同じことでまた彼を怒らせてしまいました

同じことを繰り返してしまい彼にもう別れると言われました。

彼とはそれ以外のことでも価値観のズレなどでケンカは今までよくありました。
怒ると私以上に感情的になる人なので、酷いことを言われたり、もう別れると言われたここはよくありました。

いつもは１日２日置いて連絡して、話し合ったり、機嫌が直っていたりで仲直りするということが多かったです。

しかし、今回は２日置いて連絡しても、私がこの先変わっても、やったことは変わらないし、気持ちも変わらないと言い会ってくれません。

彼の部屋にはかなり私の荷物があり、もうまとめたから明日持っていくと、最初に別れると言われたときに言われたのに、その日には連絡がありませんでした。

メールは送れば返してくれる状態です。

さらに数日空けて連絡してみようとは思っています。
繰り返してしまったことは本当に反省しています。口で言っても仕方がないので、これから態度で見せたいとも思っています。

彼はもしかしたら来月末に引っ越すので、変わるのを見てるって言っても、俺もうすぐいなくなるかもだよと言われました。

本当にバカなことをしてしまい、もう別れを受け入れろと言われるかもしれません。

簡単に許してもらえないのはわかっています。こういう経験があって、彼と仲直りされたかたがいらっしゃったらアドバイスください。

No.1 回答者： ehh 回答日時： 2013/05/19 22:53

逆の立場でだったらあります。

正直戻ったとしても、また同じ事を繰り返すだけだと思いますよ。

相手(彼)はまた同じ事をされないか不安な日々を過ごさなければならないのです。

もちろんあなたは『私は違う』と思っているかもしれません。

でも、相手はそんな風に思っていません。

何回言っても分からず、追い詰められなければ改善できない。
ましてや一回許してしまうと、また次も大丈夫だろうと思ってしまう。

結局何も変わらない。

信用を取り戻す事は並大抵の事ではありません。

もとより、価値観のズレなどがあるならば、次へ進んで今回の反省を生かしたらいかがですか？

No.2 回答者： Koumika5118 回答日時： 2013/05/19 23:03

辛いでしょうが、今は時間をおくしかありません。

彼は今、あなたに対して負の感情しかありません。そんな彼になにを言ってもさらに怒らせてしまうだけです。
しかし、人というのはいつまでも負の感情に支配される訳ではないので、時間が経てばあなたの謝罪を受け入れてくれるかもしれません。
ただし、今のあなたのままではダメです。本当に心から反省し、自分の悪かった部分を徹底的に改善しない限り、どんな謝罪の言葉を伝えても相手には表面だけの薄っぺらい言葉に聞こえてしまい、ますます興ざめしてしまいます。
距離をおくということは、彼とは一切連絡を取らないという事で、とても辛い事ではありますが、あなたが本当に彼を失いたくないのであれば、今は、この方法が最善だと私は思います。

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2013/05/19 23:31

本気でこの流れ（情けない自分）を変えたいなら。

自分が一番避けたい、
見たくない現実「から」見ていかないと。
仲直りは出来るんだよ。
でも、
仲は直るけれど、
お互いに心地良く付き合っていけるなという感覚にはならない。
その場だけの収拾で終わっているから「繰り返している」。
近過ぎても上手くいかない。
彼は今そう痛感しているんじゃないの？
貴方が求める仲直りの言葉って、
締めの部分はずっと「変わらない」でしょ？
～だから、～するから、～だと思っているから。
「だから一緒にいて欲しい」。
でも、
一緒にいた結果が「これ」なんだよ？
一緒に居たら変われない。変わらない。
その状態で仲を戻す意味ってどこにあるのか？
貴方の、
別れるかもしれない不安感が解消されるだけじゃない？
彼の心地良さが増える訳じゃないんだよ。
実は仲直りの問題では無くなってしまっているんだよ。
これからの態度で「見せたい」。
それも都合の良い考え。
態度で見せるのではなくて、
変わってから、変われてから彼の前に現れる位の覚悟が無いと。
貴方は同時進行なんだよ。
別れるのは嫌。一緒に居たい。それはキープキープ。
でも変わるから見ていてよ。
良い子にするよ。大丈夫だよ。
それを何度も自らの弱さ（不安感）でぶち破ってきた貴方。
おそらく彼のプライベートを覗き見たり、
不信感を与えるような動きを取ったんじゃないの？
チャンスはくれるかもしれない。
貴方の駄目さ加減は分かっている事。
ここまで来たら、
戻る戻らない以前に、
貴方にも「大人」として立ってもらわないと。
一人の人間として心配されている部分がある。
その時点で既に、
彼女を思う彼氏の目線では無いんだけれど。
寂しい状態が生まれてしまっているんだけれど。
本当に最後の最後のチャンスはくれるかもしれない。
でもそれは、
お付き合いの進行形としては与えてくれない。
貴方が一番苦しい状態に置かれてこそ、
貴方は初めて本気になるんだと思う。
付き合い「ながら」変わりたい＝それはノー。
彼がしんどい。
貴方の教育係では無いから。
本当に変われてから俺の所に顔を見せろ。
それまでは、
お互いにそれぞれの場所での生活に向き合おう。
もっと一人で自分と向き合え。
そしてバランスの良い自分自身を構築しろ。
貴方にそれが出来るのか？
直ぐに欲しがらないで、
変わるのを見る為の時間を彼に背負わせないで。
本当に変われて「から」彼に向き合える位の貴方が必要。
貴方は今何を思う？
許す許さないの問題では無いんだよ、実は。
そういう問答を繰り返す中で生じた心の「疲弊」。
その擦り減った部分は、
貴方と居たら手当て出来ないんだよ。
ただ減るだけ。
彼だって自分を大事にしたい。
自分の「有限」の時間を大事にしたい。
幾ら好き同士でも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係は「絶対」続かない。
二人の関係は既に、
心地良さという大事な要素が成り立たない所まで来ているでしょ？
仮に戻れても。
貴方のぐずった対応に諦めモードで許しを与えても。
彼の心は晴れないんだよ。
貴方もそうだよ？
彼に気を遣いながら、
自分の悪い「ムシ」を出さないように、
当たり障りのない自分を続けていくしんどさ。
最初はそれを当たり前だと感じていても。
段々と、
何で自分ばかりこんなに窮屈なの・・・
貴方はいつの間にか、
自分を変える事からも離れていくんだよ。
そして、
パートナーとしての当然の権利だったり、
私「だって」こういう風に思われたいし、求められたいよ。
彼にぶつけ始める。
彼が貴方に対して、
中々気持ちが上がらない状態をイライラして感じ始める。
何で好きだと言ってくれないの？
何で以前のように私を求めてくれないの？
自分の事は棚上げにして、
相手の問題にスライドし始める。
そのスライダーが自らの「不安感」をイジり始める。
イジり出したら止まらない。
気付いたらまた同じ事を・・・
それを繰り返してきている訳でしょ？
お互いに心地の良い風を送り合えていない。
今の貴方と彼は、
誰から見ても羨ましく見えない関係。
貴方はどう思う？
別れない選択に仮に拘るとしても。
心の弱い私の為に、
何とか別れない状態をお願いするとしても。
今の距離感は変えないと。
近過ぎる関係は既に手詰まりになっている。
付き合い方を変えないと。
向き合い方を変えないと。
貴方自身を変えないと。
本気で本気で本気で考えてみたら？
貴方自身の為にも、
貴方と付き合ってきてくれた大事な彼の為にもね☆

No.4 ベストアンサー 回答者： oignies 回答日時： 2013/05/20 00:22

何で怒らせたかにもよるけれど、もし浮気だったら

２度目でゆるせという方が無理と思います。

それ以外についても、個人によって許しがたいこと
はきまっている場合がおおいので、そのことについ
てくりかえしてしまったら難しいですね。

逆にささいなことについて、あなたが繰り返したこ
とについて彼が、逆上し、別れるという言葉をくり
かえしているのだとしたら、そういうひととはこれ
以上つきあわないほうがいいです。

別れようとか、もう会いたくない、とか、関係をた
つ意味での、さよなら、は皮肉や嫌がらせでいう
ものではないからです。

様子をみて、彼がいなくならなかったら後者ですし
いなくなったら前者ですが、それでもわかれられ
ない腐れ縁がよいものなのかわるいものなのか
がわたしにはわかりません。