人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

付き合って3ヶ月ほどのカレシが、共通の知人(男性)に、付き合っていることを秘密にしておいてほしいと言うのです。
私と彼とはもともと顔見知りでしたが、その知人を介して親しくなったようなものです。
いつかは打ち明けるつもりでいるようです。
しかし私としては、早いうちに打ち明けたほうが良いと思っています。
その知人は、私にとっては学生時代の先輩、彼氏にとっては職場の先輩です。
その先輩にだけ内緒というわけではなく、彼はカノジョができたということは誰にも話していないようです。
言いふらしたいわけではありませんが、「付き合ってる?」と聞かれてウソを答えるのが忍びないです。
「黙っておきたい心理」について経験のある方、どこかでそんな記事を見つけた方、アドバイスをお願いします。

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A 回答 (9件)

私は女性ですが、やはりあまり周りには言いたくないほうです。

今までお付き合いした人の多くが部活内だったりして職場内だったり共通の友人が沢山いたのですが、まわりに気を使われたくなかったのと(私が部活内で付き合っていた先輩にとても気を使って、付き合っている人同士が話していると話し掛けられなかったりした経験があったので)、噂をたてられたくなかったから、だと思います。
今も職場内恋愛をしています。が、ゴシップがみんな大好きな職場で、やっぱり無責任に噂をされたくないので誰にも言っていません。彼も仕事とプライベートを完全にわけたい(職場でプライベートのことを訊かれたくない)から人には話したくない、交際なんて超個人的ことを人に話す必要はないと思っているようです。彼と私と両方にとってすごく仲のいい友達は気づいていると思いますが、彼らにも特にわざわざ言っていません。(聞かれたら「仲良くしているよ」とか「確かに沢山の時間を共有しているね」とか返事しています。(少なくとも私の周りは、曖昧に返事すると周りに話されたくないと気づいてくれる→不必要に回りに話さないでおいてくれるようです。)お互いに将来もずっと別れないと思えたら(結婚を決めたら)周りに話そうと思っています。
ちなみに私は彼と1年以上それで続いていますし、彼の家にもしばしば行っていますし、彼の家族に彼女として会ったこともあります。(私自身はなんだか照れくさくて私の家族にもまだ話していない・・・。私は婚約する時まで話さないかも。) なので別に遊びで付き合っているわけではなくても周りに言わない人っていると思います
質問者様の彼氏も回りに無責任に噂されたくない、プライベートのことを職場に持ち込みたくない(持ち込まれたくない)のではないですか?他に彼を信じられる要素があるなら、彼を信じてもいいのではないかなーと思います。
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この回答へのお礼

素敵な同僚に恵まれてらっしゃるようですね。「人に話す必要はない」側の意見として、すごく納得させられました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/30 10:04

#6です


連投になってますね。すみませんm(_ _)m
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う~ん、考えられるのは・・・


1)彼は会社に彼女がいる。だから先輩にバレるとまずい。

2)その先輩が、質問者さんに気があるのを以前から知っていて、バレると気まずい。

3)ただ単に、色々と詮索されるのが苦手。

でも、聞かれたら「付合ってます」って言っても良いんじゃないかな~。
だって、別に悪いことしてる訳じゃないしね。
それで怒るような男は、器が小さいですね。
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う~ん、考えられるのは・・・


1)彼は会社に彼女がいる。だから先輩にバレるとまずい。

2)その先輩が、質問者さんに気があるのを以前から知っていて、バレると気まずい。

3)ただ単に、色々と詮索されるのが苦手。

でも、聞かれたら「付合ってます」って言っても良いんじゃないかな~。
だって、別に悪いことしてる訳じゃないしね。
それで怒るような男は、器が小さいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。器…うん、大きくはないかもしれません。人のことは言えないけど(苦笑)。

お礼日時:2005/03/29 22:09

あまり決め付けたくないですが、そのカレシちょっと胡散臭いですね。




というのも、私の知人が同じようなケースだったからです。紹介者(彼の同僚)にはひた隠しにし、一人暮らしなのに家に絶対にあげない。(家も大体の場所しか言わない)
知人が自分の友達や姉に彼を引き合わせようとしても、「忙しい」の一点張り。
私や周りのものは『他に女性がいるんじゃないか』と不審がっていました。
やがて知人の彼と私の夫が同郷(かなり遠いところだったので油断して喋ったようです)だと言うことがわかり、
よくよく聞くと、彼の弟と私の夫の弟が友達である可能性が高くなってきました。
こちらとしては、知人の彼をいぶかしく思ってましたから、弟同士から彼の人となりを聞こうと思っていました。
(実際は何も彼の弟に働きかけてない)
すると、知人の彼は突然交際を解消しようとしてきました。
自分のことを必要以上に知られたくないという意識がアリアリでした。
結局、知人は遊ばれただけだと思います。
知人と彼のふたりで旅行の申し込みもしていたのに、突然の別れのためドタキャン。


最初、知人に激しく電話やメールでアプローチしていたくせに、
ちょっとでも自分を知られたり、知人とつきあっていることが洩れそうになると、こうもあっさり逃げていくのは
「やっぱりおかしい人だったんだ」と思わざるを得ません。


あなたの彼氏がそういう不審者でないことを祈ります。
知人は取引先の会社の人の同僚だから、あっさり信用してしまいましたが、同僚はきっと知人の彼氏の私生活をよく知らなかったと思います。
それと同じように、あなたの先輩もカレシのことを熟知してたかどうかわかりませんよ。(カレシが秘密主義なら)
普通は紹介者が聞いてきたら「つきあってる」くらい言うと思うのですが。(自分から言わなくても)


不自然だと思うなら、やはり何か隠すべきものがあるんだと思いますけどね。
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この回答へのお礼

自分のことを知られたくない…って、なんでなんでしょうね…。ちなみに家には遊びに行きましたヨ。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/29 22:04

秘密にしておいて欲しいと言われて理由は聞きましたか?


きちんとお付き合いするのなら、特に秘密にする必要はないと思うんですが…。
別にみんなに「彼女できました」なんていちいち報告することはないと思うんですけど、ちょこちょこ顔を合わすぐらいの知人であれば、「実は…」って話をしてもいいと思います。

私や周りの友達の経験だと、秘密にしておいてくれと言われるとだいたい気が付くと都合のいい女になっているような気がします。
例えば本命と付き合うまでのつなぎみたいな…言葉が悪いですけどね。
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この回答へのお礼

理由は聞いて、一応納得したのですが、先日その知人にせっついて聞かれて困ってしまい、質問にいたりました。
>ちょこちょこ顔を合わすぐらいの知人であれば、「実は…」って話をしてもいいと思います。
私もそう思ってます。回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/29 13:49

はじめまして。



自分が言いたいとか、別に隠す必要がないって思っているのに
「秘密にしておいて」と言われてしまうと「なんで?」って思ってしまいますよね。

秘密にしたい原因はいろいろ考えられると思いますよ。
例えば共通の知人の方も smile_boo さんに好意をもっていて、
それが気になってなかなか打ち明けられないとかです。
(ちょっと飛躍しすぎな例でスミマセン・・・)

同じ会社での恋愛の場合などは秘密にしておくということをよく聞きますが、
smile_boo さんの場合はそういったことはないと思いますから
思い切って彼に聞いてみてはいかがでしょう。
(ずーっと気になっているより全然いいと思いますよ!)

「付き合ってる?」と聞いてくるのはその共通の知人の方でしょうか?
もしそうなら、秘密にしている理由がわかるまでは今のままでいて、
原因がわかった時点ではっきり伝えてみてもいいと思います。

あまり考えすぎも良くないと思いますので、気長に解決してみてください。
長く付き合っていればいつかは必ず知られて(?)しまうとも思います。
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この回答へのお礼

「なんで?」と聞いたら「だれかれかまわず喋りそうだから」ということでした。同じ職場ではないのですが付き合いがあり、私の顔と名前くらいは知れており、波風たつのがイヤなんだと思います。
先日その知人に「付き合ってる?」ってせっついて聞かれ、ここへの書き込みにいたりました(苦笑)。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/29 13:45

こんにちは。



>早いうちに打ち明けたほうが良いと思っています。
なぜ「早いうち」なのでしょう?。

私の場合、「交際している2人の問題」であって、特に知人や、友人に言わなくてもいいと思っています。

「付き合ってるの?」と聞かれても、「解らない。」「仲良しだよ」と答えればいいのではと思います。

smile_booさんとしては、「その人のおかげで、今交際できているから」と思っているかもしれませんが、
報告された相手からすれば、「おめでとう」と言うより他、報告したことによる利点が見出せないような気がします。

でも、「彼が言わないでくれといったこと」で、smile_booさんが、「別れた時に気まずいから、今言わないのか」とか、「何か隠し事をしていて隠したいのか」等、マイナス要因の気配を感じるなら、話は別です。
男の場合、そういう勘ぐりは一番ウザいです。

私は、彼がそんなに「言う・言わない」に重きを置いているとは思えないのです。
「2人が付き合ってることは、2人の問題。」
自分がそうでしたから。

ご参考まで。
素敵な恋愛を。
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この回答へのお礼

報告された相手側の利点はあまりないですが、(回答を読んでいて気が付いたのですが)私がそうしたいので、メールででも軽く報告することにします。
>男の場合、そういう勘ぐりは一番ウザいです。
マイナス思考に陥りがちなので気をつけます♪
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/29 10:43

過去にそういう人と付き合ったことがあります。


結果は・・・私と交際をスタートした時点ですでに「他に気になる人がいた」と言う最悪なものでした。
なので、その人に告白することも考えて周りに知られないようにしていたようです。ようはSEXする相手が欲しかったってだけだろう?と私は思いますけどね。

まあ、彼がこれに当てはまらないことを祈りますが、
「何故隠しているのか」をしっかり聞いておいた方が良いですよ。
付き合っていること自体は恥ずかしいことではないのですから、わざわざ嘘を付いてまで隠す必要性は私には理解出来ません。
(じっさい、私の時もすごく辛かったですし、人目を忍んで会うってのにものすごく納得いっていませんでした)
わざわざ報告する必要性はないけれど、嘘を付いてまで隠すのは何故?としっかり聞いてみてください。
ちなみに私の場合は付き合って1ヶ月後にその男がその「気になる人」に告白しやがったのでその段階で破局でした(^^;
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この回答へのお礼

>私と交際をスタートした時点ですでに「他に気になる人がいた」と言う最悪なものでした。
それキツイですよね…。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/29 10:23

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Q彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は毎回、何回もキスしたいと思うのに…。こういうのって僕が悪いとは思うんですがね。)

彼女とは考え方も似ていて、何かと気が合うし、仲はとても良くて、順調なお付き合いです。
困っているのは、そのキス以上の関係に進展していない点なのです。

そこで先日のデートで、今月の3連休を利用して長距離ドライブでの1泊旅行(宿泊は旅館)に行こうと提案してみました。
彼女は特に戸惑う様子もなく「うん、いいよ。行こう!」って即返事をしてくれました。
昼間の旅行プランはバッチリ考えていて、彼女にもある程度教えたらとっても楽しみにしてくれています。
そこで心配になってきたのが、夜のことでして。

彼女は僕にとっての初彼女なので、僕はこの歳で未だ童貞です…。
彼女とは以前、過去の恋愛経験について話したことがあって、僕は彼女に「初彼女なんだ!」ということは言っています。一方で、彼女はこれまでに何人かとお付き合いしたことあるそうです(ここ3年間ぐらいは彼氏いなかったみたいですが)。
そこで、1行目に書いたように「初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?」

正直、無理強いしてまでエッチしたいとは思っていません。別に結婚してからでもいいとさえ思っています。
でも、大好きだからこそエッチをしたい気持ちはあります。

こういうシチュエーションの場合、皆さんならどうしますか?
また、女性はどうされるのが嬉しいですか?

長文になりましたが、僕は真剣に悩んでいます。
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(男女ともに回答をお願いしますが、できれば女性の意見を聞いてみたいです。)
(ご回答の際には、年齢と性別も記載をお願いします。)

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
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50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する理由が必要だって事なんだよね。
だから、旅行は良い機会だと思う。
ただ、あんまり予定をつめたり、無理な行程にはしないでね。
あんまり、歩かないようにした方が良いし、長距離ドライブも本当は避けた方が良いんだよ。
車で2時間以内でいける場所の方が良いよ。
なるべく体力は消耗しないプランにした方が無難だよ。
ちょっと内容が少なめぐらいで丁度良いと思う。
あまり疲れないで、旅館に入るようにするのが良いね。
食事は出来れば部屋まで配膳してもらうのが良いけど、別に宴会場でもかまわないけどね。
夜は、それなりの雰囲気を作るのが良いと思うよ。
君は、あんまりあせらないようにね。
別に童貞でも大丈夫だから。
なるべくリラックスできると良いね。
がんばってください。

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する...続きを読む

Q男性は好きな人には自分から連絡をするもの?

癒されるとか、連絡くれるのは嬉しいと言ってくれる男性がいます。
忙しい人なので、頻繁に連絡をしれもらえません。

忘れられるのが嫌で、週に1度か2度は連絡をしてみたりもしますが、返信は来ます。
でも、そんな状態に疲れて来ました。
会うのは月に一度。

考え方によっては、忙しい時に月に一度も時間を割いてくれる。
または、月に一度なら、他にも女性がいそう。もしくは、あまり気がないのではないか?
と推測できます。

このまま、私からしばらく連絡するのをやめようと思います。
もし、彼が私を気にかけているなら、連絡がきますよね?
このまま連絡がないなら、絶対に好きではないと判断して間違いはないですよね?

気があるけど、連絡しないという場合があると困るなと思って、ここで聞いてみようと思いました。

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それとどうやら男性はメールが苦手の様ですよ。

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連絡が来るからしなかっただけかもですし、様子をみてみましょう

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付き合ってみた結果、どうでしたか?
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私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

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お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

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既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

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その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q用事がなければ彼女、彼にメールしない人に質問

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Aベストアンサー

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通もやりとりしてた彼は、確かにメールが好きな人だったけど、
辛い形でお別れしました。毎日毎日連絡しあうと、飽きちゃうんでしょうね。男性側が。

男性って、寂しくさせておくくらいが丁度良いですよ。
だって、メールをいつも自分から送ってたら、幸せが実感できませんもの。

彼から愛されてる実感がほしいならば、こちらからのメールは控える。
しぶしぶ強制されて彼から貰うより、「あれ?彼女からメール来ないぞ!おかしいな」
と思って彼からメール貰える方が嬉しくないですか?
「ああ、私、必要とされてるのね!」って思うでしょう?

だから、あなたのメールは極力控えて、会う時に最高の自分を見せれば良いと思いますよ!

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通も...続きを読む

Qカップルができたグループ内の不和。

グループ内でカップルができると、
グループって破綻しますか?

彼氏ができてから同性の友人の態度がおかしいです。
変に悪意がこもったようなひっかかる言動をします。
最近、聞き出したところ、
「(彼氏)と一緒にいることと、仲間と一緒にいることの
 両方を選ぼうとする(私)ちゃんはわがままだ」と言われました。
お互いに不満が溜っていたようで、口論になり、私から縁を切りました。
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「(私と彼氏)が一緒にいると次第に邪魔者みたいな感じになるのがいや」
だそうです。

私は正直、友人が彼氏のことを好きなものだと思っていたのですが
(この時もこちらでお世話になりました。http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8026333.html)
本人には否定されました。

本人に、どうしてそんなに機嫌が悪いのか理由をきいても、上記のことしか答えてくれません。
でも、それだけだといまいち納得がいきません。

ご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

#4です。
そうでしょうね・・・おそらくベタベタなんてしていなかったでしょうね。
だけど、グループ内でカップルがあり、そのどちらかを好きな人がいるって状態ではどうやってもうまくはいかなかったのだと思います
彼が好きな彼女からすると、あなたが彼と会話したり、一緒に帰ったりしたりするだけで、やはり苦しくなるのでしょう。
もっと早く教えて欲しかった・・・って、彼女の方が先に彼を知っていたのだし、そもそも友人になるって段階で、好意はあるのですから。

これは、別にあなたを責めているのではないのです。
よくあることなんです。
ほら、ドラマでも男女7人つるんでって話作られるでしょう?
その中にカップルがあって、その男女をそれぞれ好きになる女と男がいて、均衡が崩れて仲間は崩壊するという・・・ね。決して長くは続かないのです。
(ドラマでの中では、誰かが事故死か自殺したりし、最後は邪魔者が海外に旅立って終わるというのはよくあるパターン)

>どこかの関係が変わると、全ての人間関係に影響するということ…ですか?
ほとんどの場合、グループの中心はそのカップルであったりします。
男の方が男の友人を連れてきて、女の方が女の友人を連れてきて、一緒に遊んだりするうちに仲間になっていく場合が多いのです。
なので、カップルが別れてしまうと、そもそも集まれなくなってしまう。
カップルは私たちのことなど気にしなくて集まってよって言ったとしても、やはり彼らがいないと集まりそのものがおもしろくもないですから。
結局、友人関係だけが残るということです。
ちなみに私の場合、友人の彼と彼の友人たちと仲間になったとき、友人の彼に対して恋心がまったくなかったのですよね。
もし彼のことが好きだったとしたら、仲間として一緒にいることは苦しくかったと思うので、友人とは友だちとしていれたとしても、仲間同志としてつるむことはしなかったと思います。

質問者様は友人さんとの友情は終わってしまったのですか?
友情こそ10年20年と大事にした方がいいよ・・・って思いますけどね。
40代になりましたが、10代の頃の友人と会って話す回数こそ数年に一度になっても会えば何時間でも話がはずむのです。

#4です。
そうでしょうね・・・おそらくベタベタなんてしていなかったでしょうね。
だけど、グループ内でカップルがあり、そのどちらかを好きな人がいるって状態ではどうやってもうまくはいかなかったのだと思います
彼が好きな彼女からすると、あなたが彼と会話したり、一緒に帰ったりしたりするだけで、やはり苦しくなるのでしょう。
もっと早く教えて欲しかった・・・って、彼女の方が先に彼を知っていたのだし、そもそも友人になるって段階で、好意はあるのですから。

これは、別にあなたを責めているので...続きを読む

Q付き合ったばかりの男性の心情

はじめまして。

付き合って2週間未満の彼氏のことで質問があります。
恋愛経験が少ないので、みなさんのご意見を聞きたく質問致します。

私:24歳社会人3年目
彼氏:30代半ば

私は、長年付き合った彼氏と3ヶ月程前に別れました。

将来をお互い考えに考えた末の別れでお互いに気持ちはありつつ、さようならをしました。
私にとって彼は初めての彼氏でした。

そんな矢先に出会ったのは今の彼です。
最初の印象は、良くも悪くもという感じでしたが出会いには貪欲にかつ積極的になろうと思い、ご飯の誘いを受けました。
実際に会ってみると、面白く、とてもタフでユーモアがある落ち着いた印象を受け、安心感がどこかあり、ましたが、年齢に引っかかって恋愛モードではないな、と感じていました。

しかしその後、2回目のご飯で告白をされ、正直、そんな感情で会ってくれていたのかと驚きましたが、素直に嬉しかったです。
その場では、もっとあなたを知りたい、お出掛けをたくさんしたいと伝えました。
それを了承してもらい、たくさん出かけよう!遊びに行こう。と言ってくれました。

しかし、彼は仕事もとてもハードで趣味も多くとても忙しい人です。
このままでは、なかなか距離は縮まらないと思うようになり、私はもどかしくなり私からお誘いして
ほんの3時間程会いました。そして、そこでまた告白され「はい」と返事をしました。
ここまでがお付き合いの流れです。

真面目に感じたし、忙しいながらも今当てている趣味の時間は彼女に使うとも言ってくれました。
ここまで出会ってから2ヶ月くらいです。


さて、ここからが質問です。

お付き合いしてすぐ、1回会社帰りにデートした後、次回のデートがずっと予定がなく連絡も私からしないと全くありません。

仕事が忙しいのも分かっています。が、確実にお仕事がお休みの時があります。
けれど、デートには誘って貰えません。
しびれを切らし、こちらから尋ねると仕事が早く終わったら会おう!と約束を取り付けましたが
結局、仕事で遅くなると言われデートがなくなりました。
私は、不安です。付き合い始めの一番どきどきでラブラブな時になぜ何もアクションがないのか、
フォローがないのか・・・
働き盛りで、仕事に責任とやりがいがある男性は、できたばかりの彼女に対してこんな感じなんですか?

それとも彼は、付き合って1回目のデートで冷めたのでしょうか?

私は、久しぶりに恋をしたし彼ともっともっと分かり合ったり支えたりしたいと思っています。

この男性の心理と、これから私のすべきことを教えていただきたいです。
宜しくお願い致します。

はじめまして。

付き合って2週間未満の彼氏のことで質問があります。
恋愛経験が少ないので、みなさんのご意見を聞きたく質問致します。

私:24歳社会人3年目
彼氏:30代半ば

私は、長年付き合った彼氏と3ヶ月程前に別れました。

将来をお互い考えに考えた末の別れでお互いに気持ちはありつつ、さようならをしました。
私にとって彼は初めての彼氏でした。

そんな矢先に出会ったのは今の彼です。
最初の印象は、良くも悪くもという感じでしたが出会いには貪欲にかつ積極的になろうと思い、ご飯の誘いを受...続きを読む

Aベストアンサー

貴方の方が追い越しちゃったんだよ。
それが擦れ違いの原因。
一度は、
彼の方が先に告白するような展開があったでしょ?
じゃあ何故そのタイミングで告白して来たのか?
それは、
早い段階で付き合うと「決める」事が彼にとっては大事だったから。
決めておけば(決めてしまえば)、
お互いにもう急がなくても、焦らなくても良い、
お互いに変な駆け引きのような部分が要らない状態になれる。
忙しい彼にとっては、
決めてさえおけばその後の動きが選びやすい。
忙しい自分がいても、
その忙しい日々の中で「出来る範囲」の交際がしやすい。
彼は、
そういう状態を早く欲しくて付き合う事を決めたがった。
対して貴方は、
そういう彼の「思惑」って分からない。
単純に2回目という時間的な早さへの違和感。
しかも、
そんなに激熱に思われている感じもしなかった。
そんな彼からの意外な告白。
貴方は戸惑った。
でも、
そこまで思われている事に悪い気はしない。
貴方も、
大河ドラマ(初交際&長い交際)を経て、
新しい風通しは必要だと思っていた。
何もしないと篭ってしまうと思っていたところに現れた出会い。
彼からの告白を受けて、
貴方も前向きに考えようとしたし、
彼を知っていく事に積極的になろうとしたんだよ。
ところが、
彼は告白はしてきても、その後の動きが鈍かった。
告白のような大きな動きを経て、
もっとお互いを知っていきましょう(⇔そうだね、そうしよう)。
貴方は、
もっともっと動きが増えると思っていたんだよ。
ところが・・・
彼は付き合うと決める事には急ぎたがったけれど、
実際の「分かち合い」自体には急ぎ目線が無かったんだよね?
貴方は、
彼側の動きにすっかり煽られて、
気持ちがどんどん膨らんでしまった。
ついには、
痺れを切らす的なアンバランスさえ抱えてしまう不器用さがある。
その時点で貴方の方が気持ちが上回っている。
貴方きっかけで何とか分かち合う機会を設けてみた。
彼は以前とは変わらずに、
とりあえず付き合うという「形」を先に作りたがった。
決めてしまう事が出来れば、
その後の分かち合いをゆったりと考える事が出来るから。
貴方も実はチグハグな対応をしているんだよ。
前回の告白に待ったをかけた理由が、
お互いをまだよく知り合えていないから、なのに。
結局彼を良く知り切れないままお付き合いに雪崩れ込んでしまった。
彼からの再度の告白にオッケーをしてしまった貴方。
何故してしまえたか?と言えば、
既に痺れを切らす位気持ちを持て余しているから。
もし貴方が、
もっとバランスの良い異性なら、
彼の2度の告白にも返事は同じなんだよ。
まだお互いを納得出来る形で知り合えていないですよね?と。
前にも伝えたように、
もう少しお互いに心地良く分かち合えて「から」、
付き合う付き合わないを考える事も出来るんじゃないですか?と。
貴方は既にそういう風には思えなくなっている。
持て余した貴方の方から声を掛けている。
その時点で、
彼側の目線に貴方が合わせに行ってしまっている。
私もまず付き合うと決めてしまいたいです、と。
彼には誘いがそういう意思表示に見えた。
だからこそ彼は、
以前と同じように、まず付き合うと決めようと。
決めてしまえば、
お互いにソワソワするような部分が減るでしょ?と。
本当に付き合えるのか?
この関係はどこを(どこまでを)目指しているのか?
付き合えて「いない」と生じる不安や駆け引きがある。
それを、
早いうちに無くしてしまう事が、
早いうちに付き合うと決める事の目的。
今の彼は、
とりあえずその目的性が達成出来てホッとしている。
でも、
ホッとしている=どんどん動いていかない。
付き合うと決めてしまえば、
これからは基本的にゆったりと進んでいけるよね?と。
忙しい間にたまに生まれる時間を「交際」として使っていきながら、
お互いに無理なく楽しく分かち合えればそれで良いよね?
それが彼の考え。
貴方には少し違う映り方になっている。
付き合うと決める(事を急ぐ)⇒どんどん動き出していく。
そういう関係が始まったと貴方は思っているし、思い「たい」んだよ。
だからこそ、
今の彼側の動きの無さに何で?何で?何で?が生まれてしまう。
もっと貴方を知りたいわ!
そういう返事を返した時点だから、
貴方の気持ちはどんどん一人で動き出している。
気持ちは既に抱え切れないような大きさになっている。
既に持て余して、
痺れを切らす位のアンバランスがある貴方は、
まだ付き合って14日未満なのに・・・
夏休みの宿題だって終わらない位の時間なのに悩んでしまっている。
今の貴方だよ?
ハッキリ言えば、
まだお互いにお互いの事を良く知る事が出来ていないんだよ。
付き合うと決めてしまえば、
決めた事によって回避出来る煩わしさがある。
でも、
決める事が即お互いの理解になる訳でも無ければ、
今のように違いを違いの「まま」持ち込んでいる例(貴方たち)もある。
もっと言えば、
貴方の長い交際後の個人的テーマってあるでしょ?
まだ最初の彼しか知らない。
得難い経験だけれど、世界は狭い。
もっと自分を変えよう。もっと心の風通しを増やそう。
その貴方の個人的テーマ(気負い)って彼には良く分からない。
あくまで貴方側で発生している力感だから分からない。
彼は彼の目線で、
忙しい彼なりの感覚(考え)で交際を考えている。
貴方も貴方なりの目線で、
貴方なりの考えで、個人的テーマで交際を考えている。
その育み方や分かち合い方って実は違うんだよ。
違うんだけれど、
バタバタと交際を決める事であたかも同じであるかのように、
貴方にはそういう風に映ってしまっている。
同じである筈なのに何で?何で?
でも、
同じじゃないという目線で考えれば、
貴方のような気持ちの大きさも、
強さを持たない彼がいても不思議では無い。
彼はむしろ、
忙しいからこそ、忙しい僕なりに抱えやすい交際が良い。
抱えやすい交際とは、
お互いにそんなに力感を持ち寄らない関係。
必要な時、必要な分だけ分かち合えればいい。
決めただけで、
お互いを当たり前のように優先する関係は実は望んでいない。
僕たちは付き合うと決めたの「だから」、とかね?
そういう意識は彼には無い。
むしろ、
既に付き合っているんだから、
お互いにその時その時の自分として選んでいけば良いじゃないか?
彼はそう考えている。
貴方は、
選ぶ関係なんて望んでいないんだよ。
既に選び「済み」=交際(特別な関係)。
付き合っているのに選ばれたり、選ばれなかったり。
それは交際欲の強い貴方には寂しい関係なんだよ。
出来れば、
当たり前のように私を選んで欲しいし、優先して欲しい。
そういう目線が彼にもあるから、
早いうちに告白云々を伝えて来たんじゃないか?
貴方はそう考えたのかもしれないけれど、
真実はむしろ逆。
決める事が大事な彼にとっては、
決めた後の育み姿勢って柔軟なんだよ。
決して高熱状態でガンガン始まる事は無い。
貴方にはそれが分からなかった。
気持ちが昂ぶった貴方には分からなかった。
もう少し心のゆとりは必要だよ?
元彼との長い交際が本当に活きているのか?
まだ2週間も経っていないんだよ。
受け止める相手あってこそ。
だからこそ、
一人でさっさと青写真を広げ過ぎない事。
直ぐに答え探しを急がない事。
こうして書き込んでみたからこそ、
お互いの違いにも丁寧に向き合える貴方を大切にね☆

貴方の方が追い越しちゃったんだよ。
それが擦れ違いの原因。
一度は、
彼の方が先に告白するような展開があったでしょ?
じゃあ何故そのタイミングで告白して来たのか?
それは、
早い段階で付き合うと「決める」事が彼にとっては大事だったから。
決めておけば(決めてしまえば)、
お互いにもう急がなくても、焦らなくても良い、
お互いに変な駆け引きのような部分が要らない状態になれる。
忙しい彼にとっては、
決めてさえおけばその後の動きが選びやすい。
忙しい自分がいても、
その忙しい日々の中で「出来...続きを読む


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