人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

彼女と価値観が合いません。特に異性との距離感、恋人との距離感にズレを感じます。お互い社会人数年目です。
自分は元々嫉妬をしやすい方であるとは自覚しています。ただ、彼女が大学時代の元彼と連絡はおろか、彼を含めた複数人でフェスやライブに年1〜2で行っているみたいです。
この間はフェスに行くために早朝に使う空港に、彼の家が近いという理由で彼の家に泊まることを彼女から打診していました(他の友達含む)。たまたま僕がそれを知り、止めたものの「結局それはなくなったよ!」とあっけらかんとしています。
それが嫌だというのは分かって貰えたのですが、僕の嫌な気持ちに共感してというより、何で嫌がるか理解できないけど、僕が嫌がっているからやめるといった形で、無理をさせてしまっている気もしてもやもやしています。

また、以前彼女の誕生日は何をしてあげようかとワクワクしながらその日の予定を聞くと、フェスが入っているとのこと。元彼は一緒ではないのですが。彼女の誕生日ですし好きに過ごして欲しいという気持ちもありますが、そこの考え方も自分と違うなと感じてしまっています。

そして最近自分の誕生日があり、近くの土日に祝いたいと言ってくれたのですが、あいにく自分はその周辺は土日が忙しくこの日だけなら空いてると伝えたところ「その日は呑みイベントがあって…」と言われました。結局は一緒に行く友達が集まらず行かないことになったみたいですが。自分も忙しく日程を限定してしまっているのが申し訳ないですが、(付き合って初めての)誕生日が呑みイベントに負けるのか…と正直落胆してしまいました。
一緒に行く友達が集まらず、その日に誕生日会をできることに「一緒に過ごせて嬉しい!」と連絡が来たのですが、「え、友達が集まったらイベントに行ってたんだよね?どの口が…」と思ってしまっています…

色々愚痴っぽいことを書いてしまいましたが、彼女からの普段の愛情はとても感じていますし、僕も好きですが、細かい所、文句をわざわざ言う必要のないところで齟齬があり、このままこんな小さいストレスが続くのかなと不安になる近頃です。

長くなってしまいましたが、彼女の気持ちがわかる方、こうした方がいいよというアドバイス、私の考え方が幼い未熟、別れた方がいいなど辛辣な意見も引き受けますので、何か今後の指標になるアドバイスを頂ければと思います。

A 回答 (11件中1~10件)

異性の友だちと遊びに行くまでなら、社交的な性格な彼女だったら普通なのかもしれませんが、元彼を含めて遊ぶのは社交性の高さを考えたとしても到底考えられたものではありません。


真剣な恋愛を考えているのなら、別れましょう。
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質問者さんに同感です。


正直、彼女のあなたへの愛情が足りないんじゃないかって思っちゃう。
それじゃ友達じゃない? 誰よりも一番だから付き合うっていうことになったんじゃない?
もっと尊重してもらえるレベルにあげてもらっていいんじゃない???って切に思っちゃいます。

でも回答者6番さんみたいなかたがいるってことは
彼女とはもしかしたらこの先ずっと平行線なのかもしれないですよね。

質問者さんはもっとあなただけのことを見てくれる彼女をみつけないかぎり
このモヤモヤ晴れないということです。。。

お辛いでしょうが、新たしく一歩踏み出したらいいのかも。。。
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いやいやいくら持てても本当に愛している人は貴方だけですよ。

勇気をもって愛を告白して結ばれるという既成事実を作りましょう。絶対に離しては二度と出会えぬ素敵な運命の恋人と思ってこの先も行くか。それとも綺麗に別れて次探し。彼女以外に彼女を超える人が見つからずに実は好きだったの、戻ってきてねと叫んでみても佐川光男の「今は幸せかい」で後悔ということも覚悟????
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これはただの推測です。



前の彼氏の家にお泊まりや飲み会の取りやめとかは、本当に彼女の言った理由通りなんですかね?

「あなたのためにせっかくの飲み会などをキャンセルしたわ」なんて言われても嬉しいですか。

自分には彼女さんのあなたに対しての配慮にしか見えません。
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価値観が近いと思うのは自分と似た所だけ引っこ抜いて見てるから。

あれは錯覚。

私達人間は一人一人違いますから価値観が違って当然なんですね。
問題視するのは価値観ではなく彼女の気遣いの無さです。
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男性です。


私は逆に女友達と遊ぶのを彼女に理解されず頭をひねった経験があります。
とは言え彼女がそういうのを気にするタイプだってのは理解できたので
以後は遊んだ事は報告しないようにバレないように配慮するようにしました。
私としては全くやましい気持ちも無かったんですがその方が丸く収まるし嘘も方便ってやつです。

であなたの彼女さんですが。
ごめんなさい。ちょっと想像力が足りないのかなぁて印象です。
異性の友達と遊ぶのを快く思わない恋人の感覚がよく分からない。
って点は同じだけどそれ以降の対応ですよね。
分からないけどとにかく嫌がってるんだからそれについて何かしらの対応はすべきなのです。
私のやり方は自分でもズルかったとは思いますがそれもやり方の1つだし
いっそいさぎよく交遊を断つのも。
或いはそこまで行かないまでもあなたが許容できる範囲で頻度を減らすとか
大事なイベントの時はあなたを最優先にするか色々です。

あなたとしては察しろよって感じでしょうが、彼女さんじゃ無理かなぁ。
なのであなたがどう思ってるのか分かりやすいように伝えるしかないような。
お互いの価値観のすり合わせ作業です。
それで分かり合えなきゃこの先つらいですよ。
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元カレとの関係と察します

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彼女の どこに惚れていますか???


性格・顔・性的???

その価値観のズレはやがて別れに繋がるでしょうね。

普通、元カレの家に泊まる計画なんてしませんから。。。
それを、平気で言えるレベルの女性の気持ちを私は理解したくありません。
(被災時なら ともかくです)

そんなタイプの女性は、悪気が無いタイプ。
それだから更に、「コイツ本当にバカなの?」と思えてくるようになると思います。

それが続けば、心の中でバカにするようになり、あなたの言葉尻にトゲが生まれ
喧嘩に発展、結果別れに繋がるかも知れません。

それを防止するには・・・
・二人のイベント(誕生日・Xmas等)スケジュールを先に決めておく。
・元カレ・元カノには距離をおく
・フェスは、あなたが参加して(共感を覚える)
あなたの努力も必要です。
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好きなアーティストのライブなどはやはりライブ優先にする人はいます。


なんとなく私は彼女タイプなのかなって思う部分もありますけど、自由人と言うか、恋愛には不向きなんだろうなと最近感じました。
ただ誕生日やイベントはちゃんと第1に考えますよ。
彼を好きか…
でもすごく好きかと言えば、他にもやる事もあるから、彼には依存しない、でも彼がいないのも寂しい、欲張ってしまってるんでしょうね。
価値観の違いと言えば違いはかなりあると思います。
1度しっかりと話し合って、彼女が改善の余地があるなら良いですけど、彼女が譲らないなら価値観の違いなので、このまま続けても何も変わらずあなたが辛いだけなので、別れも仕方がないのかなと思います。
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いや、貴方のことなんて友達の一人ってことですよ。

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Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q異性関係の価値観の相違

異性との交友関係での価値観の違いがあります。
2人で遊ぶなんて考えられないひとです。
ですが、年に一度や二度ほどです。
ですが、それはたまたま誘われなかっただけなのか
それもわかりません。
今度2人で遊ぶみたいで、そのときにまたどっかいこうとならないかとか。そういうことを考えるのがしんどくなってきました。
ですが彼のことが好きで、別れたほうが楽なのかどうなのか、私の考えがおかしいのか、なにもわからなくなってきました。
このことについて、何度か話し合ってきて彼はなるべく2人にならないようにはするが、わからない。
俺も最初は私側の人間だったけど、ある出来事があり
考え方が変わった。と、、【勝手な推測ですが元カノとなにかあったのかな?】と、、だから私の気持ちもわかるけど、本当になにもないし女友達がもともと多く
男と2人で遊ぶよりもためになることが多いみたいです。
なのでそれを制限されると視野が狭くなるところもあると言われました。
現に以前2人で遊ぶってなった時は1人誘ってくれましたが結局ドタキャンでなくなりました。
どうしようか、、別れられなければ耐えるしかないし
でも嫌なものは嫌で。どうしたらいいのかわかりません。

異性との交友関係での価値観の違いがあります。
2人で遊ぶなんて考えられないひとです。
ですが、年に一度や二度ほどです。
ですが、それはたまたま誘われなかっただけなのか
それもわかりません。
今度2人で遊ぶみたいで、そのときにまたどっかいこうとならないかとか。そういうことを考えるのがしんどくなってきました。
ですが彼のことが好きで、別れたほうが楽なのかどうなのか、私の考えがおかしいのか、なにもわからなくなってきました。
このことについて、何度か話し合ってきて彼はなるべく2人にな...続きを読む

Aベストアンサー

まぁ人それぞれ違った性格、環境が
あり、誰しも価値観の相違はあるものです。
でも、そういう価値観の相違に悩むのなら、もっと
もっと相手を知り、付き合い、悩んでください。
まだ、あまり相手を知らないうちから、悩むのは
軽率すぎます。
どうしたら良いかわからないのであれば、嫌でも
相手に会って、いろいろと話すしかないかと思います。
そして、心の底から嫌だと思ったなら、もう会う必要は
ないかと思います。
でも、少しでも気や間が合うようでしたら、会う回数を
増やし、価値観を共有するのが良いかと思います。

Q彼氏と距離が近い異性

社内恋愛です。距離感が近い人っていますよね。
彼氏が指導中の女性Aはそれで、彼氏と話している時たまに触れるくらい近くにいます。
Aは以前同じ職場で働いており2回くらい食事にいった程度の仲で、彼氏には秘密ですがAには二人の関係を話しました。

細かいことは省きますが彼氏の元カノが同じ部署におり、死ぬしぬといって離れきれず今はなだめるため彼氏が一緒にいてあげたりラインしたり・・・元カノは付き合ってるつもりだし指輪もしていて 私は無視されています。
復縁申し込まれてから 何か月間ごたごたがあり落ち着きかけのとてもデリケートな時期で、特に女関係は敏感です。そう説明し とても自分勝手かもしれませんが遠まわしに距離感をあけてほしいと伝えました。
その後かわらず、日を追うごとに仲良くなり距離感どころか第三者からも親密になってきてない?
なんて言われるレベル。私の前でも構うことなく やたらと彼氏にちょっかいをかけます。

Aは「弟のようにしか見てないし、ただ仲良いだけだよ!」といいます。
Aには月2回くらい会う程度の長年付き合ってる彼氏がいますが、少しでも良い相手がいたらそっちにいくと別な機会に聞いており そのタイプが彼氏とあてはまっています。だからもしかして乗り換えようとしているのかなと正直思っています。
ただ天然でそんなタイプではないようにはみえますが 表面上は私を応援するよ!といって私の不安を煽るような言動を繰り返すので疑いがでてきました。

伝えたところ彼氏はある程度は物理的距離感をとってくれてます。
彼氏はただでさえモテたがりだし、精神的にもまいってる時期なので本当はしっかり線引きしてほしいのですがそこまではできないでしょう。
私にも心に余裕があればまた違うのでしょうが、元カノ・仕事のミス・Aさん・その他人間関係等が重なり、不安と憂鬱な気分と泣きたくなることが増えてまいっています。今、通常の判断ができていなさそう。


〇ただの考え過ぎで何もない?

〇恋人がいる相手と距離が近い異性ってそんなおかしいことじゃないの?

〇その他


私込みですが彼氏とご飯食べに行こうという約束をしてて もやっとしていました。
今はそっとしておいてほしいといったのに・・・ 私通してならまた違うけど。
そのご飯行ったとき 次の話さらっと平気でするからもう・・。
Aが食べたいっていったもの食べに行くこと2回、なんだかなぁ。

支離滅裂な部分もあると思いますがお願いします。

社内恋愛です。距離感が近い人っていますよね。
彼氏が指導中の女性Aはそれで、彼氏と話している時たまに触れるくらい近くにいます。
Aは以前同じ職場で働いており2回くらい食事にいった程度の仲で、彼氏には秘密ですがAには二人の関係を話しました。

細かいことは省きますが彼氏の元カノが同じ部署におり、死ぬしぬといって離れきれず今はなだめるため彼氏が一緒にいてあげたりラインしたり・・・元カノは付き合ってるつもりだし指輪もしていて 私は無視されています。
復縁申し込まれてから 何か月間ごたご...続きを読む

Aベストアンサー

それはですね、男女問わずにモテる人とお付き合いしている人の宿命です。「あんな男のどこがいいのかしらねー」といわれるような男性(女癖が悪いのを除く)とお付き合いしていればちょっかいを出される心配もありません。
元カノはまとわりつくわ、Aさんはまとわりつくわ、まあ要するにモテる彼ってことですよね。

それに、Aさんは完全に揺さぶりをかけにきていますよね。Aさんの女の本音は「そんなに彼の態度がお嫌なら別れればいいんだわ。そして、彼は私が引き取りまーす」とだと思いますよ。

私の昔の知っている人で、彼女が同じ職場にいるモテ男がいました。彼女も美人で人気の女性でしたが、彼もモテたのでまあ彼女のストレスも並大抵ではなかったようです。
人づてに聞いた話なので本当のことなのかどうなのか知りませんが、ある日その彼女は彼の親衛隊の女性から、「彼のプライベートはお前が独占しているのだから、彼の仕事のときはこちらにも分け前をよこせ」みたいなことをいわれたんだとか。まあそれも正論だなっていう気もします。

Q彼女との価値観の違い

いつもお世話になっています。
25歳の♂(会社員)です。

今回は彼女の男友達に関しての質問です。
彼女は男女問わずに友達が多く、よく男女数人で遊びにいったり、飲み会をしたりしています。

僕は反対に異性の友達はほとんどおらず、そもそも彼女がいる時は基本的に他の女性と遊んだり食事に行ったりはNGという考え方です。

その辺の価値観の違いは以前ケンカにもなってしまい、結局は僕が彼女の友達付き合いには口出ししないということで話がつきました。

しかし、どこか心の中にもやもやしたものが残り続けています。
彼女のことは好きですし、彼女も僕を好きでいてくれると思うのですが。

彼女の話に男友達の話が出てくると、サーっと心が醒めてしまう瞬間があるのです。
先日も彼女と話しをしていて

『○○(彼女の男友達)は凄い便りになってモテるんだよねー』

と言われたとき、それまで楽しく話していたのに一瞬で気持ちが落ち込んでしまい、笑顔を取り繕うのに必死でした。
他にも、彼女が男友達をこちょばして笑わせたという話を聞いたときにも、

(彼氏いるのにそんな事やるか?男友達とボディタッチってありなのか?)

と物凄い嫉妬心が出てきてしまい、同じように話をするのすら嫌な気持ちになりました。

彼女は男女間の友情は成立するという考えで、僕も無いことはないと思っていますが、根が後ろ向きなので、万が一の間違いが発生しうる可能性も0ではない、と考えています。

最近では、このまま付き合っていても結局上手くいかないのではないかと思い始めています。


前置きが長くなりましたが。
そこで質問なのですが、上記のような関係性の場合、あなただったらどうしますか?
彼女タイプの回答者様も、僕タイプの回答者様問わず回答いただけると幸いです。

いつもお世話になっています。
25歳の♂(会社員)です。

今回は彼女の男友達に関しての質問です。
彼女は男女問わずに友達が多く、よく男女数人で遊びにいったり、飲み会をしたりしています。

僕は反対に異性の友達はほとんどおらず、そもそも彼女がいる時は基本的に他の女性と遊んだり食事に行ったりはNGという考え方です。

その辺の価値観の違いは以前ケンカにもなってしまい、結局は僕が彼女の友達付き合いには口出ししないということで話がつきました。

しかし、どこか心の中にもやもやしたものが残り続けて...続きを読む

Aベストアンサー

上手く行くかどうかは。
「お互い」の理解あってこそ、だからね。
貴方がただ折れる、我慢するだけでは。
当然「二人」のバランスにならない。
ただね、彼女の貴方への対応って。
別に今急に始まった対応ではないんだよね?
貴方と付き合っていないくても。
別の彼と付き合っていても。
彼女は「彼氏」という存在に強くフォーカスしない人。
至上に来ない人。
大切な存在。
大切なものの中の一つ。
でも全てじゃない。中心じゃない。
中心はその時その時で変わる。変える。
友達の時もあれば、家族の時もある、仕事の時もある。
彼氏との優劣も無い。
ただそれぞれ大事、と言うだけ。
彼女にとっては。
今の自分にとって大切だと思うものを柔軟に感じながら。
その時その時の自分として日々を進んでいきたい。
ある意味シンプルなんだよね?
対して貴方は。
恋愛関係は「特別」だという意識が強い人。
付き合うとなれば。
「当然」お互いにフォーカスし合って、
「凝縮」した繋がりを分かち合える「はず」だと。
分かち合い「たい」と。
貴方はそういうタイプなんだよね?
そういう貴方にとっては。
幾ら自分が彼女にフォーカスしようとしても。
彼女が同じように対応してこない、してくれない状態には
ストレスが溜まる。
そういう彼女と「わからず」に付き合い始めたなら余計に。
貴方と彼女は以前そこでぶつかった。
でも、貴方はぶつかった先に別れる事は避けたかった。
だから貴方から折れた。
でも納得はしていない。
むしろ折れたからこそ。
自分との時間はなるべく自分「だけ」を見て欲しい。
自分「だけ」に絞って欲しい。
力の入り方がむしろ増えているんだよね?
でも、彼女はそういう貴方が見えていない。
彼女はマイペース。
自分の中で大切だと思っている友達関係の話を
何のためらいも無く二人の「間」に挟んでくると。
貴方はそれを水を注されたように感じると。
こうして整理してもわかるけど。
付き合っている「形」はあっても。
それぞれに、それぞれの思惑を持ったまま付き合っているのが
今の二人だよね?
今後どうなるのか?
それは二人の「違い」への理解と。
お互いに特別な二人として「分かち合えている」部分の
手ごたえの「深さ」次第なんじゃない?
違いも大きいんだけど。
それを超える位の「手ごたえ」を感じるんだと。
違いを乗り越えても繋がりたいと思える「二人」なんだと。
お互いがそう感じ合える事。
お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かない。
それだけは事実。
この「まま」の付き合いでは難しいかもね?
付き合いを重ねていく以上、
心地良く「重なる」部分を増やしていかないと。
不満やストレスが「重なる」だけでは。
当然先なんて見えてこないんだからね☆

上手く行くかどうかは。
「お互い」の理解あってこそ、だからね。
貴方がただ折れる、我慢するだけでは。
当然「二人」のバランスにならない。
ただね、彼女の貴方への対応って。
別に今急に始まった対応ではないんだよね?
貴方と付き合っていないくても。
別の彼と付き合っていても。
彼女は「彼氏」という存在に強くフォーカスしない人。
至上に来ない人。
大切な存在。
大切なものの中の一つ。
でも全てじゃない。中心じゃない。
中心はその時その時で変わる。変える。
友達の時もあれば、家族の時もある、仕...続きを読む

Q異性の友達に対する価値観の違い わたしは10歳上の彼とお付き合いしていました。とても幸せで順調だった

異性の友達に対する価値観の違い
わたしは10歳上の彼とお付き合いしていました。とても幸せで順調だったのですが、共通の友達もいないので、普段彼はどんな人なのだろうと知りたくなり何もないだろうと安易な気持ちで携帯を見てしまいました。とても反省しています…

そこには、既婚女性からラインがありました。(女はどうやら離婚調停中らしいです)内容は、貸切温泉旅行に一緒に行こう、今日家に行ってもいい?、わたしのご飯をゆっくり食べてくれるのはあなただけ、引っ越したら〇〇くんの家の近くに引っ越したい!…などなど。そしてその方はわたしの存在を知っていました。彼は乗り気!とまではいきませんがなんとなく普通に返していました。

温泉にはいっていませんが、(日が合わなかったため)既婚でいながら彼女もちの男性に貸切温泉を誘う神経がわかりません。

そして自撮りの写真を彼に送り、彼はそれに「かわいい。よしよししてあげるね〜」的なことを返していました。信じられません。これに関しては、ネタだし男友達に下ネタを言うくらい何も思ってない彼は言ってました。

そしてもう1つ、この女の旦那は彼の顧客です。

彼にきくと「彼女は友達。なんとも思ってない。ノリよく合わせてるだけ。旦那とうまくいかない時だけ連絡が来るだけ。男友達と一緒。友達の気持ちは分からないが、それで辛い気持ちが励まされるならそれでいいと思っていた。目の前の俺を信じてほしい」そう言って浮気ではないと言いました。

確かに彼の愛情は伝わっていました。私との時間のためにかなりハードに仕事をこなし時間を空けてくれたり一生懸命でした。確かに体の関係などはないのかもしれません。しかし、浮気うんぬんの前にどう考えてもこのやりとりは友達の一線を超えてしまっていると私は思うのです。

私は彼女のいる友達にはやはりそれなりに気を遣います。

どこか消化しきれず「もう一緒にはいられない」と私から別れを切り出しました。
最後まで泣きながら「嫌だ」といって引き止められました。浮気をしていないのに、好きなのは私のことだけなのにどうしてこんなことで…と。浮気をしてないのに、彼女が目の前からいなくなる…理解不能でしょう。

ちなみに私は異性の友達反対派ではありません。
彼も異性の友達反対派ではありません。
良識、常識のある友達であれば、いい年ですし2人でご飯に行くくらいなら構いません。
私が遊びに行くことを反対されたことはありません。
逆に私も反対したことはありません。というか会っていない時のことを話さないのでわかりません。
言われてもどうぞ、って感じでした。

このことを彼に問い詰めた時、その友達に電話して確認してもらっても構わない、と言われました。潔白であることを…
しかし潔白であるうんぬんより友達としての良識がないと思ったので電話はしていません。

浮気ではない、信じてほしい
そういった彼を信じることができませんでした。
信じるべきだったのでしょうか。
許してあげるべきだったのでしょうか。
これは許せる出来事だったのでしょうか。

異性の友達に対する価値観の違い
わたしは10歳上の彼とお付き合いしていました。とても幸せで順調だったのですが、共通の友達もいないので、普段彼はどんな人なのだろうと知りたくなり何もないだろうと安易な気持ちで携帯を見てしまいました。とても反省しています…

そこには、既婚女性からラインがありました。(女はどうやら離婚調停中らしいです)内容は、貸切温泉旅行に一緒に行こう、今日家に行ってもいい?、わたしのご飯をゆっくり食べてくれるのはあなただけ、引っ越したら〇〇くんの家の近くに引っ越した...続きを読む

Aベストアンサー

こういうことって、普通がどう、という問題ではないですよね。
また、彼とその女性の間にに肉体関係があったかどうかも関係ない。
ちゃんゆな。様にとって彼のその行為が嫌かどうか。
それだけです。それ以外の情報は何も必要ないでしょう。

一応、彼の言い分は信用するとして。
彼は、寂しくてつらい女性に寄り添っていただけ、と言ってますね。
携帯を見てしまった彼女(=貴女のこと)はそう思わないのは当然です。
当然でないにせよ、そう思わない女性もいる。というか、いたわけですよね。

単純な話です。
自分の彼女が嫌がることをするのが彼氏のすることだろうか。
本当に彼女のことが好きなら、嫌がることはしないはず。
嫌だという彼女の感情に耳を傾けるはず。

それができないなら。
いくら彼が貴女を好きと言っても、別れるのが正解です
それ以外の選択肢はありません。

>しかし潔白であるうんぬんより友達としての良識がないと思ったので電話はしていません。

確かめる必要はないですね。重要なことではないですから。
逆に言えば、肉体関係がなければ許されると思っている彼の思考は、まだ貴女のことを十分理解していません。

>信じるべきだったのでしょうか。
>許してあげるべきだったのでしょうか。
>これは許せる出来事だったのでしょうか。

べきとかべきでないか、という問題ではない。
許せなかった、という事実が真実ですよ。

ただし、
もし彼が、これまでその女性としてきたことで貴女を傷つけたことを理解し、今後、同じことは一切しない、彼女とも接触を断つ、今後、今まで以上に貴女に尽くす、と詫びを入れてきたら、
そうしたら、貴女は彼を許しましたか?
許さないまでも、別れを保留しましたか?

ればたらはナンセンスというものの、わたしは、そこが少し気になります。
彼と同じことをするかもしれない男性として。

こういうことって、普通がどう、という問題ではないですよね。
また、彼とその女性の間にに肉体関係があったかどうかも関係ない。
ちゃんゆな。様にとって彼のその行為が嫌かどうか。
それだけです。それ以外の情報は何も必要ないでしょう。

一応、彼の言い分は信用するとして。
彼は、寂しくてつらい女性に寄り添っていただけ、と言ってますね。
携帯を見てしまった彼女(=貴女のこと)はそう思わないのは当然です。
当然でないにせよ、そう思わない女性もいる。というか、いたわけですよね。

単純な話です。
...続きを読む

Q男女の友情と価値観の違いについて

こんにちは。いつもお世話になっています。

今回は男女の友情とその価値観の違いについて。

友達(女)の話を聞いて、何と話をしていいのやら、わからなくなってしまったので、アドバイス頂ければと思います。

友達には、とても仲の良い男友達がいます。
お互いの家に(2人きりで)泊まる仲だそうです。
(男女の関係ではないと言っています)

最近、年上の彼氏ができました。
別の人です。

彼氏には付き合いだしてから、仲の良い男友達がいることも
付き合ってからも泊まりに行っていることも伝えたようです。
彼氏からは、「これからは絶対やめてくれ」と言われたようです。

友達は、何故やめなきゃいけないのか理解できないようです。
そして、今も泊まりに行っているようです。
私も友達が何故理解できないのかが理解できなくて困っています。

私としても友達のこの考えだけ方だけは理解できていないです。
その仲の良い男友達ですが、私の友達に彼氏が出来たことを知っていて
家に泊まらせているようです。
こちらも、何故彼氏もちの女の子を家に1人で入れるのか、泊まらせるのか
ちょっと理解できません・・・。

私にも仲の良い男友達はいますが、お互いの家に泊まりに行くような
そんな相手はいないです。
なので、2人の考えが理解できません。


・友達は、何故彼氏がいるのに他の男友達の家に泊まりにいけるのか。
・友達は、なんて言えば男友達の家に泊まりに行くことが良くないことだと理解してくれるのか。
・なんて言えば、男が私の友達を家に泊めなくなるか。

私は、誰の考えを否定するつもりはないのですが、今の彼氏が嫌だと言っている以上、このままではいけないと思いました。

肯定、否定を問わず、皆様のいろんな意見をお伺いしたいです。
宜しくお願い致します。

こんにちは。いつもお世話になっています。

今回は男女の友情とその価値観の違いについて。

友達(女)の話を聞いて、何と話をしていいのやら、わからなくなってしまったので、アドバイス頂ければと思います。

友達には、とても仲の良い男友達がいます。
お互いの家に(2人きりで)泊まる仲だそうです。
(男女の関係ではないと言っています)

最近、年上の彼氏ができました。
別の人です。

彼氏には付き合いだしてから、仲の良い男友達がいることも
付き合ってからも泊まりに行っていることも...続きを読む

Aベストアンサー

女性です。
少ないですが、男女の関係がなく、お泊まりをする男女の友人と言うのは稀にいます。
私の友人にも、同じベッドで寝ても何もない異性の友人がいて、彼氏がいるときも泊まっていました。
ただし、彼女の彼氏は許していました。

まずご友人ですが、私の友人同様、本当にその異性の友人とはただの友人なんだと思います。
性別こそ違っても、女友達の家に泊まりに行くのと何ら違いはない。だからこそ彼氏ができてもそういう友人を失うのが嫌なのでしょう。
その異性の友人にも同じことが言えます。

そして彼氏さんですが、その方が信じていないのは多分あなたのご友人ではなく、男女の友情です。
こういう性別の壁を越えた友人がいたという経験のない人にはなかなか理解しがたいのが現実です。

そこでどうすればいいか。あなたのご友人は誰が一番大切なのかを考えなくてはなりません。
もし彼氏さんが一番大切なら…。その人が嫌ということはしてはいけませんよね。
もちろんそれがご飯も行ってはいけないなど過剰なものなら別です。
でもせめて泊まってほしくないという最低限のお願いをきいてあげないのなら、多分ご友人は彼氏のことをそこまで大切ではないのでしょう。

他人の価値観を変えることは残念ながらできません。
今の状態をやめるためには、お互いがお互いのことを考えて、自分が一番大切にしたいひとを傷つけないのが一番だと思います。

女性です。
少ないですが、男女の関係がなく、お泊まりをする男女の友人と言うのは稀にいます。
私の友人にも、同じベッドで寝ても何もない異性の友人がいて、彼氏がいるときも泊まっていました。
ただし、彼女の彼氏は許していました。

まずご友人ですが、私の友人同様、本当にその異性の友人とはただの友人なんだと思います。
性別こそ違っても、女友達の家に泊まりに行くのと何ら違いはない。だからこそ彼氏ができてもそういう友人を失うのが嫌なのでしょう。
その異性の友人にも同じことが言えます。
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Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q彼女が男友達と遊ぶことについて

彼女が男友達と遊ぶことについて皆さんの意見を聞かせてください。

付き合って8ヶ月になります。私も彼女も20代後半です。彼女は年下です。

彼女はよく男友達や男女混合で遊びに行ったり、旅行に行ったりしているらしいのですが最近になってその事でもめてしまいました。

前々から男友達と遊びに行っているということは彼女から聞かされていたのですが、やはりその度に私は心がしめつけられるような嫉妬で嫌な気持ちになっていましたが、彼女のことが大好きなので束縛はしたくないと思い何も言ってきませんでした。

最近になって私と会う約束を前からしていたのにあとから男友達の誕生日会に行くという連絡があり、それがきっかけで私も「男友達と遊びに行かれるのは嫌だ」という素直な気持ちを伝えてみました。

彼女は、私と出会うずっと前から笑って泣いて過ごしてきた友人だからと言っていました。

お互い価値観が違うのは分かっていますし、彼女も男友達と遊ぶことで私が嫌な気持ちになってしまうというのは理解してくれています。ある程度は男友達と遊びに行くことはいいのではないかと私も思うようになったのですが、男友達と泊まりの旅行などに行くのはどうしても嫌です。

私は自分が嫌だと思うことは彼女にはしたくないので、他の女性との飲み会や遊びは断っています。(だからどうしたと言われればそれまでですが)

彼女とは、これからもながく付き合っていきたいので今回のように色々な問題があったらちゃんと話し合って2人にとっていい方向に進みたいです。

そこで話し合うときにどのようなことを決めたり注意しなければならないか、そしてこれからどうしていったらよいかなど皆さんのご経験やご意見を教えていただけたらと思います。

どうぞよろしくお願いいたします。

彼女が男友達と遊ぶことについて皆さんの意見を聞かせてください。

付き合って8ヶ月になります。私も彼女も20代後半です。彼女は年下です。

彼女はよく男友達や男女混合で遊びに行ったり、旅行に行ったりしているらしいのですが最近になってその事でもめてしまいました。

前々から男友達と遊びに行っているということは彼女から聞かされていたのですが、やはりその度に私は心がしめつけられるような嫉妬で嫌な気持ちになっていましたが、彼女のことが大好きなので束縛はしたくないと思い何も言ってきませんでし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
彼女さん、私と似てるタイプかなーと思ったので、回答させて頂きます。
でも、あくまで【私】の場合ですので、参考にならなければすみません。

まず、ご自分よりも友達の方が大事なのではないか とご心配なさっているのですよね?
答えは「NO」です。当たり前ですが、どちらも大事。
言ってしまえば、【大事】という気持ちを置いている次元が違うとでも言いましょうか。。
だって、【彼氏】と【友達】ですから。
どちらも好きで、どちらも大事だけど、比べるものではないんです
というより、違うものなのだから比べられないと 言ったほうが正しいでしょうか。

質問者さまが「女性と飲みに行ったりしない」というのはとても素敵なことだと思います。
でもそれは「自分がされたくないから彼女にもしない」と仰ってますよね?
素敵なお考えですが、裏を返せば「だからお前も俺がされて嫌なことはするな」と言っているように聞こえるんです、ご本人にそんなつもりは無いかも知れません、すみません。
でも、そういった気持ち 【察して欲しい】感じが全く無いわけでもないですよね?
それが見えてしまって、尚且つ言葉にはしなくとも強要されているような【気分】になってしまうと、こちらも
「価値観が合わないかもしれない」とか「今だけならいいけど、ずっと、常に、友達より彼氏 なんて無理」と思ってしまうかもしれません。
男友達でも、誰でもってわけじゃないんです。大事な異性、彼氏 つまり質問者さまに出会う前からの友達
言ってしまえば、質問者さまに出会う前の、質問者さまが好きになった彼女を作って来た人たちです。
「貴方が好きになってくれた【私】を支えてきてくれた友達」だという意識も彼女さんにはあるんじゃないでしょうか。
そんな大事な友達の1年に1度だけの「お誕生日」、許してあげられませんか?
もし、そこを許してくれたら、私ならお誕生日会から帰ったあと、とても彼氏をいとおしく感じると思います。
「行かせてくれてありがとう」って。
こんな私の我儘を許してくれる人を、もっと私も大事にしようって。

とはいえ、お泊りは私も賛成しかねますね、私もさすがにそれは行きません(^_^;)
彼女にとっては友達を【大事にする】ってゆうライン内にお泊りも入っているのかもしれませんが、そこはお話し合いが必要かもしれません。
仰っていたように「男友達と遊ばないで欲しい」は、恐らくお別れする結果になりますが、質問者さまの、どうしても譲れないところを、冷静に、丁寧に、理由をちゃんと正直に話して見てください。
何事も「言い方」でよくも悪くも動きます。
質問者さまと彼女さんの丁度良い折り合いがついて、お二人が幸せになりますように。
長文乱文、失礼致しました!

こんにちは!
彼女さん、私と似てるタイプかなーと思ったので、回答させて頂きます。
でも、あくまで【私】の場合ですので、参考にならなければすみません。

まず、ご自分よりも友達の方が大事なのではないか とご心配なさっているのですよね?
答えは「NO」です。当たり前ですが、どちらも大事。
言ってしまえば、【大事】という気持ちを置いている次元が違うとでも言いましょうか。。
だって、【彼氏】と【友達】ですから。
どちらも好きで、どちらも大事だけど、比べるものではないんです
というより、違う...続きを読む

Q男性に質問!まだ付き合っていない好きな子が落ち込んでいたら・・・

男性に質問です。

まだお付き合いはしていない好きな子が落ち込んでいたら、「支えたい」「元気になってもらいたい」と思って、アクションを起こしますか?

付き合ってはいなくても、行動に移せるものでしょうか?

Aベストアンサー

人それぞれでしょう。

私の場合は…
「支えたい」「元気になってもらいたい」と思います。
表向きにアクションは起こしません。
影からの助力で救いになるならフォローしますが。

女性って、声をかけられて嬉しいと思える相手の幅が狭くないですか?
下手に関わってお節介と思われるのも面倒臭いです。

Q彼氏に、「好きすぎて不安になる」と言われました。

昨日でつきあって1カ月になりました。

昨日デートしていた時のことなのですが、彼氏に、

つきあった当初よりもどんどん好きになっていってる。
好きすぎて不安になり、また、そのことばかりを考え不安になっている自分がめんどくさい。
何をしてても不安が常にあって、楽しさや安心感よりも不安のほうが大きい。
俺ばっかりが好きないんじゃないか、いまは両想いでも俺のイヤな部分を見すぎて嫌われてしまうのが怖い。

と打ち明けられました。

ふだん彼は人に弱さなんてみせません。
自分では「○○(←私)は話しやすいから、つい弱い部分も見せてしまう」と言っていました。

話を聞いてあげたことで、多少気持ち的にスッキリはしたみたいですが、一時的なものでしかないと思います。
私が彼氏にしてあげられることはないでしょうか?

前にも「本当に好かれているのか不安」と言われたので、もっと目に見えてわかるように愛情を表現するようには心がけています。
(声に出して「好き」って言ったり、自分から手をつないでみたり…etc)
私自身、あまり恋愛慣れしてません。
上ので精いっぱい頑張ってるつもりですが、足りないのでしょうか?

彼とは、知り合って3カ月、つきあって1カ月になります。
告白は彼からでしたが、もともとは私の片思いでした。
2カ月間の片思いの末、彼から告白…といった感じです。

ちなみに、お互いに高校3年生、同じ学校です。

最後に、長々と読んでいただきありがとうございました。
繰り返しになってしまいますが、私が彼にしてあげられることはないでしょうか?

アドバイスよろしくお願いします。

昨日でつきあって1カ月になりました。

昨日デートしていた時のことなのですが、彼氏に、

つきあった当初よりもどんどん好きになっていってる。
好きすぎて不安になり、また、そのことばかりを考え不安になっている自分がめんどくさい。
何をしてても不安が常にあって、楽しさや安心感よりも不安のほうが大きい。
俺ばっかりが好きないんじゃないか、いまは両想いでも俺のイヤな部分を見すぎて嫌われてしまうのが怖い。

と打ち明けられました。

ふだん彼は人に弱さなんてみせません。
自分では「○...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

彼氏さんにちょっと似たところがある、と思う心配性の男です。

付き合いが始まったばっかりの頃って、感情がどんどん相手のほうに向かって好きな気持ちが際限なく広がっていくと思います。
それに対して、「自分は相手に好かれている」という自信が追い付いていない感じなのだと思います。

これは主に時間が解決するものだと思います。
根本的には長く一緒の時間を重ねることで「彼氏」として成長していくことで自信をつけていくしかないです。

もしもこの「自信」が身に着くのが極端に遅かったり、自信のない期間が長くなったりすると彼氏からあなたへの「依存」が始まる気がします。
これは結構厄介です。
そうならないために、彼を安心させてあげることを心がけるといいかもしれません。

また、当人が「好かれている自分でいるための努力をしなくてはならない」という気持ちになればその努力をすることで心情的には落ち着くこともあります。

その意味ではあなたが積極的に気持ちを言葉にしたりしてあげているのはいいことだと思います。これからも続けるといい、と思います。
ただ、メンドクサイもので言葉に出すのは過剰なやり過ぎもよくないです。

言葉は頻度が上がるとどうしても慣れたり安っぽくなったり疑わしくなったりします。
そのへんの加減はお付き合いの中でうまくつかんであげてください。
行動という意味では「気がきく」とかさりげないレベルの好意的な行動を意識してみるといいと思います。

こんにちは。

彼氏さんにちょっと似たところがある、と思う心配性の男です。

付き合いが始まったばっかりの頃って、感情がどんどん相手のほうに向かって好きな気持ちが際限なく広がっていくと思います。
それに対して、「自分は相手に好かれている」という自信が追い付いていない感じなのだと思います。

これは主に時間が解決するものだと思います。
根本的には長く一緒の時間を重ねることで「彼氏」として成長していくことで自信をつけていくしかないです。

もしもこの「自信」が身に着くのが極端...続きを読む


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