母を許せない

母親が、私のことなど何も考えていないことが分かってしまった…

適当なアドバイス、自分のことしか考えていない助言
なんなら、私を陥れようとさえしていた…

今まで、そんな考え方もあるのかな、とか、そんなものなの？？と、素直に聞いていた自分が本当に馬鹿だった

悔しくてたまらない…
無責任すぎる、身勝手すぎる母を、許せない。

親が子のことを思わないわけがない！とか、親を許すとか、綺麗事は送ってこないでください。
この現実を前に、これからどうしていったらいいのか。
同じ境遇の方からの返信のみ、お待ちしています。

質問者からの補足コメント

• もう、何年も前に、家は出ています。
  物理的な距離では、この憎しみは消えません。

    補足日時：2022/07/31 09:31

No.7 ベストアンサー 回答者： g00-taro 回答日時： 2022/07/31 15:13

恨み、妬み、不平、不満、愚痴、泣き言、悪口

これらの感情はあまり持ち続けない方が良いのです。

いわゆる陰極の感情ですね
これらを持ち続けると
必ず運気が下がり、
肉体的には免疫力が下がり
心の波動（振動数）も下がります
これは因果応報と言って自分のしている事は
必ず自分に帰って来るブーメラン効果があるからです。
恨み、妬み、不平、不満、愚痴、泣き言、悪口と言う物は
波動の低い感情だからですね。
波動の低い感情を出していると
自分にも波動の低い感情が帰って来ると言う意味です。

この、
心の振動数が下がると精妙なものが見えなくなり
同じような振動数の物が近づいて来たり
そう言う物に興味を示すようになり
振動数の低い物同士が集まり
そう言う世界に引き込まれていきます。

そう言う世界とは怒り合い、奪い合い、怒鳴り合い
嘘をつき、騙し、疑い、を繰り返し
暴力、盗む、走る、逃げる・・・が普通の世界の事です。

振動数が上がると
これとは全く逆になると思って下さい
自然と悪い物や人が近づかなくなり
周りに良い物しか見えなくなって来ます。
精妙なものが見えるのと見えないのでは
その後の人生が大きく変わります。
人生の設計図の中に大きな病気になると言う計画が有っても
なんなく乗り越えられるようになります。
例えば癌などの場合でも、
出来るタイミングと部位によって結果が大きく変わります。


ではどうすれば良いかと言うと
愚痴を言いたくなるような状態の時は
（理不尽な事も含めてです）
これは、自分に今は魂の浄化が起こっている時だと理解して
自分で消化してしまうようにして下さい。
この消化は浄化になり、浄化をする事で
過去のカルマの清算をしていると理解します。
これは
間違って手を切ってしまった時や
何かに躓いて転んだ時も
小さな事から大きな事まで全部です。

愚痴を言いたくなった時は
「あぁ～、今！、浄化が起こっているんだ・・・！」
と解釈して、
浄化に導いてくれたその事柄に「感謝」するんです。
そうすると少し楽に生きられて
精神波動が上がり
貴方のカルマの解消が促進される事になりますね。

今現在の自分の状態を見て
勝ち組だとか負け組だとか言っている人が居ますが
今、勝ち組であろうが負け組であろうが
そう言う事はどうでも良い事で
恨み、妬み、不平、不満、愚痴、泣き言、悪口を言えば波動は下がり
必ず、その思いのブーメラン効果の中で
生きる事になります。
それより
世の為人の為になる事をして「感謝」の心で
「誠実」に「愛」を持って人に接すればす
波動は上がる・・・ただそれだけです。

昨日より今日の方が高いかどうか
今日より明日の方が高いかと言う事だけを
考えていれば良いですね

生きている意味など・・・
https://alcyon.amebaownd.com/

No.8 回答者： juju88 回答日時： 2022/08/03 19:54

あなたの文面って、いきさつは自分だけが分かっていて。

自分のことだけ善だと主張して打ってる。

回答が欲しくて打ってるのなら、ある程度お母さんとあなたのやり取りの内容は打たないと。

せっかく、回答してくれた方々の返答も読んだ感想。
あなたを援護する打ち方をした人には賛成、それ以外は失礼な
態度の返答してるね。

友人知人って、他人なんかその場かぎりだよ。
あなたに合わせて聞いて友人知人は返答して、人の不幸は蜜の味だよ。

自己中なんじゃないの、心を大人に成長させないと因果応報に合いますよ。

この回答へのお礼

私の言い分を信じようとしない人に、用はないです。
そんな人に話を聞いて欲しいとも思ってないです。
返信、わざわざ要らないです(苦笑わざわざご苦労様でした(苦笑)

お礼日時：2022/08/03 20:33

No.6 回答者： ssec 回答日時： 2022/07/31 11:32

なぜいまだに親に期待するんでしょう？

憎しみは、依存心ですよ。
親に愛されたいという執着です。
未熟な親なんて、どこにでもいますよ。
日本の親の８割は毒親と言われています。
なのに、なぜそんな親に期待するんですか？
あなたを幸せにできない親であることはわかってるんですよね？
親に愛されたいという執着は、あなたが大人になれていない（心理的に自立できていない）証拠です。
あなたを幸せにできるのは、親ではなく、あなた自身しかいないんです。
その事実を受け入れましょう。

この回答へのお礼

はいはーい！
だから？

お礼日時：2022/07/31 12:33

No.5 回答者： tateisu 回答日時： 2022/07/31 11:27

親離れって言い方が悪かったです。

縁ですね。
正しいとか間違ってるとか、もはやどうでもいいレベルで縁が拗れてしまったら、最後には全部無かった事にして完全に縁を切るしか無いじゃないですか。もはや呪いみたいなもんです。
今はまだ憎しみで親子の縁が繋がってます。
物理的な縁切り出来たのなら、あとは自分の問題だと思うんですよ。
何とか理由つけてこじ付けて、水に流して完全に縁切りするしか無いですよね。
親身な方も身近に居そうですし、孤立して無いのなら大丈夫ですよ。

この回答へのお礼

>今はまだ憎しみで親子の縁が繋がってます

他人と認識するということですね、やはり…
他人なら、私のことなど知らなくて当然。
何言われても、苦になりませんし。
母にとって、私という存在が、そういう存在だったということですよね。
その人のことが気にもならない、心配にもならない。まるで、赤の他人のような存在だった…

実際、そういう扱いでしたから、いいんです。
最低限のお金だけは出して、大人に育てたのは事実ですしね。
最低限の親の責務は果たしている…とは、ここまで人を傷付けておいて、そうは思いたくないけれど、
そこに「親なのに！」と期待するから、拗れるんですよね…

『他人』
その辺を歩いてる、縁もゆかりもない知らない人
と思えば、なんともないですね。
それが正しいのかは分かりませんが、精神衛生上はこの上なく快適。

ただ「親不孝者！」とか「親を大切にしなさい」とか言ってくる、これまた赤の他人が鬱陶しいんですけどね…
無視でいいですよね…

親が子を思わないはずはない！とか、
親を大切にしなさい！とか、
綺麗事を押し付けてくる人って、なんなんですかね。
その人の親と私の親は、全く別人なのに…

価値観や、その人の良い親基準で、私の行動を強制してきてほしくないなっtr思うんですよね。

今は流石に適当にあしらっていますが、それまでは、プライベートにズカズカ入ってきては、逐一口出しされて(母の日には、スイーツでも買って空いに行きなさい！とか…)。

はあ、こんなん愚痴ですね…
ごめんなさい。
早く、親離れしたいわ…

ああ分かった…
親の支配があるから、そこに引っ張られるんやろな…
普通の親は、その子がそれでも満足しているなら、いちいち子に口出しなんてしませんでしょ(着ている服から乗る車、履いてる靴から買う電化製品、食べるもの、仕事、住む家、場所等々)。

会うなってことですね…
多分…

お礼日時：2022/07/31 15:44

No.4 回答者： min950 回答日時： 2022/07/31 10:34

> 適当なアドバイス

これは普通にあります。これで人を恨むのはおかしいです。


> 自分のことしか考えていない助言

これは、内容が分からないとジャッジし辛いですが、その助言を聞いた時点で、普通は、「自分のことしか考えていないな」と分かるものだと思うのですが、質問者さんはそれが分からなかったのでしょうか。

小中学生とか、それくらいの出来事でしょうか。だとしたらお母様が悪いですね。その年齢では鵜呑みにしてしまう事もあるでしょう。

高校生以上なら、「自分のことしか考えていないな」くらいは気付けないと駄目かなと思います。


> 私を陥れようとさえしていた…

これは、具体的な内容を書いていただかないとジャッジ出来ないですね。質問者さんの被害妄想の可能性も大きいですから。

例えば、「こっちの学校に進学した方がいいよ」と勧められたけど、実は学費を安く抑える為だったとか、そんなレベルの事で恨んでいるのなら、質問者さんが悪いですね。

そんなレベルの事で恨んでいたら、世の中恨みだらけになりますよ。


あと、もう一つ言えるのは、世の中、「親」を「大きな存在」だと思い過ぎている人が多いんです。

「親」は、人生の「一要素」です。「全て」や「大部分」ではないです。

例えば、上記の例であれば、30歳くらいまでお金を貯めて、行きたかった大学に入り直しても良い訳です。

そこで、「それはしんどいなぁ・・・」とか、「若い子に混じるのは恥ずかしいなぁ・・・」とか思って行動に移せずにいるのなら、それは自分が悪いです。自分の勇気の無さ、行動力の無さを恨むべきです。

質問者さんは、「親のせい」「親のせい」で人生終えるおつもりですか。

質問者さんは、親の影響を跳ねのけて幸せになる事も出来るんです。

それをするかしないかは「質問者さん次第」です。「親」どうこうの話ではないです。

「子供の頃に親がもっと良い感じで育ててくれていれば、今の私はもっと幸せだった筈なのに」なんて思いながら生きるのは、大人として恥ずかしいですよ。言い訳ばかりの人生です。

質問者さんの人生は、質問者さんが切り拓くんです。

どんな困難も関係無いくらい、跳ねのけて前へ進んで行ってください。

それが出来ないなら、「不甲斐ない自分」を恨んでください。

この回答へのお礼

というあなたが、そうやって毒親から抜け出して、立派に生きているなら、話は聞けますけどね。
そんなはずはない(笑)

そういう綺麗事は、もうお腹いっぱいなんですよ。
聞き飽きました(苦笑)

お礼日時：2022/07/31 10:37

No.3 回答者： tomoyoo 回答日時： 2022/07/31 10:28

許せないなら許さなければいいんじゃないでしょうか。

そこまで嫌ってるなら縁を切って関わらない。それくらいしかないでしょう。

No.2 回答者： mina_kaminoko 回答日時： 2022/07/31 09:44

あなたがもしもこの質問の発見者だとしたら、はたしてどんな回答をするのかに興味を持ちました。

何の具体例も、お母さんとあなたの対話のやりとりなども、あなたがそう感じた原因や要因に至ったシュチュエーションも書かず、意見を求められて、的確なアドバイスができる人がいるとしたら、そんな方（かた）は相当な好い加減者か、一般人が見えないものが見える投資能力でも持った天才なのだとおもいます。

綺麗事じゃなく、ちゃんとしたアドバイスが欲しいなら〇〇みたいなことがありました。と言う具体例を多少なりともあげなければ回答のしようもないと……。(･･;)

この回答へのお礼

出来ないなら、あなたは助言などしてくれなくて構いませんが。
なんであなたに合わせなきゃいけないんですか？？

この質問でも、ちゃんと答えて下さる方にしか、用はありません。
(事実、きちんとそういう人はいますからね)

お礼日時：2022/07/31 10:32

No.1 回答者： tateisu 回答日時： 2022/07/31 09:41

期待してたからそんなに怒ってる。

怒りが消えないのは親離れし切れていない表れ。親への期待を捨て切れない。
ソイツは外道だ。そんなに執着してどうする？

さっさと見限ってシッカリと親離れしなされ。

この回答へのお礼

そうではないと思うんです。
同じ質問は、友人知人にもしている。
そういう中で、友人知人の方が、はるかに私のことを思い、言葉をかけてくれる。

親離れ=赤の他人以上に赤の他人と認識することですか？
介護が必要になっても「ふーん。でええ？？？知らんがな」という存在。
そんな存在なら、私にどんな助言をしてこようと、何も思わない。
そう、期待していないから。

親離れって、そういうことですか？
もしそうなら、死んでも知らん顔ですよ…

お礼日時：2022/07/31 09:54