ここから質問投稿すると、最大4000ポイント当たる!!!! >>

29歳の女性です。

私にはとても仲が良く、大切に思っていた友達がいたのですが、先日向こうから絶交されました。なぜそう思ったというと、ある日突然彼女が私をmixiのマイミクからはずしたからです。

たかがmixi、されどmixi。そんなことをある日何も言わずに突然した彼女に、あまりにもビックリして言葉を失いました。彼女は31歳なので、その行動があまりにも大人げなくてビックリしたというのもあるのですが。

実は色々あって暫くちょっと距離を置いていたのですが、たとえそんな時期があったとしても、そんな簡単に壊れる友情ではないと思っていたし、お互いに気持ちが落ち着いた時にちゃんと話をすれば、また元の仲に戻れると私は思っていたので、彼女の対応にはただただビックリの一言でした。

私の考え方としては、友達同士でもケンカをすることはあると思うし、完璧な人間なんていないのだから、友達づきあいするなかで我慢することもあると思うのです。彼女が今まで私に対して?と感じてきたこともあったろうと思いますが、それは私も同じです。それでも私が彼女のことを友達として大好きだったのは、マイナス面よりもずっとずっと多くのプラス面を彼女が持っていたからです。私は彼女を本当に好きでしたし、彼女も私に対して“辛い時に励ましてもらって、感謝してるんだよ”とも言ってくれていました。回答者の方の中には、“そんなふうに思っていたのはあなただけじゃないの?”と思う方もいらっしゃるかもしれませんが、私とその友達が本当に仲が良かったのは事実ですし、私自身それは胸を張って言えます。

マイミクからはずされた後私がとった行動は、まず彼女にメールをして私が今まで彼女にしてしまった態度(どうしてそうなってしまったか等)や考え方を説明して謝り、それから彼女の私に対する態度(不満に思っていた部分等)を正直に伝え、こんな状況になってしまったことを残念に思っているという気持ち、でもそれが彼女の出した答えなら素直に受け止めるということ、そして最後は『今まで本当にどうもありがとう。』という言葉で締めました。でも、彼女からの返事はありません。

私の考え方は間違っているのでしょうか? そして、私が最後にとった対応は正しかったのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

No.4です。


お礼ありがとうございます。
思わぬ展開に、かなりのショックを受けていらっしゃる事と思います。

彼女からの返事を読んで感じたのですが・・・・・・
彼女の友だち像とは「誰しも欠点はある。その欠点をも
黙って受け入れてこそ友だち」なのではないでしょうか。
それに対し質問者の友だち像は「欠点をも指摘し合えてこそ友だち」
なのではありませんか?

お互いの「友だちに求めるもの」が根本的に違うように感じました。
その違いをお互いに理解し受け入れない限り、友だち関係を続けるのは
難しいのではないかと思います。
既にお友だちは、質問者様を理解しようという気持ちがないようにも感じます。

質問者様は彼女が望む友だち像を受け入れられますか?
受け入れられるのなら、今回の事をひたすら謝って、
今後は彼女の欠点をひたすら受け入れていくしかないように思います。

質問者様を拒絶してしまった彼女と分かり合うのは大変な努力が必要だと思います。
自分の考えを曲げてまでも失いたくない相手なのかどうか
冷静になって考えてみてはいかがでしょうか。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

kkndさん、再びありがとうございます。

>「誰しも欠点はある。その欠点をも黙って受け入れてこそ友だち」
なるほど、そういうとらえ方もありますよね。

先程いただいた回答からも思ったのですが、kkndさんのおっしゃる通り、彼女には私の“誠意”を“誠意”と受け取ってもらえなかったようです。何か言えば言うだけ『自分のことばっかり』としか思ってもらえなかったようなので。悲しいですが、彼女の中では既に終わっているようですね……

>自分の考えを曲げてまでも失いたくない相手なのかどうか
なんだか友達というもの自体が何なのか分からなくなってきてしまいました……私ももっと落ち着いた方がいいですね(苦笑)ありがとうございました!

お礼日時:2007/08/06 23:47

彼女の過剰な反応に驚きです。


一部を読んだだけでも強烈なものだという事が伝わってきます。
質問者様はご自分を否定されたように感じていらっしゃいませんか?
『理解し合えない価値観の持ち主だっただけ』と
気持ちを切り替えられているなら心配ないですが
「1度死んだ気分」と書かれてあるのが気になります。

価値観は人それぞれ自由です。
しかし彼女の今回の言動は、人としてどうかと私は思います。
いくら縁を切ろうと思ったとしても、今まで友人として付き合ってきた相手に
すべき事ではないと思うのです。
そういう事が出来る人だからこそ、質問者様とは『合わなかった』と
いう事なのかもしれませんね。

残念ながら、結果的には彼女を失ったかもしれませんが
今回の事では多くを学ばれたと思います。
今はとても傷付いて、先の事など考えられないでしょうが
「彼女に出逢えた事も無駄ではなかった」と思える日が
来る事を願っています。

欠点だらけの私ですが、昔よりも友人を大切に想っていたり、
ちょっとだけ人に優しくできていたりする今の自分が
好きだったりします(笑)
これも過去の苦い経験があってこそ、だと思うのです。

質問者様がメールで最終的な意思確認した事は
勇気ある素敵な行動だと思いました。
素晴らしいと思います。
その強さと優しさのままで、これからも周りの方たちと
関わり続けていって欲しいと思っています。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

kkndさん、回答ありがとうございます!

>「1度死んだ気分」と書かれてあるのが気になります。
だ、大丈夫です。変なことは考えていません(苦笑)! 読んだ時は体ががくがく震えて、頭はくらくらしましたが……気が遠くなるような変な感じでした。
あまりにもショックでああいう表現になってしまったのですが、かえってご心配をおかけしたようで、本当にすいませんでした。

友人を以前よりもっと大切にでき、そんな自分を好きになれるkkndさん、とても素敵です。私も気持ちを切り替えないといけませんね。勉強になりました。私は代わりにたくさんのものを得ました。いつも親切に回答していただき、本当にありがとうございます! とても嬉しいです。

お礼日時:2007/08/09 12:25

そうですね・・・彼女は質問者様に距離を置かれた事に


傷付いていたのかもしれませんね。
自分を先に拒絶したのは質問者様だと感じたかもしれません。
結果、彼女も質問者様と距離を置く事にした。
そこに質問者様からのメール・・・
傷付いていた気持ちが怒りへと変わってしまったのかもしれません。
今の彼女の怒りは傷の深さを物語っているのかもしれないですね。

しかし質問者様は今回の事が起きる前から、度々彼女に対し
嫌だなと感じる事があったとの事。
彼女にも反省すべき点はあるように思います。
そう考えると、彼女の怒りは行き過ぎかな?とも感じます。
彼女の怒りが真っ当なものなのか、彼女の身勝手さから来るものなのかは
今までお付き合いしてきた質問者様にしか判断できない事だと思います。

お互いが必要としているのならば、いつか誠意は通じると思います。
しかしどちらかが拒んだり諦めたりした時点で繋がりは切れます。
今まで付き合ってきた彼女の事を思い出しながら、
ゆっくりこれからの事を考えてみてもいいかもしれません。

ちなみに私は『諦めて』友だちを一人失いましたが、
考え方が違うと感じた上で出した結論だったので
今も後悔はしていません。

質問者様も後悔のない結論を出せますように・・。

この回答への補足

今彼女から2回目の返事がきました。もうだめです。本当に“火に油”でした。

もう金輪際、あなたとは関わりたくないです。
私にやつあたりするのはやめてください。
人に、ましてや私はあなたのことを友達だと思っていた、その人に、自分の事情を分かれよと八つ当たりされるとは思いもしませんでした。
まあ、あなたなら言いそうだけど。
私の主人や、実家の家族も「そんな変な人とは関わるな」と言っています。
本当、あなたちょっと常軌を逸しています。
今度何かあったら、しかるべきところへ相談します。

これらは彼女からのメールにあった一部分ですが、なんか、1度死んだ気分です。ここまで言われる必要があったのでしょうか。もう何が何だかわかりません。

補足日時:2007/08/08 12:08
    • good
    • 2
この回答へのお礼

kkndさん、いつもありがとうございます!

>傷付いていた気持ちが怒りへと変わってしまった
以前彼女が他の人に対してものすごく怒っていた時、『こわいなぁ…』と思った自分を思い出しました(苦笑)。その怒りが今自分に向けられているのが、何ともいえなく悲しいですね。

>どちらかが拒んだり諦めたりした時点で繋がりは切れます。
実は再度、思い切って彼女にメールをしてみました。“火に油”とも思ったのですが、彼女のメールの終わり方が何だか私には中途半端だったのと、(彼女の気持ちの)最終確認も兼ねて。でももうこれで本当に最後にするつもりです。返事が来なくても構いません。

私の気持ちもより落ち着いてきて、色々考えられるようになってきました。昨日の事がうそのようです。親身になって考えていただき、嬉しい限りです。私もkkndさんのように後悔のない結論が出せるよう、気持ちに少し余裕を持ってのんびり考えようと思っています。

お礼日時:2007/08/07 23:21

私にも質問者さんと同じような経験があります。


突然、メールで絶交をいわれたのです。
理由は思い当たる事はありましたが、そんなことが絶交の理由になるとは思いもよりませんでした。
絶交を宣言されてから5年程たちますが、まだ少し心の傷が痛みます
結論は、本当の友達ではなかったということです。
お互いの気持ちを相容れてなかったということです。
どこかで我慢をしていたということです。
結局はうわべだけの仲良しごっこだったと思いました。
私も、自分が反省するメールを送ったりいろいろしましたが、返事は一度もありませんでした。
所詮は、それだけの関係。錯覚の友情。
そして、悩み、落ち込んでいる自分を慰め励ましてくれる友達がいたことに気づかされました。
これも、貴重な人生経験。
質問者さんの考えは間違っておらず、質問者さんがとられた行動は正しいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

hosikageさんこんばんは。同じような経験をされたのですね。まだ少し心の傷が痛むとのこと。貴重なご意見をありがとうございます。

>そんなことが絶交の理由になるとは
そうなんです! 私も最初は全く同じでした。『まさかあれが!?』という気持ちだったんです。私の場合そこに至までにも色々あったわけですが、本当に言葉を失いました。

>うわべだけの仲良しごっこ
あれから自分自身いろいろ考えているのですが、今までにいただいた回答からみても、彼女と私の仲というのは実は“その程度の仲”だったというのが有力な気がしてきています。原因は別にどちらが悪いわけでもなく、ただ単純に『考え方、価値観の違い』。知り合ってから2年半経った今、ついに歯車がずれて爆発しただけだったんじゃないかと……

お礼日時:2007/08/07 22:47

またまたすみません。


とても他人事に思えず、改めて質問&お礼を読んで考えてみました。

事の発端は、お礼にある質問者様の「つい嫌な態度をとってしまった」事に
あるのではないでしょうか。
彼女は、まずその事に腹を立てたのだと思います。
それに対しての質問者様の取った行動は「彼女の欠点を指摘し、
自分の取った嫌な態度の理由を述べた上で謝った。」
質問者様側から見たら、嫌な態度を取った理由を述べたつもりなのかもしれませんが
彼女にとっては『嫌な行動を取った理由を正当化し、おまけに自分の欠点まで指摘した。
口では謝ってはいるけど、嫌な態度を取った自分を悪いと思っているわけではない』
と受け取れたのだと思います。
彼女側から見れば、確かに質問者様の取った行動は傲慢に感じるのかもしれませんね。

事の発端が質問者様の嫌な態度だったとすれば、彼女の言動も理解できる気がします。
これが何もないところから始まった事ならば、もっと違った方向へ
流れていたのかもしれません。
質問者様は彼女に嫌な態度を取る前に、すべき事があったように思えてきました。

落ち込んでいる質問者様に追い討ちをかけるようなコメントになってしまいましたが
今回は彼女の立場になって考えてみた気持ちです。
質問者様は今の彼女と同じように、友人に突然嫌な態度を取られた上に
それを正当化され、挙句欠点を指摘されても、すんなりとその友人を受け入れられますか?

彼女の今の心境が理解できるのならば、和解の道もあるような気がします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

kkndさん、どうもありがとうございます!

>事の発端は、「つい嫌な態度をとってしまった」事
これが起こる少し前から、彼女との間には最近ちょこちょこと嫌な状態があり、それで距離をおいてはいたのですが、言われてみればそうかもしれません。

今kkndさんの回答を彼女の立場で読んでみると、すごく納得がいきます。彼女が怒るのも無理はないですね。彼女へのメールにも書いたのですが、私は“彼女ならきっと私の本当の気持ちに気付いてくれる”という甘えがあって、嫌な態度をとってしまったというのがあるんです。私はそれを甘え(悪い事)だったと自認しています。だからこそ素直に反省し、謝ったのですが、彼女の立場で考えるとそれもただの正当化なのでしょうね。私がしたことは全て逆効果だった気がしてきました。

お礼日時:2007/08/07 12:47

はじめまして。


私も質問者様と同じように「友達」を定義しています。
でも、そうじゃない人も結構いるようにも思います。
それで疎遠になった友人も沢山います。

向こうからすると電話など会話とは違い、メールなどは言われた感が大きいような気がします。
でも、質問者様はメールする行動力があって凄いな、と思いました。
結構、マイミクとか携帯アドレス消された、等人間関係でありがちですが、何も出来ない人の方が多いようにも思いますので。

mixiって、結構人間関係を複雑化させる部分があるようにも思いますね…。
結構友人同士の会話にも出ます。
人間関係に関しての考え方で、マイミク整理(削除)する子とかいますよ。
mixiも携帯アドレスも似たような部分があるようにも思えます。
この人連絡取らないから、と携帯アドレスを消す人とかいますし;。

人それぞれ考え方があるんだ、と常々思いますね。。
価値観の違いで起こるすれ違いは結構あるようにも思います。

誰も悪く無いと言いますか、価値観が違った、それだけのようにも思います。

なんだか、まとまりなくてすみません;
でも本当に女の友人関係ってこう言う事多いと思うんです(^^;)

ご自分を責め過ぎないで下さいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ekeijeasjさんはじめまして。回答ありがとうございます。

>メールなどは言われた感が大きい
メールをそんなふうに考えたことはありませんでした。なるほど、その通りかもしれませんね。私が彼女の立場で、しかもただでさえ怒っている時に私が送ったメールを読んだら、すごく嫌かもしれません。

>価値観の違いで起こるすれ違いは結構ある
わかっていたつもりでしたが、今回のことで、嫌ってほどそれを思い知らされました。“価値観の違い”って、女同士、男同士に関わらず男女間でも重要な要素ですものね。それが原因で別れるカップルもいるわけですし。

>ご自分を責め過ぎないで下さいね。
ありがとうございます!

お礼日時:2007/08/07 12:16

どちらも間違ってはいないと思います。


向こうが怒っているから自分が悪者のように感じてしまうでしょうが、感じ方の違いに、彼女の方があなたの言動に耐え切れなくなったのだ、という事だと思います。
友達としての愛情があったから、彼女からすればあなたの『欠点』と思える言動を悪意がない事がわかっていたので受け入れてきたのでしょう。
けれど一度そうして嫌だと気付いてしまうと、元のように関係を続けていく事ってすごく難しいんです。
悪意がない事がわかっていると、余計に指摘しずらいですし。
相手が理解してくれないだろう、不愉快な思いをさせるだろう、という気遣いが先立って。
わざわざ言う事ではないと、黙っていたのではないかと思います。
そうして我慢して我慢して、ささいな何かで『限界』を越えてしまったのではないでしょうか。
自分の心の平静を保つのに、マイミクを切った。
やられた方からすればわけがわからないし、とても失礼だとは思いますけれど、彼女は限界だったんだと思います。
返ってきたメールの内容からもそれがわかります。
↑のような心境だとすれば、おそらく相手の言い訳に聞く耳を持たないでしょうから。
人は変わっていくし、その中で考え方や感じ方も変わって行きます。
あなたが全面的に悪かったわけではないけれど、お付合いの中で、彼女とはだんだん合わなくなってしまったんだと思います。

しばらく距離を置いて、ここ以外でもいろんな人と話をして、いろんな意見を聞くのも有意義だと思います。

難しいと思うけれど、元気出してくださいね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

supikomintさん、回答ありがとうございます。

>どちらも間違ってはいないと思います。
はっとさせられる回答ですね。本当に勉強になりますね、ここのサイトは……なんて、自分の状況を一瞬忘れ、感心してしまいました(笑)

>我慢して我慢して、ささいな何かで『限界』を越えてしまった
私もこれについては同じことを思っていました。彼女はもう我慢出来ない所にいたのでしょうね。結局のところ、私たちはお互いに我慢しあい、最終的に壊れてしまったということかもしれません。それでも今回のことを切っ掛けに、“次からは欠点も言い合える仲になれるだろう”というのは私の勝手な思い込み(希望)だったようですね。難しいです……

>元気出してくださいね。
どうもありがとうございます! 色々考えてみますね。

お礼日時:2007/08/07 01:11

#2,#5 こすけです



かえって逆撫でしてるというより聞く耳持たず
突っ返されたという感じなのでしょうか

こじれるとなかなか修復出来ないこともありますし、
意固地になられる(今さら後に引けない)方もいらっしゃるでしょうし

ただ、気がかりなのはお相手の文にもbubusuke07様の文章にも
お互い我慢してきたようなフシを感じましたけど気のせいでしょうか

思いが届いているようで届いていなかったんですかねぇ・・
まだbubusuke07様ほどお相手が冷静でないのかもしれませんし、
しばらく様子をみてはどうですか

あまり思い詰められないほうがいいですよ^^
    • good
    • 1
この回答へのお礼

coskeさん、再びありがとうございます。

>聞く耳持たず突っ返されたという感じなのでしょうか
私の何もかもを否定されてしまったような感じはしました。向こうの思っている事を正直に話してほしいと思ってはいましたが、“あなたのその考え方は何なの!?”という感じに言われたのでは困りますよね。

>お互い我慢してきたようなフシ
そうかもしれません。彼女からのメールを読むと、私の悪気のない行動を実は彼女は気にしていたという所もいくつかわかったので。もちろんその逆もありますしね。結局それもお互いの考え方の違いなのでしょうが。

>あまり思い詰められないほうがいいですよ^^
ありがとうございます!

お礼日時:2007/08/06 20:14

同じ経験をしたので思わず回答してしまいました。



私も小学校からの十数年来の友達にある日突然絶交されました。
私の場合は突然わけのわからないメールが来たので内容を尋ねると教えてもらえず、それっきり何をメールしてもダメでした。
自分が何をしたのかわからないので、謝りようがなく、戸惑いました。無意識にしたことが彼女を傷つけたのかと思い、気持ちをすべてメールで伝えました。返事はありません。
いつか許してくれればと思い、しばらく距離を置き、誕生日やお正月には変わらずメールしました。拒否はされませんが、返事はありません。1年がすぎようとしたときにちゃんと話し合いたいと思いましたが、反応してくれませんでした。

正直なところもうあきらめました。
簡単に壊れる友情でないといまでも信じたい気持ちがありますが、彼女にとって私の存在は(残念ながら)それだけの存在だったのかなって思ってます。でもいつかまた話せる日が来ると信じて今は時が解決してくれるのを待っています。

答えにはなっていませんが、お互い大切な友達と仲直りできる日が来るといいですね!
    • good
    • 5
この回答へのお礼

sec26さんこんばんは。回答ありがとうございます。

ある日突然の絶交、同じ経験をされたんですね。原因がわからないのでは、余計に辛かったのではないでしょうか。それでも誕生日や正月にメールを送るsec26さん、すごいと思いますよ。

この投稿をする前は“きっと元に戻れる!”と希望を持っていたのですが、↓に書きました通り彼女からさっきメールが来まして、そのメールの感じだともうダメそうな感じになってきました……いつか私も諦めなければいけない時がくるかもしれませんね。

彼女も残念だとは言っているのですが、それならまた元に戻れるよう、もっと冷静に話をしてほしいものです。ふう……

お礼日時:2007/08/06 18:50

#2こすけです



お返事ありがとうございます
そして、お誕生日だそうで^^; おめでとうございます♪
(コレも何かの縁ですから。苦笑)

>たとえ距離をおく時期があっても、彼女とは更に仲良くなれると思っていた…

きっと、bubusuke07様のそういう気持ちは既に送ったメールで伝わっているんじゃないかな
あとはお友達が何ヶ月か何年後かにでも何がしかの返事を返してくれるといいですねー

生活環境などに変化があったりするとまた考えも変わるかもしれませんしね^^
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>おめでとうございます♪
ありがとうございます(笑)とても複雑な心境ですが……

↓にも書いたのですが、残念ながら私が送ったメールは、かえって彼女の気持ちを逆立ててしまったようです。私はたとえメールでも落ち着いて話をしたいのですが、聞く耳持たないといった感じでした。
人間関係って本当に難しいですね……

お礼日時:2007/08/06 18:39

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q絶交してしまった友達と仲直りしたことありますか?

20代半ばの頃に職場で仲良くなったある友人と仲たがいしました。私は学生時代から4,5人でつるんでばかりいたので、一対一の関係で仲良くなった初めての友達でした。趣味が同じですぐに仲良くなりました。2人で買い物や食事、ライプ、国内海外旅行といつも遊び、色々な話をしました。今思い出しても本当に楽しかったです。彼女が結婚退職してからも友達関係は続きました。

ただ、私はず彼女の言動にイライラすることがありました。私の話もよく聞いてくれるのですが、とにかく家族の話ばかりをする子でした。仲がよく自慢の家族だったようです。私は片親の家庭で育ち、結婚している姉ともあまり仲が良くなかったのでその話を聞くのは辛かったです。それでもいつも話を聞いていましたが、何気なく自分が聞くのが辛いと伝えたこともありましたが、上手く伝わりませんでした。

他には普段は約束を守る子でしたがなぜか、私の家には来たがらず、いちおは約束をするのに当日になると「約束なんてしたっけ?」ととぼけたり「今日は大事な用があるから」と断られました。そして自分の家にばかり呼びたがりました。私は犬を飼っていたので見せたかったのですが、たぶん自分の家族とは仲良くしてほしかったけど、人の家に遊びに行くのは嫌だったのかなと思います。それならそうだと私は言ってほしかったです。

時々そういう煮え切らない態度をする所が気になっていました。そんなことが会った後に、また彼女と食事をしました。やはり私からすれば家族のどうでもいい話ばかりで少しイライラしていました。それでもその日は普通に別れました、仕事が忙しかったこともあり、早めに寝ようとした所に、彼女からメールがきて「妹がこんなかわいいサイフを買ったみたい」と写メが送られてきて、もうメールでまで聞きたくない!と思って、思わず「いつも家族のことばかりだね。話を絶対聞かないってわけじゃないけど、メールでまで報告するのはもういいよ」というような返信をしました。

それっきり、毎日あったメールはこなくなり1ヶ月が経ちました。私がしびれを切らして「無視なんかして、どうして文句があるなら反論しないの?」と今までの思いのたけをぶつけました。
するとそのことには答えずに「私は今まで気を使ってきたつもりだし、あんなメールをもらって悲しかった」と返信がきました。その時にもうどうしていいかわからず、そのまま1年近く経ちました。
私はずっと借りっぱなしだったCDを郵送しました。手紙には「私も(妹のメールの件で)あんなメールをしてしまってごめんなさい。もっと他に言い方があったと思います。でも、あの時に私の言葉に腹を立てたならそういってほしかった。1ヶ月も無視されて辛かった。元気でね」と書きました。その時になんとなくもう会うことはないだろうな・・と思いました。後日彼女から返信がきて、「私も頑なな態度をとってごめんなさい。私もずっと辛かった。どこかで会ったら声をかけるからね。元気で」と書かれていました。それっきりです。

そのことは他の友達と遊んだり仕事を忙しくしてなるべく考えないようにしていました。でも、この5年間時々思い出しては後悔ばかりです。先日も部屋の片付けをしていたら、彼女からのもらった手紙がでてきて楽しかったことを思い出し泣いてしまいました。家族の話ばかりで嫌!という部分ばかりを見すぎていたと思っています。あんなに気が合う友達はもう現れないと思ってしまいます。母にこのことを話したら「縁があればまた自然に会えるよ」と言われました。今は私も当時より少し大人になった分、彼女の言動は許容範囲だったのではないかと思ったりもします。

今仲直りをしようと考えているわけではないのですが、少し参考にさせてください。皆さんは絶交(古い言い方ですが・・)してしまった友達とどうやって仲直りしましたか?どのくらいの期間があいたのかも教えてください。

20代半ばの頃に職場で仲良くなったある友人と仲たがいしました。私は学生時代から4,5人でつるんでばかりいたので、一対一の関係で仲良くなった初めての友達でした。趣味が同じですぐに仲良くなりました。2人で買い物や食事、ライプ、国内海外旅行といつも遊び、色々な話をしました。今思い出しても本当に楽しかったです。彼女が結婚退職してからも友達関係は続きました。

ただ、私はず彼女の言動にイライラすることがありました。私の話もよく聞いてくれるのですが、とにかく家族の話ばかりをする子でした。仲...続きを読む

Aベストアンサー

小学生のころは「絶交だ~!あかんべー!」とやった次の日には、
フツーに「きのうのナイトライダー見た?キットはすげえよなぁ~!」
と与太話でなぜ絶交したかもわからないまま復縁。

大学のころには、よくつるんでいたグループで
就職組と進学(院・専門・スクール)組に分かれたことがあって、
就職組にいたあるオトコの
「おまえら(進学組)はいいよなぁー。
 オレなんてもう仕事がパンパンにつまってて、
 飲みに行くこともできねぇよー(自嘲気味だが恍惚とした表情)」
の一件以来、絶交宣言はなかったけれども、1年近く疎遠になった。
その後、再会したときに進学組だったほうから、
「オマエあんときあんなこと言いやがって~。覚えてんのかよー」と言ったら
「あー、あれねー、入社したばっかで社会人の仲間入りができたと
 勘違いしてチョーシこいてたわ。もーしわけない!!」と謝罪であっさり元サヤ。

こんなもんじゃないですかね。
お金がからんだり・・・愛憎がからんだり・・・の
昼ドラ並のどろどろ絶交ではないのであれば、
堂々と自身を持って以前と変わらぬ対応をするのがよいと思いますよ。

そうすれば、相手も安心しますし。

同じ感性・同じ趣味を共有し、
なんでも話し合える友人は貴重ですからねー。
同じ方を作る(?)には、近い特性の方を見つける作業をして、
そのあとさらに5年の歳月をかけなければなりません。

友人は貴重ですよね。

小学生のころは「絶交だ~!あかんべー!」とやった次の日には、
フツーに「きのうのナイトライダー見た?キットはすげえよなぁ~!」
と与太話でなぜ絶交したかもわからないまま復縁。

大学のころには、よくつるんでいたグループで
就職組と進学(院・専門・スクール)組に分かれたことがあって、
就職組にいたあるオトコの
「おまえら(進学組)はいいよなぁー。
 オレなんてもう仕事がパンパンにつまってて、
 飲みに行くこともできねぇよー(自嘲気味だが恍惚とした表情)」
の一件以来、絶交宣...続きを読む

Q仲良しの友人と絶交しました。もやもやしています。

友人と絶交してしまいました。
原因は、私が彼女と価値観の違いに気づき、合わないと思ってしまったこと。
彼女のことを尊敬してましたが、失望してしまったことでした。

彼女の言動を全て悪くとるようになってしまいました。
私はどちらかといえば現実主義です。
やれることをきっちりやって、その後に他の事を楽しもうというタイプです。
彼女は夢と希望に溢れています。
とても行動力があり、いろんなことをしていました。
そこは尊敬していました。
ですが、いろいろなことをしている割にいいかげんすぎること、しっかり考えていたらできることもできないことに最近気付いてしまいました。
なんだ、この人はただがむしゃらにいろんなことをして、誇らしげにしていたのかと思いました。これは私の偏見でしょうか…
彼女は裕福な家庭で、やろうと思えばできることは多いのです。それでも彼女は自分で稼いだ金だと言いますが、彼女のしていることはとても学生に稼げるお金とは思えませんでした。大学生ですが、稼いでいても大学生活を疎かにしているとしか思えないのです。それでも家族のことを大切にしてる、ちゃんと自分で稼いでがんばってるという彼女の言い分に嫌な気持ちを持ちました。
ですが、自分でやりくりしてるつもりの彼女は、自分と同じようにみんなも行動すれば何でもできると思っているのです。
彼女は自分の親の行動力を誇りに思っています。
しかし、時間とお金のない家庭ではできないことをしていることを、行動力があるというのです。僻みかもしれません、でもやりたくてもできない家庭のことを知らずに分からずに、とってもいいことだと誇らしげに主張するのが嫌でなりませんでした。
できない人が行動力がないみたいで、すごく嫌でした。

普段なら聞き流せます。でも仲良くなりすぎた彼女の言葉は私には苦痛でしかなりませんでした。

些細なことで私が彼女を疑い、喧嘩になりました。
私は彼女の家庭のことにまで踏み込んで批判してしまい、彼女も激怒し、本音を言われました。
家庭のことに踏み込んだのはとても反省しています。
しかし、彼女の羨ましいならあなた達も努力すればいい。と言うのです。
まるで私の家族が頑張っていないみたいに言います。
必死に働いてくれる両親のことをそんなふうに言われ、許せないのと同時に
やはり上っ面から私を見ていたのかと感じてしまいました。

もう言い合いに疲れ、私から絶交してしまいました。
もう仲良くする気はありません。
しかし私の心が狭かったのではないかと反省ばかりです。
みなさんはどう思われますか?

友人と絶交してしまいました。
原因は、私が彼女と価値観の違いに気づき、合わないと思ってしまったこと。
彼女のことを尊敬してましたが、失望してしまったことでした。

彼女の言動を全て悪くとるようになってしまいました。
私はどちらかといえば現実主義です。
やれることをきっちりやって、その後に他の事を楽しもうというタイプです。
彼女は夢と希望に溢れています。
とても行動力があり、いろんなことをしていました。
そこは尊敬していました。
ですが、いろいろなことをしている割にいいかげんすぎるこ...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、ご自分を責めるのをやめましょう?
一番最初に「価値観の違い」とおっしゃっています。
凄まじい数の人がいて、それぞれ考えや価値観は違います。
合う合わないも当然出ます。
それは仕方の無いことですから、責めても仕方の無いことです。

ですが、どうしても受け入れられないものがそこにあったのでしょう?
それは心が広い・狭いではありません。
自分の信念に反することがあったからこそ、親しかった友人であってもそこまでしたのだと思います。
もしどんなものでも受け入れる人がいるなら、信念というもの、自分というものを持っていない人だと思います。

さて、先日、知人の紹介でお会いした人の話をします。
その方は「自分は異端児だ」とおっしゃって、それでもそれを突き通そうとしていました。
周りからは受け入れてもらえず、それでも自分がやりたいことをやってきたそうです。
いわば天才という種の人なのだと感じました。
「周囲からの評価<自分のやりたいこと」というのがその方の価値観だったのかもしれません。

結局一番重要なのは、自分には何が大事なのか、自分はどうしたいか、だと思います。
推測ですが、きっと質問者様は「お金よりも大事なものがある」「お金で解決したくない」という考えがあるのではと思います。
そして堅実に着実に物事を解決していきたいと考えているのではないでしょうか。
ならば、それを通せば良いと思います。それがあなたの価値観です。

もちろん、お友達にも、その人なりの価値観があります。
理想であったり、お金であったり、見栄であったり。
でもそれは認めてあげてください。別に受け入れる必要はありませんから。
それができるかできないかが、きっと心の広い狭いなのかもしれません。

ちなみに。
理想や冒険心溢れて行動力がある人は、基本的に考えることが苦手だそうです。
逆に質問者様は、行動力が控え目である代わりに、いろいろな事を考えられる人ではないでしょうか。
冒険=リスク、リスクを考えれば動きにくくなる、動けるのはそこを無視するから、といった感じです。
タイプとしては真逆で、性格から見れば結構合わないらしいですよ。

まずは、ご自分を責めるのをやめましょう?
一番最初に「価値観の違い」とおっしゃっています。
凄まじい数の人がいて、それぞれ考えや価値観は違います。
合う合わないも当然出ます。
それは仕方の無いことですから、責めても仕方の無いことです。

ですが、どうしても受け入れられないものがそこにあったのでしょう?
それは心が広い・狭いではありません。
自分の信念に反することがあったからこそ、親しかった友人であってもそこまでしたのだと思います。
もしどんなものでも受け入れる人がいるなら、信念とい...続きを読む

Q親友に縁を切られた人。切った人に伺います・・

親友に縁を切られた人。切った人に伺います・・
実は、今日。ある事がきっかけで親友とケンカになって、縁を切りました・・
その時は、縁を切れてせいせいしたと思っていましたが。今になると、後悔しています(汗)
どっちだよって話ですよね・・。だけど、昔からの友達だったので。その絆を切ったと思うと、涙が出てきます・・。
ここで質問したいのは、今までにこういう経験をした方。切った側の方でも切られた側の方でもいいです。切った側や切られた側の立場になった時、相手はどのように思っているのでしょうか・・。
「仲直りしたい」と思っているのは私だけでしょうか?皆さんの意見が知りたいです。

Aベストアンサー

私は両方経験があります。しかも同じ相手(笑)
まぁ、縁を切られたまではいってないかもだけど、事実上戦力外通告みたいな。

私と親友の場合はケンカ一つすることない仲良しだったのですが、
彼女の方が無意識に少しずつ溜まっていっていたようで、
急にノリが悪くなり誘っても遊んでくれなくなったので聞いてみたところ、
「会う気分になれない。会いたいと思うことができない。付き合いを
やめたいわけじゃないけど今は会えない。どうしたらいいか自分でもわからない」
みたいなことを言われました。でも完全にキライになったわけではないらしく、
その後はメールで「あの時のあそこはなんでこう思ったの?私だったら~」と
お互いの考え方を言い合ったりしました。一通り言い合ったけど彼女の気持ちは
まだノらなかったので、たまにメールで近況報告しながら彼女が私に
会いたくなるまで待ちました。でも結局こちらがすぐに返事しても、半年も
返事がこなかったり、たまにしか連絡がこなくなって、彼女にはもう
私への気持ちがなく、復活する見込みもないのだなと悟りました。
頭では分かってもそれを受け入れるのに時間がかかり、半年ほどして
私から絶縁宣言しました。彼女を解放することに決めたんです。
今でもとっても残念ですが、私が彼女を苦しめているなら身を引こうと。
私もようやく彼女のいない生活に慣れて普通に生活しています。
いまだに彼女ほどの理解者、共感者は現れていないし、一生現れないだろうと
思ってますが。

質問者様は私と違いケンカできているので、どちらかが謝ることができれば
復活できるんじゃないかと思いました。原因がわからないのでなんとも
言いにくいですが、ケンカしてもいないのに疎遠になってしまうと
元に戻るのが難しいです。というか戻れないと思います。
だから質問者様にはまだ望みがあると思いますよ。案外相手もついカッとなって
売り言葉に買い言葉となっただけかもしれません。質問者様も然り。
とりあえず、やっぱりまだ大切に思ってることを伝えてみては?
まだ向こうの怒りが収まっていなければ少し時間を置いてからもう一度伝えるとか。
仲直りできるといいですね^^頑張って勇気出してくださいね!

私は両方経験があります。しかも同じ相手(笑)
まぁ、縁を切られたまではいってないかもだけど、事実上戦力外通告みたいな。

私と親友の場合はケンカ一つすることない仲良しだったのですが、
彼女の方が無意識に少しずつ溜まっていっていたようで、
急にノリが悪くなり誘っても遊んでくれなくなったので聞いてみたところ、
「会う気分になれない。会いたいと思うことができない。付き合いを
やめたいわけじゃないけど今は会えない。どうしたらいいか自分でもわからない」
みたいなことを言われました。でも完全に...続きを読む

Q絶縁、絶交してしまった友達とどうしたら復縁できますか?

絶縁、絶交してしまった友達とどうしたら復縁できますか?
先月、親友だった子と絶交しました。絶交と言う言い方は古いですが、親友の子から「もう関わらないでほしい」と言われました。
私とその子は現在高校一年で、中一のころから仲良くしてました。時々喧嘩、というより距離を置くことはありましたが、すぐ仲直りするような、一番わかりあえる友達でした。行動や趣味も似てる為一緒にいることが本当に多かったです。
その子は少し変わった子で、元々あまり学校に来ませんでした。そのことについてあまり話したがらなかったのであまり言及はしていませんが、多分学校自体があわなかったんじゃないかな、と思います。ただ不登校気味なだけなら(という言い方も変ですが)いいと思っていましたが、今年の夏休み中に転学してしまいました。転学については1年くらい前から少し話を聞いていて、最初は引き止めたものの、本気みたいだったので、最後の方には何も言いませんでした。実際、その子の好きな方向に行けたらいいと思っていたからです。
当然、始業式の日に担任からクラスに転学が知らされました。他のクラスだったので直接は聞いていませんが、すぐにその子のクラスの子達が私に「なんであの子学校やめちゃったの?」と聞いてきました。その時私は「転校するみたいだよ」「詳しく知らないけど、学校が嫌だったのかな?そのことについて話はあんまりしてない」など答えました。私とその子は共通の友人が多く、私以外にも聞かれてる人は何人かいました。私と同じように答えてたみたいです。
始業式が終わったあと、親友の子から「私のことは誰にも話さないでね」ときました。前述した通り大まかなことは話してしまった後だったので、焦って「何も話してないよ」と返してしまいました。このことが絶縁の一つの原因だと思うのですが…。
始業式の日から、今まで毎日してたLINEがめっきり止まってしまいました。返事が一切ないというわけではないのですが、始業式前から約束していた遊びを断られたり、返事がかなり適当でした。当時私は転学について話したことをあまり大きな問題だとは思っていませんでした。共通の友人も同じことをしていたからです。なので、意味もわからず素っ気なくする親友を少し腹立たしく思っていました。後に親友から聞いた話だと、少し私が怒っていたせいもあって、LINEでの話し方のあたりが強かったみたいです。親友曰く、そのことも絶縁の理由の一つだそうです。
そんなうやむやな関係はそう長くは続きませんでした。約束をドタキャンされ、しかもドタキャンして他の子と遊ぶと言われました。さすがに腹が立って説教じみたLINEを送りましたが、既読無視。返事くらいしたら?と送っても無視。頭にきて「言いたいことがあるなら言ってほしい」と送ったところ、「しばらく関わらないでほしい」とのこと。私はただの喧嘩だと思っていたので、そのまま放っておきました。
喧嘩した日の夜、親友から長文のLINEが送られてきました。「友人から聞いたが、転学について言いふらしてると聞いて傷ついた」「最近あたりが強くて怖い」「(当方)がいなくても私は問題がない」「二度と関わりたくない」という内容でした。本当に傷ついたし、直接話し合わないで絶縁を決めてしまう親友に呆れました。たくさん泣いて、どうしたらいいか分からず、共通の友人の一人に電話して相談しました。その子をAとします。Aは性格に難があるのですが、そんな人に相談した私が悪かったです。私に何も言わないで、親友に今回の件についてLINEで問い詰めてました。親友は私の口が軽いことについて怒っていると分かっているはずなのに、私がAに今回の件を話していると知ったら、親友からしたら「またこいつは言いふらしてる」と勘違いしないはずがないです。案の定、私に「口が軽いとこが嫌だって言ってるのにまた言いふらしてるの?最低」という内容のLINEがきました。実際のところ、この件について知っているのはAと、私の彼氏に少し話しただけです。A以外の共通の友人は誰も知りません。
A、私と親友がこんな関係なのを見て楽しんでるように見えます。親友とAは今も仲が良く、Aから親友に、私の悪い噂を流してるみたいです。正直、もうAとは友達だと思ってません。

前置きが長くなりましたが、親友と仲直りしたいです。仲直りなんて贅沢なことができなくても、せめて言いふらした、ということについて弁解して、納得してから縁を切りたいです。こんなに馬が合う人は他にいないというくらい親友のことが大好きです。3年間という日は短いですが、私にとってずっと一緒にいた人と別れるのは本当に寂しいです。共通の友人が多い分、親友の写真をSNSで見る機会が多いです。絶縁してから1か月経った今も、写真を見るだけで泣きそうになります。
現在、親友とは全部のSNSをブロックされてる状態です。SNS以外の電話番号やメールも端末を変えてしまい知らないため、人伝いでしか連絡手段がありません。
私の口が軽いことで起こった問題なので、これ以上他人に相談ができません。回答、宜しくお願いします。長文失礼しました。

絶縁、絶交してしまった友達とどうしたら復縁できますか?
先月、親友だった子と絶交しました。絶交と言う言い方は古いですが、親友の子から「もう関わらないでほしい」と言われました。
私とその子は現在高校一年で、中一のころから仲良くしてました。時々喧嘩、というより距離を置くことはありましたが、すぐ仲直りするような、一番わかりあえる友達でした。行動や趣味も似てる為一緒にいることが本当に多かったです。
その子は少し変わった子で、元々あまり学校に来ませんでした。そのことについてあまり話...続きを読む

Aベストアンサー

30歳主婦です。
私も昔、絶交した友達が居ました。
モヤモヤした気持ちを抱えたまま、彼女とは音信不通になりそれから10年経ちSNSで再会し、ケータイ番号とLINEを交換して会いました。
お互いあの時はごめんね。若かったねー!と笑いながらお酒を飲みましたよ。
何が言いたいかというと、どんなに喧嘩して別れても縁があればまたいつか必ずわかりあえる。
という事です。
おばさんがでしゃばってごめんね。

Q友人に一方的に絶縁され困惑しています

趣味を通じて知り合った友人から一方的に絶縁され困っているので相談させてください。

彼女とは共通の趣味で知り合い、
お互い最初から意気投合し、趣味の話だけでなく、私生活や相談といった事まで
話をする仲になっていました。お互い何でも思ったことは言い合おうと
言ってもいたので。
その中で、私が彼女が私がまだ見たことないDVDをもっているので
貸してあげるとの話になり、私は距離が離れている(九州と関西方面)ので
借りるのは悪いしいいよと最初言ったのですが、
そんなのは気にせずに貸してあげると言ってくれ、私もその言葉に甘えて
何度かお借りしました。
借りてばかりでは悪いと、ちょうどその方の誕生日が先日あり、
私はお礼もかねて手作りの品や、
その方が飲みたがっていたお酒(あまり出回っていないお酒で探しに行って買った)
などもプレゼントしたりしていました。

私はこの友人とは友好な関係を気づいていると思っていたのですが、
昨日いきなりメールが入り、”あなたの行動に理解を苦しむ。もう付き合いきれない”と
一方的に告げられました。

理解に苦しむという内容は以下の2点らしいです

(1)私が借りているDVDの送料などを一切自分から着払いにするからとの申し出がなかった。普通貸してやったのだから、送料を着払いにする申し出をいうのは常識。

(2)荷物の配達の際に彼女が時間指定をしてくれた時間に来なかったことがあり、彼女が
時間になり「届いた?」と連絡してきたので「まだ来てないよー、運送屋さんしっかりしてよねー」的な冗談めいた感じで返答したことがあり、それを彼女は私から彼女へクレームをしたと受け取り、とても不快だったとの事。

主にこの2点が原因なようです。
確かに送料等の申し出をしなかった私の非に関しては、
大人として気遣いができない自分が悪いのですが、
何度かあった貸した際に一言言ってくれなかったのか疑問です。
でも気遣いができなかった事実には変わりないので、早急に借りたDVDと送料を
お返しするようにしています。

ここから本題なのですが、私が相談させていただきたいのは
この友人の一方的な行動についてです。
この連絡メールが送られてきて、一度ちゃんと謝りたいし話がしたかったので
連絡をしたのですが、電話・メール・コミュニティ全てに渡って拒否設定を
されてしまい、連絡が一切付きません。(後は借り物を返す際に手紙を入れるくらい)
3日以内に全てを返せと言われ、当方も平日は仕事をしている以上少し無理な要望に
困惑しています。このあたりもちゃんと話し合って決めたいのですが
連絡ができません。
あと、返す際に、今までプレゼントしたものも全て返せと言って来ました。
私は一度いただいたものですし、今は遠く離れた実家に先日帰省した際においてきたことも
あり、すぐに返すとか無理です。
その前にプレゼントを返す必要性はあるのでしょうか?
返さないとか不満は一切受け付けないとあるのですが、これは不満なんでしょうか?

この友人とはこのような行動をされた以上、お付き合いを続行するのは不可能と
諦めているのですが、彼女の一方的な要望を全て受け入れないといけないのか
悩んでます。
なるべく穏便に関係を終わらせたいので、よければ皆様お力をお貸しください。

趣味を通じて知り合った友人から一方的に絶縁され困っているので相談させてください。

彼女とは共通の趣味で知り合い、
お互い最初から意気投合し、趣味の話だけでなく、私生活や相談といった事まで
話をする仲になっていました。お互い何でも思ったことは言い合おうと
言ってもいたので。
その中で、私が彼女が私がまだ見たことないDVDをもっているので
貸してあげるとの話になり、私は距離が離れている(九州と関西方面)ので
借りるのは悪いしいいよと最初言ったのですが、
そんなのは気にせずに貸してあげる...続きを読む

Aベストアンサー

こんちくは。
うわ。。。絶句。。。

よかったですね。距離はなれてて。
SNSとかで知り合った感じとかですかね。

いやはや。。。そういう人に当たるとは。。。どんまいです。

>>(1)私が借りているDVDの送料などを一切自分から着払いにするからとの申し出がなかった。

申し出なくても、普通は着払いで送ります。
仲いいダチなら、「あぁ。いいよ。オレ持つわ」
でこっちが出すことはよくありますが(って言っても、仲いいダチと物を送りあうようなこたないですが。

たったそんだけのことネチネチ言うのもどうかしてる。


>>(2)

ほっとけほっとけ。
気にするようなことじゃない。うん。


>>確かに送料等の申し出をしなかった私の非に関しては、大人として気遣いができない自分が悪いのですが、

普通は「送るよ」って言ったほうがだして問題ないと思う。
そもそも、結構無理矢理送ってきてるわけだし。


>>一度ちゃんと謝りたいし話がしたかったので

しない方がいい。
ややこしくなる。


>>3日以内に全てを返せと言われ

ヒマなんだね。。。

>>その前にプレゼントを返す必要性はあるのでしょうか?

普通は無い。
「貧乏人なのね。フンッ」と鼻で笑っておけばいいレベルです。

ただ、すっげーめんどくせえので、送り返して関係が切れるなら自分は送る。

実家。。。なら、かーちゃんとかに頼んで、自分の名前にして、住所も今の住みの方に出来るならして送っておいてもらう。
別に3日を守る必要はないけど、これ以上なんか言われるのも面倒なのでとっとと関係切りたいですし。

個人的には、そっちよりも優先度が高いのは、自分の周り固め。
共通の友人がいたりしたらなお更。
人間、自分を守るためにある程度の事実の誇張ってのは入りますが、場合によっては仕方が無い。
ただ、味方をつけるのが早いか遅いかは重要。

「自分何も悪くないのに総スカンくらった」なんてことも、無い話じゃないです。

送り返せるもんは送り返しつつ(コレは金で解決する。という一番楽な部類
自分の周りに仲間つくりつつ(人間、ウワサに踊らされるもんです。真実でもウソでも
とっとと関係を切れるといいですね。(間違っても、自分から連絡取ろうとしないほうがいい。要求とかほぼ無視してもいいぐらいなんですし。

こんちくは。
うわ。。。絶句。。。

よかったですね。距離はなれてて。
SNSとかで知り合った感じとかですかね。

いやはや。。。そういう人に当たるとは。。。どんまいです。

>>(1)私が借りているDVDの送料などを一切自分から着払いにするからとの申し出がなかった。

申し出なくても、普通は着払いで送ります。
仲いいダチなら、「あぁ。いいよ。オレ持つわ」
でこっちが出すことはよくありますが(って言っても、仲いいダチと物を送りあうようなこたないですが。

たったそんだけのことネチネチ言うのもどうか...続きを読む

Q大人になって親友と絶縁になった

ご観覧ありがとうございます。
長文になりますが、私には、中学時代から付き合いのある友達A子がいます。

A子には、結婚式の祝辞を頼んだ程の仲で、大人になってからも付き合いがありました。

ちょうど、社会人になって少ししてからでしょうか。よく仕事終わりにお茶をしたり、ご飯を食べる事が一週間や二週間に一回程あり、お互い忙しい合間をぬって、近況報告をし合っていたんですが、A子は、この頃くらいから、よく前日になって日にちを変更する事が頻繁にありました。
学生の時から、予定を変える事は度々ありましたが、毎日会っていたので、次も会えるしとゆう感覚だったのかもしれません。

仕事や病気などの事情ではなく、自分の都合や家族の都合でほぼ毎回といっていい程、約束を変更してきました。

ひどい時は、◯日に遊ぶ約束が、日にち変更を二回された上、当日になって、この後彼氏と何時から予定があるから、今日は◯時までしかいれない。この◯時とゆうのは、A子と会ってから1時間半や2時間程しかなく、私は、その日を約束していたので空けていても、当日の時間指定がかなり短いので、事前に言ってくれれば、私も予定を入れれたのに、と困る事が何回もありました。

そして、あまりにそれが再々あるので、私は、A子に急な用事であれば仕方ないけど、美容院に行くから、彼氏を迎えに行かないといけないからとか、自分の都合ばかりで動かれると、予定を変更される相手の立場がどれ程困るか分かってるの?
できない約束はしないで欲しいと言いました。

するとA子は、謝るどころか逆上し、私の欠点を、あなただって!と怒ってきました。

私は社会人になる前は、A子と待ち合わせしても時間通りに来れず、待たせてしまう事があり、私もA子に不快な思いをさせた事を反省し、謝りました。ただそれを言うA子もかなり時間が曖昧で、約束の時間から10分20分遅れる事は再々ありますが、、。
ただ私も遅れた事があるので、治そうと思い、それ以降、約束した時間通りに行っています。

月日は流れ、お互いに結婚し、歳の近い子供も産まれ、A子が近所に引っ越しをしてきて、昔からの友達がママ友としてもこれから、付き合っていける
事が嬉しく、空く日を見つけて遊んでいました。

ただ、やはりA子の急な予定変更は変わらず、それどころか昔よりひどくなり、私も乳児を一緒に連れ出すので、前日に着替えの準備、離乳食の用意、時間を頭で考えているのに、遊ぶ場所も時間も決まってから、前日の夜23時くらいに日にち変更をしてきました。

独身なら、私もすぐ予定を入れる事が出来ますが乳児がいると、すぐに予定を取り付けるのも大変だし、前日の準備やタイムスケジュールまで考えているのに、その労力が無駄になった感じで、イライラしました。

理由は、旦那の仕事が急に休みになったから、との事。その理由で何回か日にち変更されました。
子供の病気ならやむ終えないと思うんですが、旦那の休みが不規則で急になるなら、約束をしないで欲しいし、もっとゆうと、最初に約束してるのをその理由で簡単に断るのは、私なら出来ないので、とても非常識、自己中心的だと思いました。
しかも私が呆れて、メールの返信をしないでいると、1時間後に、やっぱり旦那の休みが昼からだと、どこもいけないねってなったから、やっぱり明日は家族は、別行動する。なので予定通り明日は何時に待ち合わせね。と入ってきて、コロコロ変わる彼女に限界を感じ、ハッキリ再度言いました。

もう遊ぶのは控えます。出来ない約束されてもこちらもすごく迷惑で困っている。と言うと、相変わらず強情な彼女は、また再度逆上し、もっと、急な事に対応出来るくらいの余裕を持ってくれてるかと思った!不愉快だから、もう返事はいらないから!と言いました。今回の事だけで怒っているのではないし、ほとんど予定変更しない友達が言ってきたのなら、私は、怒ったりしません。でもA子は、もう何度目でしょうか、、。

私も、A子の性格が分かった!もうそんな人と付き合いきれないから!とハッキリ言いました。

A子と出会ってから、一度も私が不愉快な思いをさせた事ないなんてゆう事はありません。

ただ前回の喧嘩でA子に言われて、出来る限り自分の欠点を治した上で今回言いました。A子が自分が人に迷惑をかけているのが、あまりにも分かってなかったので。

それが私はもう許容範囲を越えてしまい、浅い関係なら、とっくにフェードアウトしてる事を親友だからと思い、ここまで我慢しました。

最後に私が爆発し、それを察したA子は、私に暴言を吐き、反発していた態度を急に変え、私のした事は他の友達にもあなたと同じように思われてるかもね。気をつけます。ありがとう。といって、それから連絡をとってません。

A子の旦那の仕事の関係でこれからは、守れる約束は出来ないと思うのでもう会う事はないと思います。

ただ、深い付き合いだったので、A子と気が合う部分や良い所も知っているので、なんだか、すごい悲しい気分になってます。

もともと友達も多くないですし、ママ友としても近所でこれから付き合っていけると思っていた為に、自分から離れた結果になりましたが、やはり友達と縁を切るのは、ぽっかり穴があいた気分になります。

友達と縁をきった方や大人になって、深い仲の友達と切れた方や、ある事をきっかけにまた遊ぶ様になったとか、なにか気分転換出来るような事があれば教えてください。

ご観覧ありがとうございます。
長文になりますが、私には、中学時代から付き合いのある友達A子がいます。

A子には、結婚式の祝辞を頼んだ程の仲で、大人になってからも付き合いがありました。

ちょうど、社会人になって少ししてからでしょうか。よく仕事終わりにお茶をしたり、ご飯を食べる事が一週間や二週間に一回程あり、お互い忙しい合間をぬって、近況報告をし合っていたんですが、A子は、この頃くらいから、よく前日になって日にちを変更する事が頻繁にありました。
学生の時から、予定を変える事は...続きを読む

Aベストアンサー

哀しいですね。。
私も、疎遠になった人がいます。中学の同級生です。
彼女と私の恋愛観が違いすぎて、(例えば、彼の為なら夜中でも人を呼び出すとか)私がキレて絶縁しました。
彼女とはその彼と別れた後、親交は戻りましたが、以前のような深い仲ではなくなりました。微妙に温度差があります。

根っこは同じかと思います。
「友人」の優先順位が、私や投稿者さんとは違うって事です。
彼やご主人の為なら、友人との約束は変更していい、都合を合わせて貰える、そういう風に軽く扱われるのが、「哀しい」んですよね。
同じ事を、ただのママ友からされても、多分そこまでのショックは無いと思います。

今後のお付き合いは、投稿者さん次第だと思います。
お互いに結婚して、お子さんも産まれて、「友人」の優先順位は低いと思います。そこを理解して、割り切ったお付き合いをするか、全く絶縁するか、ですね。

取り合えず、育児サークルや幼児向けの体操教室等に行って、新しいママ友を作ってみては如何でしょうか?
彼女以外の交遊関係を作る事をお薦めします。

Q絶縁された友達に感謝を伝えたい

私の我がままな行動が原因で
先日、友達から絶縁されてしまいました。
とても良くしてくれて、今でも感謝してしています。
だからこそ、ウザイのを覚悟で、自己満足でもいいから
とにかく今までありがとうと伝えたいと思っています(手紙で)

今文章を練っているのですが
ありがとうを伝えたいのに、最後はごめんなさいになってしまいます。
縁を戻したいのが本当の気持ちですが
こんな気持ちをこめては
相手に負担になってしまいそうで申し訳ないです。
また相手のことを思って以上に、自分のための手紙であるのも確かです。

出来る限りのありがとうを伝えたいのですが
何か良い方法はないでしょうか
気持ち悪いこと覚悟で質問をしています。

今まで絶縁されても、こんな気持ちにはなりませんでした。
今回の友達には沢山助けられたからこそ、後悔する前に伝えたいんです。送りたいんです。

同かよろしくお願いします。

Aベストアンサー

仲良くしていた友達と絶縁したことがあります。

絶縁しなければならないようなことを相手がしたからです。

友達と何かがあったとき、絶縁するときとしばらく距離をおこうとして連絡を絶つときと、2種類の気持ちがあります。
質問者様のお友達の場合は本当に「絶縁」でしょうか?
絶縁だとしたら・・・正直言って手紙をもらっても迷惑な気持ちでいっぱいです。お礼とか書かれていてもあまり素直に受け取ることが出来ない場合が在ります。絶縁した相手から「自分の気持ちを落ち着けたいだけじゃん」と思うような手紙をもらったことがあります。自分があれだけひどいことをしたり言ったりしたくせに、この期に及んでいい子になって、被害者ぶって嫌な手紙でした。「あの時はごめんなさい」だの「私が悪かったの」だとか「幸せになって」だの「ありがとう」だの。
その手紙を出すときもいろんな人に相談して、ひいてはその子はいい子、私がひどい人、と思われたようです。
絶縁したときの気持ちを思い出してしまい、何度も嫌だったこと、悔しかったことを思い出し、そして新たに嫌な思いをしてしまい、何日もイライラして眠れませんでした。

「自己満足でもいいから」というところがとてもひっかかります。自己満足で謝られても相手は迷惑だと思います。あなたのなかだけで納めて、心の中で謝って、今後のお友達に同じことをしなければ良いのではないでしょうか。
どうして絶縁という運びになってしまったのか、自分自身でよく考えてみてください。

少し距離をおいているだけのような状態なら、謝罪や感謝の気持ちのお手紙は、とてもよいと思うんですが・・・。区別が付かないようなら止めておくほうが良いと思います。

仲良くしていた友達と絶縁したことがあります。

絶縁しなければならないようなことを相手がしたからです。

友達と何かがあったとき、絶縁するときとしばらく距離をおこうとして連絡を絶つときと、2種類の気持ちがあります。
質問者様のお友達の場合は本当に「絶縁」でしょうか?
絶縁だとしたら・・・正直言って手紙をもらっても迷惑な気持ちでいっぱいです。お礼とか書かれていてもあまり素直に受け取ることが出来ない場合が在ります。絶縁した相手から「自分の気持ちを落ち着けたいだけじゃん」と思うよ...続きを読む

Q親友と喧嘩をして絶縁状態になってしまいました

親友とささいなことで大喧嘩になってしまい、それがきっかけで絶縁状態になり2~3年が経ちました。
彼女とは10年以上の付き合いで、こんなに気のあう仲のいい友達は後にも先にもあらわれないだろうというくらいの親友でした。

ただ、彼女は異性が間に入ると普通じゃなくなるというか・・・惚れやすいわけではないんですが、好きになると一直線みたいな感じで、昨日会ったばかりの男性をすぐに信用してしまったり、私の忠告はまったくききいれなくなったりします。
それで何度か痛い目にもあってるのですが、本人もそのときは冷静になるんですけど好きになったり気になったりするともうとめられません。

喧嘩の原因は私たちのことではなく、また気になる異性のことで私が「やめたほうがいい」というのにキレて、しまいにはお互い売り言葉に買い言葉のようになり、ひどい言葉で罵りあってしまったのです。
今までも似たようなことがあっても私がこらえていたところもあり、大喧嘩にはならなかったのですが、さすがに「そこまで言うならいままでのあんたの行動はどうなの」的な感じになってしまった・・・というわけです。

それからしばらくなんの連絡もせずにいたら2~3年が過ぎていました。
しかし、彼女の存在が思った以上に私の中では大きく、このまま仲たがいの関係でいるのが苦しいのです。
夢をみても以前と変わらぬ仲の彼女の夢をみて、目が覚めると現実に自己嫌悪してしまうのです。
謝りたい気持ちももちろんあるのですが、どうやって謝ればいいのかわからないのです。

向こうもですが、私もひどいことをたくさん言ってしまいました。
彼女の心を深く傷つけてしまったのは間違いないです。
もしかしたら私のことを一生許さないかもしれません。
それでもこのままなにもアクションをとらずにいるのがもどかしいのです。

一度、1年くらい前に謝罪もかねてメールをしたのですが、友達からアドバイスをもらって書いたメールだったので、変に上から目線(男性への注意みたいな)みたいな感じになってしまったので後で後悔してしまいました。
返事はありません。

共通の知人がいるのですが、関わりたくないのか、彼女のことをきいてもスルーされてしまいます。(元気でいることはききましたが)

彼女のことを考えず、自分勝手なやつかもしれません。
でも、このままなにもせずにはいられないのです。

今後、どう行動すればいいでしょうか?
よろしくお願いします。

親友とささいなことで大喧嘩になってしまい、それがきっかけで絶縁状態になり2~3年が経ちました。
彼女とは10年以上の付き合いで、こんなに気のあう仲のいい友達は後にも先にもあらわれないだろうというくらいの親友でした。

ただ、彼女は異性が間に入ると普通じゃなくなるというか・・・惚れやすいわけではないんですが、好きになると一直線みたいな感じで、昨日会ったばかりの男性をすぐに信用してしまったり、私の忠告はまったくききいれなくなったりします。
それで何度か痛い目にもあってるのですが...続きを読む

Aベストアンサー

今の冷え切った状態で間接的に相手にアプローチしても逆効果なんだよ。それはある意味いい加減さとも受け止められてしまう。
前回の謝罪もかねて~のメールでも謝罪が謝罪として伝わってない。
兼ねて~なんていう簡単なものじゃ無いはずなんだよ。心のシコリとしてはね。それをチョロチョロっとしかも、変な上から目線で書いてしまった。
中途半端なんだよ。謝るなら心底謝る。どっちが悪いとか、相手だって駄目な部分があったはずとかそういう細かい事は言わない。
今の関係を貴方が回復したいと思ってるなら。
それは貴方から動かないと、変わらないといけない。
貴方が謙る。下手に出ると。本当にゴメンナサイと。
あれから色々考えて、その友達との関係を失って初めて大切さ、存在の大きさが分かったと。色々不快な思いをさせた事は本当に悪いと思ってると。でも折角昔からの付き合いを温めてきた間柄としてこのまま疎遠になるのはとても辛いと。一度私の気持ちを聞いて欲しいと。
それは直に。友達を頼らない。貴方が直に動く。それがある意味真剣さの表れ。電話でも良いし、直接彼女を訪ねても良い。
向かい合う形じゃないと彼女のシコリはほぐれないよ。
そして動いてみても変わらなかったら。それは残念だけど今の時点では彼女の中では貴方との関係に前向きさが無いという事。
それはもう過去も踏まえたら受け止めるしかないからね。
たださ、動かないで時間だけを経過させるともっと過去になって風化して、貴方の存在自体が遠くなってしまう。
その前にもし回復したいなら手を打たないとね。
その際の貴方の態度も重要だよ。中途半端な熱の謝罪や中途半端な言い訳になるような言葉では逆効果だからね。そこは何とかしたい気持ちを丁寧に彼女に届けるしかない。今までの過去の積み重ねが無駄ではなかったと信じて☆

今の冷え切った状態で間接的に相手にアプローチしても逆効果なんだよ。それはある意味いい加減さとも受け止められてしまう。
前回の謝罪もかねて~のメールでも謝罪が謝罪として伝わってない。
兼ねて~なんていう簡単なものじゃ無いはずなんだよ。心のシコリとしてはね。それをチョロチョロっとしかも、変な上から目線で書いてしまった。
中途半端なんだよ。謝るなら心底謝る。どっちが悪いとか、相手だって駄目な部分があったはずとかそういう細かい事は言わない。
今の関係を貴方が回復したいと思ってるな...続きを読む

Q友たちにLINEをブロックされました

 初めて質問しますので読みにくいところがあったらすみません。

 大学4年生です。

 1か月ほど前に友達にLINEをブロックされました。
 ブロックされる直までは四回生で授業があまりないため週1でしか合っていませんでしたが、合えば普通に会話もしていましたし、LINEで普通に連絡を取り合う仲でした。

 しかし、冬休みの中盤にメッセージを送るとスタンプ1個しか返ってこず、その後メッセージを送っても既読スルーであとは既読も付かなくなりました。友達のホームへいくと記事が見れなくなっておりブロックされていると悟りました。携帯に直接電話をしてその時はつながりませんでしたが、しばらくたって相手から着信がありました。ですが、私はその時事情により電話にでることが出来ませんでした。すぐに掛け直しましたが2,3回かけてもつながりませんでした。その後3日間ほど電話を掛けましたが出ではくれませんでした。最後にSMSで「既読がつかないけど故障でもしたの?」と送っても返答はありませんでした。最初の2週間くらいは日を置いて電話をかけていましたが電話をかけるのをやめました。
 
 今週になり冬休みも明けたので会いたいと思いLINEのグループ招待に「何故ブロックしたのですか?」とダメ元で送りました。すると速攻で相手からグループにメッセージが送られてきました。内容は「ごめん。最近忙しく電話ができない。ブロックしたくなかったが困った。こちらの気持ちも考えて欲しい。少し距離を置かせてほしい。」という感じの内容の後に私が返信する前に退出していました。結局ブロックされた直接の理由はわかりませんでした。

 別の友達に相談したり、私なりに考えたところ、ブロックされた要因は4つほどあります。

 (1)私はブロックされる直前に恋愛相談に乗ってもらっていました。友達は「会話などで困ったら代わりに考えてあげる!」「気になるから相手から連絡来たら教えて!」とよく言っていたので恋愛初心者でアドバイスをもらったり、会話の内容を考えてもらうなど友達に頼りきっていました。ブロックされてから別の友達に相談したところ。「あなたは、これぐらい自分で考えればいいことを人に聞いてくることがよくあるからそれが煩わしくなったんじゃない?」と指摘を受けました。確かに、会話の内容をよく相談して相手に考えてもらったりしていました。

 (2)ブロックされる直前に私は下校中の愚痴をこぼしていました。内容は「電車に乗ろうとしたら割り込まれた。腹立つわー」といった内容でした。このメッセージから既読スルーになりました。以前、これとは異なりますが愚痴を送ると既読スルーされたことはありました。

 (3)最近友達は就職が決まり、以前働いていたバイトを止め就職先のアルバイトをすることになっていました。いつから新しいバイトを始めるか覚えていませんが1月くらいだったと思います。その為忙しく友達に精神・時間ともに余裕がなくなりあまり他人と関わりを持とうとしなくなった。

 (4)私は女子高時代に友達グループから理由もわからず追い出されたことから、友達に嫌われるのが怖くなり自分の日ごろ思ったこと・気持ちをあまり言わなかった。
 
 というぐらいしか思い浮かびませんでした。

 正直私の心境としてはまた「仲直りしたい」「一方的にブロックされて、理由を聞いても自分の要望だけ言われてグループから退出。理由も言ってくれないのにこちらの気持ちも考えてと言われて、気持ちも言ってくれないのにどう考えろと?」「こちらだって前から友達に不満があったのに何故一方的気に距離を置かれなければならないの?」「仲直りしたとしてもまた、このように一方的にブロックされるかもしれないし、もう縁を切ってしまおうか」と考えぐちゃぐちゃしています。

 3月には卒業です。この時期に距離を置くということはもう、「縁を切りたい」と言っているようにしか考えられません。
 
 せめて何故ブロックしたかだけでも知りたいです。

 このまま終わらずきちんと合って話し合うべきでしょうか?それとも友達から連絡がくるのを待つべきでしょうか?

 長文失礼いたしました。 よろしくお願い致します。

 初めて質問しますので読みにくいところがあったらすみません。

 大学4年生です。

 1か月ほど前に友達にLINEをブロックされました。
 ブロックされる直までは四回生で授業があまりないため週1でしか合っていませんでしたが、合えば普通に会話もしていましたし、LINEで普通に連絡を取り合う仲でした。

 しかし、冬休みの中盤にメッセージを送るとスタンプ1個しか返ってこず、その後メッセージを送っても既読スルーであとは既読も付かなくなりました。友達のホームへいくと記事が見れなくなっておりブロ...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。

辛口で申し訳ありません。
あくまでも個人の感想ですが、正直申し上げて、なんだかお友達の気持ちが少しわかる気がしました。

読んでいて、






で、なんだかとても疲れました。
悪い子ではないのかなと感じましたが...


どうして、それだけの事をされて、

きっと理由があるのだろう...

と察してあげないのでしょうか?

理由があって、しかも自分に落ち度があったかもしれないのに、そこまで執拗に追うことに、理解ができません。


参考までに、私の似た体験談を記載させて頂きます。


私は、ある後輩を信用していました。
しかしある時、信用出来ない人間だと発覚しました。

信用の出来ない人間に、とやかく言うほど優しくないし、暇でもありません。

会うことももうなくなったので、ラインが来ても無視しました。


普通であればその時点で、

その子の場合は、自分が裏切っているのも分かっているはずだし、
私がそういう人間が嫌いで、関わらないのも知っていたので特に。

嫌われたのかな?と察するはずです。



その子も、異変には気づいたようです。

何度か執拗にラインが来ましたが、全て無視しました。


やり取りして、相手にわざわざきついことをいうのも嫌だったし、
やり取りする事も面倒だったからという理由です。



さすがに何度か無視されれば気づくでしょう。

しかしその子は、自分が大好きで、プライドがとても高く、みんなに好かれたいタイプの子だったからか、

私に自分だけ無視されているのが許せなかったんでしょう。


わざわざ、私の仲のいい先輩にまでラインして、その先輩からラインが来ました。

そこまでされて、呆れたし、怖いなと感じました。




まだ、あなたが招待して、ラインだけくれただけでも、優しいと思いますよ。


本当のところは、そのお友達にしかわかりません。

でも、一応答えはもらっていますよね?

距離を起きたい


って。
ならなぜ、それをそのまま受け入れてあげないんですか?

友達なんですよね?


もし仮に、本当に新しいバイト先でいっぱいいっぱいで、余裕がないなら、どーします?

あなたはその友達に、執拗に責め立ててることになりますよ?


余裕がない友だちを、少しでも救ってあげたいとは思わないのですか?


友達より、自分の気持ちをスッキリさせることにしか執着していないように感じます。

そんなの、友達じゃないです。

本当に友達なら、待ってあげて下さい。
支えてあげてください。

あなたに非があるなら、許して貰えないとしても、謝るべきだと思いますよ。



私なら、そうします。

初めまして。

辛口で申し訳ありません。
あくまでも個人の感想ですが、正直申し上げて、なんだかお友達の気持ちが少しわかる気がしました。

読んでいて、






で、なんだかとても疲れました。
悪い子ではないのかなと感じましたが...


どうして、それだけの事をされて、

きっと理由があるのだろう...

と察してあげないのでしょうか?

理由があって、しかも自分に落ち度があったかもしれないのに、そこまで執拗に追うことに、理解ができません。


参考までに、私の似た体験談を記載させて頂きます...続きを読む

Q縁を切った友達から連絡が来た時

親友の一人が、なんか情緒不安定で、他人のひどい悪口ばかり言ったり、自分はすごくかわいいのだと自意識過剰になっていた時期がありました。
本人は気づかれていないようでしたが、彼女にはどうにもしようがないコンプレックスがあるみたいで、日に日に悪口を言ったり、相手の不幸を願ったり、自意識過剰な言動が目立ってきました。
最初のうちは、まぁ今だけだろうと思っていましたが、だんだんついていけなくなり、
彼女に悪口を言ったり自意識過剰な振る舞いをするのはやめた方が良いと諭すようになりました。
ですが、多くの人を傷つけ、私にも当たりちらし、行動もエスカレートしていく一方なので

この行為で彼女の目が覚めれば良い。

と思い、彼女に「お前のやっていることは、誰が認めようが絶対に私は認めない」と縁を切りました。
彼女は「別に友達やめてもいいよ」と飄々としてましたが、声が本当にかすかに震えていました。

それを知ってしまったことで、これでよかったのかな?
と、自問自答に駆られて動けなくなった時期もありました。
また、自分で決意しながらも、彼女の別れの言葉に傷ついていた部分もあります。
あまりに傷ついたのか、人に会うのが億劫になって交友関係を全部絶ってしまいました。

縁を切って3ヶ月をたった今、ようやっと彼女のことはすっぱり忘れられました。
そして、最初はさびしかったのですが、
メールも電話もこない、煩わされる事のない生活と言うのに
ようやく満足と充実を見つけられた頃です。

今の私は、新しい友達を作ることは簡単にできますが、昔の友達と再び仲良くやろうとは思えない状態です。
あまりに面倒くさいことが多かったので……。


そして、最近、というかさっき。
その縁を切った親友から電話がきました。
近々小学校での友達で女子会をやるからこないか?と、
日にちは?
と聞くと、未定だから予定を教えて欲しいとの事。
人数は?
多いけど、私の嫌いは人は呼ばないとの事。
何で私は呼ばれたの?
それは……いや……み、みんなと仲良かったじゃん?との事(言われたメンツとはほとんど接点がない)

声の感じとしゃべり方は、
決まりが悪くて、言いたいことがあるんだけど、プライドが先にたっていえない
って時のもんでした。
(憶測では、ありますが正解率はほとんど100%です
10年間で1回しかはずしたことありません。
嘘みたいな話ですが、親友のなせる技みたいなもんです)


ということで、
こーりゃ仲直りしようよフラグか?
と、勝手に想像しています。

勝手に想像して冷や汗書いてます。
どうにも会いたくないんですよ。


でも、いざ親友と、……いや他の人間でもそうですね。
それらと話すと
その人のして欲しい、言って欲しい事はなにか?
って事を考えて行動しちゃうんですね。

小さい頃は人の顔色伺って生きてきたもので、もう癖になっているんですね。
だから、電話でも本当は、
ずるい彼女の言葉に
「いまさらなんのようじゃっ!!!」
って脅しかけたいくらいだったんですが、でてきたのは
「まぁ今月はいつでも予定あいてるからまた決まったら連絡してちょ」
です。苦笑
それ自体はどうでもいいんです。
それが私だし、無理に治せるものでもないですから。

ただ、縁を切るのは、私にとって即座にできることなんですが、心力めっちゃ食うんですよ。
私にとって友達は誰もかれも家族同然なので。

だって言うのに、縁切った時は、お前なんかもう要らんわ、ぺっ!って私のことを言ってたやつ等が
何ヶ月か?はたまた何年かして、自分が悪かった。許してくれ。
って頭下げに来ます。
例外は今まで一度もなくて……。
んでも、一度信用しないって心で決めた人間をもう一度信じてみようとするのってとっても疲れます。
私には終わった事が目の前に現れるのは苦痛でしかありません。

それでも、縁を切っても私は縁を切った相手の事は大好きです。
変だと思われるかもしれませんが、私は、一度好きになった人を嫌いになることはあまりありません。
もうやっていけないなと思うから縁を切りますが
本当はいつもどうやったら上手くやれたのかな、成長した今なら上手くやれるかな
なんて未練がましいことを思う一面もあります。


と、ここまでが前提で、
もしかしたら関係のないことをつらつら書いてしまったかもしれませんが

質問の内容は

性格が凶悪で、または裏切られて縁を切った友達から連絡がきたら復縁しますか?

私は、疲れて会いたくないと思う自分と、次は上手くやれるかもしれないと思う自分と、どちらを選んだほうがいいんでしょう。

多分、どっちにしても疲れて、忘れるまでは後悔するんです。
だから、迷ってしまって……。

親友の一人が、なんか情緒不安定で、他人のひどい悪口ばかり言ったり、自分はすごくかわいいのだと自意識過剰になっていた時期がありました。
本人は気づかれていないようでしたが、彼女にはどうにもしようがないコンプレックスがあるみたいで、日に日に悪口を言ったり、相手の不幸を願ったり、自意識過剰な言動が目立ってきました。
最初のうちは、まぁ今だけだろうと思っていましたが、だんだんついていけなくなり、
彼女に悪口を言ったり自意識過剰な振る舞いをするのはやめた方が良いと諭すようになりました。...続きを読む

Aベストアンサー

縁を切って離れていた間に、彼女は何も顧みず自分の思うままに過ごしていたか、貴方のように相手の悪い部分をちゃんと指摘し、人付き合いを諭すような人がいたか、正直わかりません。

でも、人は時間とともに確実に年をとり、何かを学んでいると思うんです。それが貴方の許す基準に達していなくても。

一度はその人としての成長した姿を確認させてもらう気持ちで、会うのも悪くないと思います。

以前のままの彼女なら、顔を合わせている間でも途中で見切ることも出来ると思います。会わないで彼女が今まで通りかどうかをモヤモヤしているより、一度だけ会っても良いかなという気持ちになるのもスッキリすると思います。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング