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学生からすると結婚ってあんまり想像つきません。
恋人ならいつか(近い未来に)自然に終わるだろうみたいな、なんとなく、
ある意味では安定したスタンスでいられますけど、結婚となると
ずーっと一緒ですよね。ずーっと一緒になんて、果たして居られるものなんですか?
いや、居られるんだろうけど、それではなぜずーっと一緒にいるという選択肢を選んだのですか?
やっぱりずーっと一人よりはずーっと一緒に居た方がいいと思ったからですか?
さらに直球で言うなら、結婚して良かったですか?
一方で、結婚を選択しなかった人は全然後悔していませんか?それとも少し後悔していますか?
いずれ遠からず考えなきゃいけないことなので、とりあえず今ココで、
素朴な疑問として質問してみます。率直なご意見をお聞かせください。
No.11ベストアンサー
- 回答日時:
私のおばあちゃんの妹が72歳独身です。
お茶の先生をしていて、一人で住んでいます。実家のすぐ前にお家を建ててもらい住んでいますが、実家には弟夫婦、その息子夫婦、孫が住んでいますが自分の親も亡くなっているため、滅多に行きません。私のおばあちゃんも私が生まれてすぐ亡くなったので、家にも来ません。そんな、おばちゃんの家のタンスの上には、最期の時着せてください。と書かれた箱があります。前に遊びに行った時偶然見てしまいました。
おばちゃんが、独身でいたことを後悔しているかどうかは分からないけれど、それを見たときとても悲しくなりました。でも、独りで歳をとるってそういうことなのかな。とも思います。
私は、もうすぐで結婚2年目。かわいい息子と、夫が夜一緒に眠る姿を見て、幸せを感じることが出来ます。
独身でいるときには、わからなかったほんの小さな幸せを感じることができるようになりました。
結婚2年目で結婚っていいものだよ。なんていうのも何だし、実際良かったか悪かったかは、もっと何年もあとにわかるものだと思うので、こんな回答ですが。
ありがとうございます。
私がこんな質問をあえてしたのは、こうした具体的な"事実"が知りたかったからでもあります。
>独りで歳をとるってそういうことなのかな。とも思います。
実際のところ、私は「歳を重ねて老人になる」という"事実"から逃げてばっかりいます。
理屈じゃないらしい、ということを受け入れられないんですね。
だから、「一人で歳をとる」のと「家族に囲まれて歳をとる」ことの違いも分かりません。
ただこうしてみなさんの回答なり"事実"なりを見て自分なりに考える、ということを
暇な今にしてもいいかな、と思っているだけです。
なんだかみなさんの回答にペラペラと返信していますが、実際、結婚と歳をとることの問題は
私の中では(あくまである一面としてですが)深刻なんです。
"事実"をどうもありがとうございました。
No.15
- 回答日時:
付き合って15年、結婚して10年ほどです。
離婚したいと思った瞬間は山ほどあるかも…
相手に飽きることはまだありません、相手も成長するし、自分も変化するし…
それに、二人で幸せでいられる時間は いつかは、終わります…・
私も、絶対結婚したくないと(結婚生活、相手、にたいして不満たらたらのおやたちをみて)思い込んでいました
(ふしぎと、ケンカだらけだった りょうしんが60すぎた今はラブラブに見えます…)
きのう、ちょうど、
結婚したばかりでご主人が亡くなってしまった話 を夫婦で聞いて、
いま、だんながなくなるって、痛すぎてたえられない。。。といったら、
相手もそう言ってました(わたしの存在にたえられないよ。といわれたら怖いですが、そうでなさそうでよかったです。)
たとえば、自分でおにぎりを作って食べてもあんまり美味しくないのですが、
相手が作ってくれるとうまい、よろこんでもらえて、作ったほうも嬉しい、
自分でいっかいつくって相手も一回つくる、
それでお互い幸せでいいなーと思います。
蛇足ですが、私は主人の母とは、水面下では うまくいっていません。
でも、主人のほうでも、私の両親に気を使ってくれて 大事にしてくれてるのが分かります。
だからおあいこ…自分のほうばかり主張する相手ならとっくに別れてると思います。
2万円あって、ひとりで豪華ディナーを取るのか、
恋人と二人で一万円づつを食べるか、
こどもと4人で食べるのか…家族が増えると、荷物(精神的、肉体的負担)も増える代わりに、楽しいことも分け合って増えます。
どれをとるか、またはそういうめぐり合わせを選ぶチャンスがあるか(自分が好きな相手にすかれるか分からないということ)、は、
人それぞれだと思います。
結論。あとで離婚したとしても、いまの相手と結婚できたことは後悔しないと思います。
(後悔するだろうと思った時点で 何らかの手を打つと思うので)
それにしてもこのOKwebは凄いですよね。みなさん真摯に回答してくださって。
ronyさんの回答も大変参考になりました。
正直な話、私も身近な親を見てる限りでは「結婚は勘弁。」と思います。
家族の神話には不信感がメラメラしてます。反面教師にはなりませんでした。
特にそれに親族まで絡んでくるとなると、「勝手にやってろ」と思いますし。
でも、確かに二万円あっても一人の食事って・・・ねぇ。おいしくないですよね。
あームズカシ。
No.14
- 回答日時:
私も質問者様と同じ疑問がありますね~
「結婚ってただ、紙(婚姻届)を提出するだけじゃん?!」って。
結婚4年後の今でもそう思ってます。
ただ、日本ではそういう証明がないと何かと面倒なんですよね?
最近知った話では、体外受精(ってわかりますか?)
するにも、正式な法律婚の夫婦でないと出来ないそうです。その他にも色々と夫婦という証明が出来ないとOKじゃないことが多いと思います。
そういった事がなければ、結婚生活って同棲生活と何ら変わりない気がしています。
ずーと一緒に居られるか?は、やはり自分に合う相手に出会えて結婚されれば、大丈夫だと思いますよ。
日々の各家庭での夫婦の過ごし方にも色々あるわけですし。
我が家は付き合っている頃から行動はほとんど一緒です。
でも家庭によっては、生活用品の買い物も旅行も別な方々も多くいらっしゃいます。
そのあたりは、質問者様と相手の方の生活スタイルでの家庭を作っていけるものだと思いますよ。
お互いに負担にならない生活スタイルを継続できれば、ずーっと一緒に居れるのではないでしょうか?
結婚を意識するまでは、本当にこれから30年以上同じ人とほとんどの時間を過ごしていって飽きる事はないのだろうか?と思いましたが、
一年、一年ってホント早いです。
結婚してからはそんな事を考える事もなくなりました。
又、私は運良く自分に合う相手を見つけられたので、
一緒に年を重ねていけそうな予感がします。
質問者様もこれからずっと生きていきたいと思える相手が現れ、自然に結婚したい!と思える時がくると思いますよ★
>結婚を意識するまでは、本当にこれから30年以上同じ人とほとんどの時間を
>過ごしていって飽きる事はないのだろうか?と思いましたが、一年、一年ってホント早いです。
>結婚してからはそんな事を考える事もなくなりました。
こういうお話もぜひ聞きたかったところです。
そうですよね。思いますよね。「飽きないの?」って。
でもそういうものですか。参考になります。
「結婚したい」と「恋愛」との間にある裂け目も一緒に跳び越せるような相手
を見つけられたmomotaroさんは幸せですね。どうか末永くお幸せに。
No.13
- 回答日時:
まず、結婚という前に、人間って基本的には一人で生きることが出来ないって思います。
っていうか、一人で生きることは確かに出来ますけど、でも、寂しさを感じてしまうものなんですよ。だから、もし、結婚して、年をとって、それで、死んだときに、自分の葬式もなく、誰からも涙を流されずに死んでいくっていうのは、本当に心傷つくものだって思います。それに、ひとって、やっぱりどこかしらで愛情を求めています。愛情を求めていないというひともいますけど、私はそれは嘘だと思います。絶対に0.1%でも、愛情をどこかしらで求めているのが人間だって思いますからね^^愛情を求めるから、人は結婚したり、または結婚をしていない場合は、子供を養子や養女でもらったりするひともでてきます。または、ずっと独身でも、愛人を作ったりってしますよね。人は愛情をもらいたい、または与えたいって必ずありますから、だから、みんなどこかでいろんな形の愛情を求めます。
それから、結婚という選択肢は、ある意味、その人とずっと一緒にいたいから結婚する人もいれば、世の中のルールというんでしょうか。。。ある年齢に達して、結婚をしていないと変な目で見られるから結婚をするひともいます。だから、結婚というのは、ひとによっては社会に適応するために結婚するひともいます(ひとによっては、結婚していないと出世にひびくってありますからね)。
私の場合も、たぶん世の中に適応したかったっていう部分がありますし、それから、もちろん、好きなひとと一緒にこれからもずっといたいから結婚しました。やっぱり愛情を求めているし、また愛情を与えたい、それで愛を感じたい。。。そうすることで、幸せなんだって感じたいからだと思います。
でも、結婚をしていなくても、好きな人と一緒にいることは出来ますよね。だから、そんなに結婚という形にこだわる必要はないと思います。結婚というのは、基本的に大人になって責任ある行動が出来るという意味で、結婚というのがありますから、ずっと自由でいたいというのであるのなら、得に結婚は考えなくてもいいと思います。世の中には、子供がいても、結婚していないカップルはいますからね。
でも、やっぱり愛情が感じられない生活は、死ぬときはきっとみじめだと思います。人に愛してもらい、また愛を返すことで、心満たされるんじゃって思います。っていうのが私の考えです^^
愛といえば、私にはごく細い、狭い愛しかないような気がしますね。
これの幅が広がってくれない限り、私の結婚はたぶん泥沼でしょう。
それと世間体というものも結構デッカイですよね。
大なり小なり「周りはみんな結婚してるのに」とは絶対思われるでしょうし。
「先輩には、愛が足りないと思います」
ってタナベも言ってますしね。愛は必要ですよね。
No.12
- 回答日時:
とっても、難しい質問ですね。
元々、結婚に対して夢は抱いていなかったものですから、後悔とかいうものはありません。
ただ単純に、独身の時とどちらが幸せかというより、楽しいかというと、そりゃ断然独身時代ですね。
独身時代は、非日常的な事がたくさんありましたが、結婚生活は、日常的なことの積み重ねです。
実際は、その日常が一番大切なんでしょうが…
多分、私は誰と結婚しても、同じような不満を抱えるでしょうし、自分でも結婚は向かないなあとつくづく思います。
結婚が遅めだったせいかもしれませんがね。
ただ、結婚生活は不満だらけですが、後悔はありません。
自分でも分かりません。
ただ、しない後悔よりする後悔の方がましだと思っていましたし、結婚という一大イベントを経験もしたかったので…
一番の幸せは、ありきたりですが二人の子供にめぐり合えたことですね。
死ぬまで答えが出ないかもしれません。
本当に難しい問題だと思います。
死ぬまでどころか、今わの際になっても答えが出ないかもしれません。
子供って本当に存在大きいんですね。自分にはとても想像できません。
そうか、日常って家族なんですね。たしかに、心に平静あってこその日々かもしれません。
うーん・・・
結婚もいいのかもしれませんね・・・分からないけど。
No.10
- 回答日時:
NO2sumireです。
それぞれの時間を充実したものにするかどうかは、結婚するかしないかで変わるものではないように思います。
いろんな人とお付き合いをしてみて、結婚が現実に自分の心の中に芽生えてきたら、一緒になったらいいと思います。
結婚してもしなくても、楽しい人生になるといいですね。!(^^)!
ネットで(たとえばココで)溢れかえらんばかりの事情を見てしまうと、どうにも
"一緒になった"「後」に思いを巡らせてしまうんですよね。もちろん、
暇つぶしで見る情報に対して巡らす思いなんてたかが知れてますが、それでも
現実に離婚は多いわけで。ネット上の投稿でも、ストレス発散どころかどうにものっぴきならないものもありますしね。
ただ、どっちにしろ、
>結婚してもしなくても、楽しい人生になるといいですね。!(^^)!
というスタンスは必要ですよね!いずれにせよ覚悟しなくちゃ始まらないと。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
結婚9年目です。
国際結婚してます。結婚ってのは山あり谷ありだから・・・
いろいろあるんだよね。
子供も三人いるんで、逃げ出すわけにもいかないし・・・。
いやぁ、夫婦は仲良くラブラブ維持しているしセックスも新婚当初と変わらずです。
恋愛でもいろいろあるのと同じ。
いろいろあるのをどう考えるか・・・。
どっちかが死ぬ時に「ああ、この人と結婚してよかった」と思えたらこの結婚は正解なんだって。
だから、見てみたいと思うんだ。結果を・・・。
正解だってさ・・・。
いまのところ、いや今日は(笑)後悔はしてません。
>いまのところ、いや今日は(笑)後悔はしてません。
これ、いいなぁと思いました。単純に。
国際結婚なんて考えもしたことないなぁ・・・と改めて自分の視野の狭さに驚く
と同時に、結婚てすごいなーと意味もなく思いました。
そうかー。人生と一緒なんですね。ヤマと谷がなきゃ退屈ですもんね。
No.8
- 回答日時:
私はまだ結婚して1年たっていないので、
良かった良くなかったの結論は出ていないような物ですが・・・
でも、結婚して本当に良かった。この人に出会えて良かった。と心から思っています。
ずーっとこの人といられることが何よりの幸せです。
ケンカもしょっちゅうですけど、別れるなんて考えられません。
彼は私の支えです。
↑こんなの彼が見たら、私が書いたなんて信じないと思います。
それくらい普段の私は弱い面を見せられない「強い女」なんです。
でもその強さって彼と一緒にいられるこそなんですよね。
そして彼は強がっている私をしっかり受け止め理解してくれています。
年下で周りの友人はまだ結婚なんて考えないような年齢なのに
すごいなって尊敬しちゃいます。
そしてこの気持ちが10年後にも持てていたらいいなぁって思います(笑)
10年後、この質問に対する私の答えが出るんでしょうね(^^;)
>彼は私の支えです。
>↑こんなの彼が見たら、私が書いたなんて信じないと思います。
なんてッ!幸せなんだッ!これがッ!結婚というものかッ!
と思いました。
正しいと思います。
どうせ結婚するんだったら、スキスキー、で通したいですよね。私も通したい。
>そしてこの気持ちが10年後にも持てていたら
私はむしろ想像すると怖いのは20年後です。(あくまで私の場合。)
![](http://oshiete.xgoo.jp/images/v2/common/profile/M/noimageicon_setting_13.png?e8efa67)
No.6
- 回答日時:
結婚歴は長いほう(人生も)です。
>直球で言うなら、結婚して良かったですか?
剛直球で返します、良かったです。
>ずーっと一緒になんて、果たして居られるものなんですか?
それ以上の何を望むのですか? 長い人生一人で歩むのは、最初は気楽、そのうち寂しくなり、老境は悲惨という道であるかも知れません。
一方で努力は必要ですが、だんだん馴染んできて最後は期せずしてものの考え方が一緒という暖かい共同生活になるかも知れません。子供がしっかりと育てばなおの事です。
努力が必要という意味は、相手に感謝する、感謝するだけでなくそれを表現して相手に伝えるという事です。言ってみればとても単純な努力の積み重ねです。どうです?出来るでしょ?
これも貴重なご意見ありがとうございます。
老境というものについて、いつの間にか考えてしまっている時があります。
そんな時の結論は決まって「考えてもしゃーないか。」です。
そのために、夫婦が30年も40年も連れ添っている姿には想像の及ばない類の凄みを感じます。
>感謝するだけでなくそれを表現して伝える
これは肝に銘じなければなりませんね。
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