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長文、乱文失礼致します。

結婚2年目です。付き合って1年で同棲し、同棲して半年後に結婚しました。
現在11ヶ月の子どもがおり、妊娠8週目です。(旦那の嘘が発覚してから妊娠が発覚しました)
先日、旦那がバツイチ子持ちであることがわかりました。独身の時バツイチ子持ちの方と付き合ったことがあったこともあり、色々とトラブル等あったことから、旦那にも付き合う前から「バツイチ子持ちの人とは付き合うのも結婚するのも無理」と断言していた私。それを知った上で故意に隠して付き合い(しかも付き合った当初はまだ既婚者だったことも判明)、結婚する際には婚姻届の初婚欄にチェックをつけるという悪質さ。付き合っていた時旦那は、家庭環境が悪く、両親は離婚して両親、弟ともに遠方にいて絶縁状態と言っており、私は旦那側の家族には一切会ったことがありません(今思えば疑わなかった自分の愚かさは重々承知しています)。実際は両親は離婚もしておらず県内に暮らしていること、私に会わせたらバツイチ子持ちとバレてしまうから会わせられなかったと。ご両親は再婚し子どもが産まれたことも知らないとのことでした。また、元々お金の管理をしたくなかった私は全て旦那に任せており、生活費をもらっていた状態だったので養育費を支払っていることにも気づきませんでした。(養育費というより、前妻とその子ども達が住んでる家のローンを毎月10万円支払い、私には生活能力のない父親に10万円仕送りしていると言っていました。)私との子どもが産まれ、出産費用や子ども用品を揃えたり、新たに引っ越し家具家電一式揃えたり、全てが重なりお金が足りなくなり借金していたことも判明。
挙げ句の果てに結婚前に他にも女がいたことも発覚。結婚後は浮気はしていないと断言していますが、そんなの信用できるはずもなく。事実だとしても私の旦那への信頼は完璧に崩れ去った今、何をどう信じていいかもわかりません。
更には、旦那がバツイチ子持ちと発覚後、旦那の戸籍謄本を遡って取り寄せたところ、そこにはもちろん前妻と子ども達の名前。何より一番許せなかったのは、前妻との子ども達の名前と私の息子の名前に同じ漢字を使っていたことです。どうしてもこの漢字を入れたいと言った旦那の意見を汲んでつけた名前。それが前妻との子ども達にも使われていて。ゾッとして、吐き気して、こうなって初めて取り乱し、泣き崩れました。この子は私が何ヶ月もお腹の中で大事に大事に育ててきたのに。想像を絶する恐怖と不安に耐えて産んだ子なのに。大事な大事な私の子どもなのに。どうしても許せなくて、今は抵抗する旦那を半ば強制的に追い出し別居中です。
私の母に全てを話したところ、母は息子とお腹の子どものことを第一に考えなさいと言っています。彼がしたことは酷いことだし、許せない気持ちもわかるけど、バツイチ子持ちってことも、浮気したことも過去のことなんだからと。今は仕事も一生懸命やって子どものことすごく可愛がってくれるでしょ?と。
ですがただのバツイチ子持ちではないのです。私と付き合っている時も、同棲してる時も、結婚後も、妊娠中で具合の悪い時も、子どもが産まれてからも、今の今までずっと私には仕事や趣味、父親に会いに行くなどと嘘をついて毎週末前妻と子ども達に会いに行き、家族団欒をし、時には旅行にも行っていました。前妻は再婚して子どもがいることを知らず、子ども達は自分達の親が離婚したことも知らないのです。(もう成人直近の子どもです。)
それは過去の出来事というのでしょうか?私から言わせてみれば重婚です。2つの家庭を行ったり来たり。旦那が言うには、離婚する際、子どもが20歳になるまでは離婚のことは内緒にしてほしいこと、毎週末子どもに会いにきてほしいと前妻に言われ約束したからと。本当は私たち家族と過ごしたかったけど約束だったからと言っています。
成人直近の子どもに離婚したことも伝えられないなんておかしいと思う私がおかしいですか?子どもは精神的に弱いからと。「そんなに気がかりならそっちの家族の元に戻って近くで支えてやりゃーいいんじゃないの?」と言って追い出しました。旦那は現在実家に帰っています。前妻達が住む家は実家から目と鼻の先にあるので頻繁に会っているんじゃないかと思ってます。
正直このことが判明してから1ヶ月程。旦那には嫌悪感しかありません。過去のことを思い出しては、あの時もあの時もあの時もアイツは私に嘘をついてた。素知らぬ顔で平気な顔して何度も私に嘘をついて。他の女とヤッたその手で私に触ったと。子どものため子どものため子どものためと自分に言い聞かせて何度もやり直すこと、許す方法を毎日毎日毎日考えましたが、私にはその答えがわかりません。こんな大事なことを平気で嘘をつける人。嘘つきも浮気も病気だと思うんです。いくら結婚前でも他の女を触った手で私の大事な子どもに触られたくないんです。
この数年間は一体何だったのか。旦那との思い出全てが嘘に塗れて汚らわしく思ってしまう。どうしてこの人を選んでしまったのか。どうして私は今の今まで気づかなかったのか。こんなことになって子どもに申し訳ない思いでいっぱいなんです。今は子どもに会いに毎週日曜日にこちらに旦那が来ますが、息子はとても喜び、旦那が帰る時には泣きます。その姿を見る度に辛くなって。でもどうしても許せなくて。別居して距離を置けば落ち着いて考えられると思っていましたが、毎日同じことを繰り返し考えるだけです。やり直すには?許すには?無理だ、絶対に許すなんてできないと。
現状としては、旦那は実家の両親に自分が私にしたことを全て話し、借金は旦那の親が立て替えてる状態です。義両親は息子にも会いたがっているようですが、正直現時点で旦那に関わる人間と会う気になれず。私に直接謝りたいと言ってくれていますがお断りしています。前妻にも再婚して子どもがいること、前妻の子ども達にも離婚したことを伝えたとのことです。ただ正直、もう私にとってはどうでもいいことです。何をしようが信頼は戻らないし、今までのようにはならない。毎日怒りが爆発しそうになるのを堪えて、愚かな自分が恥ずかしくて、泣いてたまるかと堪えて、せめて子どもとは笑顔で接したいとそればかり考えて。この気持ちがお腹の子どもや息子に伝わってしまっているんじゃないかと不安です。
ただ心穏やかに過ごしたいだけなんです。毎日一瞬一瞬息子の成長に喜ぶ日々を送りたいんです。
私がただ一言旦那に「許す」と言えば、きっと旦那は戻ってきて、一見今まで通りに戻るんだろうなと思います。でもその生活を想像するだけで吐き気がするんです。もう二度と私にも子ども達にも触ってほしくないんです。
現在は慰謝料、養育費の相場や離婚弁護士を調べたり、新しい物件を探したりと離婚の方向で考えています。。

こんな経験された方いるかわかりませんが、、皆さまなら許せますか?子どものために自分の気持ちを押し殺してやり直せますか?どうしたら許せますか?それとも離婚一択ですか?教えて下さい、、

教えて!goo グレード

A 回答 (5件)

クズすぎる...


私でも同じ気持ちになると思います。

人って変わらないです。そう簡単に。
子供が生まれたから、2人の父親になれば、と思っても一瞬でも変わったように見えても見せかけだけで中身は変わらないです。

主さんが、もう旦那さんに愛情や気持ちが一切ないなら即離婚でいいと思います。
ただ離婚したからと言ってスッキリするわけでも、気持ちが収まるわけでもないです。
むしろ離婚したとして、主さんは今後1人で1歳の子を見ながら妊娠生活になります。
たぶん、気持ち的にも体力的にもめちゃめちゃキツいです。
離婚後の方が恨むかもしれません。
慰謝料や養育費は取れてお金は問題ないとしても正直それだけじゃ埋まらないと思います。

自分が大変な思いをする中、離婚した相手は元家族の元に戻るか新しい女と幸せになろうとしたり、楽しい思いをする。
逆にそれを許せますか??
奴なんてどうでもいい!それでもいない方がいい!
と思えるならちゃんと公正証書なり作成してお金の心配はないようにもらうものはもらう。

たしかに、子供は関係ないです。
でもママが我慢して毎日泣いて苦しんでる姿を見るのは子供も辛いと思います。
子供って意外と親のこと見てるし感じ取るし。
ただ子供がパパ大好きだとしたら、会わせないとかはしない方がいいです。
子供は子供。別として考えてあげてください。
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この回答へのお礼

助かりました

本当にその通りです。現に旦那は10年以上連れ添った前妻と別れてから一年も経たずに私と再婚しています。良くも悪くも切り替えが早いんでしょうね。
"離婚後の方が恨むかもしれない"、これは考えていませんでした。とにかく離れたくて離婚したくて、離婚さえすれば気持ちを切り替えてスッキリすると思っていました。とても参考になりました。旦那にとって一番堪える状況は何なのか。。今は"離婚したくない"と言う旦那と離婚することこそが一番苦しめられると思っていましたが、きっとすぐに立ち直ってEMI_.さんが仰る通りになるのだと思います。離婚して養育費、慰謝料をできる限り取ることより、苦痛でもこのまま婚姻を続けて金銭面等何から何まで管理して不自由な生活を送らせる方が苦しめられるのか。そんな歪んだ考えばかり浮かびます。。
もう二度と、旦那を好きになることも、旦那を信用することもないと思います。それがわかってるのに婚姻関係を続けられるか自信はありませんが、自分の感情よりもまず子どものこと第一に考えるべきですよね。いつもハッとします。
とても参考になるご回答をありがとうございました。

お礼日時:2022/05/20 12:11

既婚者の人と一緒になるような嗅覚を


捨てられるように一旦女性たちに囲まれて
子供に向き合えるように
真剣に生活してみては
いかがですか?

これから出会う方は
付き合う前に現在の戸籍謄本を確認した上で
真剣な付き合いができるように。

その間は自分磨きと子育てを
安心できる人に頼りながら
頑張りましょう。

悪縁は断ち切るのが1番いいですよ!
過去のことは終わったことですが、
既婚者の男性にうまく誘われてしまうような感覚を捨てることが1からご自身が立ち直れるきっかけになると思います。

前夫さんに執着すると一生振り回されますよ!

子供は別人格なので
環境で育ちも変わってきますから
今のうちに教育に悪い部分が断ち切れて良かったと思ってください。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます。
まだ離婚成立前ですが、既に"前夫"として下さってることに何故か嬉しく思いました。
現時点では今後の出会いや付き合い、再婚等は一切考えられませんが、、自分磨きは自信を持つ上でも必要ですね。
時間の経過と共に少しずつ冷静になってきました。
息子とじゃれ合う時間に心から幸せを感じます。
来週弁護士との面談があります。少しずつ前に進んでいけるよう頑張ります。
悪縁は断ち切る、本当にそうですね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2022/05/25 22:52

これは事実なの?


事実なら、かなり、ひどいと思います。
お勧めの方法は、離婚だと思います。
そして、
法律上のことは法テラスにメールなどで相談してよいと思います。
法テラス 公式ホームページ
https://www.houterasu.or.jp/
電話 0570-078374 おなやみなし
法テラスに、電話すれば、とりあえず、弁護士による相談料が無料の日程が予約できる可能性があります。
低所得のような場合なら、弁護士費用の立て替え払いシステムもあると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ここ数日、旦那や実母と話しており、離婚の意志を伝えました。旦那には「子どもとは別居になって、○○(私)には慰謝料の話されて、疲れました。」と言われました。実母には離婚を反対されており、「子ども達を不幸にするんだね。」とまるで私が悪いかのような、旦那を許せず離婚を選ぶ私が子ども達を不幸にするようなことを言われ、泣かれました。もう疲れました。私の質問にご回答頂けたこと、ありがとうございました。それだけで味方がいるような気がして救われました。

お礼日時:2022/05/23 12:56

失礼ながら、あなたの気持ちを逆なでするようですが、ご質問文書を拝見した私の感想をストレートに言わせて頂きます。

他の回答者の方とは違う意見になると思います。

あなたのご主人の行いは決して誉められたことではありません。しかし、事実として結婚され子どもさんもやがて2人目を授かろうとしているあなたが、自分の感情に執着して、更に、ご主人の過去の行状に執着して、そこまでの気持ちになるのか、と驚きました。

ご主人のあなたに対する過去は決して善とはしません。だからといって、あなたは嘘をつかれた、裏切られたという気持ちに固執して、あなたご自身が選んで結婚を決めたご主人の過去にそこまで執着できるものだろうか、と考えさせられました。

あなたがお書きになっているご主人に対する恨み辛みの文書を拝見していると、ここまで来ると対象(あなたを取り巻くすべてのものです。勿論ご主人も、あなたご自身も含みます。)との関係をいずれ壊す強迫観念を強化して行かざるを得なくなるだろう。と、直感しました。文書の構成をみてもです。

自分は何も悪くない。悪いのはあなたを騙したご主人である。したがって、ご自分の感情に執着しても構わない。すべてがご主人が悪いのである。騙されたこの気持ちをどうすれば良いのか。と、言うあなたの気持ちに執着してもいいのだ、と言う認知を言動に移すと人格の崩壊に繋がる可能性があるのだ。と、言う事にお気づきになった方が良いと思います。

ご主人に騙されたという事実としての「こと」が、あなたご自身の思考の将来に妄想を発生させて、その妄想があなたの現実を貶め苦しめていて、葛藤能力を低下させていることに気付きましょう。(失礼。気に入らない意見だと思いますので無視して下さい。)
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
"執着"、本当にその通りでハッとしました。確かに私は旦那への負の感情に執着しているかもしれません。だからこそ、この気持ちから解放されたくて"許す"ためにはどうすればいいのかを知りたいのです。恨みや苦しみ、後悔や屈辱、不安や悲しみ、今私が感じてる全ての気持ちを取っ払って子どもと穏やかな気持ちで過ごしたいのです。穏やかな気持ちで妊婦生活を送りたいのです。許すことができるなら、それが私にとって一番なんです。
自分でもわからなかったことに気付かせて頂きありがとうございます。もう一度、旦那ではなく今の自分を客観的に見れたらと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2022/05/20 13:58

コンコルドの誤りという現象があります。

今まで投資してきたものの大きさを惜しむあまり、これから失敗すると分かっているのに、投資を続けてしまう現象です。
あなたが今耐えられないと思ったことは、この先も耐えられないことです。
離婚を伝えられないというのはただの問題の先延ばしです。20歳というのは大人に見えて、社会にでたばかりか大学生の年齢です。そこで義兄弟がいます、実は離婚していますと言われて20歳だから受け止められる、というはずがありません。相手の気持ちを考えているようで、実際は考えてないんです。
今言えないことは後になっても言えません。今解決できないような問題を深い理由もなく先延ばしにしたところで、未来でも解決しません。
そのころには投資した時間や金額や記憶がさらに大きくなって、より回収できなくなります。

心に大きな衝撃を受けて離婚を考えているようですが、自分の経済状況などと相談しながら、できる限り早く離婚した方がいいと思います。

離婚の問題でよく思うのは、その瞬間に許せない問題はあとからでも火種になるので「無理だ」と思ったらすぐに離婚した方がいいということです。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます。
問題の先延ばし、まさにその通りです。バツイチ子持ちということを私に言わなかったことも、実家のこと、両親や家族について嘘をついたことも、浮気したことも、普通に考えればいずれバレるとわかることだと思うんです。なのに"どうにかなる。もしバレたらその時考えればいい"と先延ばし先延ばしに考え、結果私にバレた時には何も言えず何もできず謝るだけ。別れたくないと言いながら別れないために何か行動するわけでもない旦那に更に失望しました。
もっと早く気付ければと思いながらも、今の時点で気づけてよかったと思うべきか。それはわかりませんが、子どものため、一番最善の選択をできるよう頑張ります。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2022/05/20 11:59

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