「自然体でいたい」と言う彼

同棲中の30代カップルです。

彼は、仕事バリバリ稼ぐ系。飲みに行くのが好きで、友達が多い社交的なタイプ。
家ではダラダラしたい。料理は好き、後片付けは嫌いで食後の食器がテーブルに並んでいても気にならない、洗濯も掃除もギリギリまでしたくない。夜お風呂に入るのは面倒でソファで寝落ちが気持ちいい。
彼女にはいつもニコニコしていてほしい。彼女が嫌いな訳ではないが、性欲が湧かない。セックスしなくても仲良しなら問題ないと考えている。

彼女は、正社員でほどほどの稼ぎ。遊びに行くのが好きで、友達が多い社交的なタイプ。
家では彼と仲良く過ごしたい。汚れていると寛げない＆彼のサポートのために、得意ではないが家事をしている。風呂に入ってキレイな状態で布団に入り、彼と仲良く眠ることが気持ちいい。
彼には愛情表現を求める。仲良く過ごすために、セックスは不可欠であると考えている。

お金は男7女3くらい。
外食や家賃光熱費は彼、食費や日用品は彼女。

家事は男2女8くらいの割合。
彼は食器洗いと、月に2〜3回ほどの洗濯と料理。それ以外は彼女が担当。

セックスはほぼなし。
彼女は週1くらいを希望しているが、最後までは半年以上なし、愛撫は月1ほど。

彼は「愛情表現をしてほしい、自分が出したゴミは片付けてほしい、汚さないように協力してほしい」と訴える彼女に対して、自分の努力（食器洗い、ちゃんとLINEをする、ソファで寝落ちしないようにするなど）には目を向けず、悪い部分ばかり探されているようで窮屈だと感じている。
現に自分から不満を伝えることはほぼないので、不満ばかり言う彼女と一緒にいても、自分も幸せでは居られないし、彼女も自分以外の誰かを探した方が幸せになれるのでは？と考えている。

彼女は、彼の努力やサポートに気づいた時には感謝して褒めるタイプだが、ソファで寝ない、自分の出したゴミや汚れを片付けることは共同生活を送る上で必要なこと、また、愛情表現はセックスなしの中で最低限必要なことという認識があり、彼を責めたてて不満をぶつけたいという意図から言っていることではないと考えている。
家事や愛情表現を充分に彼に与えているという自負もあり、だから不満に思うことがなかったのでは？とも考えている。


以上のような状態で、彼が「自然体で居たい」と言う場合、どのようなことを求めているのでしょうか？

彼は根本的に優しい人で、人を喜ばせるのが好きなので、私のために色々とするのが苦だという訳ではなく、シンプルに私に不満を言われるのがイヤなのかなとも思うのですが、今後お付き合いを続けていくなら、不満というか要望を伝える場面がまだまだ出てくると思いますので、避けて通れない問題であるとも感じています。

まだ好き同士ではありますので、すれ違ってしまってるだけなのであれば、言い方などを気をつければうまくやれるのか…
はたまた、彼の自由な人生を、私の愛されたい人生を、我慢と努力ばかりの人生にしないために離れた方がいいのか…

煮詰まってしまったので、色々な視点からのご意見いただけると嬉しいです。
どうぞよろしくお願いしますm(_ _)m

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2022/01/27 10:06

●彼が「自然体で居たい」と言う場合、どのようなことを求めているのでしょうか？

　↑、自分の思うままに過ごしたい。それに対して文句を言われるのは嫌だ。文句を言われるなら1人になりたい。と、言う意味です。

彼が優しく、気遣いできるのは、自分を認めてくれる相手にだけです。したがいまして、彼がしたくないことを頼んだり指示したりする相手に対しては、強制されている、自由が無い、という感じになると思います。

彼が、今の気持ちでいる限り正式な結婚生活は無理でしょう。恋愛の延長線で結婚生活を考えている彼と、現実の結婚生活は現実そのものだという共同認識（社会の一般認識）が無い彼との結婚生活は、いつ別れるのかと言う事を想定したものになるでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

読ませていただき、まさにその通りだなと唸りました。
とてもシンプルにまとめてくださり、ぐるぐると行ったり来たりしていた思考がまとまったような、そんな感覚です。

「自分の思うままに過ごしたい。それに対して文句を言われるのは嫌だ。」ここまでがラインで、「文句を言われるなら1人になりたい。」を押し通すようであれば、共に現実の生活は難しそう、という判断になりそうです。

彼がしたくないことを頼むような場面は、今後一緒に生きていくなら絶対に出てくると思うので、それを全部やれという話ではなく、その場面にどう向き合ってくれるのか、私の場合はそこが焦点だなと気付くことができました。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2022/01/27 21:29

No.5 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2022/01/27 04:01

＞彼は根本的に優しい人で、人を喜ばせるのが好きなので、私のために色々とするのが苦だという訳ではなく

の割りには質問者さんが喜ぶこと（「愛情表現をしてほしい、自分が出したゴミは片付けてほしい、汚さないように協力してほしい」）をしてくれないんですよね？　私にはここの部分は矛盾しているように思えます。

質問者さんは彼氏さんのことを良く思おうとしているのかもしれませんが、彼氏さんの「自然体で居たい」と言うのは質問者さんと一緒に暮らす努力をしたくない、面倒だと言うことだと思いますよ。つまり彼氏さんの質問者さんへの思いはその程度だと言うことです。

これから相手が変わるわけではありませんので、質問者さんがどうしたいかです。今のままの状態で彼氏さんに本当に大切にされている、信頼関係をきちんと築けている、彼氏さんはできることを全てやっている、と納得できるのでしたら、彼氏さんの「自然体」を受け入れるしかありません。

どうしても受け入れられないならばとことん話し合うしかないのではないかと。このまま結婚しても恐らくずっと不満を持ち続けて爆発するだけですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私を喜ばせるために要望に応えるという形ではなく、自主的に？思いついたら？言語化が難しいのですが…

例えば、自分がランチに食べに行って美味しかったお店や、知り合いに聞いた美味しいお店に、私を連れて行ってあげたい、とか、私の友人（今は共通の友人になってますが）を連れて出かける時に車を出したりご馳走したりしてくれる、ような部分を指して、「私のために色々するのが苦というわけではない」という表現をしました。

私の要望と彼の要望が合致する場合は、揉めることなく、むしろ楽しんでくれるという感じでしょうか。
よく思おうというバイアスもあるかもしれませんが、彼のいい部分としてありがたく捉えています。

ただ、彼の「自然体で居たい」と発言＝私と一緒に暮らす努力をしたくない、面倒だ＝彼の私への思いはその程度…というのは、グサリときました。
その通りだと思います。

私が彼のいいところと思っていた部分は、確かに彼のいいところではあるけれど「自分もしたいと思えることならできる＝そうでなければしたくない」という事実が如実に現れている部分でもあるなと、返信を書きながら気付かされました。

そうですね、最後は私がどうしたいかですよね。
納得できていないから、自然体？なにそれ？となっているんだろうな…
自分がどこまで譲れるのか、相手がどの程度歩み寄ってくれるのか、その辺を踏まえながらよく考えて、一緒にいるにしても離れるにしても、お互いが幸せになれる道を選びたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2022/01/27 13:11

No.4 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2022/01/26 21:16

彼女の忍耐と我慢の上で成立しているんじゃないですかね。

その生活。
同棲でしょ？
でしたら、別居することをお勧めします。

だって、他者に意見されずにやりたいようにしたい彼。
そんな彼に愛情や生活態度の改善を求める彼女。
かみ合っていませんよ。
一定の距離を置いて、それぞれ無理のないように生活するのが長続きの秘訣だとおもいます。

故に、30代でその状態の彼とは結婚は難しいし、まして子供なんて無理そうです。
彼は家庭を作る気などさらさら無さそう。
それを家庭向きに教育していくのは至難の業です。
それでも彼と別れたくないなら別居。結婚し家庭を築きたいなら、別の人を探した方が良いと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かにそうですね。
一緒に住んでいなければ許せる部分も多々あるので、彼とこのままお付き合いするのであれば、別居で週末デートなら、お互いストレスなく長続きしそうです。

結婚にそこまでこだわっていなかった（できるものならしたいですが）ので、それもアリかな〜と思いながら読ませていただきました。

ただ、このまま別居カップルの状態を続けていても、いつかお互いに助けが必要になるタイミングが来ると思うんですよね。
その時、私は彼を助けられますが、彼は私のことを助けてくれるのかな…難しいだろうな…と思ってしまいました。

別れる決意まではできませんでしたが、それも視野に入れなければいけないという現実を受け入れ、後悔しない道を歩みたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2022/01/27 01:07

No.3 回答者： head1192 回答日時： 2022/01/26 19:08

お互いガキだとしか言いようがない。

自分のことしか考えず、相手の立場に立とうともしない。

共同生活にはまだ２０年ほど早い。
お互いのためにさっさと別れるべきだ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ガキですか…昔と比べたらだいぶ大人になったような気になっていましたが、まだまだですね。

20年過ごせば大人になれるのかは疑問ですが、まだ早いのは事実だなぁと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時：2022/01/27 00:49

No.2 回答者： ビリ 回答日時： 2022/01/26 17:18

自然体でいたい。

とは自分の生活ペースは変えないし、マイペースで好きにさせてくれ。という事です。
こういう人は付き合う分にはまだ我慢出来る部分があるでしょうけど、同棲や結婚には向いていない人だと思うので、あなたが結婚も考えた付き合いをそれでも続けていきたいかどうかです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

マイペースで好きにさせてくれ、シンプルで大変分かりやすいです。

そうなんですよね。
色々と書きましたが、彼は根はとてもいい人で、私のことを大切にしたいと思ってくれているというのも伝わってきているのです。

デートの時はしっかりしているのに、家ではだらしないと言うか、途端にマイペースな自我が出てくるというか…

前に「自分のペースを乱されたくないのであれば、1人でいる方が幸せに生きられるんじゃないか？」と伝えたことがあります。
彼はそれを聞いて、確かに…と考え込んでいました。

結局まだお付き合いしていますが、お互い若くないので、結婚できるのかをきちんと考え、無理ならば早めにお別れの選択も視野に入れないといけないなと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時：2022/01/27 00:45

No.1 回答者： ggogooID 回答日時： 2022/01/26 13:49

嫁を家政婦だと思ってるんじゃね？

＞自然体でいたい
楽な状態でいたい、家ではリラックスしたい、
俺が機嫌悪くなるようなことはするな、言うな
愛はないからセックスはしない。
仕事ができて、友達といるほうが楽しい。
まとめると、自分の「自由」を一切侵害されたくない。
亭主関白、って感じもする。

＞好き同士ではあります
そうかなあ。。。
いなくなられると困るから、、、、のような気が
するけどね。

あなた（彼女）は、嫌われたくない？がために
めっちゃ気を使ってる感じですね。

＞彼の自由な人生を、私の愛されたい人生を
まさにそうですね。
なんというか、「見えない上下関係」が
確立されてるように感じます。
デッドライン？を超えなければ、波風立たずに
うまく行く感じはするけど、
何かのきっかけ１つで、大爆発？崩壊しちゃいそうな
脆さも感じる。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仰る通り、亭主関白が彼の理想として考えの根底にあるのかもしれません。

周囲にも結婚を前提に付き合っていると話してしまっているので、居なくなったら困るよりも、このまま結婚するつもりだったんだけど、どうしよう？な感じが近いかもしれません。

私も気を使ってましたが、彼も気を使ってくれていたと思います。それで疲れてしまったのかな…という感じかもしれません。

ここがデッドラインとなって脆く崩れ去るのか、それとも何とか乗り越えられるのか…今後も一緒に居るのであれば、価値観の違いや衝突は少なからず発生すると思うので、一緒に乗り越えられる相手なのか、お互いに一度落ち着いて考えてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2022/01/27 00:26