ちょっと変わったマニアな作品が集結

2年くらい前から仲良くなった1つ年下のママ友達がいます。
うちの子供は3歳、彼女の子供はもうすぐ5歳ともうすぐ1歳。
子供も男の子同士だし、若いママは近所にあまりいないので最初は頻繁に出かけたりもしていました。

でも最近になって怖いんです。

彼女は旦那様の仕事が朝早いので早起きだから・・ということだと思うのですが、朝8時くらいから電話をかけてくるんです。
無視(というか起きていなかったり)すると、何十回も家の電話と携帯を交互に鳴らすんです。
それで出ると「今日、何してる?遊ぼうよ」と言われます。
具体的な用事があると断れるのですが、例えば「やりたいことがある」と「何、するの?」。「掃除したり洗濯したりしたい」と言うと「じゃあ、何時に終るの?終ったら遊ぼうよ」。

主婦の方はわかってくれると思うのですが、たとえ午前中に家のことを全部終らせたとしても、午後は「自分のしたいことをしよう」とか「子供を公園に連れていこう」とか自分のペースでやりたいんです。
でも「公園にでも連れていこうかな」って彼女に言ったら「じゃあ待ち合わせして一緒に行こう」ってなるんです。

私は気が強いです。
だから気が弱くて言い返せないのではなく、何を言っても相手の状況や気持ちも読んでくれず話しを聞かないんです。
それが毎日で、なんか生活の全てを拘束されてるようで辛いです。
私が別荘や実家に帰ってても、「何時(いつ)に帰ってくるの?じゃあ帰ってきたら遊ぼうよ。」
こんな調子です。

断っても断っても「じゃあ○○時なら空いてるね」といった感じで何としてでも来たりします。

うちは商売をやっているので家にいないというウソもつけないし、断って外に出てるのを見られたらついて来てしまいます。
もうどうしたらいいんでしょう?
何の手もありません・・。

A 回答 (5件)

余程好かれているんでしょうね・・・


私も何から何まで一緒っていうのはチョット・・・って感じですね。ここまでの人ではないですが、私のママ友にも私が他のママ友と仲良くしているのがあまり気に入らないのか、幼稚園学校関係のイベントは必ず覗きに来る人がいましたね。あとは、自分ちだけで出かける用事を作っていたら、誘ってくれなかった~みたいなことを言われて・・・

このママ友と引き続きお付き合いしたいんでしょうか?
はっきり言ってもいいと思いますけど、
「○○さんがお友達でとても楽しいんだけど、やっぱり私は私のペースで過ごしたい日もあるから、そういうときは悪いけど断ることもあるかもしれない・・」
って。
迷惑だと思っていないんでしょうね。
寂しい人なのかも・・・
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この回答へのお礼

同じような悩みを抱えてる方もいるんだなーと、ちょっと励まされました(>_<)
私も違う友達と遊んだりすると「何で誘ってくれなかったの!?」と怒られてしまいます(-_-)
1度だけ私の友達とカラオケに行ったときに誘ったことがあるのですが、彼女は歌いっぱなしで友達も私も歌えない状態・・。
初対面なのに終了10分前の電話のあとも歌いっぱなし。
結局、友達の予約曲を消して帰り、なんて非常識なんだと驚かされたことがあって・・。
それ以来、誘わないんです(^_^;)

自分では極度の淋しがり屋と言っていますが、電話口で赤ちゃんがミルク待ちでギャーギャー泣いているのに話しを続けるのは虐待ではないか?と思います(@_@)

やっぱり彼女のためにもはっきり断った方がいいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 10:28

旦那さんも忙しいのでしょうか、きっと他に構ってくれる人がいないのでしょうね。

見方を変えれば可哀想な人なのかもしれません。

私が一番使えると思うのは「勉強」です。「今こういうことに興味があって、暇を見つけて勉強してるのよ~。」という感じです。商売をなさってるということなので、商売に関わることでもいいと思います。絶対にばれなければ(試験を受けるとかでなければ)ウソでもいいと思うんです。

あなたが頑張っているというところを見ると、あなたのことを大好きな彼女も、自分も何か…と思うようになればしめたもの。逆に焦って、今のままではいけないと自分を省みるきっかけを与えてあげることになるかもしれません。お互いにメリットになると思うのですが…。

…なんて、うまくいくといいんですけどね。ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

勉強!!
これは新しい意見です♪早速、使ってみます!
でも以前、私が趣味に没頭しているときに「私もやりたい。教えて。」と言って家に来たなぁ・・(-_-)
結局自分の話だけして帰り、私はその趣味の作業もできず・・といった感じだったけど。

>あなたが頑張っているというところを見ると、あなたのことを大好きな彼女も、自分も何か…と思うようになれば・・

悲しいことにこれは全くないですね(@_@)
ものすごく他力本願で、私がマフラーを編んでるって言ったら自分の子供の分も編んでくれっていってきたし、何においても人に頼り自分では何もしてない感じです。

でも勉強なら嫌いだからうまくいくかもしれないです!
ありがとうございました(^O^)

お礼日時:2005/04/24 14:54

たいへんですね。

お察しします…。

ふと思ったのですが、ご相談者の方のご主人は、
電話がかかってくる時間帯はどうなさってるんですか?
もしまだいらっしゃるなら、代わりに出てもらって、
「家内は今手が離せないのですが、ご用件は?」と
一度言ってもらうのはいかがでしょう。

自営ということは、ご主人がお店をやってらっしゃるんでしょうか。
それなら、お店を手伝わなくてはならないときも出てきたので、
約束はできない、とか。

面と向かってケンカ別れをする気がないのなら、
できるだけ理由をつけるしかないですよね。
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この回答へのお礼

主人がいるときは私の携帯を何十回もならします。
夜中にも「寝れなくてさー」なんてかかってくるぐらいですから気にしてないでしょう(^_^;)
主人に出てもらっても「手があいたら電話して」と伝言しますが、1時間かけないとまたかかってきます。

最近は私も仕事をしているので約束できないのですが、そうするとお店まで来て話しをします(@_@)
お店の前でタバコを吸ったり、自分の子が店の中で暴れていても無視して話しています。
注意しても来る・・みたいな(-_-)

olivecherryさんの言うとおり、できるだけ理由をつけるしかないのですね・・。
店が商店街の中にあり、変な噂をたてられないようにしなくてはとばかり考えてました(>_<)
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 10:34

相手のことが、お嫌いではなくて、


かつ悩んでるという場合、
「あなたとお出かけするのは楽しいけれど、
ごめんなさい、わたしも自分のペースですごしたいときがあるの。」「とくにすることが無くても、一人でゆっくりしたいなと思ってるの」
「あいてるけど、あけておきたいの、ごめんね」

それでわかってもらえないときは、
「ごめんね、きょうはちょっと」で、理由や詳細は話さずに、断り倒すというのはどうでしょうか。

好きだがペースが合わない、ということを(やんわりと、でも繰り返し)言ったほうがいいと思います。

それでもダメなら、お相手の方と同じような強引さで、「つぎは 何月何日に会いましょうか、
それまではどうしても都合がつかないの、
ごめんなさいね!でも、楽しみにしてます!」で、返事は聞かず切る。

そのかたも、別にお友達なり、出かける場所が見つかると、もう少しペースを落としてくれるのかも。。。
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この回答へのお礼

断っても断っても・・・なのです(^_^;)
自分のやりたいことがあると言うと、じゃあやってていいから行ってもいい?という感じですね(*_*)
本当にお手上げです。

別の友達は私と共通の友達で(近所では)その人と私が出かけたりすると何故か怒ってたりします・・。
私とその人は旦那同士が幼馴染みなので仲が良いし、商売の関係で一緒に出かけることも多いのです。
でも無理矢理でもそれについて来ようとするので困ってるところです(^_^;)

友達付き合い(なのかな?)って難しいですね・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 10:20

大変ですね。

お気持ちお察しします。そのお友達と一度腹を割って素直な気持ちをお話されてみてはどうでしょう?そのお友達にも何か事情があるのかもしれませんよ。何か問題(精神的なものとか)があってそのようなことをされているのだったら解決の方法もみつかるかもしれませんね。
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この回答へのお礼

腹を割って話したいと思うほど、相手が大人ではありません(^_^;)
常識がないんですよね・・きっと。
精神的なことといえば、地元を離れて友達が少ない・・ということでしょうか??
自分では極度の淋しがり屋・・と言っています(-_-)

でも話さないとダメですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 10:14

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
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ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
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私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
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質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
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親同士の価値観が違うのだ、と。
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3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
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それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q頻繁に誘って来るママ友さんがツライ

お互い1歳の子供がいます。
趣味も話しも合うし仲良くしたい人です。

彼女は毎週誰かしらと遊びたいようなのです。
私も週に3回ぐらい誘われていた時期があり
やんわりと断りました。

寂しいのでしょうか?
退屈なのでしょうか?

自分は基本、自由気ままに動きたいのです。
1ヶ月に1回ぐらい会って、お話が出来ればいいなぁと思うのですが
☆私の性質を分かってもらうには、どうしたらいいでしょう?

それと同じ人と頻繁(週に何回も)に会うとなんだか飽きて、
時間の無駄だと思ってしまったり、
相手の嫌な部分が見えてしまいます。
☆そういう気持ちに、みなさんはなりませんか?
だからたまに会うぐらいが、楽しくて気持ち良い付き合いが出来ています。

なので私は子供教室にいったり、
家事を頑張ったり
有意義で向上する様な時間の過ごし方が好きです。
(もちろんおじゃべりで学ぶ事もたくさんあります)

少し愚痴になりましたが、
うまく付き合って行く方法を教えて下さい。

Aベストアンサー

ズバリいっちゃいますが、ちゃんと断ればいいだけの話なんです。

あなたにも少なからず相手に好かれたい、嫌われたくないという想いが先行しているからお誘いを受けるにもかかわらず、どうして頻繁に誘うのか?まるで誘う相手が悪いような感覚になってしまっている…。

無理している自分に気づいたわけですから、これから相手にも気づいてもらえるように意思表示をすればいいのです。あれやこれや理由や方法は考えるのでなく、ストレートに「今日は都合が悪い」とだけ。そして、次の約束もしない。メールの最後などに「じゃ、またね」「ぜひ今度ね」と言うのも控えてみましょう。

Qママ友に依存されている

一年ほど前から同じ地区のママ友と下の子の幼稚園が同じで仲良くなりました。
はじめは意気投合してたのですが、付き合って間もなく、午前中に彼女が
頻繁に私の家に遊びに来るようになり、話も彼女自身の苦労話、被害妄想的な話ばかりで
距離を置いた方がいいと思い、幼稚園の送迎の時間をずらしたり、
在宅ワークをはじめたというようにしました。

それから、彼女から「私を避けてるの?」というメールが来るようになり
「避けていない、忙しいから、」と言うと、一旦落ち着くのですが、
その時間帯は私が在宅ワークをしている時間だとわかっているのに、「遊ぼう」
のメールや電話が何回もあり、突然家にやってくることもありました。メールの返事をしないと
次に突然家にくるし、
何度「この時間は忙しい」と言っても通じず、また何度も「あなたと遊べなくて
寂しい、私の気持ちも考えて」などのメールや、
くどい話をしかけてくるので「私たちはもう母親で、家庭のこともやらないと
いけない身分だからね」と言うと、泣き出し、最後には「あなたの言われたことに
対して傷ついている」と恨みのメールーがきました。それに対して返事は
していません。
近所ということもあり、送迎で毎日会いますし、避けるとまた
メールが来るし、どうしたらいいかわかりません・・

真剣に私の気持ちを話してもすぐ彼女は被害妄想になるので、
やはり無視しかないのでしょうか?

一年ほど前から同じ地区のママ友と下の子の幼稚園が同じで仲良くなりました。
はじめは意気投合してたのですが、付き合って間もなく、午前中に彼女が
頻繁に私の家に遊びに来るようになり、話も彼女自身の苦労話、被害妄想的な話ばかりで
距離を置いた方がいいと思い、幼稚園の送迎の時間をずらしたり、
在宅ワークをはじめたというようにしました。

それから、彼女から「私を避けてるの?」というメールが来るようになり
「避けていない、忙しいから、」と言うと、一旦落ち着くのですが、
その時間帯は私が在宅...続きを読む

Aベストアンサー

ほんと女性は最初は意気投合して後でこんな人だとは思わなかったという悩みが多いですね。次回このようなことが起きないように言います。同じ団地・同じ地区ではどんなにこの人いい人、気が合いそうと思ってもつかず離れずの姿勢で始めは接してください。気持ちはわかりますよ。同じ子供を持ち共通の話題を持てる友達ができたときのうれしさは。でもはじめだから肝心なんです。一時つかず離れずの時間を過ごしていれば周りからいろんな情報が入ってきますから。それを総合的に加味し、自分の相手への気持ちが一致したら一歩踏み込むんですよ。違っていたら申し訳ないですが、このようなミスをその歳でしてるなら今までも同じ経験があったのでは?と聞きたくなります。それもこれは深刻そうなので良い教訓になりましたね。厳しいことも言いますが、逆にその歳でそれを経験できるのも良いことです。


さて困りました。その人はきっと少しでもあなたが自分の要求をしてくれなかったら、まるで自分の存在が否定された気持ちになってます。その人はきっと初めてあなたと会って仲良くなった時に私を受け入れてくれる唯一無二の存在と思ったんだろうな。この人ならってね。仮にそうだとしたら、あくまでもしかしたらの話ですよ。境界性人格障害の可能性も排除できません。冗談抜きに暇な時に検索して特徴をささっと見てくださいね。普通の日常を過ごしてきたあなたは聞いたことない、耳慣れなく免疫がないと思うかもしれないけど。仮にそれだったらやっかいですから。精神的な病は日常では全然感じませんが、ホントに身近に潜んでいるものです。みんな大概は表に出ないようにしてるんですから。


私からのアドバイスはまずそのことを旦那さんに・・・・は言ってるか。同じコミュニティーの友人、その人の旦那さんに事情を話すこと(勇気がいりますね~)そして彼女の要望をバッサリ切らないこと(エスカレートする可能性もあらず)適度に受け入れつつ(幼稚園での帰りだけ時間を決めて相手にはっきり何時までしかできない、用事があるからと意思表示してお茶をするなど)です。以上です。後は自分で周りやネットなどを駆使して情報を集めて対処してください。気持ちは入り込まず彼女をどんなに近くにいても一歩外から客観的に見てください。世の中にはいろんな変わった人がいるんだなと。あなたが彼女同様入り込むと疲弊して日常生活に影響が出て共倒れしますので。健闘を祈ります。

ほんと女性は最初は意気投合して後でこんな人だとは思わなかったという悩みが多いですね。次回このようなことが起きないように言います。同じ団地・同じ地区ではどんなにこの人いい人、気が合いそうと思ってもつかず離れずの姿勢で始めは接してください。気持ちはわかりますよ。同じ子供を持ち共通の話題を持てる友達ができたときのうれしさは。でもはじめだから肝心なんです。一時つかず離れずの時間を過ごしていれば周りからいろんな情報が入ってきますから。それを総合的に加味し、自分の相手への気持ちが一致...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

Aベストアンサー

好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。

Q長年親しいママ友と距離を置くには?(長文です)

30代後半の主婦です。子供がふたりいます。
上の子が幼稚園の時からの友達の母親、俗にいう”ママ友”がいます。子供同士もとても仲良くて、お互いの子供の年齢も性別も同じということもあり共通の話題も多く、また趣味なども割と近いので、子供抜きでもランチやショッピングに行く様な間柄になりました。
また、彼女はお料理上手なので時々ごはんなど作ってご馳走してくれたりします。
お互いの家は歩いて10分ぐらいの距離なので、1週間に何度もお互いの家を行き来し、子供同士を遊ばせている間にお喋りなどをするのが楽しい時間でした。
でも、そういう付き合いももう6年程になるのですが、2~3年程前から彼女の話を聞くのがとても辛いと感じる様になったのです。
何故かと言うと、彼女の話の大半が「自慢」に聞こえるようになったのです。
それは、私が今まで気がつかなかったのか、あるいは彼女が私にだんだん遠慮がなくなってきたのかわかりませんが。
自分たちがどんな贅沢な暮らしをしているかなどという話や、ご主人の役職や収入などを遠回しに自慢してきたり、また、子供のことも「この間、○○に入選した」とか「○○の○級に合格した」とか、うちの子があまりそういうことに積極的なタイプではないので「へ~え、すごいね~。」と言うしかないのです。
私がひがんでるだけなのかな、と考えたりもしましたが、やはり自分だったら他人には絶対に言わない様なことばかりです。

その人は、私の他には付き合ってるお母さん友達はほとんどいない様です。私の耳に入ってくる話だと、やはりその人は自慢ばかりするから嫌だという人が多いみたいです。また、彼女のことを”自分が自慢できる相手としか付き合わない”と言う人もいました。
とても負けず嫌いなんだと思います。

前置きが長くなりましたが、そういう彼女の自慢をただ聞いて「へ~え」と相づちを打っているのがだんだんとても辛くなって来て、最近では電話がかかってきたり誘いのメールが来ると「どうしよう…」、「何とか断る方法はないか」と、考えてしまいます。
でも、お互い専業主婦ですし、時間があるのはわかっています。1度や2度は理由をつけて断っても、またその後は同じことです。
かと言って「もうあなたとは距離を置きたいので」なんて、言える訳がありませんし、もしそんなことを言ったら、この後何年も子供同士の付き合いはあるので、とても気まずくなってしまいます。

遠くに住んでいる友達や、1年に数回しか会わない知人などでしたら、こんなに悩むこともないのですが、彼女の場合は、家も近いし、学校行事でも絶対に会うので、気まずくならずに距離を置きたいのですがそんな虫のいい話はないのでしょうか。
この後、まだ何年も彼女と付き合わなきゃいけないのかと、それを考えると精神的にまいってしまいます。

何かうまく彼女と距離を置く方法はありますでしょうか?
また、この様な経験をされた方はいらっしゃいますか?
独りで悩んでいるととても辛いので、同じ様な経験をお持ち方のお話を聞くだけでも気持ちが楽になります。
どうぞよろしくお願いいたします。
長文を読んでくださいましてありがとうございました。

30代後半の主婦です。子供がふたりいます。
上の子が幼稚園の時からの友達の母親、俗にいう”ママ友”がいます。子供同士もとても仲良くて、お互いの子供の年齢も性別も同じということもあり共通の話題も多く、また趣味なども割と近いので、子供抜きでもランチやショッピングに行く様な間柄になりました。
また、彼女はお料理上手なので時々ごはんなど作ってご馳走してくれたりします。
お互いの家は歩いて10分ぐらいの距離なので、1週間に何度もお互いの家を行き来し、子供同士を遊ばせている間にお喋りなどをする...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
私の周りにも同じような方がいらっしゃいましたよ。
最初のうちは皆、その人の話を聞いて、感心したり持ち上げたりしてましたが、
やはり皆さん、他人の自慢話というのは楽しくないので、そのうちにだんだん離れて行き、
最後はひとり孤立されているようでした。
自慢話が楽しくないというのは、別に嫉妬心から、という訳ではなく、
純粋に笑えないというか、話に「オチ」がないので、
聞いている人はただ「へえ、いいね」と言うしかなくて、面白くもなんともないんですよね。
それより、ご主人やお子さんの愚痴や、ご自分の失敗談などを面白可笑しくお話される方は、
いつもみんなの人気者で、自然とその方の周りに輪ができ、笑いが起こっていました。
いつも自慢話ばかりされてる方は、そのことに気付いていらっしゃらないんでしょうね。

質問者様のお友達の方のことも、皆さんは気付いていらっしゃって、お付き合いを控えていらっしゃる様なので、
きっと質問者様だけが、唯一の自慢話をできる相手ということで、お友達の方からしたら大事にしたい相手なんでしょうね。

ご質問の回答と少しずれてしまいましたが
質問者様の下のお子さんが小学校に入学されたということなので、これからは自然と親同士の付き合いは減っていくと思いますよ。
子供が小さいうちはどうしても親同士の付き合いも濃密になりがちですが、きっともうあと1年もすれば、
年に数回のお付き合いになるんじゃないでしょうか?
あと少しの辛抱だと思って、また、この人は私しか友達がいないかわいそうな人だと思って我慢してあげてはいかがでしょうか?

はじめまして。
私の周りにも同じような方がいらっしゃいましたよ。
最初のうちは皆、その人の話を聞いて、感心したり持ち上げたりしてましたが、
やはり皆さん、他人の自慢話というのは楽しくないので、そのうちにだんだん離れて行き、
最後はひとり孤立されているようでした。
自慢話が楽しくないというのは、別に嫉妬心から、という訳ではなく、
純粋に笑えないというか、話に「オチ」がないので、
聞いている人はただ「へえ、いいね」と言うしかなくて、面白くもなんともないんですよね。
それより、ご主人や...続きを読む

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Q束縛するママ友に悩んでいます。

8ヶ月の子供がいる30歳の主婦です。
地域の母親学級で知り合い、年が近く子供の誕生日も1月しか違わないので、仲良くなりメールをするようになりました。
子供が生まれて、3ヶ月ほどたち、向こうから、「会いたいが家は人を呼ぶを夫に禁止されているので、きればそちらにお邪魔しても良いか」と聞かれ、
家でお茶をし、私も普段一人きりの育児で寂しいので、お友達になれれば、と思いそこからちょくちょく会うようになりました。
ですが最初は子育ての話などを楽しくしているだけだったものの、だんだんと自己中心的な振る舞いをされるようになってきて、
いつからか育児方針や家事のやり方(離乳食のメニューや育児用品、掃除や料理の仕方など)にまで口出しして
自分と考えが違うと怒ったり、同じにするようにしつこく強制するようになり、合わないと思うようになりました。
また2回目に家に来た際から粉ミルク、オムツ、おしりふきなどを持ってきてくれず(粉ミルク一回分だけ哺乳瓶にいれてくる)、
ちょっと忘れちゃったから頂くね、と当たり前のように使っていくようになり、おもちゃも自分の娘が気に入ると持って帰ったり、
家を散らかして帰るようになりました。
夫の帰りが遅いから、と19時になっても帰ってくれず、夕飯の支度があるとか、子供を寝かしつけたいから、
といっても私たちのことはかまわないで良いから好きに過ごしてー、といわずなかなか帰ってくれません。
夫にも相談したのですが、もともとそういう人だと見抜けなかったのは私に責任があるし、来たいならこさせればいい。
下手に冷たくして噂を立てられたりすると、子供に影響するから我慢するしかないとしか言ってくれません。
お互いの子供が4ヶ月程になってからは外で会うようにもしたのですが自分の子供の自慢話や愚痴ばかりで
会うこと自体がストレスになってしまいました。
体調が悪いから、と会う頻度を減らそうとした際は「心配なので○○ちゃん(私)のお家の周りまでお散歩にいっちゃいました。
外に洗濯物が沢山干してあったから、元気になったんだよね!家の娘も○○くん(息子)に会いたがっているみたいなので明日にでもお邪魔してもいい?」
とメールがきてぞっとしました。家からその子の家は徒歩だと1時間以上かかる距離です。
予定があるから、と断ってもじゃあ、いつなら会える?私はそちらの予定にあわせるから会えないっていうのは無しだからね(笑)!と言われます。
メールに一日でも返事をしないと、夜中でも着信がきます。
私はもう特に無理してママ友をつくるつもりはないのですが、その人とだけは本当に縁をきりたくてたまりません。
思い切って、「あまりべったりした付き合いだとお互い疲れちゃうから、もう少しお互い自分の時間を
大切にしながら程よい距離感でお付き合いしていきませんか?とメールをしてみたのですが、「なんでそんな意地悪言うの?
○○ちゃん(私)とはもっと仲良くしたいのに寂しいこといわないで!それとも私以外にママ友できたの?内緒でそういうことしないでね!」
と返事がきてそのあとすぐに電話がきました…。それでも極力合う回数を減らし、メールの返事もそっけなくし、
少しずつ距離をおくことをがんばってきました。が、昨日「年内にでも○○ちゃんちのご近所に引っ越す計画をしている。
家も狭くて丁度引越し先を探していたの。夫も了承済みだから、幼稚園、小学校とかも同じところに行かせようね。
○○ちゃんのお家だとは××小学校になるって!ご近所さんになったらもっと仲良くできるよね!他にママ友作らないでね!」
とメールがきて、力が抜けました。本当に頭が痛いです。
携帯にその人の名前がでるだけで気持ちが悪くなります。
家は去年、マイホームを購入したばかりなので引っ越すこともできません。
なれないひとりきりの育児でただでさえ精一杯の毎日に、こんなことで憂鬱な生活を送ることになり困っています。
どうすれば彼女と上手く縁がきれるか、ストレスを溜めないように過ごせるかアドバイスをお願いいたします。

8ヶ月の子供がいる30歳の主婦です。
地域の母親学級で知り合い、年が近く子供の誕生日も1月しか違わないので、仲良くなりメールをするようになりました。
子供が生まれて、3ヶ月ほどたち、向こうから、「会いたいが家は人を呼ぶを夫に禁止されているので、きればそちらにお邪魔しても良いか」と聞かれ、
家でお茶をし、私も普段一人きりの育児で寂しいので、お友達になれれば、と思いそこからちょくちょく会うようになりました。
ですが最初は子育ての話などを楽しくしているだけだったものの、だんだんと自...続きを読む

Aベストアンサー

怖いですね、その人。
でも、下手なことを言うと逆にうらまれそうで怖いかも・・・。
ご質問者様に執着している分、上手に縁を切れなかった場合に何かしてきそうで怖いですね。

ご質問者様は働いていないんですよね?
それなら子育て支援センターや児童センター、公園などに出かけて家にいないようにしてみては如何ですか?
勿論行き先はつげずに。

メールもそっけなくしているみたいですが、頻繁に返すこともないと思います。
多分頻繁にメールがくるんですよね?電話も?
マナーモードにしておいて、極力返信を遅らせたり、3回に1回くらいにしてみたら如何ですか?
「携帯を家に忘れてでかけてて・・・」とか「着信に気付かなくて・・・」とか「ちょっと忙しくて・・・」とか理由をつけて。あとは「あまりメールをみていないことが多いから気付かなかったらごめんね」と先に言っておくのもいいかも。
どれだけ効果があるかわかりませんが、とにかく全てにおいて回数を減らしていくのがいいですよね。

ママ友なんて沢山いたっていいのにね。
独占欲とか強い人なのかもしれませんね。
そういう人だと初めは見抜けないですよね。
それはご質問者様に非があるわけじゃないですよ。
ママ友が欲しくないとのことですが、それこそ他のよいママさんたちと知り合ったらもっと変わると思います。
私もママ友はそんなに積極的に欲しい訳ではないですが、自然に少しはできました。
あわなそうな人はメール交換してもやはり少し疎遠になりますね。

どうしても我慢できなければはっきり言ってもいいと思いますが、どうもはっきり言うのがいいようには思えないんですよね。
近所じゃなければそれもありなのですが、同じ月齢だしちょこちょこと色々なところで会う可能性も否定できませんからね。
家に呼ぶのは、夫にやめるよう言われたと言ってもいいかもしれません。
いつも帰ってくると片付いていなくて、夫に怒られた。しばらく家には友達は呼べないと断っても。
あとは先にも言ったように他にも子供がいるところに出かける。
第三者がいれば、その方も極端なことはできないんじゃないかなと思うのですが・・・。
でも、そういう性格だと他に友達もいなさそうですしね・・・。

やっぱり疎遠にしていくしかないのかな・・・。
ストレスをためないようにして、色々なところにお子さんと出かけて下さいね。
引っ越すとなっても、実際はそんなに簡単にできないと思うので、もう少し様子をみてもいいと思います。

怖いですね、その人。
でも、下手なことを言うと逆にうらまれそうで怖いかも・・・。
ご質問者様に執着している分、上手に縁を切れなかった場合に何かしてきそうで怖いですね。

ご質問者様は働いていないんですよね?
それなら子育て支援センターや児童センター、公園などに出かけて家にいないようにしてみては如何ですか?
勿論行き先はつげずに。

メールもそっけなくしているみたいですが、頻繁に返すこともないと思います。
多分頻繁にメールがくるんですよね?電話も?
マナーモードにしておいて、極力返信...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む


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