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彼女が他の男性から好意を示されています

彼女は、仲の良いグループの男性に好意を持たれているようで、二人で遊びに誘われたり、毎日メールが来たりしているそうです。誘いは二人っきりでは行きたくなかったみたいで理由をつけて断ったようです。メールはほぼ毎日来るらしく、めんどくさくなってメールが来てもその日には返さずに翌日返信しているという状況らしいです。彼女はその男性に対して嫌がっている素振りを出しているのにも関わらず、連絡し続ける神経がわからないと言っていました。彼氏の私としてはいい気分はしませんが、どっしり構えていたいと思っています。ですがあまりにも無関心ではよくないと思っています。こういった状況の時どういう対応をとるべきでしょうか?

A 回答 (9件)

彼女さんはハッキリ言えないタイプの子なのか、


ヤキモチを妬かせたいのか、
まんざら嫌でもないのか、
状況はよくわかりませんが、その状態では心配なさるのは無理ないかと思います。

その気がないのであれば、「彼氏が心配するから」とか、「誤解されたくないから」ときちんと返事していればそのうちしつこくメールが入ったりしなくなるような気もします。
本来は彼女の友達なのであれば、彼女がきちんと対処して片付けなければいけない問題ではないかと思います。

彼女さんのタイプがわからないので一概にこうすればと言えないところもありますが、
きちんと彼女さんの方で対処できようであれば、あなたは放置でいいと思います。
信じて気にしないことが出来るようであればそれが一番いいと思います。

彼女が相談してくるようであれば、
「彼女のことは信じているから心配はしていないけど、断っても手に負えないようなら言って。」くらいの返事でいいと思いますよ。

男の人はやはりどっしり構えている方がかっこいいですね。
一緒にいる時は、お互いになるべくその人の話をしない、気にしないようにするのが一番いいと思います。

この回答への補足

ありがとうございます。確かに、彼女はハッキリ言えないタイプの子です。

補足日時:2010/07/21 12:06
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私は



「その仲の良いグループでは二度と遊びに行くな」

「そんな男、迷惑メールに設定しろ
着信も拒否設定しろ」

と命令します。

「そもそもおまえの脇が甘いからそんなことになるんだ。反省しろ!!」

と実際にも言っています。
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まあ今は大丈夫でしょうけど結局相手の熱意におされて・・・とかあなたと喧嘩したときなど


というときはありえるでしょうね。
まああなたたちの仲が良い間は大丈夫でしょう。
(なので)あんまり無茶な喧嘩などはなさらないことです。(出来ることと言えば)
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こんにちわ



彼女さんの嫌がり具合の温度は質問者さんにしか分かりませんが、一つ言える事はその男性との不仲によってグループ全体の空気が悪くならないかです。
そして彼女さん自身ある程度の結果を覚悟しているならば受信拒否してしまいましょう。
それか彼氏さんが男性に手を出すなと一括するかですね。

残念ながら態度で示しても明確に理解しない人間や自分にポジティブに考える人間はいるものです。
当人のポジティブは「嫌よ嫌よも好きのうち」的な感覚ですね。大げさに言えば嫌がるその素振りすら男性は楽しんでいるかもしれません。

彼女さんに受信拒否しちゃえば?と言ってみてはどうでしょうか?
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本当に大物なら、「ためしにデートして来てみろヨ!」とでも言うでしょうね。


でも、それに耐えられない程度の大物(?)なら、大物ぶるのも止めた方が良いです。
大物ぶってどっしり構えて、彼女を取られたら笑い話ですから。

大物ぶるなら、たとえば「君がモテるのは嬉しい!」って言うくらいで充分。
後は、嬉しくないとか心配とか、そういう感情を露わにした方が良いと思いますヨ。
その方が愛情は伝わります。

まず彼女は、そのしつこい男性に「付き合ってる人が居る」って伝えたのかな?
伝えてないなら、どうして伝えないの?
それ以上の断り方は無いハズですヨ。

伝えた上でまだ口説いてくるとか、質問者様達が交際していると知って口説いてくるなら、その男性が質問者様のコトをバカにしてるのと同じです。
その場合は、質問者様が介入して問題解決しても良いんじゃないかな?
いや、積極的に介入すべき問題かも知れません。
彼女の仲の良いグループってのは、多少は配慮しなきゃならないけど。

質問者様が相手の男に「オレの女にちょっかいをかけないでくれ!」って、キッパリ言えば?
本来、彼女がソレをイヤがる理由は無いんですヨ。
質問者様とのコトを、最優先に考えてるならね。
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仲の良いグループの1人と言う事ですので、彼女も露骨に「嫌」って態度を取れないのではないでしょうか?



普通、嫌がられてるって、気付く態度でも、気付かない人も、残念ながら居ると思うので…
もし、失礼がない様に、やんわり断ったりして居るようなら、「彼氏が居るから無理」とか、「正直、迷惑」などの旨をはっきり彼女から伝え、少し様子を見てはいかがでしょうか?

それでも変わらず、連絡が来る様であれば、電話が掛かって来た時に質問者サンが出るとか、対処するのが良いのでは?と思います。
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彼女さんに問題があると思います。


彼女さんはその男性に対して思わせぶりな態度ではありませんか?

お誘いを断る理由はどういったものでしょう。
「二人は遠慮したい。」
「忙しいから」などではありませんか?

彼女さんはその男性に彼氏がいる事を伝えていますか?

またメールの返事も、毎回翌日ですと受け取る側はそういう返信リズムなのかな?と思うだけです。

いきなり、相談者さまがその男性に攻撃的に出ればその男性はびっくりしますし、筋違いです。
その男性は好きな女性にアピールしているだけです。

ここは彼女さんが自分には彼氏がいる事をその男性に宣言する事です。
「彼氏以外の人とあまりメールは出来ません。」
「彼氏以外の方とは出かけれません。」と伝える。
それが、彼氏であるあなたにも、自分を好きになてくれたその男性にも誠実な態度であると言えます。

それでもまだしつこいのであれば、迷惑だと強く出てもかまわないでしょう。
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彼女の携帯からその彼宛てに「俺は○○の彼氏だ。

迷惑だからもうメールしてくるな!」とでもメールしてあげましょう。質問者様の存在を徹底的にアピールする方が良いと思います。
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彼が居ますから無理です。

いい加減にしてください。それしかないです。
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本心では行ってほしくないのは明らかです。
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でも、「絶対行ってはいけない」と束縛(制限)する権利は
「彼氏」という立場の人にはないと思います。
なぜなら、夫婦と違って、恋愛には法律はないですから。あるのはモラルだけです。
相手が不快だと思うことをわかっていてやらないのは、相手への思いやりやモラルです。

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本心では行ってほしくないのは明らかです。
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でも、「絶対行ってはいけない」と束縛(制限)する権利は
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こんにちわ。
彼女が別の男の人に告白されて、自分への気持ちがわからなくなったと
言っています。一応断ってはくれたみたいですが、自分とこの先やって
いけるか不安で夜も眠れないそうです。
「大丈夫!ついてきて。離れないで」
とは、言いましたが、まだ不安がっています。

そんな彼女になんと声をかけていいかわかりません。
アドバイスいただけませんでしょうか。

<背景>
26歳で初めての彼女ができて、一年が過ぎました。
毎朝のメールと夜の電話は欠かしません。時々しないことはありますが・・・。
先週の土日、飲み会やらスポーツの試合やらで、彼女への連絡をサボってしまい、その間に告白されたそうです。
告白した男性は、彼氏がいるとわかっていながらの告白だそうです。
一回断っても、また告白してきたそうです。

<自分はどうしたいか?>
はっきり言って、すぐ断ってくれるものかと思って、その話を聞いてショックでした。最近、彼女への思い、真心を怠っていたのかもしれません。彼女にその気がないなら、別れ話を持ち出そうかと思っていますが、初めての彼女だから・・・・。分かれるのもいや。結局決断できないでいます。

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>彼女への連絡をサボってしまい、その間に告白されたそうです。

連絡をサボったために告白されたわけではないでしょ。
彼女を四六時中見ているのに、それをサボった隙にヤラレタみたいな書き方ですよね。
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そんなあなたの気持ちが彼女を不安にさせているのではないですか?

>彼女への連絡をサボってしまい、その間に告白されたそうです。

連絡をサボったために告白されたわけではないでしょ。
彼女を四六時中見ているのに、それをサボった隙にヤラレタみたいな書き方ですよね。
毎朝のメール、夜の電話だって、義務的な感じに受け取れます。
真心を怠っていたという表現も、なんだそれ?って感じです。

彼がいるのに一度断られても再度告白してきた男性、別に悪い事ではないですよね。彼がいるのを承知の上で当たって砕けろ精神でアタックしたのでしょう。

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付き合って一年になる彼女がいます。

その彼女が先日、「アルバイト先の良く知らない人に食事を誘われ、その人と二人で夕飯を食べに行く約束をした」という話を僕に打ち明けました。
その話を聞いて、僕は彼女に対して怒り、口論になった結果、結局別れてしまいました。

彼女の言い分としては、「相手は20歳以上年上だし、恋愛感情なんてあるはずもない。仕事場の人間関係を円滑にするためには必要なのだ。」ということだったのですが、彼女のその言葉をそのまま信じることができませんでした。

なぜなら、彼女は以前10歳も年上の人と付き合った経験があるし、仕事場と言ってもまだ半年も勤めていないアルバイト先の、まったくこれまで話したことのなかった人に誘われて、「行く」という選択を選ぶことに浮気心がまったくないとは到底思えなかったからです。

彼女は「正直にそのことを言ったのが、浮気心のないなによりの証拠だ」といいます。

その答えに対して一度は納得しようとも考えたのですが、やはり彼女が考えていることが、「僕の許可を得た上で大手を振って浮気をしよう」としている卑怯な企みにしか感じられません。

それに自分に浮気心がないとしても、実際その場の雰囲気に流されたり、無理やりそういうことをされたりと、間違いを起こしてしまう危険は少なからずあります。

そういった危険を考えないでノコノコと男と食事に行くのは、やはり間違っていると思います。そして、そんな危険をまったく察知できないということはないのではないかと思います。

色々考えたあげく、先に申しました通り、彼女と別れました。


しかし、その数日後、電話で彼女から縒りを戻したいと泣きつかれました。「本当に反省している。自分の間違いだった。相手と食事には結局行かなかった。」と彼女は言いました。その言葉を聞いて、「ちょっと考えさせて欲しい」と言って電話を切りました。

ここで質問なのですが(長くなってすみません)

よりを戻すべきなのか、非常に迷っております。
正直、気持ちとしてはまだ彼女のことが好きですし、彼女のことを考えると眠ることができない日々が続いてます(笑)

しかし、よりを戻すというのが、屈服した感じでどうしても悔しいのです。ここで許してしまうと増長して、なにをやっても許されると考えるようになるのではないかと不安です。これから、彼女のことを信用していくことができるかどうかもわかりませんし。

浮気したわけじゃないけども、やはり見ていないところで浮気しているんじゃないのかと、これからずっと疑ってかかるのはたぶんそれなりにつらいと思います。


そこで、一般的に「恋人以外の異性と食事に行く」ことがよくあるのか、知りたいと思いました。

ぼくは結構かたい人間なので、よく知ってる共通の友達以外とそういうことをされるのは嫌です。嫌だということを彼女に話し、彼女から同意も得ていました。そういう共通認識があったはずなのに、今回のことに限って例外だとする彼女の感覚が理解できないのですが・・・。

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質問以外にも何か意見がありましたら是非お聞かせください。

よろしくお願いします。

付き合って一年になる彼女がいます。

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Aベストアンサー

30代女性です。
質問内容を読み、第一印象は、ごめんなさい、「ちっちゃい男だな」でした(笑。お礼文を読み、大学生とのこと。まだまだ恋愛に不器用な時期だということで、今回の対応はしかたないのかなあ、、、、という
気がしています。

女性側の立場としては、あなたの態度はとても悲しいです。だってまったく信用してもらえていないから。不安な気持ちはわかりますけど、彼女を全く信用出来ていないし、信用しようともしていない。そしてそれが今のあなたのキャパなんだろうな、とも思いました。

一方、彼女もまた、幼くて至らないんですね。無邪気すぎるというか。
本人にやましい思いが全くないのはもちろん、相手の男性にも下心を読み取っていないから(実際相手に下心があるかどうかではなく、彼女の感受性や洞察力では感じ取っていないということ)、無邪気に食事に誘われたことをあなたに話したんでしょう。
でも、社会人の感覚では、同じ職場とはいえ、よく知らない男性と二人きりで食事に誘われてホイホイついていくことはありえません。
年齢が離れていようと既婚者だろうと関係なく、女性を誘う男性は少なからず相手を異性として見ているところがある、ということを、私は経験から学んで、安易に2人きりでの食事には行かなくなりましたが、
若い彼女にその意識を持てというのはまず無理な話でしょう。
社会における人間関係の処世術もまだないでしょうし、乗り気じゃなくても言われるままにOKしちゃってもしょうがないのかなあ、と。
よっぽど彼女がしっかりしていない限りは、、、、

恋人以外の異性と食事に行くことを禁止される関係は困りますね。
私の場合は、仕事上どうしても避けられないことなので。
ただし、きちんと理由のある食事ですよ。打ち合わせとか、お疲れ様会とか。何も理由なく「食事でもどう?」っていうお誘いには乗りません。幼馴染や学生時代の旧友が久しぶりに連絡してきて、とかならともかく、良く知らない相手ならなおさらです。「何のために異性と数時間一緒にすごすのか?」をきちんと彼に説明できないお誘いには乗りません。それは彼氏が女性と2人で食事に行く場合も同じです。

私は、恋人が自分と付き合うことで、彼の社交生活や社会性が狭まるのはとても残念なことだと考えているので、こういうスタンスです。
でも20歳くらいの時は二人の世界を一番にして、彼が男友達と出掛けたりバイトで忙しくしていると嫉妬してたり、若さゆえに、もっとちっちゃい世界で一喜一憂してましたから、あなたの気持ち分かります。また彼女の言い分も理解できます。

で、私は彼女を許してあげたらいいんじゃないかと思います。
ただし「2度目はナシだからね」としっかり伝えて。
そうしたあなたの心配やジェラシーを、愛情と捉え、二度と悲しませないようにしようと慎重に行動するようになるかどうかは、彼女次第でしょう。
と、同時に彼女を信じる力をもっともっとつけていってほしいなと
思います。正直、今回のような悩みは、20歳そこそこのあなただから
まあ、しょうがないかも、と思えるけれど、30歳でも変わらなければ
なかなか大変ですよ、、、、、きっと。
男としての器量が小さいままだと、いつまでも社会的に幼い女性としか
安心して付き合えない男になってしまいます。

まだまだ自分の気持ちの処理にいっぱいいっぱいなんだと思います。
そうなって当たり前でもあると思います。でもここでもう一度やり直せたら、その後別れたとしても、この時の経験は絶対に次に活かせますよ。

30代女性です。
質問内容を読み、第一印象は、ごめんなさい、「ちっちゃい男だな」でした(笑。お礼文を読み、大学生とのこと。まだまだ恋愛に不器用な時期だということで、今回の対応はしかたないのかなあ、、、、という
気がしています。

女性側の立場としては、あなたの態度はとても悲しいです。だってまったく信用してもらえていないから。不安な気持ちはわかりますけど、彼女を全く信用出来ていないし、信用しようともしていない。そしてそれが今のあなたのキャパなんだろうな、とも思いました。

一...続きを読む

Q彼女が他の男とLINEしているのですが…。

こんにちは。大学生です。
付き合って二ヶ月辺りの彼女がいます。
彼女は自分で言うのもなんですが、可愛くて、評判がよく、他の男の人とLINEをしています。(彼女からLINEを送っているわけではないようです。)
付き合って間もないうちはまぁ多少は……束縛していると思われたくないし…と思っていました。
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なぜなら、特に返事をしなくてもいい内容に関しても彼女は返事をしているからです。
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自分で嫉妬しているのは分かっています。でもそれくらい彼女のことが好きです。
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Aベストアンサー

言い方がまだ優しいんじゃないですか?
嫌われたくない一心で嫉妬している事を優しく言っちゃってるんじゃないですか?
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だって大好きな彼氏に言われてるんだもん。

Q彼女に男友達とふたりで会わないでほしい

書いたら長文になりましたが、宜しくお願いします。
質問というよりは意見を聞きたいです。

付き合って4ヶ月の彼女がいます。

彼女にはめっちゃくちゃ気の合う親しい男友達がいます。
でも彼女の中では恋愛対象ではないそうで。
相手は結婚するならお前みたいな人がいい、俺たちは気が合う、結婚しようか、かわいい、などと言っているそうです。
(冗談か本気かわかりませんが、彼氏(僕)がいることは知っています)
でもその男友達にはちゃんと彼女がいるらしいです。

僕と付き合ってからも「たまに誘われたら食事くらい行ってもいいかな・・?」という彼女の言葉には、「行っておいでよ^^」と僕は言っていました。
不安はありましたが、相手にも彼女がいるということだし、何より彼女を信頼していますし。

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その後彼女から男友達が彼女と別れた話を聞かされました。
そして最近また食事に誘われたといいます。

僕は、普通に仲がいいだけならともかく好意があるような発言をしている男性なのだから、彼に彼女がいなくなったのならふたりきりでは会わないでほしいと言いました。
話を聞いている以上どうも相手はただの友達と思っていなさそうに感じたので・・・。

彼女は僕の発言に少し戸惑っているようでした。
すぐ分かってくれましたが、もうふたりで遊べないのかと思うと寂しい気はする・・・とも。
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彼女が男友達にそれを伝えたところ、(僕の器が)小さいんじゃないか?とか言ってたそうです。

器の大きさは小さいかもしれないけど、彼氏がいる女性を一度断られてもまた簡単に誘ってくる男友達さんのほうが信じられないわけで・・・。

長くなりましたが質問です。

相手は彼女の大親友の男性。相手には彼女はいない。
しかも自分の彼女に(友達としてか恋愛としてかはわからないけど)好意を伝えている男性だと。
それでも彼女にふたりで食事に行っておいでと言えますか?

僕には言えませんでした・・・。

書いたら長文になりましたが、宜しくお願いします。
質問というよりは意見を聞きたいです。

付き合って4ヶ月の彼女がいます。

彼女にはめっちゃくちゃ気の合う親しい男友達がいます。
でも彼女の中では恋愛対象ではないそうで。
相手は結婚するならお前みたいな人がいい、俺たちは気が合う、結婚しようか、かわいい、などと言っているそうです。
(冗談か本気かわかりませんが、彼氏(僕)がいることは知っています)
でもその男友達にはちゃんと彼女がいるらしいです。

僕と付き合ってからも「た...続きを読む

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Q男性は本気で好きな女性にはすぐ体を求めない?

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
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でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにHになだれ込んでしまった(温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと)
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例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…(強引な展開は大目にみてください)などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか?(許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて)

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく(?)、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない=愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします!!

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれ...続きを読む

Q男に狙われていることに気づかない鈍さ

僕の彼女は男友達が多いです。
男友達であっても異性ということを意識しないと言っています。
そのためか、彼女は男友達に対して警戒心が全くありません。

彼女の昔(といっても2、3年前とか)の話を聞いてたら
彼女は男に映画に誘われたりしても普通についていってたそうです。
僕は彼女に「男はなかなか男友達と2人で映画なんか行かん。
映画2人で見に行こう言うてる時点でお前を異性として見とるんや」
と言うのですが、ピンと来ないようです。
案の定、その男には後に告白されたそうですし、こういうパターンは
2、3度あったそうです。

他にもバイトから一緒に帰ったり、遊びに誘われたりしていて
結局最後に告白された、ということもあるみたいです。

で、僕が怖いのは、そのとき彼女が
「男が自分を狙っている」ということに全く気づいてなかったことなんです。
本当に「ただの友達同士やと思っていた」そうです。

彼女の「男が自分を狙っている」ということに気づかない鈍さ
はどうにもならないでしょうか?
同じような状況の方、これで困った経験などはなかったでしょうか?
彼女は男友達が多いので今後が心配です。

僕の彼女は男友達が多いです。
男友達であっても異性ということを意識しないと言っています。
そのためか、彼女は男友達に対して警戒心が全くありません。

彼女の昔(といっても2、3年前とか)の話を聞いてたら
彼女は男に映画に誘われたりしても普通についていってたそうです。
僕は彼女に「男はなかなか男友達と2人で映画なんか行かん。
映画2人で見に行こう言うてる時点でお前を異性として見とるんや」
と言うのですが、ピンと来ないようです。
案の定、その男には後に告白されたそうですし、こう...続きを読む

Aベストアンサー

彼女と全く同じような行動を取ってしまう者です。
よく男友達と御飯を食べに行ったり、お茶したり過ごしていましたが、彼氏から叱られて現在自粛しています。
よく彼からは「男女間の友情は成り立たない」「男は下心がある」「お前は慎みがない」「蓮っ葉な女に見えて見っともない」等など、本当にいろんなことを言われ非常に嫌な思いをしたことがあります。
私は彼と喧嘩になるのが嫌で自粛していますが、彼の考えには正直理解できないです。

私は人と接するとき、男性、女性と意識していません。ただ人として素敵な人と楽しい時間を過ごしたいな~と思っています。
折角人と接する機会が日々あるのに男性だから女性だからという理由で世間を狭めて生活するって勿体無いと思います。
特に趣味など全ての時間を共有できるものがあれば良いのですが、お互いの趣味嗜好が異なれば、無理に一緒に過ごすのは辛いものがあります。デートの時間幸せなら、それ以外の時間を誰と過ごすかは彼女の問題だと思います。

彼女がその気が無くて相手から告白されたとしても、それは相手の心の問題ではないでしょうか。
逆に誤解を与えないように行動するってどうゆうことなんでしょうか?「男が自分を狙っている」って自意識過剰じゃないの?って思っちゃいます。
(もちろん彼女にそういう下心があるなら別ですが)

ただ、彼女へはレイプの危険性があること、第三者からどんな女性に思われやすいかアドバイスだけしてあげたら、あとは自己責任だと思います。

もしB-dango様が彼女が他の男性と一緒に遊ぶことへ嫉妬しているのであれば、彼女の行動を変えるのではなくて、あなたの心の有りようを変えたほうが良いと思います。自分の嫉妬心を満たすために彼女の行動を束縛するのは良い関係とは思えませんので。
それが出来ないのであればあなたと彼女の生き方とも言うべき根本の箇所が合わないのですから、改めて交際を続けられるか考えられたら良いと思います。

彼女と全く同じような行動を取ってしまう者です。
よく男友達と御飯を食べに行ったり、お茶したり過ごしていましたが、彼氏から叱られて現在自粛しています。
よく彼からは「男女間の友情は成り立たない」「男は下心がある」「お前は慎みがない」「蓮っ葉な女に見えて見っともない」等など、本当にいろんなことを言われ非常に嫌な思いをしたことがあります。
私は彼と喧嘩になるのが嫌で自粛していますが、彼の考えには正直理解できないです。

私は人と接するとき、男性、女性と意識していません。ただ人と...続きを読む


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