恋愛ではなく友達関係の相談です。「あなたならどう思いますか?」の
続編です。まずそちらをお読みになってご意見を下さい。
→母に一連の話をしたところ、悪いのは相手だと思うけれど、今時の人は私のようにあまりココロのそこからの友達というのは好まない人が多いのよといわれました。そんなに都合がよすぎるのは友達ではなく知り合いとしか言えないと思います。共通の友達にも影響が及ぶことを思うと、誰に相談してよいかわからず、こちらに書かせていただきました。
私なら僕ならこう思うや、こうするや、こうしてみたらどうか?ココが悪いんじゃないか。など、あらゆる側面から、何かアドバイスを下さい。貴重なお時間を5編にわたり、相談メールを読んで下さったこと、ココロから感謝いたします。ありがとうございました。

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A 回答 (30件中21~30件)

 世の中には色んな性格の人がいるので、私の考えや意見をあなたに理解してもらえるのか、受け入れてもらえるのかわかりませんが、読んで下さい。


 あなたの立場からしかお話を聞いていないので、相手の人がすごく悪いように感じます。確かにその友だちはルーズだし勝手だし幼稚な気がします。
 まず、自分がルーズな性格なのなら、相手にも同じくらいに寛大な方がバランスがいいと思います。
 私は時間にすごくルーズで友だちに迷惑をかけています。もちろん申し訳ないと思ってはいるのです。逆に友だちの遅刻を、私は結構平気で待てます。メールがあるので、それにも甘えてしまって、お互いに「10分遅らせて」「30分遅らせて」と待ち合わせの時間を変えてもらう連絡をします。それと、私はドタキャンをしたことはありません。・・・何が言いたいかと言うと、このようにお互いが納得していれば、ルーズでももめないわけですよね?
 あなたと友だちの問題は、どちらが正しいか、どちらがルーズか、ということではないと思うんです。もちろん、そこをはっきりさせたい、というなら、多分あなたが正しくて、友だちは間違っている。私もそう思いますよ。
 だけど、お互いに納得して、彼女とまた仲良くしたい、というのがあなたの望みなのではないでしょうか。
 それなら、自分は彼女にどうして欲しかったのか、ということをストレートに伝えてみてはいかがでしょうか。
 そのときの言い方として、「悪いと思わないの?」という言い方は避けたほうが良いかと思います。だってまた「じゃあ、あなたはどうなの?」と言い返されて喧嘩になりそうな気がするので。「私はこうしてほしかったの」と言うとまずあなたの気持ちは伝わるはず。・・・今あなたは「私は正しいのになんで、~してほしかった、なんて言わなくちゃいけないの!?」って思いましたか?だって、話を聞いている限り、あなたの友だちに、「正しいことは何か」の答えを求めても仕方ないように思うから。だから、あなたは自分の希望を伝え、相手の希望も聞く。そうするのがいいんじゃないかなぁと思ったのです。
 あなたと同世代の私がアドバイスするなんておせっかいかもしれませんが、がんばって下さいね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。「~してほしかったの」調で、
すべてお話ししてきた結果がこれなんです。
寛大とルーズって紙一重なんでしょうか・・・。

お礼日時:2001/08/13 21:30

怒りたい気持ちは重々理解できるのですが、このように分割して質問なさったのには理由があるのでしょうか。

他の質問者や管理者の方々の迷惑にもなります。何より回答者の方に失礼なのではないでしょうか。
文面を見る限り相手の方が悪いように思いますが、このサイトの使い方(分割質問)を見る限りでは、あなたがメールを送るときなどに何かしらひどいことを書いたのでは、と疑いたくなります。(酷い言い方で申し訳ないが…)

と、前置きはさておき、私なりの考えを書いておきましょう。
一度直接会って(メールや電話ではなく)、この思いを直接ぶつけるべきです。学生時代にはよく大喧嘩をしたとのことですが、もう一度「大喧嘩」してみるべきでしょう。「雨降って地固まる」という諺もありますから…
もしこれでお互いの関係がより良いものとなれば良し、もし関係が悪化したならそれはもう縁を切った方が良いということなのかもしれません。あなたもここまでキレているのにそれを無理に我慢して付き合っていくことはないでしょう。(それでも友達でいたい、というのなら話は別ですが…)

この回答への補足

分割質問の形式になったのは文字数制限を知らなかったのです。
言い訳に聞こえるかも知れませんが、申し訳ありません。

補足日時:2001/08/13 21:33
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今回の質問に関しても、同様の事態が生じることが予測されます。


すなわち、文字にのみよる一方的な情報発信による誤解です。
少なくともあなたと御友人の間には認識のずれがあることでしょう。
しかしながら、双方ともどこがずれているかを認識していません。

下の方がおっしゃるように、直接話し合うのが一番近道だと思います。
もしくはあなたが絶対に直接話し合いたくない、とおっしゃるならば、
その「友達」のことを実はあなたは友達とはみなしていない、
ただの「知り合い」の関係でしかないのです。

余談ですが、相手の発言が「」付で具体的に書かれているのに、
あなたの発言は「~旨話した」の様な抽象的な表現で、
相手が憤慨している理由を意図的に隠匿しているような印象を受けます。
つまり私は、あなたはフェアでない、という印象を持っています。
これに対して「心外だ」と思われますか?
しかし私があなたの文章をどう理解するかは、私にしかわからないのですよ。
これも解決に向けた一つのヒントになるかな。
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この回答へのお礼

私どものコトバを「~旨」調にしたのは、文字数制限のため
削っただけで、意図的に抽象化したわけでも、正当化したわけでもありません。

お礼日時:2001/08/13 21:32

僕はどちらかと言うとあなたのお友達のほうのタイプになるんですが、2時間ぐらい友達を待たしてしまいます。

あなたの質問で思うのは、あなたとそのお友達、長い付き合いですし、かなり許しあった仲なのでしょう。ですから、花火がどうとか、その程度で壊れる友情ではないと思います。ただ、あなたの友達が「こんな悩んでるのに」だとか、その理由が「く、くすりが、、、、」というのであったり、彼女の性格的にも理由をいうのがうとい性格なんだと思います。僕も、仲のいい友達にはいちいち説明しません。説明も求めません。同じ事をされても怒りません。遅刻したら謝りますが(彼女も前までは謝っていたのでしょう?)、しかし、彼女がするように、自分がドタキャン、そしてあなたに謝罪を求めるような事はしません。ですから、なにか深刻な悩みが彼女にあるんじゃないんでしょうか?歯医者どうこうじゃなしに。ですから、彼女に電話でもなんでもいいですから、「前のことは流そう。どっちが悪いとかはどうでもいいし、」というようなことを伝えればいいんじゃないですか?ものごとに決着をつけることだけが解決につながるわけじゃないので、なかったことにはしないけど、なんていうんでしょう?スルーで、みたいな感じでいいんじゃないでしょうか?親友同士の仲は簡単には壊れないし、仮にあなたがどうにもしなくても、彼女のほうからどうにかしようとしてくるはずです。

この回答への補足

傷ついたことを謝って貰っているわけではないのに流すなんて、
私には出来ません。それに、遅刻してもヘラヘラで、まともに
ゴメンって言って貰ったことはありませんから。余計許せないんです。

補足日時:2001/08/13 21:35
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まずは質問を一つにまとめてみてはいかがでしょう(爆冗談)


メールで受信している人もいるんだから、質問断裂形式はつらいよ(^^;

前の質問でも書いているがまず、相手と直接会った方がよいでしょう。
それからお母さんはあなた側の情報しか受け取っていない状態で判断しています。
あなたは相当に怒っていますので相手の悪いところしか言っていないでしょう。
その偏った情報だけからは「相手が悪い」としかいえないでしょう(^^;

少し冷静になって、相手と話す事をお勧めします。

この回答への補足

質問がわけられてしまったのは、文字数制限を知らずに書いてしまったためです。
すみません。それと、メールで受信される方式があるのも存じていませんでした。すみません。相当怒っているというのは外れています、怒るのを通り越して、けっこう疲れています。

補足日時:2001/08/13 21:37
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一度会って話すべきです。


電話の場合、一方的に切られたり、切ったりと断絶が簡単に出来るからです。
メールも同じです。

逆にあった場合は話中に誤解が生じても誤解を解く時間を取る事が出来ます。

ところで、この段裂した質問の仕方は回答者に対して筋がとおっているのか?
なんてな(^^;

この回答への補足

質問の仕方すみません。文字制限など理解していなかったので。ごめんなさい。

補足日時:2001/08/13 21:41
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えっと……続けないで下さい(苦笑)


まとめて書いてよ(^^;

もしくは前の質問のURL書いてくださいよ(苦笑)

あと、一言
メールはお手軽だけど危険だ。

チャットをしている人は心当たりがあるだろうが文のみのコミュニケーションは誤解を生みやすいのです。
・言葉のニュアンスが伝わらない。
 文によっては人それぞれにニュアンスをどうとでも取れるものがある。
 ニュアンスが受け手によって、違って捉えられる。
 メールの文面に託したその思いは受け手には全然届かないこともある。
・文であるがゆえに文字数を少なくしようとし、言葉足らずになりやすい。

つまり、誤解が発生しやすいのです。

一度、ちゃんと友人と話し合ってみればどうでしょう?

この回答への補足

質問の仕方すみません。前の質問のURLってどうやったらいいのかわからなくて。
文字は危険だというのを重々理解しています。彼女はローテーション勤務で私は普通勤務なので、彼女がお仕事じゃないときにでも電話をしてくれるよう依頼していたのですが、そういうこともなくこの行動に至ってしまいました。

補足日時:2001/08/13 21:46
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> 次の瞬間お互いに謝って終わり。

もう笑顔で話してるということが
> 出来ていました。素直に何でもぶちまけて、許し合えたとでも言う
> のでしょうか。

私の場合、次の瞬間とまでは行きませんが・・一晩眠れば何も無かった
ように振舞えます。(お馬鹿さんかも知れませんが、あまり過去のこと
に、くよくよ考えてもプラス思考にはなれませんから。)

あなたのお話を伺いますところ、喧嘩しても怒りのエネルギーをすべて
出し尽くしているために、のちのち腹の中に何も残らないから、相手の
お友達とも仲直りできたと解釈します。

今回のトラブルも「時間」が解決してくれることを願うのですが・・。
ちょっと今までの状況とは違う様ですね。火に油を注ぐアドバイスかも
知れませんが、相手の真意を知りたいのでメールでは無くこちらも会う
か電話で「何でそんな言い方できたの?」と今までのような、腹の中の
すべてをぶちまけることが必要じゃないのでしょうか?

つらいかもしれませんが、それで相手もあなたの気持ち(友達のために
自分の腕を磨いて最高の品物にしてあげようとする熱意に対する友達の
一言がどれだけショックだったのか?)を解ってくれると思うし、逆に
友達の気持ち(とんでもないお願いをしてしまったなあ・・もしかして
プレッシャーになるような無理な依頼だったのかなという後悔)が解る
かも知れません。

p.s 喧嘩をしろと言ってるのではなく、お互い何が原因で相手の気持ち
  を踏みにじっているのか?話をしないとこのまま疎遠になっていく
  と思うのです。
   
  人生の中で友達ほど良いものはありませんよ。(^o^)丿

この回答への補足

連絡を取った方が良いんだろうな、きっと今まではそう思えました。
でも、今回ばかりは、なぜだか自分から電話をかける気になれないんです。
それでも時間が解決してくれるのでしょうか?
本当にココロから分かり合える友達なら、大事だと思うのですが。

補足日時:2001/08/13 21:43
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ふむ……


友人の立場からものを見てみようか

メールで「腹が立ち酷く傷ついた」と来たら、メールで返事する以外やりようがない気もするが……(苦笑)
その後、会った時に改めて「ごめん」というのもなんだかなぁという気持ちもあるかもしれない。

「あのことは気に障った」という文を見たときと、実際本人から直接言われる時では捉え方も違うと思う。
謝るタイミングと言うのもあるしね(^^;
普通に「~~は嫌だった」ときたならすぐに「ごめん」と言える。
間があくとどうにもやりにくいような……

miyonさんが言っている逆のことがその友人にも言えるのではないかな?
文だけでは正確なニュアンスが伝わってなかったのかもしれないしね。

この回答への補足

私だったら、メールでゴメンをしたあとに、補足で電話をしますが。

補足日時:2001/08/13 21:40
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 miyonさん、はじめまして。

スコンチョといいます。(^_^)

 御質問に対する直接的な答えとしては、「どちらとも言えない」です。
なぜ、そういった曖昧な答えをわざわざアップしているかを説明しますね。
 
 こういった友人って、あなたが気にしていることを半分も理解していない
でしょう(多分)。ですから、あなたが腹立たしく思う部分をきちんと理解
してくれるまで説明するか、「まぁそういう認識だから仕方ない」と我慢す
るかですね。言葉だけ謝ってくれても、きっとmiyonさんも納得できないで
しょう。

 これも推測ですが、彼女にしてみれば「もしもmiyonが失敗して気にしたら
可愛そうだからそう言った」ではないかと思います。ここら辺は各個人の
物差しですから、良い悪いを線引きすることは難しいですね。

 価値観の違いは、時として素晴らしいコミュニケーションやアイディアを生
みます。そして、時として一方が全く気にしてない言動により、一方がひどく
落ち込んだり激怒したりします。

 話が長くなって恐縮ですが、以前とある先生から聞いた話を一つ。

 南国のジャングルに囲まれた国では、土地を開発するのに大変苦労します。
いくらジャングルを切り開いても、すぐに植物に覆われてしまうからです。
一方、砂漠の国では、植物を育てることに大変苦労します。いくら植えても
根付かないからです。

 あるとき、ジャングルの国の王が砂漠の国を尋ねました。砂漠の国の王は
自国の最先端技術である「砂漠の植林地」へ、その王を招待しました。そこに
は砂漠の広大な砂地にたった2本だけ木が生えていました。

 それを見たジャングルの王は言いました。「これは素晴らしい」砂漠の王
は喜びました。しかし、その後にジャングルの王は続けてこう言いました。
「でも、気を付けられた方が良い。まだ、あそこに木が2本残っている」


 価値観の違いなんてそんなもんだと思います。今回の件は相互理解の不足が
原因であり、友達同士のどちらか一方だけが悪いとは思えません。
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この回答へのお礼

早々に回答ありがとうございます。なにごとにも一長一短ある
と言うことでしょうか。ただ、私が思うに「もし私が失敗したら」とか
「プレッシャーが」と思うなら、そう素直に言って貰った方が良いような
気がします。わざわざ誤解を招かなくても。

お礼日時:2001/08/13 14:30

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