教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

自分の身勝手さに自己嫌悪を感じています。
恐らく批判的な反応があるかと思います。
しかし自分ではどうするとも決められなくて、第三者の意見を伺いたくてあえて投稿しました。

ある女性と別れる事を前提に付き合っているのです。
勿論彼女は知りません。
付き合い始めたのは彼女が失恋した時色々慰めてやったのが切っ掛けでした。
彼女は妹とほぼ同年代なので、初めは妹の相談に乗ってやってるような純粋な気持ちでしたが、彼女はそれで僕に好意を持ったようで、付き合いたいと言ってきました。
当時僕も相手がいなかったので思いがけない申し出を嬉しく思い、付き合う事にしました。

しかし最近、彼女が本当に妹みたいに思えてきたのです。
二人は偶然にも、同年代というだけでなくファッションの趣味や性格や体格もよく似ていて、さすがに顔までは似てませんが、今ではデートしていても妹を連れているように錯覚する時があります。
全く違うタイプだったらこんなふうに思う事もなかったのでしょうが、頭では全く関係ないとわかっていても気持ちの上でもう異性として見る事ができなくなっています。

このままずるずると付き合い続けたら、いずれ彼女を傷付ける事になります。
話を先送りすればする程その度合いも大きくなるでしょうから、なるべく早く彼女に本音を話すべきだと思います。
しかしどう話を切り出せばいいかと考えると、見当も付きません。
彼女がもっと軽い気持ちで付き合っているならある意味救いがありますが、彼女は今まで付き合った中で僕が一番好きだと言います。
出会えてよかった、これからもずっと一緒にいたいといつも言います。
彼女が付き合いたいと言ってきた時、もっとよく考えるべきだったと今更ながら悔やまれます。
彼女を失望させる事が避けられないなら、せめて少しでも傷付かぬよう、彼女が少しでも納得できるようにするにはどうすればいいでしょうか?

gooドクター

A 回答 (5件)

 私の友達で同じ想いを抱いていて、先日別れ話をすると言っていました。

どうやって話をしたかは…聞けませんが、そういうカップルもいます。

 友達と彼氏は大学時代からの付き合いで、約10年近く付き合いました。でも5年前から、好きだし良い人なんだけど「異性」として見れず、体の関係は一切持てなかった…そうです。
 彼氏はそれでも優しくしてくれて、付き合いは続きました。
 友達は彼と距離を置きたいと話し、実家に戻ってきました。それでも彼は毎日電話やメールの連絡をくれたり、友達が病気になった時は花束を贈ってくれたり…本当に優しいし、友達の事を愛しているんだな~と思いました。

 彼は結婚を考えていましたが、友達は彼の実家の事を気にして、踏み込めない理由の一つでした。そしたら実家に戻らなくても良い状態を作ってくれたみたいで、彼はいつでも結婚できる環境を用意していたそうです。

 端からみたら「こんなに愛されているし、外見もカッコイイし、友達の事をこんなに想ってくれるなんて…幸せだよ。」と見え、そういう事を言われたりするそうです。
 もちろん友達の家族はその彼氏の事を気に入っていて、ぜひ結婚してほしい!と応援しているくらい。

 友達も彼の良さは重々分かっているし、愛されているから幸せなのも分かっているのです。でも…好きになりすぎたのかわからないけど、体の関係はどうしても持てない…と悩んでました。嫌いじゃないけど…好きだけど、異性ではなく「兄」のように見えるそうです。
 友達はHが嫌いでもないし、結婚したら子供を産みたいと思ってます。でも「兄」と見えている以上…結婚後もそれはできないだろうし、子供も産めないと考えた事もあるそうです。
 だから余計悩んでました。そして友達なりに悩みに悩み、年内中に彼のためにもきちんと別れる…と話していました。

 友達も頭では「良い人」「愛されている=自分は幸せ」というのは理解しても、心つまり体は異性として付き合えないのですよね。
 決して嫌いではないのですが…異性を通り越して、家族になってしまった…のですよね。
 結婚して数年経った後なら「家族になった」と想ってもいいのですが、結婚前からそういう想いでは…続かないと思います。

 愛はいろんな形があると思います。家族愛、友達愛、夫婦愛…そして恋愛など。
 確かに人から愛されるのは幸せな事です。でも自分の気持ちにウソをついてまで同情で付き合うのは相手に一番失礼だと思います。

 どんな形でも別れで傷つかない事はないと思います。それは真剣な程、相手も自分も…。
 だから精一杯正直な想いを彼女に話すのが…一番傷つかない手段だと思います。
 そして少しでも早く別れを切り出し、お互いが新たな道に進めるように…。

 GPXIMさんが一生懸命話をしても彼女が理解してもらえないなら…その時もう一度考えましょう^^;
 まず話し合いをするところから始めましょう(大変だとは思いますが^^;)。
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この回答へのお礼

詳細な回答ありがとうございます。
返答遅くなり申し訳ありません。
思わず読み入ってしまい、ずっと考えていました。
私以上に深刻なようですね。
彼女にはまだ話していません。
話を切り出せないと言うより忙しかったからなんですが、彼女からは早く会いたい早く会いたいという連絡が相次いでいます。
でもそれは、遊びに連れて行くと約束した妹からいつなんだと急かされているのと全く同じ印象です。
自分に嘘をついてまで同情で付き合うのは相手に一番失礼、本当にそうです。
因みにその御二人はどうなりましたか?

お礼日時:2007/01/14 21:13

彼女に対してトキメかないということかな?



貴方にとって彼女とはどういう定義なのかわかりませんが
一緒に居て居心地がよく大切にしたい唯一無二の存在という彼女もあるわけです。

彼女と共にすごしていきたいと思うんならばこのままでも良い気がするしその気になれないなら、、正直に言うしか

彼女を傷つけないで済む方法はありません。

ただし、妹にしか思えないというのは絶対にいっては駄目です=女性として恋愛対象外=魅力が無いとしか女性側からは取れません

他に好きな人ができたとか、貴方側に理由がある形で悪者になって憎まれて別れてあげてください。結果的にそれが一番彼女の為です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
2番目の方とは逆のアドバイスですね。
一緒にいる時の居心地のよさは確かにありますが、それははっきり言って、自宅の居間で妹と御茶しながらテレビを見ているような感覚と殆ど変わりません。
彼女の方も私を兄のように思っていると言うなら問題はなかったんですが、彼女は私と恋人同士になれてよかったとはっきり口に出しています。
男性側が悪者になって憎まれて別れるというのは、実は元彼との失恋がまさにそうだったんです。
その時の落ち込み様が尋常ではなかったからこそ私も熱心に慰めた訳で、その私が彼女を又同じ目にあわせる等という事は、とてもできそうにありません。

お礼日時:2006/12/28 23:27

・交際期間はどのくらいですか?


・質問者さんの年齢は?
・彼女は質問者さんを異性として意識してると感じますか?
 家族のような感覚を持っていると思いますか?


29歳の既婚女性です。
交際期間が長ければ、「彼女が妹みたいに思える」というのは、そんなに変じゃない気がします。

何故なら、長く付き合ったり結婚すると「異性」ではなく「家族」という感覚に変わっていきます。
身近に既婚者がいるなら、聞いてみてください。絶対頷くと思います。

また「科学的に恋愛感情は長くて4年しかもたない」とテレビで言ってました。

当てはまらなかったら、スルーしてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
交際期間が長ければ確かにその通りなんですが、質問に回答しますと、交際期間はまだ4ヶ月程で、私は30過ぎです。
彼女は私を完全に異性として考えていると思います。
普段の言動からは家族的なものは全く感じられません。

お礼日時:2006/12/28 23:12

以前この様な理由で振られたことがある者の意見としてお聞きください。


彼女は振られるのですからどんな配慮をしても傷つくのは自然なことですがそれを前提に。

1.あなたの心変わり(他に好きな人が出来た)では無いと言うこと。
2.彼女自身に非が無いと言うこと。自分の見方が変わってしまった。
3.今までのお礼と謝罪(「有難う」と「ごめんなさい」と言う言葉)

この3つは最低限言ってあげて欲しいと思います。

振られた時に、傷つくには自尊心が失われるからです。
逆に
1.他に好きな人が出来た(彼女に魅力が無かった)
2.彼女の欠点が嫌だ(努力で変えられないもの)
3.感謝と謝罪の心が無い
以上の3つが入っていると深く傷つけるでしょうね。

あとは、悪役で恨まれても仕方が無いと思ってください。
綺麗な別れはありません。
綺麗だと彼女が思い出を引きずっちゃいますよ。
中途半端な優しさは凶器でしかありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
経験者の御意見参考になります。
決して心変わりしたのではありません。
現在気になっている相手がいるのではありません。
当然ながら彼女に非はありません。
私の見方が変わっただけです。

お礼日時:2006/12/28 23:05

妹みたいに思えるから「一生愛していく女性として不適だ」という判断など、まずもろもろの価値観に踏み入る部分を一切無視して、役に立たないと思いつつ回答させていただきます。



結局はこれにつきると思います。
「あなたと一緒では、自分が幸せになれない一線がある」
付き合い、その先におぼろげながら見える結婚などというものは、究極的には二人がお互いに幸せを追求することにあると考えています。彼女は自分の幸せがここにあるとしていても、男の自分はそうではない。それであれば、先は考えられないからお互いのために別れよう、そんな論法はどうでしょうか。あくまで論法としてのアドバイスです。

さて後回しにしていた内容を、忠告として書き込みます。これ以下は読まなくても結構です。
自分を一番大切だと入ってくれる人がいるという幸せを、もうちょっと貴重なことだととらえた方がいいでしょう。あなたが一方的に好きになる(次の)女性が、いまの彼女と同じように思ってくれるとは限りませんからね。

人生の重みもちょっとだけ頭の片隅にちらつかせつつ。悔いのないように考え尽くして下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分を大切に思ってくれる人がいるのは有り難い事ですよね。
それは頭ではわかっているんですが・・・・。

お礼日時:2006/12/28 23:01

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