以前、結婚を止めさせたいという質問をしました。

彼は彼女に結婚しないといいました。
わたしのことは関係なく、嘘をつく彼女の性格や彼に隠して彼のプライベートなことを調べようとすること、などが理由だそうです。
彼女は妊娠しているので情緒不安定なのかもしれませんが、別れの原因をわたしだと決め、婚約不履行で訴えて慰謝料を取ると言い出しました。
彼女の子供の問題などがあり、まだ完全に婚約したわけではなく、彼もわたしと付き合う気はありません。
でも、彼と連絡を取っているわたしがいなかったら、彼は自分のことを嫌いにならなかったと彼女は言ってるそうです。

彼は自分が慰謝料を払えと言われることは仕方ないのかもしれないけど、わたしは関係ない。
彼女と別れることで彼女がわたしを訴えるのなら、これ以上わたしに迷惑かけたくないから結婚するしかない。。といいます。
わたしは友達として電話とメールするくらいでした。
そのことは、婚約していたとしても不貞行為にはあたらないと言われてます。
それでも慰謝料請求はされるのでしょうか?
法律の無料相談など調べましたがみつかりませんでした(+_+)
おねがいします

A 回答 (5件)

結論から。

。。彼女からあなたに対しての慰謝料請求については裁判所がこれを認めることはありません。
相談内容からすると、彼女からあなたに対して慰謝料を請求する「正当な理由」ありません。仮に裁判所(多分、簡易裁判所でしょうか)に訴状を作成して持っていっても受付のところで相手にされないと思います。
仮にですが、あなたと彼との間に肉体関係があったとしても、彼と彼女の間に婚姻関係、内縁関係(ちなみに、同棲は夫婦と同等の生活を営んでいる形態とは認められていません)がないわけですから、彼女からあなたに対して慰謝料を請求する「正当な理由」が見当たりません。
実際に裁判をおこすとなると、手続きの煩雑さから嫌になると思います。もしもっと訴訟・裁判等のことを知りたければ、ネット検索して法律事務所の相談例をお読みになると参考になると思います。
今回のような不毛の争いに精力を使うのではなく、今後彼と彼女、それと彼女のおなかにいる子どもの将来について話し合うよう、あなたから彼に伝えてあげれば彼女にとっても心救われるように思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
すみません、今ふと思ったのですが、彼女は堕胎することを身体的苦痛?と考えてわたしに慰謝料請求したいのかな。。と思いました。
堕胎か彼が引き取って彼の両親が育てる選択が出ているようですが。。

肉体関係はありませんが、彼女が怒るためにわたしと彼は隠れて連絡を取り合っていた事実はあります。(これは関係ないですかね^^;)
何回かばれて、連絡しないで!と言われましたが、はい。と言いつつ連絡してました。

彼女は訴える前に内容証明などでわたしに圧力をかけてくるみたいです。。(下の方にも書いたようなメールを送ってきたので)
内容証明だけでも、はっきり言って困ります。。
メールだけでも精神的にすごく怖かったのに自宅と勤務先に内容証明が来たらと思うと。。

はい、訴訟のこともっと調べてみます。

彼女は。。ちょっとおかしくなってるのかもしれないです。。
探偵雇ってわたしのことを突き止めようとしています。。
わたしを後悔させてやりたいと言ってたそうです・・

お礼日時:2005/04/22 02:38

法律上の事は下で出ているので解っているとおもいますが、もう少し人間的に、彼女の立場に立って物事を考えられませんか?



前回の質問でもさんざん『二人の問題であなたが口出しすることじゃない』って言われてたじゃないですか。

私には質問者さんが彼に頼られて浮かれているようにしか見えません。

>肉体関係はありませんが、彼女が怒るためにわたしと彼は隠れて連絡を取り合っていた事実はあります。(これは関係ないですかね^^;)
何回かばれて、連絡しないで!と言われましたが、はい。と言いつつ連絡してました。

肉体関係がなかろうが、誰だって怒りますよ。
彼の方から連絡してくるとかは関係ないです。彼女の心境を考えたら、彼から頼ってきたって断るべきじゃないですか?あなたはただの友達と思っていても、彼女にしたらただの元カノです。

たしかに法律上彼女にはあなたを訴える権利はないかもしれないですが、
>彼女は訴える前に内容証明などでわたしに圧力をかけてくるみたいです。。(下の方にも書いたようなメールを送ってきたので)
>内容証明だけでも、はっきり言って困ります。。
>メールだけでも精神的にすごく怖かったのに自宅と勤務先に内容証明が来たらと思うと。。

困りますって言う前に、あなたがどれだけ彼女に精神的不安を与えてきたか考えた事がありますか?『困る』なんてもんじゃ無かったと思いますよ。
下手したら、それだけのストレスでも、お腹の子死にますよ。(産むかおろすかは関係ない)
事実上彼とどんな関係だったなんて人間味の無い事言ってないで、彼女とお腹の子がどれだけストレスを抱えるか、冷静に考えてみて下さい。よりを戻す気はない、ただの友達だと言い切れるなら、それくらいの事考える余裕くらいありますよね?

こんな事になりたくなければ、前回の質問で出たアドバイスのように関わらなければよかったんです。
それは『こっちから口出ししない』ってだけじゃなくて、彼から相談されたって、相談にのれる立場じゃない事を説明するくらいできたはずですよね?むしろ電話に出る必要ないですよ。

結局『彼に頼られる自分』に酔っていただけですね。
肉体関係がないにしろ、端から見たら図々しい嫌な女に見えてしまいますよ。

あなたにもいつか子供が出来たら、今の彼女がどんなに大変な立場か解るはずです。


内容証明送られるくらい我慢しましょう。彼女にはそれくらいしか自分の辛さを伝える手段がないんだから。それ以上の事は法律的にも無理な訳だし。。。あぁ可愛そう。

どっちみちもう彼にも関わらない方がいいですよ。
つき合う気がないならもう連絡も辞めましょう。

それが出来ないならまだ『どうしてもやり直したい!彼を渡したくない!』ってわがまま言ってる方が素直でかわいげがありますよ。
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この回答へのお礼

そうですね、彼女の気持ちを考えてなかったです。

お礼日時:2005/04/22 23:51

No.3です。



え?妻でも「親友」として付き合っている女性を実際に不倫関係でもなければ訴えたりできませんよ?どうも話がかみ合わないですね。

それはともかく、あなたは、彼の意思、といいますが、あなたがそうしなければ親友なんてなれないことぐらいわかるでしょ。
で、本当に親友であれば「結婚をやめさせたい」、でなく彼と彼女とその生まれてくるかも知れない(あるいはおろされてしまうかも知れないこども)のためにどうすれば一番良いのかを問うのが普通だと思いますけどね。
結果としてもしも結婚をやめさせられたときに、「彼女の子供は堕ろすか、彼の両親が育てる」、と簡単に書きますが、子供を堕する、ということがどういうことかわかってますか?子供一人育てるのにどれくらいの労力とお金がかかるかわかって言ってますか?まあ、あなたにとっては文字通り他人事ですから簡単に書いていいですけどね。ただ、そんな大変な人事に簡単に関わって欲しくないですね。
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この回答へのお礼

訴えたくなる気持ちもわかる、と言いたかったのです。間違えました。

私も彼の友達と一緒にいろいろ話し合って、いま彼があんな気持ちじゃ結婚して子供産んだ後に後悔するから結婚をやめさせたい、となっただけです。
彼は時間も迫って、落ち着いた精神状態じゃないので、いまを落ち着かせるために結婚する、と言ったのを彼側の友達で冷静に考えてもらっているだけです。

子供をおろすことが身体的にも精神的にも大変なことは分かってます。でも産むと言うことは、彼女と彼の問題以上に、1人の人生がかかっているので彼の気持ちじゃそれだけの人生に責任をもてないと思います。
彼の両親が育てる、ということも彼の両親が言ったことです。
彼の両親も彼が結婚してもうまくいかないと思うからそういったんだと思います。
他人事だったら悩みません。ほうっておきます。

お礼日時:2005/04/22 13:42

彼の彼女があなたに対して慰謝料を請求することができないのはおそらく確かでしょう。

どうぞ安心してください。

でも彼が彼女と別れようという気持ちになった理由にあなたの存在があったことは前相談の内容からみても当たっていると思います。だって、元恋人だったあなた方が「やり直そう」と思ってからの話ですよね。それからのことであるのにあなたはしきりと「友達として」を強調している。確かに現段階では「友だち」でしょうけど、彼があなたとやり直そう、と思っており、あなたもそういう二人だからここまで彼が彼女と結婚するのをやめさせたい、と思っているのでしょ?そして、もし結婚しても「親友」として縁を切りたくなさそうですが、ものすごい都合のいい考えだと自分で思いませんか?
条件さえ整えば「できればやりなおしたい」と思っている相手が「親友」として夫とつきあってる、と知った妻の立場にあなたが立ったらどう思います?

彼の現彼女が彼の言葉を通して、そしてまたあなたを通してここで書かれた内容の

>わたしのことは関係なく、嘘をつく彼女の性格や彼に隠して彼のプライベートなことを調べようとすること

というのは彼女の一面をあなたと彼と都合のいい部分だけを書かれているとしか感じません。
まあ、あなたと彼はこの相談から見る限りお似合いだと思いますからうまくいくといいですね。
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この回答へのお礼

>条件さえ整えば「できればやりなおしたい」と思っている相手が「親友」として夫とつきあってる、と知った妻の立場にあなたが立ったらどう思います?

そうですね、「妻」だったら訴えますが、前の質問でも言われましたが結局は彼がはっきりすればいいことだと思いますよ?
彼の意思で親友としていたわけだし。
わたしがいくら好きだったとしても彼が相手にしなかったら友達にもなれませんから。
ちなみに彼とは付き合いません。彼もわかってます。

彼の携帯を勝手に見て、自分の知らない相手からの着信には彼女が出る、相手と彼の関係の確認をする、これがプライベートなことを調べようとするという意味です。
すみません、お似合いで。

お礼日時:2005/04/22 10:45

正式に婚約しているか、


婚約しているのと同等の条件が整っていなければ、
婚約不履行で訴える事は出来ません。
しかも訴える事が出来るのは、
婚約相手のみです。
                
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この回答へのお礼

婚約相手、つまり彼のみなのですか?!
彼には悪いですが、安心しました。。。

彼女はわたしに、「これ以上彼と連絡取るようならあなたの親に会って話をします、あなたが原因で別れたら訴えるます、勤務先にも内容証明送ります」というメールを2回も送られ、すごく怖い思いをしました。
拒否しても着信の嵐で、携帯は解約しました。。。

正式に婚約、または同等の条件と言うのは、彼が結婚するか、と言葉に出したらでしょうか?
彼も1度くらいは言ったかもしれません。。

お礼日時:2005/04/22 02:22

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