお礼

確かにメールなどの文字でのみの会話は危険きわまりないと思います。
ただ、彼女と私の住んでいる土地は違うので、そう簡単に会えるわけでもないので、なお困っているわけです。また、こちらの質問の形式については、文字数制限があるとしらなかったのでゴメンナサイ。

お礼日時:2001/08/13 21:25

まず、自分が思うに本当に相手を友達かと思うかどうかで対応が変わってくると思いますが、自分であればあんまり相手にしたくない人種ですね。

もし、まだお互いに付き合いを続けたいのなら、彼女のほうから連絡があるまで何もしないほうがよいと思います。こういう性格なので、ケロッとしてTEL又はメールをしてくると思います。彼女の方が、友達ともなんとも思っていないのならたぶん連絡も無いでしょうからmiyonさんもすっぱり友達関係をあきらめたほうがいいと思います。それともはっきりさせたいのなら、とりあえず今までのいきさつのメールを他の人、ものにたとえて、miyonさん側が受けたメールの内容等を見せてどう思うかを聞く。もし、ひどいよね-とかいうかいとうが得られたら、これはあなたが私にくれた内容だよ!とかいってみたらどうでしょう?
別になんとも・・・と言う答えも返ってくるかもしれません。そういう時でも、少し彼女と討論してみても良いのではないのでしょうか?けど基本的には、結構自分勝手、自己中心的な人っぽいので、どうしても付き合っていきたいのなら、その人にあった付き合い方を(彼女との共通の友達にそれとなくどのように接しているかを聞く)したほうがいいと思いますので、ひとつの案として考えて自分に一番いい方法で試してみてください。
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この回答へのお礼

私も彼女からの連絡を待ってみようかと思います。
冷静な回答ありがとうございます。

お礼日時:2001/08/13 21:28

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