本気になれない彼

今の彼と知り合ったのは去年の1月なんですが連絡がいつも来ないんです。浮気しているわけじゃなくて、忙しいのと携帯が止まったりなんですが・・・上京して、東京でバンドを組み友達と一緒に住んでるのですが、お金の面でやっぱりすごく苦しいみたいで仕事しても「家賃、光熱費、バンドの練習場代、ライブハウス代、楽器のローン」などなど・・・最近は体調を崩し入院までしていました。その時も入院していたなんて言わないでただ連絡はないだけでした。もともとまめな性格じゃなくて、面倒くさがりでメールを入れてもそれを見ても「返事はあとででいいやー」って感じです。小さい頃から親の愛情を十分もらってないみたいですごくひねくれていて、誰も信用してくれません。それはもちろん私にもです。本気で人を愛するのも怖いみたいです。大事だと思う物は全て自分の手から消えていくっと言っていました。そーいう性格なので、普通の恋愛というものが分からないとか、付き合ったらなんで毎日連絡取らなきゃいけないのとか、そんな事の繰り返しです。好きだったら一緒に居たいとか連絡取りたいとか思うのに、彼は違います。私のことは好きでも本気で好きになってはくれないんです。本気で好きだと思ったら、いつか自分の手から離れていくからって。。。。今まで何度も離れようと思い離れたのですがどーしても他の人を本気で好きになれず、結局その彼の元に戻ってしまいます。その彼の事が大好きで大好きでしょうがないんです。きっとこのまま付き合っていても彼は、私をちゃんと信用しないし本気で恋愛はしてくれないと思います。相手が私じゃなくても、誰が相手でもそうです。少しでも私は彼に親から貰えなかった愛情をあげたいんです。信用してもらいたいし、もう少しでも好きになってもらいたい・・・。きっと別れろって意見が多いと思いますが少しでも改善できそうな意見があったらください。

No.2 回答者： cat_litter 回答日時： 2005/04/11 17:33

彼を心配する気持ちを読ませていただいたので、

私も書かせていただきたいと思います。

人によって育った環境はそれぞれで
それまでの人格形成に至る様々な要因があることでしょう。
人の数だけ、価値観があり常識が異なり正義が違います。
ということは、大袈裟な言い方ですみませんが
質問者さんやその周囲の人の価値観のみで
全ての人の正否を判断することはできないですよね。

彼の家庭環境から、その愛情のあり方を
あなたが心配する気持ちはわかります。
しかし、彼を自分と周囲の価値観のみで判断するとしたら
それは間違いである可能性があります。

彼を実際に知っていて話しているあなたが
彼から受ける印象は正しいのかもしれませんが、
その彼を変えたいとあなたが考える内容は、
あなたの都合かもしれませんよ。

「彼のマメじゃない性格→家庭環境が原因→それで
　本気で愛してくれないのが問題→それを直せば
　愛情(質問者さんの気持ち)を理解して愛してくれる」
と見返りだけを望んでいるとすればです。

互いに相手の鏡や人形ではなく、一人の人間同士ですね。
友情も愛情も、互いを認め合うことが必要です。
一般的な恋愛のできる男性へ彼を変えたいなど
相手に自分の愛の形を求めるのは、相手への愛情ではなく
自己愛の押しつけになってしまいますから。

彼の状況や心理を理解しようと頑張っておられる
あなたですから、わかっておられることでしょう。
相手への愛情ゆえに不安になり、不安ゆえに
状況を冷静に判断できなくなることもありますし。

ですから
＞好きだったら一緒に居たいとか連絡取りたいとか思う
という考えを彼に当てはめることはできないでしょう。
この先彼があなたを本当に信頼したとしても、その
愛し方はあなたには理解し難いものかもしれませんし。

理想の恋人になってもらうことが問題解決でしょうか。
相手に深い愛情を知ってもらって、彼に幸せになってほしい
というのが質問者さんの本当の望みなのではないですか？

彼に愛情への不信感があるとしたら
裏切られる・失うことへの恐れによって、向かい合うこと
から逃避する心の動きが生じることは理解できます。
ですから
疑心暗鬼な彼にあなたの愛する気持ちを伝えることは
決しておかしいことではありません。

愛情の感じ方や表現の仕方は人それぞれですから
愛し方を彼に求めるのでなく、
自分が彼を愛しているということだけ
理解してもらえばいいのではないでしょうか。

居なくならずに彼のそばにいるのだと
安心させてあげてください。

くっついたり離れたりで一年少々のお付き合い
ということですので、まだまだこれからでしょう。

彼はあなたが好きになった素敵な人です＾＾
自分を信じてください。
なぜ彼はあなたと付き合ったのでしょう、
彼を信じてください。
自分をとても好きでいてくれるあなたと
付き合っているということを。

今の辛さや不安を乗り越えることが、
二人の絆を深めていくんですから！

No.1 回答者： yukietaka 回答日時： 2005/04/04 05:23

価値観の違いを受け入れるべきではないでしょうか。

犬や猫にそれぞれ特徴があるように、人にもそれぞれ個性という特徴があります。好きなら毎日連絡を取りたいし側に居たいというのも、別に人間普遍の特徴ではありません。あなたにとってはそうかもしれませんが、別の人にとっては違うかもしれません。
毎日会いたいのが人間にとって当然と思う事をまず改めるべきではないですか。
毎日会いたいと思わない人＝寂しい人と決め付けていませんか。
だとしたらとても失礼な話だと思いますよ。
「寂しさは我慢できても煩わしさは我慢できない」こういう価値観で生きている人も居るのです。別に寂しい人ではありませんよ。単なる価値観の違いです。
幼少時における親の愛情の注ぎ方は、大人になっても色んな影響を与えるとされるのは確かですが、あくまでとある特徴と親の育て方に相関関係が認められているだけのことで因果関係まではっきりしているわけではありません。
専門家でさえはっきりわからないのに、「面倒くさがり」とか「人を信用しない」「人を愛せない」という特徴を一様に親のせいにしてしまうのも、これまた失礼な話です。先天的・遺伝的要素も関係しないはずがありません。
また、後天的な影響は親の影響だけではありません。付き合っているのに離れたり戻ってきたりするあなたの行動が彼に影響していないと、どうして言えますか。
人を信用していると裏切られたときに傷つきます。彼は信用しないことによって自分を守っているのかもしれません。
いずれにしても、一方的に価値観を押し付けられている彼の方がむしろ可愛そうです。人を信用する、毎日会いたいと思う、マメに連絡をくれる彼というのは、もはや彼であって彼ではないのではないですか。返事を待ったり連絡を待ったりしているときは辛いでしょうから、それが我慢できないのなら別れるほうがよいと思います。私としては、彼の特徴は個性として尊重し、それ以外の素敵なところにもっと目を向けてお付き合いを続けてはいかがですか。

この回答へのお礼

貴重な意見ありがとうございます。yukietakaさんの言ってる事は正しいと思いました。いつも連絡来ない状態に友達や母は「好きじゃないから連絡来ない」と決め付けていろいろ言われていたので、それがいつも頭の中に残ってしまっています。彼の本当の気持ちは嫌っているからじゃなくて、yukietakaの言う価値感の違いなんですよね。本当にありがとうございました。

お礼日時：2005/04/05 00:19