近所の奥様が、私どもの生活に過干渉なことで精神的に参っています。

最初の頃は「旦那さんよくいないみたいだけど?」「夜中に旦那さん出掛けたみたいだけど?」「どうして子供を作らないの?できないの?やっぱり奥さんが原因?」「これ、この前なかったわね、買ったの?いくら?」「旦那さん、お給料いくらくらい貰ってるの?」等々。
性格的に思った事をハッキリ言う方なのでしょうが、悪気が有る無し以前に私には、ずけずけ、に感じます。そう思ってはいけないでしょうか?
私はそういうのが苦手で辛いんです。

今一番困っているのは変な噂を流されていることです。夫が不倫しているというのです。
夫は救急指定病院の勤務医で2~3日帰れない時もよくあります、緊急時は夜中でも病院へ行きます。そういうことは説明したのですが、彼女は「不倫」に結びつけたいみたいです。さすがにこれには腹立ちを覚えています。

夫に話すと大笑いして「忙しくてそんな暇ないよ」「人の口に戸は立てられないからなぁ」「暇な主婦のストレスのはけ口の役に立ってあげてるんだから放っておきなさい」と意に関しませんでした。
でも、あまりにその奥様が私の前で、医師とナースが、患者と医師が、真面目な人ほどはまるとすごい、だとか不貞話を聞かせるので、私も不安定になってしまい、最近、泣きながら夫にまた伝えました。夫は「じゃあ、うち(病院)に見学にきてもらいなさい、どれだけ忙しくてそんな浮わついた職場じゃないかが一目でわかる」と。
ある種、良い案と思いますが、やはり主婦達の小さな社会を知らない男性側からの解決法だと思い、そういうことは実際には実行できません。

どうしたらその奥様の過干渉から解放されるのでしょうか?また、何か私がいけないのでしょうか?
文が支離滅裂でごめんなさい。

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A 回答 (10件)

怖いですね、その奥様は寂しい方なのでしょう。


恐らく誰にでもそうなのでしょうが、特にターゲットにされているとしたら、honeybonebornさんが幸せに見えて羨ましい(妬ましい?)と思っているのが理由だと思います。

難しいかもしれませんが、できるだけ距離を置いて相手に話題を提供しないのが一番だと思います。


母が同じような状況にあったことがあり、端で見ていた私がいつも腹立たしく思っていたことがあるんです。

そこまで怖い人ではないと思いたいですが、気をつけて下さいね。
私の母は、それでかなり痛い思いをしました。

一つのキーワード、今回でしたら”旦那様が夜中に出掛ける”
これを元にかなり話を作って色々な人に話されてしまい、皆がそれを信じていたらしいことが、後でわかり母はものすごいショックを受けていました。

また、母の体調が悪い時に心配して来て下さったようですが、家の掃除も全然出来ていない状態だったので、『お気持ちだけでも本当にありがたいです』と玄関先でお断りしたのに
『病人が何を気にしてるのよ!』と言って無理に上がり込み、夜ご飯を作ってくれたそうですが・・・・

父もこの人の性格をわかっていたので、嫌だなと思いつつも『うわー、助かります、美味しいそうですね、ありがとうございました。』と言って感謝の気持ちを伝えたそうです。

が、、後日色々な人に『あの家の奥さんはろくに掃除もしなくて、まともな食事も旦那に作らないから、私が作ってあげたら、ご主人にすごい感謝されたわよ』、というようなことを言い触らしていたそうで、知人の一人があまりにも酷いからと母に教えてくれたそうです。

文句を言いたい気持ちもありましたが、そうすると逆襲が倍以上になるだろうと、諦めて泣き寝入りとなりました。
ただ仲良しの人たちに誤解さずにいたことだけが救いです。(一部の人には誤解されたままです)

話は尽きなくなりますのでこの辺にしておきますが、このようなことが陰で行われているという恐ろしい現実を目の当たりにしました。

今は、少しずつ距離を置いて殆ど接点がなくなり平穏な日々になったようです。
急に来た時は、『これから用事があるのですみません』と断ったり、電話で都合伺いされた時は、『ちょうどその日はお客様が、、』などと言って(嘘になりますが)逃げるようにしていたら、自然と疎遠になりました。
最初の頃はその腹いせに悪口も言われましたが、最初から予測していたのと、周りの人も理解してくれていたので乗り越えられました。


一日でも早く接点が少なくなり、平穏な日々を過ごせますよう、お祈りしています!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。Kamako55さんのお母様も同じような経験されたんですね。記して下さったご体験の部分だけでも酷いなと思いました...さぞ大変な心労だったと思います。 
>文句を言いたい気持ちもありましたが、そうすると逆襲が倍以上に<
私もこういうことが心配です。例えば、現在その奥様に悪意はなかったとしても、こちらが何か拒絶的な反応を示す事によって、相手に、歪んだ感情を芽生えさせ、逆上されたら....など考えてしまい悩んでいました。
こんな事は忙しい夫に何度も言いたくなかったので、本当は毎日でも話したかったけれど抑えていましたが、昨夜、改めて夫に話をしましたら、「噂は噂でしかない。どう広がろうが、放っておいて毅然としていなさい。あとは距離を置く事。腹が立っても決して挑戦的にならないで普通にしている事。」といわれました。また、「もし何か実害が出てきたら、それはそれとして僕が考えて処理する」とも言ってくれました。なので心強く、今は落ち着きを取り戻しています。 
時間はかかるかも知れませんが、私も少しずつ距離を置いていこうと考えています。その間、噂や悪口が広まっても、きっと理解してくれる人もいると思うので、がんばって乗り越えたいと思います。御経験談、勇気づけられました。

お礼日時:2005/04/21 19:01

honeybonebornさん、こんにちは。



ご近所に、ややこしい、噂好き、詮索好きな主婦の人がいるんですね!

>「旦那さんよくいないみたいだけど?」「夜中に旦那さん出掛けたみたいだけど?」「どうして子供を作らないの?できないの?やっぱり奥さんが原因?」「これ、この前なかったわね、買ったの?いくら?」「旦那さん、お給料いくらくらい貰ってるの?」

ハッキリ言って、プライバシーの侵害もいいところですし
放っておいてください!!・・・という質問ばかりですね・・・
どうやら、とてもヒマで、人のことに興味を持つタイプの人のようです・・・

>どうしたらその奥様の過干渉から解放されるのでしょうか?

その厚かましい、噂好きのおばさんの話を、丁寧に聞いてあげるので
彼女も調子に乗って、いろいろ聞いてくるようになったのだと思います。

一度、少し距離を置いてみましょう!
わざとじゃなく、例えば家に上がってこようとしたら
「ごめんなさい・・・今ちょっと電話中で」
とか
「ちょっと大事な用事があるので、失礼します」
と、そそくさと話を切り上げてみるようにしましょう。

「この人は忙しい」というイメージを植えつけてみてはどうでしょう。
あまり干渉しなくなってくると思います。

>私も不安定になってしまい、最近、泣きながら夫にまた伝えました。

多分、honeybonebonさんが素直な女性で、信じやすいのを知っていて
ご主人のありもしない浮気話を聞かせて、honeybonebornさんが慌てるのを見て内心面白がっているのもあると思います。
「うちは大丈夫ですから」と冷静に対処しましょう。
そして、そんな根も葉もない推測話に乗せられないように、
ご主人との信頼関係をもっと強くしていきましょう。
そうすれば、誰が何を言おうと、怖いものありません。

彼女が何を言おうと、
「また言ってきた」「想像力豊かで暇人だなあ」
「他にすることないかわいそうな人だなあ」
と思いながら聞いていると、話もあほらしくなってくると思います。
話半分どころか、10%くらいに聞いておいて、また
物理的に会話の時間を減らすようにしていったらいいと思います。

ご参考になればうれしいです。
そんな噂に負けないで、頑張ってください!!
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この回答へのお礼

fushigichanさん、こんにちは。 ありがとうございます。最初はあまり立ち入った質問には言葉を濁していたんですが、回を重ねているうち相手のペースに巻き込まれた感じもあり、反省しています。 この頃は、チャイムが鳴ってモニターで彼女とわかると、居留守も使うようにしています。ただ、いつもというわけにもいかず、居留守の後には、必ず根掘り葉掘り聞かれるので大変です。 fushigichanさんが仰られるように、夫との信頼関係が強くあれば、怖いものはないです。自分たちの平穏な暮らしを守るためにも頑張りたいと思います。

お礼日時:2005/04/21 15:47

こんにちは>honeybonebornさん



ナメられてるんですよ。
あなたが優しくって大人しいことをいいことに、親切ヅラして言いたい放題で鑑賞して楽しんでいるんです。
その類の人間はそこら中にいて、一見面倒見がいい下町風を装ってますが、実際は自分の欲求のはけ口の為に、他人には不幸で居て欲しいから鑑賞してくるのです。
まずご主人が医師ということに嫉妬しているのもあるかと思います。
ですから弱みをみつけてはつついたり、周りにいらんことを吹き込んで陥れようとしているのです。
一度ハッキリ「いいかげんにしてください。不快です!!」と言った方がいいですよ。
それは今後何をされるかという恐怖と、近所中を敵に回すかもしれないという不安があるかと思いますが、周りもそのうち分かってくれるハズです。
それよりもうすでに気づいてるかもしれません。
もう挨拶をするだけで、一切関わらないことです。
挨拶は大きな声でして、相手が故意に無視していることを周りに分からせるぐらいがんばりましょう。
町内会の用事もきちんとこなし、相手に付け入る隙を与えないようにしましょう。
悩んで家の中の雰囲気を悪くしたり、病気になるよりずっとマシです。
後、今日からでも日記を正確につけていくことをオススメします。
何を言われたかにを言われた何をされたこう思ったetc・・・
何かあったときに役に立ちますし、ストレス解消にもなりますよ。
私はデジカメで写真を撮って、日記を綴ったり、タバコのポイ捨てなどの証拠の品はファスナー袋に入れて保管してあります。
嫌がらせされたり、何事も無く過ぎればいいのですが、そういう悪意に満ちた人は何をするかわかりませんからね~
ご近所とは最小限の付き合いをして、他で味方してくれる交友関係を築きましょう。
こうして私は苦しみから逃れました☆
がんばってください。
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この回答へのお礼

こんにちはAminoshihiさん。ありがとうございます。
夫も笑いながら「なめられたもんだね」と言っていました(苦笑) >一見面倒見がいい下町風<  その通りなんです。 家は距離的には近いのですが隣町になります。昨年ちょっとしたきっかけで知り合い、その後、何かに付け、お裾分けやお土産を持って来て下さるようになりました。私が身体が弱いことを気に掛けて下さっての来訪もあり、最初は御親切な方だと思っていたのですが、そのうち上記のようになってしまいました。
明白な嫌がらせ行為はないのですが、最近は来る度に、自分の知人の不倫話や町内で誰と誰がW不倫してるとか、「病院不倫の実態!」みたいなタイトルの古い三流雑誌をわざわざ持って来ては、注意を促します。「あなたのことが心配、あなた達夫婦はこんなふうにならないでほしい」など、目に涙を溜めて力説しますので、おせっかいが過ぎるけど、親切心からなのかとも思ったりしました。でも、陰で、不倫の噂をしていたことを知った時、怖くなりました。 ただ、噂を流している現場を私が直接見たわけではないですし、相変わらず心配の言葉も戴きます。 家庭内の事を聞きたがる事にしても、それ自体は悪事とも違うので、逆に不愉快と感じる私の不徳だと思ったり。 噂を流している現場にでも出くわせれば、現行犯で、私も容赦なく言えるのですが。 ご近所関係は本当にしんどいです。 がんばってみます。

お礼日時:2005/04/20 21:25

 NO.1の者です。



 実は、私も最初はAさん一人が虚言、干渉だったのですが、周囲が彼女の話を信じてしまい、元来仲の良かったBさんまで、つんけんするようになりました。

 でも、言い訳しても疲れるばかりなので、全く違う世界を開拓してます、、、。
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この回答へのお礼

>周囲が彼女の話を信じてしまい...<
そうなんですよね。こういうのが心配の一つでもあります。問題の方よりも、他のご近所さん達のほうが付き合いも長く、皆さん、付かず離れずの付き合いでして、賢夫人方であると信じたいところです。
ちなみに不倫の噂は、他の奥様経由で知りました。「くだらない噂を小耳にはさんだので」ということで。再度のご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 20:34

無視できれば良いのでしょうが、結構つけあがって、色々言ってくるでしょう、おそらくストレスのはけ口になっているのでしょうから。


そこであなたからも攻めてみたらどうでしょうか、
ダミーでありますが、知り合いの保険会社の人に保険を勧めてもらったり、又新興宗教を勧めてもらったり、何かの訪問販売品を進めてもらったり、ひょっとして契約が成立すれば知り合いに喜んで貰えるし、一石二鳥で、次から次にメニューを出せば来なくなりそうです。やり方は考えないと逆効果と言うこともありますので要注意です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。やはり夫も言っていたようにストレスのはけ口なんですね(苦笑)。ご提示の方法は新手で面白いですね。 興味がないので名前は忘れたのですが、何かの外国車の販売に携わっておられる方が、夫の元患者さんにいて、その後も軽い付き合いがある方がいるのですが、夫経由になっちゃうからダメかな...夫は、放っておきなさい、なので...。 逆効果もありで要注意とのことですが、面白い角度からのご提案に、なんだか少し気持ちが軽くなりました。

お礼日時:2005/04/20 18:34

>「人の口に戸は立てられないからなぁ」「暇な主婦のストレスのはけ口の役に立ってあげてるんだから放っておきなさい」と意に関しませんでした。


旦那様の仰る通りですよ。気にしないのが一番ですが、腹が立ったり不愉快ならばハッキリ相手に告げる事です。
そうして近所で変な噂を立てられたらと不安に思う気持ちも分かりますが、ずっと我慢されるつもりですか。

私なら「どうも私の主人の事をわざわざ心配して下さってありがとうございます。でも私は主人を信じておりますので、どうぞお構いなく。奥様は奥様の御家庭の事だけを案じてくださいませ。」と皮肉たっぷりに返してやりますがね。

冷静さを欠けばいけませんが先に「のろけ」を散々聞かせるのも手ですよ。「いやぁ、奥様の話を主人に問いつめましたところ、そんな事はないって。かまってやれなくてごめんねとそれから優しくて優しくて。ありがとうございます。新婚当時のラブラブに戻りましたわ。」

これぐらい言えなくてどうするんですか。
馬鹿をまともに相手すると馬鹿を見ますよ。皮肉かのろけ、怒るよりもかわしてやればいいんですよ。
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この回答へのお礼

ずっと我慢するつもりはありません。ですからこちらで質問させていただきました。 また、私自身にとりましては、皮肉を相手に言う事では、解決にも、解消にもなりません。かえって、皮肉を言った自分が嫌になります。「これぐらい言えなくてどうするんですか。」と仰られていますが、多分、回答者様には「これぐらい」が言えない私を歯がゆく感じられてのエールなのかなと思っております。
不愉快な事を相手にハッキリ告げるということは、大事で必要な事だと思いますが、相手によっては、また個人の性格によっても容易ではないのです。だからくだらないことと理屈でわかっていてもどうしようもなく悩むんですよ。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 18:11

質問者は決して間違っていないと思います。

明らかに、その奥様という人に問題があると私も思います。

もし私が質問者さんの立場ならば、一旦は質問者さんのように思い悩む時期があると思いますが、私の性格上、そういうくだらない会話しかできないような人のために自分が心を使って疲れるのがもったいないと思うので、そうすると不思議とそういう奥様達のことで気をもんだりすることもなくなっていきます。

べつに質問者さんは奥様方にとやかく言われる筋合いも無ければ思い当たる節も無いんですから、そういう低レベルな人たちはほぉっておけばいいと思います。

それより、旦那様がお医者様って事のほうがうらやまし~。近所の奥様方も案外ヤッカミだったりするかもしれないですよ^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も、落ち着けば、くだらないなぁ、と頭では思うんです。回答者様がご指摘くださったように、今は思い悩んでいる時期かもしれません。 最近特に頻繁に来るので、自分のペースもくずされてきて参っていたことも悩みの一因と思います。 夫が医師ってことで変なふうに特別視されてしまうこともあるんでしょうかね...やはり放っておくことですよね。

お礼日時:2005/04/20 17:38

その奥さん暇なんですね・・・


何でしょっちゅう干渉しに来るんでしょう?その人こそ旦那さんに相手にされてないからかも。
自分が不安だから、道連れにしたいのかもね。
「子ども欲しいですけど、干渉してくるババアが見張ってると思うとおちおち作れない!」とでも言えたら良いんですけどね~
「夜中に旦那さん出ていったわね」といわれたら「そんな夜中に人んちの旦那の行動を見てますねぇ♪」、「これ、この前なかったわね、買ったの?いくら?」「いくらだったかな、旦那のお給料が良いから買えるんですけどね!」、不倫していると言われたら、不倫しない男なんて居るんですかね?お宅は大丈夫~?とでも返しましょうよ。

でも、実際に嫌だと思った事は小出しに言い返す方が良いんですよ。
不快な時は不快だと言わないと、大人しい何を言ってもいい人だと思われてしまいます(今まさにそんな感じ?)そしてそこで我慢して溜め込んでいると、後で大爆発してしまうから。小出しにしておくと大事にはならないけど、honeybonebornさんみたいに普段文句を直に言えない人が爆発すると大変です。大げんかになったら二度と口が利けなくなってしまうでしょうね。それはやっぱりご近所さんだから色々辛いでしょう。

誰か最近近所に引っ越してきた人とか居ませんか?
居たらその人の話とか持ち出してみたら、新しいターゲットを見つけてそっちに行っちゃうかも!
ナーバスになればなるほど嫌な言葉が本当に思えてしまうから、「この人は可愛そうな人なんだ」と思ってあしらいましょ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。50代の方で子供さんも独立されている方です。パート勤めされてるみたいですが、毎日ではないし、勤め帰りに来たりします。 私もそんなふうにパパっと切り返して言えるほうならいいんですが。 
それにしても、夫が緊急で夜間出勤したことまで何故知ってるのかと、ちょっとゾッとする感じもあります。ご近所といっても我が家とその方のお住まいとは、見えない場所にあるんです。車はその方の住まいの前を通りますが。 女同士の付き合いはどうも苦手で弱腰になってしまいます。 でもありもしない噂をされるのは本意ではないので、私もそこについては正して行きたい気持ちでいます。

お礼日時:2005/04/20 17:12

嫌な人がいるもんですね。



悩んではいけません。同じレベルになりますから。
相手にしないことです。道であっても、挨拶程度にして避ける。訪ねてきてもあまり相手にしない。

自分が満たされてなくて、あなたが幸せそうに見えるんでしょうね。
私なら差しさわりがない程度に無視します。
また、趣味を作って外出し、その人のいやがらせを
日常の100%に感じないように努力してみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。一度、お家にあがっていただいことから、しょっちゅう訪ねて来ては有無を言わさず勝手に入ってくる感じです(苦笑)。私はどうも押しに弱くて... それになんというか、強引パワーがみなぎっているといいますか。 インドアでの趣味は多々あるのですが、今はそれも満足にできない状態なんです。 私も負けない力をつけなければいけませんね。

お礼日時:2005/04/20 16:34

 全くもって同情いたします。


 というのは、今、将に私がそういう状態に置かれていて、「引きこもり」をやっているのです。

 今まで働いていたので、そのようなことが自宅でまで起こるとは夢にも思っていませんでした。

 で、ここの人達とは関わらないサークルにオケイコにいきましたら、いろいろ楽しい友人ができました。

 つくづく思うのは、女の身ですが「女性ってやっかいだなあ」です。

 お付き合いするなら、なるべく有職夫人と、、、。
 少しは緩和されます。

 お子さんがいらしたら、お子さんのオケイコにつきあったらい、とにかく「外の人」とのお付き合いを、お勧めいたします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。回答者様も大変な状況の折なんですね。 現在はその方をのぞいては、私にとって良い隣人の方ばかりです。ただ、変な噂を流されるとこれからどうなるのか、とか、取越し苦労でも参っています。お稽古事なども考えてみたのですが、私があまり身体が丈夫でなく日常の家事雑事で精一杯でして。 外に出る以外ないものでしょうかね。 私も女の身でありながら、女って嫌だな、と思ってしまいます。ほんとうにやっかいですよね。

お礼日時:2005/04/20 16:22

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Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Qご近所から監視されているようです。。

今の土地に一軒家を建てて10年、30代の夫婦二人暮らしです。
周りは平均70代で、昔からずっと住んでいる年金ぐらしの老人ばかりです。

1年程前から突然、回覧板がいつも回ってくるA宅から飛ばされるようになり、反対側のB宅から戻ってくる形で回ってくるようになりました。

A宅は我が家の家を建てている時から、工務店の方に「そんな所に建てられたら陽が当たらなくなる」だの文句を言っていたらしく(もちろん市の条例で定められている建築法で建ててもらったので法律違反ではないです)そのくせ、我が家の道を挟んだ前のお宅が空き家なのですが、そこの持ち主ではないのに自分宅の布団を干していたり…と、矛盾した行動をされる方でした。

そして、その空き家の壁沿い(ちょうど我が家のガレージ前です)に、隣の市に嫁いだ娘さんがわざわざウチの近所で子供に習い事をさせているらしく、週に2日程、車でやってきて、そこに停めるので、我が家の車の出し入れがしにくい状態でしたが「我が家が後から入ってきたし…」と我慢していました。

それにも関わらず、回覧板が飛ばされるという嫌がらせを受け、堪忍袋の尾が切れてしまい「最近、回覧板が飛ばされているようなんですが・・?」と抗議したところ、どうもそれが気に食わなかったらしく、ご近所に悪口を言いふらされ、ご近所からも無視される始末。。

私も神経質になりすぎてたとは思いますが、休日はゆっくり寝たいのに朝の7時台からA宅のご主人の日曜大工の音で起こされたり、孫を週に2日以上連れて来ては「ここマンションだっけ?」って思うほど、家の中で走らせているので、A宅の床が振動してうるさかったり…言い出せば切りがないほどでしたが、ずっと我慢していました。なのに回覧板が飛ばされるという、あからさまな嫌がらせ。。

回覧板の件も我慢すれば良かったのでしょうが、友人に聞いても「それって完全嫌がらせだよね?」と。。

最初はご近所からの無視も気にしてはいましたが「意地悪なのはA宅なのに、その人の事を信じる人も信じる人」と今は割り切るようにしています。。

が、最近気づいたのですが、どんな悪口を言っているのかは知りませんが(なんせ平均70代ばかりの土地なので、他のご近所さんとも挨拶ぐらいしか交わした事がないです)A宅含め、他のご近所さんが私達夫婦と顔を会わせたくないようで、私がゴミを出す時間やら、私や夫が仕事から帰ってくる時間を監視しているようなのです。。というのも、いつもゴミ出しの時間がかぶって挨拶していた反対側のB宅の奥さん(こちらも70代)も私を避け始め、その時間に出さなくなり、私が出したのを見計らって出すようになりました(B宅の玄関扉の開閉音は我が家の窓を閉めていても、よく聞こえます;)

主人は大体夕方5時ぐらいに帰ってくるのですが、その時間帯にA宅含めた他のご近所さんが毎日と言っていい程、井戸端会議されていたのに、その時間にはしなくなり、主人が帰ってきたのを見計らって井戸端会議が始まります。。

A宅は「私は何も言ってないよ」張りに、少し私が怖いのか緊張した面持ちで挨拶はしてきますが、他のご近所さんは顔を合わせれば無視。家の中に隠れていくので気分が悪く、こちらも見たくないので丁度良いと思えばいいのでしょうが、気持ち悪いのが、回覧板を飛ばされた件でしか抗議していないのに、何を勘違いされているのか、あんなにうるさかったA宅のお孫さんが今、冬休みなので毎日のようにA宅に来ているのですが、私の仕事が休みで家に居る日は大人しくさせ、私が仕事に行っている間は以前と変わらずみたいで、私が仕事から帰ってきて家に入るまで、外にも聞こえるぐらいギャーギャー言っていたのに、私が家に入ると大人しくなるのです。。

最初はたまたまかなと思ってたのですが、私が家に入ると必ず大人しくなります=私が帰ってきたのを見ているって事ですよね?

私のせいで、主人もご近所から無視されるようになってしまったので、主人には本当に申し訳ないことをしたと思っていますが、ご近所に悪口をいいふらさなくても…とも思うし、そもそも常識外れた事をしているのはA宅だし、誰も「お孫さんがうるさい」なんて言ってないのに、私が家に居る間だけ大人しくさせたりと、監視されているようで気持ち悪いです。。

ウチの母は「こんな言い方悪いけど、近所の人が先に逝くんだし、それまでの辛抱」と慰めてくれますが、それまでに私の神経が磨り減り(実は既に眠剤を飲まずには眠れないし、飲んでも起きる時間前に目が覚めてしまいます)恥ずかしい話ですが、自分の巻いた種とは言え、鬱になってしまわないだろうかと。。

でも自分が巻いた種だし、我慢するべきでしょうか?

今の土地に一軒家を建てて10年、30代の夫婦二人暮らしです。
周りは平均70代で、昔からずっと住んでいる年金ぐらしの老人ばかりです。

1年程前から突然、回覧板がいつも回ってくるA宅から飛ばされるようになり、反対側のB宅から戻ってくる形で回ってくるようになりました。

A宅は我が家の家を建てている時から、工務店の方に「そんな所に建てられたら陽が当たらなくなる」だの文句を言っていたらしく(もちろん市の条例で定められている建築法で建ててもらったので法律違反ではないです)そのくせ、我...続きを読む

Aベストアンサー

ごめんなさい。NO.4です。
仕事していらっしゃるのですね。勘違いしてました。

>私が帰ってきたのを見ているって事ですよね?

はい、見ています。ヒマな老人は何でも見ているし、聞き耳もたてていますから。
でも、あなたが帰ると静かになる、ということは、

彼らもあなたに気を使っている、ということです。
いくらなんでも、1日中、孫を静かにさせておくことはできませんから、
「お隣さんが帰ってきたら、静かにさせよう」 これは彼らのあなたへの善意であり、配慮です。

これを、「見ている」と悪くとってはいけません。
たしかに見ています。見ていなければ、配慮できませんから。

悪くとってしまうと、あなた自身の精神がますます追い詰められていきます。
「他人が何を見、何を聞き、何を考えていようと、自分に実害がなければよい」ととらえるべきです。

「あなたが帰ると静かになる」
あなたに利益はあっても損はありませんよね。それでOKとすべきです。
回覧板もあなたを飛ばしても、「回ってくるから、実害はない」だったのです。

あなたは、たぶん、Aさんに対して、最初からイヤな気分を持っています。
それは、Aさんがあなたの家の建設に難クセをつけたからです。
でも、そのイヤな気持ちを捨てて、知らんふりした方が、あなたにもよいです

ごめんなさい。NO.4です。
仕事していらっしゃるのですね。勘違いしてました。

>私が帰ってきたのを見ているって事ですよね?

はい、見ています。ヒマな老人は何でも見ているし、聞き耳もたてていますから。
でも、あなたが帰ると静かになる、ということは、

彼らもあなたに気を使っている、ということです。
いくらなんでも、1日中、孫を静かにさせておくことはできませんから、
「お隣さんが帰ってきたら、静かにさせよう」 これは彼らのあなたへの善意であり、配慮です。

これを、「見ている」と悪くとっ...続きを読む

Q近所の方に嘘の噂をまかれて困っています

近所の気さくそうな主婦の方と仲良くなりました。
ご近所だし、子供もお互いいるので、井戸端会議や、買い物など時間が許す限りお付き合いしていました。
しかし、私の事が、本当は好きではないらしく、ほかの方に、自慢ばかりする。人を利用してばかり。
自分勝手。と、身に覚えのない事まで言いふらしているようです。確認してくれる方には説明も出来ますが、あまり話をしたことがない方などは、避ける方も出てきました。
教えてくれる方もいらっしゃいますが、あまりにも悪質で腹が立ちます。
内容は、ほとんどがねたみの内容だと聞きました。大したことないのに金持ちぶると言っているそうです。
放っておこうと思っていましたが、私を孤立させたいみたいで、加速の一方です。
私には、ニコニコと笑顔で喋ってくるので、直接言いたいのですが、教えてくれた方に迷惑がかかるので言うことも出来ず、今は距離を置いています。
距離を置いていることを、無視してくる、性格が悪い、と。
私は、皆と話はしますが、この人のように社交的ではありません。
仲のいい人が減らないので、今もあの手この手で嫌がらせは続いています。
持ち家なので引っ越しは出来ません。
その人は人の悪口ばかりいっているので、仲のいい人は分かってくれています。
この人とは一切関わりを持ちたくないのですが、近所に住んでいて可能でしょうか?

近所の気さくそうな主婦の方と仲良くなりました。
ご近所だし、子供もお互いいるので、井戸端会議や、買い物など時間が許す限りお付き合いしていました。
しかし、私の事が、本当は好きではないらしく、ほかの方に、自慢ばかりする。人を利用してばかり。
自分勝手。と、身に覚えのない事まで言いふらしているようです。確認してくれる方には説明も出来ますが、あまり話をしたことがない方などは、避ける方も出てきました。
教えてくれる方もいらっしゃいますが、あまりにも悪質で腹が立ちます。
内容は、ほとんど...続きを読む

Aベストアンサー

たかが噂、されど噂です。
僕もされた経験がありますが、反応したり、沈んだ顔はなさらないように。
貴方を苦しめるのが目的なので、気にしたそぶりをするとエスカレートします。
可能ならば完全に接触を絶ち、接触しないつもりだと周囲にも知らせておくことです。
接触があれば、作り話をされるきっかけを与えるので。
馬鹿な人間に人生を振り回されて悩むのは、あまりにくだらないです。
僕はそう心から思えるまで努力しました。
お辛いでしょうが頑張ってください。

Q精神的なご病気のご近所さん:どの程度の被害なら警察に通報できますか?

精神的なご病気のご近所さん:どの程度の被害なら警察に通報できますか?

以前にも同じ件でこちらにお世話になっております。

精神的なご病気をお持ちの、非常に近いご近所さんがいらっしゃいます。

一見すると普通の奥様なのですが、3年ほど私に対して敵意を持ってらっしゃることが、最近別のご近所の方から耳に入り知るところとなりました。
私のほうからは、挨拶しても返していただけないことや、その他諸々疑問を感じていることはありましたが気にしないようにしていました。

先方が私に対して敵意を持つに至った理由のいくつかに

・私が先方を無視する
・うちの車の出し入れが先方を威圧している
・ご近所が誰もいないときに限り、うちが大声を出したり大きな物音を立てて先方を威圧している
・先方の悪口を私が言いふらしている
・うちが先方を見張っている

などがあります。

完全に誤解されているので一点一点誤解を解こうと努力したのですが、思い込んでらっしゃるため無理でした。
また、精神のご病気ということも聞いていたため、あきらめることにしました。

その方のご主人も奥様のことを信じているのか、同様にご病気なのか、ご夫婦そろって「あなたが攻撃を仕掛けている」と主張されます。

正直、どうしていいのか分かりません。

今までは私に対する不満(完全に妄想なのですが)をご近所さんに触れまわってらっしゃったのですが、「今後はうちに直接おっしゃって下さい」とお願いしてその場を後にしたのですが、今になって後悔しています。

わけの分からない主張をされたときどうやって乗り切ったら良いのか…

また、ご主人の方は、きれいな言葉を使う方ではありません。いわゆる巻き舌口調とでも言うのでしょうか…

申し遅れましたが、当方30代前半夫婦(私は妻)、先方は40代後半のご夫婦です。

明らかに主張していることがおかしいのですが、こちらの論理が通用するわけではないため、正直今後の関わりを持ちたくないと思っています。

でも、もし今後先方から何か意味の分からないことを言ってきたときどのように対処すれば良いのか、分かりません。

警察に行きましたが「実被害がないと何もできない」と言われ、また市の精神福祉の方にも相談しましたが「家族でないと何も対処できない」と言われました。

引っ越しも考えましたが、一軒家をローンで購入しているため現実的に不可能です。

運が悪かったとあきらめるより他ないのでしょうか。

どの程度なら警察に通報することができますでしょうか。(意味の分からない言いがかりをインターフォン越しに言ってくる程度では無理でしょうか)

また、完全なおせっかいであるということは分かっていますが、明らかに妄想や思い込みによって他者に敵意を向ける方がいても、行政は何もする必要はないのでしょうか。

お力添えをお願いいたします。

精神的なご病気のご近所さん:どの程度の被害なら警察に通報できますか?

以前にも同じ件でこちらにお世話になっております。

精神的なご病気をお持ちの、非常に近いご近所さんがいらっしゃいます。

一見すると普通の奥様なのですが、3年ほど私に対して敵意を持ってらっしゃることが、最近別のご近所の方から耳に入り知るところとなりました。
私のほうからは、挨拶しても返していただけないことや、その他諸々疑問を感じていることはありましたが気にしないようにしていました。

先方が私に対して敵意を持つ...続きを読む

Aベストアンサー

以前福祉関係の職場で、同じようなケースを対応をしていた保健師です。

まずはその精神疾患のあるご近所さん自身も、質問者様から見張られたり威圧されていると思い込み信じているので毎日心やすらがない生活をしていることをご理解頂ければと思います。
ただそうは言っても、質問者様は本当にそのようなことをしているわけではないのに、このような状況になっているのはとてもとてもお辛いかと思います。


精神疾患による被害妄想ですと、誤解だと説明しても解消されるものではありません。
妄想は「訂正できない思い込み」ですから。
ですから質問者様が「説明するのは諦めた」というのはある意味正解かと思います。

何をやっても妄想の対象になっている異常難しいので、何か直接言われても「そうしたことはしたことがないのに、そう受け止められてしまうのは悲しいです」と伝えるしかないかと思います。

市にも相談したら「家族でないと対処できないと言われた」とのことですが、このようなケースは解決は非常に難しく、行政でも対応が難しい状況かと思います。ましてやその部門が事務職しかいない・・となると正直厳しいです。保健師や福祉職がいれば多少動けるかと思いますが。


私は保健師でしたので、質問者様と同様の相談があった際、地域の健康相談に回っていますと口実をつけて被害妄想のある方の自宅を訪問しました。そして困っていることを聞きながら医療状況・家族状況・その人が信頼している人の存在を確認しました。親戚や民生委員さんのことは信頼していたので、その人への電話や訪問を増やしてもらい、本人が心を落ち着けれるよう環境調整し、ご近所への妄想が落ち着くようにしていました。

同時に、妄想の対象となってしまったご近所の方へは、本人の状況がおかしい時(本人が飲食・睡眠がきちんと取れていない様子、不穏で突発的に攻撃的になりそうな状況、行動の程度がひどく耐えられなくなった時など)は連絡をもらい、必要時受診できるよう体制を整えました。また、自傷他害の恐れがあった時はすぐに警察に通報し、警察から行政への通報により強制入院できる制度があることも伝えました。


ですので、質問者様も市の担当者がそのご近所さんの他の家族や親戚等の連絡先などを把握しているのかどうかは確認したほうがいいかと思います。また、警察には「このような状況があるので、そのご近所さんが暴力的になったり、質問者様がこわいと思うような状況になったときは通報するので、通報を受けたときすぐわかるよう所内で情報共有していて欲しい」と伝えたほうがいいです(できれば電話ではなく、直接行ってそのように伝えたほうがいいです)。

難しい問題なので、文字ではうまく伝わらない部分があるかと思いますがすいません。
また、私が対応した時も3年以上かけての対応でしたので、焦らず長い目で考えて頂ければと思います。
もし行政の部門に事務職しかいなくてあまり動いてもらえないようでしたら、お近くの地域包括支援センターへ相談してみてもいいかと思います(行政ほど権限はないですが、保健師や社会福祉士がいます)。

以前福祉関係の職場で、同じようなケースを対応をしていた保健師です。

まずはその精神疾患のあるご近所さん自身も、質問者様から見張られたり威圧されていると思い込み信じているので毎日心やすらがない生活をしていることをご理解頂ければと思います。
ただそうは言っても、質問者様は本当にそのようなことをしているわけではないのに、このような状況になっているのはとてもとてもお辛いかと思います。


精神疾患による被害妄想ですと、誤解だと説明しても解消されるものではありません。
妄想は「訂正できな...続きを読む

Q近所に困った私の悪口を言いふらしている奥さんがいる。その奥さんと旦那と

近所に困った私の悪口を言いふらしている奥さんがいる。その奥さんと旦那とも会話をしたことは一度もない。
弱い旦那で嫁さんの言いなり、私の悪口を信じてか道路で出逢っても旦那が私を睨み付ける。

そして、最近若夫婦が裏に何軒か新築して引っ越して来た。
その若奥さん達にも私の悪口を言いふらしているので、その旦那達も出逢ったとき私を睨み付けたり、ひそひそと悪口をいっている。

先日、夫婦で歩いているときも私に聞こえるように「いつも〇〇をして…。」と奥さんがいったら、旦那が「ほんと」とか同調してこっちをじっと見ていた。
子供も増えて私の庭にお菓子のゴミや空き缶が捨てられていたこともある。子供手当がそいつらにも出ると思えば腹立たしい。

本当にその旦那達は男らしくない。自分で私と話をして私の感想をもてばいいのに、嫁さんが聞いてきた私の悪口を鵜呑みにして一緒になって私に嫌がらせをする。
腹が立って眠れないこともある。血圧も上がるし、精神科で診断書を持って告訴したいぐらいだ。
誰かが怖いのか、集団リンチが面白いのか、こんな街があるとは驚きです。村八分です。

そして、引っ越して来た連中も初めは挨拶する者もいたが、私の悪口を聞かされているので次第に私に解るように嫌がらせをしてくる。まるで組しなかったら自分も村八分にされては大変と思っているのか、住みにくくされては困ると思っているんでしょうね。
私のどんな悪口を言っているのでしょうね。姉さんが今頃の若い子は挨拶をしないと言っていたが、睨むことはないと思う。

以前、近所のその仲間の老婆に玄関前で「住めんようにしてやるぞ!」とか、挨拶しただけで言われたことがある。その老婆の旦那も老婆にきつく言われているのを見たことあるが、尻に惹かれている様子。
弱い旦那だから他人に当たるのかも。

私もここへ来てから20年以上たつが、亡くなった母がよく「この街はいやだから、住みたくない。」と言っていたのをよく思い出される。

裏の老婆も嫌がらせが止まらないし、一度引っ越しを覚悟で告訴してみたほうがいいのでしょうか。

近所に困った私の悪口を言いふらしている奥さんがいる。その奥さんと旦那とも会話をしたことは一度もない。
弱い旦那で嫁さんの言いなり、私の悪口を信じてか道路で出逢っても旦那が私を睨み付ける。

そして、最近若夫婦が裏に何軒か新築して引っ越して来た。
その若奥さん達にも私の悪口を言いふらしているので、その旦那達も出逢ったとき私を睨み付けたり、ひそひそと悪口をいっている。

先日、夫婦で歩いているときも私に聞こえるように「いつも〇〇をして…。」と奥さんがいったら、旦那が「ほんと」と...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたの言われている事すごくよく分かります。私も田舎に住んでいて、子供の頃から隣人の理不尽に我慢を強いられていました。あなたの
嫌がらせをする隣人は、ネットで調べてもらえばすぐに分かると思うのですが、自己愛性人格障害の特徴的な特徴と言動があります。きっとあなたは、とても良い人でターゲットにされたのだと思います。この手の人は、まず嫉妬心が強く、普通の人がこんな事でと思われる事で根にもち、(1)評価(2)操作(3)放棄の三段階のやり方で、ターゲットになった人を貶めます。

多分近所にいろいろ悪いうわさを流して歩くのは、(1)評価の段階です。これで回りにあなたの悪い印象を植え付けてあなたを孤立させます。あなたが助けを求めても誰もあなたの言い分を信じなければ、あなたを操縦して自分の思うような良くない方向に操縦することができるようになるからです。なのであなたは、まず、自己愛性人格障害の事を調べノートにまとめたりして知識を持つことからはじめてみてください。

それから、自己愛性人格障害の人に対する一番良い対応方法は、相手から離れる、または、縁を切る事なのです。その時に相手とつながっている間接的な付き合いの人は、自己愛のマインドコントロールにかかっていますから(あなたも近所の人がそのようにコントロールされているのを見たと思います)間接的な付き合いごとに切る事です。

Amazonなどをみて自己愛性人格障害、モラルハラスメントというキーワードの本の評論などをのぞかれたら分かるように、自己愛性人格障害の人と友人になりたい人はいません。あなたは、その街から離れた方が良いです。引越しを検討してください。ただし、自己愛につながっていると思われる人と自己愛自身には絶対に引越しの事は話してはいけません。おそろしい妨害にあうことになるからです。

 あなたの言われている事すごくよく分かります。私も田舎に住んでいて、子供の頃から隣人の理不尽に我慢を強いられていました。あなたの
嫌がらせをする隣人は、ネットで調べてもらえばすぐに分かると思うのですが、自己愛性人格障害の特徴的な特徴と言動があります。きっとあなたは、とても良い人でターゲットにされたのだと思います。この手の人は、まず嫉妬心が強く、普通の人がこんな事でと思われる事で根にもち、(1)評価(2)操作(3)放棄の三段階のやり方で、ターゲットになった人を貶めます。

多分近所に...続きを読む

Q親しくないのに詮索をする人への対処法

こんにちは。

ご近所の子のお母さんについてです。
同じ幼稚園ですが、クラスは違うし子供達もさほど親しくはないのに、やたら詮索してくるので困ります。(当然ですが、みかけたら挨拶はしております。)


誰も友達がいないから、困ったときの際に連絡先を教えてといわれ教えましたが、
つい先日、息子がお友達によばれて園がおわったあとお家にお邪魔した際、彼女から『○○くん(息子)と○ちゃん(お友達)、お帰りのときいなかったけど、偶然かな?』とメールがきました。


これをきっかけに、詮索がはじまり、習い事などで早く帰宅するひのあと必ず、『○○くん、最近園庭にいってる?』
とかメールがきたり、
息子や私のママ友関係をきかれたり(適当にはぐらかしました。)


さりげなくかわしたと思ったら、息子の遊ぶ遊具にわざわざ娘さんをつれてきて一対一になろうとしたり、息子が帰るっていうとあとをつけてきたり(方向は逆です。)


前述しましたが、息子は彼女の娘さんとはクラスも違うしさほど仲良くありません。もちろん親子ともに挨拶だけはしていますがそれだけです。


いじめたりいじめられたり、すらない間柄ですし、担任の先生からそれとなくきいても息子はよそのクラスの子と遊んでいる様子はないそうです。


私はさほど自分とも息子とも親しくもない人に、プライベートの内容を話すのは苦手です。とくに人間関係への詮索が苦手なのに、むかしからそういう人にとりつかれるタイプのようです。

以前はほかのママ友がいるときなら世間話もしましたが、趣味や価値観が違うタイプですし、なによりプチ自慢が多くどこか人を馬鹿にしてるような言い方もするので、一対一だとかなり疲れるんです。
それなのになんでこんなことをするのか理解に苦しみます。


彼女の心理状態とどのように対処したらいいか教えてください。

皆さんは、挨拶程度の相手でもいろいろしりたいですか?

また詮索する方がいたらどう対処しますか?

こんにちは。

ご近所の子のお母さんについてです。
同じ幼稚園ですが、クラスは違うし子供達もさほど親しくはないのに、やたら詮索してくるので困ります。(当然ですが、みかけたら挨拶はしております。)


誰も友達がいないから、困ったときの際に連絡先を教えてといわれ教えましたが、
つい先日、息子がお友達によばれて園がおわったあとお家にお邪魔した際、彼女から『○○くん(息子)と○ちゃん(お友達)、お帰りのときいなかったけど、偶然かな?』とメールがきました。


これをきっかけに、詮索...続きを読む

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彼女は少し行き過ぎていますが、厳しいですがあなたも少し軽率だったと思います。

「困った時のため」として連絡先を聞かれても、「違うクラスではあまりお力にはなれないから、同じクラスの人にお願いします」と断れば良かったですね。
実際にほとんど接点はないのだから、助けようがないです。

断れなくて教えたとしても、「困った時のため」なのだから、園の緊急の連絡にだけ応じれば良かったですね。
実際は事故や災害が起こったときは、園から直接保護者に連絡がいくかクラスの連絡網で流れるわけで、彼女とやり取りする機会などないはずです。

つまり、関係のない人の不必要で不自然な接し方を、あなたが許しているのです。
彼女の干渉を促しているのは、自分だということに気付いて下さい。

彼女に友達がいない理由は、あなたが書いているように、詮索・自慢・人を馬鹿にした態度だからでしょう。
皆から嫌われているから、自分のお相手をしてくれる人を探しているのです。
あなたはあなたで、良く知らないのに連絡先を教えたり、不快なメールにも(はぐらかしたとはいえ)対応するからどんどん接近されるのです。
彼女は依存する、あなたは依存を受け入れる、二人とも人と適度な距離を置けない気質だと思います。
ご自分のことを、そういう人にとりつかれるタイプと書いていますが、そういうことです。

彼女は心が満たされていないのです。
だから人にくっつきたがり、自分を認めて欲しいから自慢し、自分の価値を高めたいから人を馬鹿にするのです。
でもそのせいで孤独になってますます飢えて、あなたのような人の良いタイプに甘えてくるのです。

不快なあまり感情的に返すと、彼女はそれをきっかけにまたからんでくると思います。
彼女を好きでも嫌いでもない、淡々とした無関心な態度を貫いて下さい。
挨拶だけ、メールの返信はしない、返信を促されたら「園の緊急の用件だけにしましょう」と線引きする、一対一にならないようにしていれば、彼女も接しようがありません。
あなたがかまってくれないと分かったら、別の人を探して離れていくと思います。

彼女に限らず「ママ友」という関係に慎重になりましょう。
あくまで子どもの友達の母親であって、自分の友達ではありません。
(子どもに手がかからなくなっても、個人的な交際が楽しく続く人は友達ですが)
幼稚園は保育園より母親の時間に余裕があるから、馴れ合ってしまいがちです。
少し距離を置くぐらいの仲がちょうど良いと思います。
本当に気の合う人とは、じっくり親しくなるものではないでしょうか。

彼女は少し行き過ぎていますが、厳しいですがあなたも少し軽率だったと思います。

「困った時のため」として連絡先を聞かれても、「違うクラスではあまりお力にはなれないから、同じクラスの人にお願いします」と断れば良かったですね。
実際にほとんど接点はないのだから、助けようがないです。

断れなくて教えたとしても、「困った時のため」なのだから、園の緊急の連絡にだけ応じれば良かったですね。
実際は事故や災害が起こったときは、園から直接保護者に連絡がいくかクラスの連絡網で流れるわけで、彼女...続きを読む

Qお向かいさんが過干渉で困ってます。

宜しければ解決策をご享受下さい‥。

お向かいのおばさんが過干渉で困っています。

当方、同居型2世帯住宅でお向かいさんも同じく
娘夫婦との同居です。
うちの娘夫婦は小梨で、お向かいさんの娘さんは去年出産し
自分たちで家を建て出ていきました。
が、毎日のように子供を連れてきては私の家の庭の前で遊ばせ
酷い時になると私の自宅前にある花を見に敷地内に入ってくるのです‥。
それはいいのですが、お向かいさんに孫が来ていない時も
うちが庭いじりを家族みんなでしていると2階の窓から
じーっと見ていたり、ゴミを小分けにして何回も捨てに来たり
孫がいるときは大きな声を出し、近所中を練り歩いているのです。

孫がいないから僻んでいるだけと思われても仕方ないのかもしれませんが
普段からも「洗濯物早くから干してるんだねぇ」など
まるで監視されているかのような言動が多いため
相談させて戴きました。

お向かいさんとはただのご近所さんというだけで
私としては関係が悪くなってもいいのですが
娘夫婦のこれからのことを考えると下手に行動できません。

どう言ったら干渉をやめてくれるようになるか
ぜひ皆様のお知恵をお貸し下さい‥!

宜しければ解決策をご享受下さい‥。

お向かいのおばさんが過干渉で困っています。

当方、同居型2世帯住宅でお向かいさんも同じく
娘夫婦との同居です。
うちの娘夫婦は小梨で、お向かいさんの娘さんは去年出産し
自分たちで家を建て出ていきました。
が、毎日のように子供を連れてきては私の家の庭の前で遊ばせ
酷い時になると私の自宅前にある花を見に敷地内に入ってくるのです‥。
それはいいのですが、お向かいさんに孫が来ていない時も
うちが庭いじりを家族みんなでしていると2階の窓から
じ...続きを読む

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NO.3です。お礼ありがとうございました。
補足を読みました。追記します。

家族の言ったことは真実で、家族を傷つけた奴を
懲らしめてやろうとする家庭は少なくないと思います。

あなたのお向かいはまさにそれだと思います。
お向かいのババァが娘婿の仇をとってやろうといきごんでいて
子どもの存在が見当たらないあなたの家に仕返ししているんだと
思います。

前回の回答で、向かいの姿を見ないことが精神衛生上
良いのではという話をしましたが、
質問者さんの娘さん夫婦が一度、隣町などに転居されて
子どもが生まれる環境を整えて、子どもを産んで
凱旋帰国でもすれば、いまの状況は変わるのではないでしょうか?

子どもがいる、いないで勝ち負けがあるわけではないですが、
お向かいは子供という武器を持っていることは事実です。
質問者さん側が何も反撃できない(やろうとしない)状況を
お向かいは楽しんでいるのです。
今は質問者さん側が耐えながら力をつける時だと思います。
子どもができるといいですね。

Q隣人の度を越した嫌がらせの対策

はじめまして。隣人の嫌がらせで悩んでおります。ご相談させて下さい。
現在一軒屋で一人暮らしをしている女性です。30代です。
嫌がらせとは関係なく、いつかは引越しをしようと思って住んでいます。
が、引越しするまでにノイローゼになりそうでどうしたら良いかアドバイスを下さいませ。

嫌がらせをする隣の旦那さんは現在、働いておらず、一日中家にいる状態です。
ですが人にはそれぞれ事情あり、私も生活に追われて気にしていませんでした。

私は現在、在宅ワークをしていますが、隣の干渉がものすごいストレスです。
にかく我が家を見てばっかりいます。それに気がついたのは最近です。

私が引っ越してきた(実家です、両親が亡くなり今現在管理人みたいなものです)
当初から変わった人だと思ってはいました。
私が玄関に入った後、自分の奥さんに「あの人は俺が働いていないことを知っている」と言っていました。はっきりいってそんなことにはまるっきり興味ありませんでした。

そしてふと目線が隣家にいくと、その旦那は「なんで見るんだろう」とか?おまけに物心つかない子供は「こっち見るなよ!」とわざわざ家まできて言って去っていきました。
首根っこつかまえて連れていこうと思いましたが、その頃はもう忙しくて、家もすぐ出るつもり
だったのでほっておきました。

とにかくこちらが電気をつけるとその旦那と子供がワイワイ、私が風呂に入れば、わざわざ家から
出てきてすぐ隣の自分のガレージの車に乗り込む始末でした。

私は挨拶をしていたのですが、もう係わり合いをやめようと思い、挨拶をやめたとたんに
わざわざ拡声器を使って、自転車のベルらしき音を鳴らし、騒音で嫌がらせをはじめました。

自動車のドアをバンバンと何度も開けたり閉めたりして私だけではなくご近所の住民が
シャッターを昼間も閉めているくらいです。

あと、待ち伏せらしきことをされたことが、2回くらいあります。(その旦那は車の中)
無視して家に入りました。すると「バンッ!」と1回するどいドアの開閉音がありました。

なんでそっとしておいてくれないのか、このままでは神経がもちません。
正直気持ち悪いし怖いです。
こういう人をある程度黙らせられるんでしょうか?
姑息なことに、家族が帰ってきている時には嫌がらせはやりません。
一人のときに嫌がらせされるので自分でもはじめは気にしすぎかと思っていました。

どうぞアドバイスよろしくお願いいたします。

はじめまして。隣人の嫌がらせで悩んでおります。ご相談させて下さい。
現在一軒屋で一人暮らしをしている女性です。30代です。
嫌がらせとは関係なく、いつかは引越しをしようと思って住んでいます。
が、引越しするまでにノイローゼになりそうでどうしたら良いかアドバイスを下さいませ。

嫌がらせをする隣の旦那さんは現在、働いておらず、一日中家にいる状態です。
ですが人にはそれぞれ事情あり、私も生活に追われて気にしていませんでした。

私は現在、在宅ワークをしていますが、隣の干渉がものすごい...続きを読む

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録音する機械や、カメラなど、嫌がらせをされている証拠を取って、まず保管しておきましょう。

後は、それを警察にいうか、市役所にいうのか、はたまた弁護士に持っていって相談をするか。

客観的な証拠集めからしてみたらいいと思います。

あと、隣の家の奥様はまともな方ですか?
その証拠を見せるとともに、事情を聞いてみましょう。

旦那さんの方は少し精神的に病んでいる方のように感じました。
お子さんは、旦那さんの言葉を受けて、けん制に来たのでしょう。

誰か一緒に住んでくれる人がいると助かるのですが。
家族か、知人に相談してはいかがでしょうか。

1人でいると、どうしても怖くなってしまいますから。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q近所の視線ストーカー

住宅地の一軒家に住んでいます。自分の家の向かいの人についてです。
 悩みというほどではなく、つまらない事ですが、小さな不快の積み重ねが数年に及んでいます。亡くなった母と今の私、親子二代で気味悪がっています
 親はそんな事はないが、私自身その老夫婦と口をきいたのはただ一度だけです。近所付き合いを全くしていないのだから、こちらの事は無関心でいればいいものを、何かと干渉しているようです。

 家が向かい同士だからお互い顔を会わすのはよくある事だが、向こうがこちらの姿を見つけると、ぽかんとした顔でただこちらを見ている。(おばさんの方)(おじさんはぽかんとした顔でなくただじっと見ている)
ずっと見ている。会釈するわけでも挨拶するわけでもなく、ただ見ている。 普通、人をじっと見ても相手にそれを悟られたら慌てて目をそらすものなのに、ずっと見てる。。。
 道で会った時だけならまだいいが、自分の家の敷地内からこちらを見てくる。。

 夫婦どちらも不愉快ですが、おばさんよりおじさんの方が私にとって異性なので別の意味で余計に気持ち悪いです

 私は外出する時、たいてい車を使いますが、うちの家のガレージのシャッターを開け閉めする時、ご近所中に聞こえるような大きな音がするのですが、そのシャッター音、エンジンの音を聞きつけてそのおじさんが道路、玄関に出てくるような気がします
 実際、家の前にとめてた車のエンジンをかけた瞬間ひょいと顔を覗かせたり、その人の家の草木の陰から物陰が動いたり、玄関開けてこちらを見てきたりというような事が何度もありました。
 来客がある予定なら車の音がして玄関から見る事はあるかもしれないが、とにかくその回数が多い。
 私の被害妄想かもしれないがエンジン音、シャッター音でその男が顔を出してくる、姿を表す比率が多い。

 私はそのシャッター音で自分の外出、帰宅時を教えるのもシャクだからある時家から離れた場所に車をとめると、その男に出くわす比率は少なかった

 以前母は近所の人から、家の留守中、そのおじさんが道路に面した我が家のへいの隙間からうちの庭を覗いていた事を聞いたそうです(随分昔の話ではありますが。。。)
 それを聞くと自分の被害妄想でもないような気もします

 ある時シャッターを開けたらそのおじさんが道路で車を洗っていたのですが、こちらをじーーーーと見てきます。用があるなら話しかければいいし、挨拶するならすればいい。こちらが相手を見るまでずっと見てる。そこまで人を見るなんて失礼だろうが。
 私は芸能人のように帽子を鼻まで深くかぶりました。嫌がってるのが分からないのかな?

 自分の敷地から、または公共の道路からうちを見ているのだから、彼らは何の犯罪行為もおかしていないのは分かりますが、その老夫婦のため母は夏も冬も屋根にすだれを掛け、ヘイの上にまたさらにホームセンターで買って来た目隠し用の簡単なヘイを取り付け、それでも見てくるから母は洗濯物もすだれの内側に干し、30年以上不愉快な気持ちで太陽の日の当たらない家にいたかと思うと腹が立つ

 おばさんは私に対してだけでなく、うちに来る来客に対しても不躾な視線を送るようです。多分うちの近所の人に対してもそうかもしれません。
 ただ私が一番気持ち悪いと思うのはおじさんの方です。口をききたくもないし、できれば見たくありません。ストーカーという言葉は大げさすぎるが、私にとっては気分的にストーカーされてる気分です
 ご意見、アドバイスをよろしければお聞かせください。
 よろしくお願いいたします
  

住宅地の一軒家に住んでいます。自分の家の向かいの人についてです。
 悩みというほどではなく、つまらない事ですが、小さな不快の積み重ねが数年に及んでいます。亡くなった母と今の私、親子二代で気味悪がっています
 親はそんな事はないが、私自身その老夫婦と口をきいたのはただ一度だけです。近所付き合いを全くしていないのだから、こちらの事は無関心でいればいいものを、何かと干渉しているようです。

 家が向かい同士だからお互い顔を会わすのはよくある事だが、向こうがこちらの姿を見つけると...続きを読む

Aベストアンサー

じーと見てるって、ただ気持ち悪いですよね~

何だろう?
あなた以外の近所の人に対しても、じーと見たり、ぽか~んとしてるとしたら
「変な、そんな人」で終わるけど、特別にあなたの家にだけとしたら
あなたの家の事が気になりすぎて、それが彼らの日常になってる?

あっちの事情はわかんないけど、そんな人が近くにいるだけで
不愉快ですよ。

出来れば「何、見てんのよ!」って怒鳴りまくってやりたい気持ちだよね(笑)

30年もそうしてきたならば、今更
「何か用ですか?」と切り出しても意味も効果も無い様だし。

気持ち悪いかもしれないけど、あっちがじーと見てる時
あなたもジーと相手を見つめて、相手が視線を離すまで
試してみたら?

それで相手が視線外したら、あなたの勝ち(?)だし
それ繰り返してるうちにしなくなるかもしれなしい。

ただ気持ち悪いからって何もしてなかったら、これからも
その気持ち悪さで監視されてるみたいだし、完璧にあなたが無視できる
心理状態でもない訳でしょ?

市民の権利である平和な生活が、その気持ち悪い視線により
迫害されてる訳だから、その住人がそこに居る限り続く。

方法としては
(1) 彼らを「もの」として、あなたが完璧に無視する強い精神力を持つ。

(2) じーと見てる時、ツカツカと近寄り
「いつもこちらをじーと見てますが、何か理由があるのですか?」と聞く。

その時はチャンスなので、相手の答えを曖昧に受け取らないで
あなたは隠れてその返事を一応録音しておく。

で、たぶん、相手は「いや、別に」って言うでしょ。
あなたは「でもいつもいつもじーと見てるじゃないですか?
はっきり言って監視されてるみたいで、気持ち悪いですよ。
もう見るの止めていただけますか?」と毅然と言う。
感情的にならないで、冷静に毅然と。

例えば、私たちが電車に乗ってて、誰かにじーと見られたら
気持ち悪いですよ。

視線ってホント、いろんな意味があるんだから。

これは市とか、近所とかに相談してもちょっと無理かもしれない。
でも近所の人と何気なくその人の事を聞いてみては?

周りはどんな感想を持ってるのか?
まだ他にあなたと同じ気持ち悪いと思ってる人がいるのかどうか?

とりあえずは、日にちと時間を書いて、いつじーと見たか?の
書類作成して、あなたもそれを分析してみる事をお奨めします。

じーと見てるって、ただ気持ち悪いですよね~

何だろう?
あなた以外の近所の人に対しても、じーと見たり、ぽか~んとしてるとしたら
「変な、そんな人」で終わるけど、特別にあなたの家にだけとしたら
あなたの家の事が気になりすぎて、それが彼らの日常になってる?

あっちの事情はわかんないけど、そんな人が近くにいるだけで
不愉快ですよ。

出来れば「何、見てんのよ!」って怒鳴りまくってやりたい気持ちだよね(笑)

30年もそうしてきたならば、今更
「何か用ですか?」と切り出しても...続きを読む


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