だいぶ前の映画ですが、メグ・ライアン、ビリー・クリスタル主演のラブ・コメディー『恋人たちの予感』(原題“When Harry Met Sally・・・” 1989年アメリカ http://movie.goo.ne.jp/movies/PMVWKPD3130/)では、いつも口喧嘩ばかりしていたハリーとサリーが出会ってから11年後のクリスマス・イヴのニューヨークで結ばれるのですが、よく「喧嘩するほど仲がいい」って言いますね。これはどうしてなんでしょうか?お互いの本音をぶつけ合えるからなんでしょうか?本当に嫌いで喧嘩するのと、好き合って喧嘩する(?)のとでは、どこがどう違うもんなんでしょうか?あと、好きになったらフツーに告白するより相手に喧嘩売ってみるってのも効果あるもんなんでしょうか?

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A 回答 (3件)

『恋人たちの予感』は、わたしのベストムービーです。

もう何十回も見ました。

ケンカをする場合、時として感情的になって、ひどいことを口にすることがあると思います。この映画でもそういったシーンは何度か出てきますが、それでも二人はいつも仲直りしていますよね。
仲直りというよりも、ひどいことをいった相手の気持ちを受け止め(共感し)、その上で、相手のことを許しているのだと思います。
また、口論となっても、そのベースにある気持ちは、自分の意見やわがままを相手に押し付けようとしているのではなく、結局は相手のことを思って意見しているのだと思います。

自分の気持ちもぶつけたい→受け取って欲しい
相手の気持ちをぶつけられた→受け取る
ひどいことを言った→許してほしい
ひどいことを言われた→許す
相手に意見する→どうしてこんなことを言うのか気づいてほしい
相手に意見される→相手の気持ちに気づき聞く耳を持つ

これらの積み重ねが人間関係を気づき上げ、それが信頼へとうつり、これほどまで自分としっかり係わり、向き合ってくれる相手が今までいたか?と考えたとき、この人は自分にとって特別な人なんだと気づけるのだと思うのです。

相手の気持ちをこちらに向けるという意味でするケンカはうまくいかないと思います。
スキなら好きと素直に誠意を持って告白するのが一番だと思います。

本当にキライな相手には、無視をするのじゃないでしょうか?
また自分の優越感を満たそうとして、相手に言いがかりをつけてくるとか、そういうのもイヤな相手にすることなのだと思います。

ハリーとサリーは今までの恋人と、本当の意味で向かいあっていなかったことに気づいたのだと思います。それを気づけたのは、目の前にいる相手のおかげ。
だから二人は自分の気持ちに気づき、また相手の気持ちにも気づけたのだと思います。

この回答への補足

回答を寄せて頂いた2名の皆様!どうもありがとうございました!とても参考になりました。どのご回答もそれぞれ納得のいくものばかりで、ホントは皆さんに20ポイントずつ差し上げたいところなんです。あるいはマスター20ポイントと準マス10ポイントを山分け(?)してもいいんです。それともいっそ公平を期すためにポイントを付けないというのもありかな、とも思ったのですが、「お礼の意味を込めてポイント付けるように」とのこと。そうもいきませんね。そこでここは私の独断と偏見(?)でポイントを付けさせて頂きました。でも回答に優劣があるとは思ってません。ですので、また機会がありましたらぜひご回答よろしくお願いします!

補足日時:2005/04/27 17:05
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。この映画のことをとても深く掘り下げて観てらっしゃると思い、wcoachさんの洞察力の鋭さに感心しました。「建設的な批判」というのはありますが、こういうのをさしずめ「建設的な口論」とでも呼ぶんでしょうか…。

お礼日時:2005/04/24 12:03

No.1です。


お返事読みました。
私は確かに女性です。

>でも中には嫌味を言うのが生甲斐という女性もいますし、それが好意からなのか、悪意からなのかが分からない自分が情けないんです。

嫌味を言うのが生甲斐という人が、好意で言うわけはないと思いますが。。
嫌味を言うということは、それがストレス発散になっているか、人を傷付けることが好きな人間だと思います。

だとすれば悪意以外の何者でもないか、無意識の内に(しかしそれは勿論好意でもなく)人に攻撃してしまう性格なのでしょう。
言われている方が「これは嫌味だ」と受け取ってしまえば、その人にとってはそれが悪意なんだと思います。

そしてお互い信頼しているからこそ言える軽口や、ちょっとしたからかい合いと、嫌味とは全く違うものです。
そこには笑顔があったり、雰囲気が陰湿ではなかったりするものだと思いますよ。
嫌味は信頼関係がなくても、いくらでも言えますから。。

それと「言われてもなんだか憎めない」と思える場合もあるでしょう。
でも純然たる嫌味は、本当に傷付くこともあるし不愉快ですよ。

ですがあくまで見分け方は自分の中での、その人や言われた言葉に対する印象です。
だから私自身も嫌味を嫌味と受け取っていない場合もあるでしょう。
もちろんmaria_sharapovaさんにも。
その逆も有り得ることだと思います。

ですので見分けようとして構えるのではなく、その時感じた自分の心(直感でもなんでもいいですので)を大切にしていった方がいいかと思いますよ。

別に情けないことではないです。
人の心の奥底なんて、自分にすらわからない場合もあるんですから、見分けがつかないことはある意味自然なことでもありますし。。

曖昧な回答になってしまいましたが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。また、重ねがさねの丁寧なご回答、厚くお礼申し上げます。快刀乱麻の歯切れのいいコメント、読んでいて何だか晴れ晴れした気分になれました!

お礼日時:2005/04/23 00:44

こんばんは。



本当に嫌いで喧嘩する場合、私なら相手を攻撃することしか頭にありません。
主張と主張のぶつかり合いというか、意地の張り合いというか…
その先にあるものは、更なる決別ですね。
喧嘩によってもたらされるものは、疲れと腹立ちばかりです。

なので基本的に嫌いな相手とは喧嘩しません。
しても意味がないし、した後で自分にいいことはひとつもないと思います。

でも好きな人や恋人と喧嘩する場合は、最初は意見のぶつかり合いというのは上記と同じです。
ですが最終的に求めるものが違います。
それはお互いの考えを認め合いたいという気持ちです。
ですので喧嘩というよりは、歩み寄るための話し合いという感じです。

そのために日頃思っていること、考えなんかを言葉にして相手に伝えてわかってもらうために、喧嘩になったりするんです。
相手が自分にとって大切で、これからも一緒にいたいからこそのことなんですよね。
どうでもいい相手なら、わざわざ体力を使ってまで分かり合う努力はしません。

それを日常的にしていたとなると(ここまで意味がない軽い口喧嘩でも)相手に余程興味があるか、好きでなければ続かないでしょう。
どうでもいい相手に面倒なことをし続けるような人は、あまりいないでしょうし、嫌味を言うのが生甲斐というのなら別の話ですが。。

あと喧嘩をふっかけて告白は、やめた方がいいと思います。
普通に嫌われるというか、何に対して怒っているのかわからないのに怒られると、意味がわからないですし理不尽な気持ちになると思いますので。。
インパクトはありますが、悪い方向に印象付けても恋人にはなれないと思います。

参考になれば、幸いです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

>基本的に嫌いな相手とは喧嘩しません。

milky-moonさんはたぶん女性だと思われますが(間違ってたら申し訳ありません!m(__)m)、世の中、milky-moonさんのように嫌いな相手とは喧嘩しない方ばかりだと、どれほどいいことでしょう!

でも中には嫌味を言うのが生甲斐という女性もいますし、それが好意からなのか、悪意からなのかが分からない自分が情けないんです。

どうしたら見分けられますか?

補足日時:2005/04/22 23:56
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このまま友達づきあいを続けて自然の流れに身を任せたほうが良いのでしょうか?

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こんばんは。
私の話をさせて頂きますね。

少し前になりますが、当時知り合ったばかりの人が気になりました。
通勤に使っている線が同じですし、ノリの良い方だったので、気軽に誘って何度か飲みに行くうちに、好きになっていたんですね。
なので、思い切って告白をしました。
それまでに、恋愛経験はありましたが、自分からというのは人生において初めてでした。
結果は、×
「友達として・・・」という事でした。

その人は、私と同じ時期に知り合った別の女性の事が好きだったようです。
その後、その2人は付き合い始めたと周りから聞きました。
それでも、諦められませんでした。
知らないふりをして、その後も飲みに誘いました。
断られる事もありましたが、比較的逢えたと思います。
その後彼とその彼女はすぐに別れたそうですが、その時には今度は私が彼に嫌われ始めていました。

直接本人から、嫌いだと言われましたし、扱いも酷かったです。
それでも、好きでした。
諦められなかったんです。
でも、色々と環境が変わったこともあり、その後も飲み友達の関係は続いてはいましたが、少しだけ距離を置きました。

そんな状態が続き、告白をしてから1年半ぐらい経った時、彼から付き合おうと言われました。

そして先月、2年半付き合ったその彼と結婚をし、今幸せだなって思える生活をしております。

これは、私と彼の場合ですが、想い続けたからこそ実る恋もあると思います。

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Qお付き合いしている彼の事です。 昨日からずっと気持ちがスッキリしません。 事の発端は、彼が女友達とケ

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電話している最中も女友達の子とLINEしながらでした。

内容は、女友達が彼に告白されたと言いふらしていると言う噂話が社内で広まったことに女友達が腹を立てたそうです。
実際は、告白されてもないし、言いふらすこともしてないそうです。
ただ、彼女の言い分としては思わせぶりをさんざんされて、迫った途端彼女いるからありえないみたいに言われたことが腹を立てた原因だそうです。
もちろん彼も悪いです。彼女である私の存在を隠し、女友達とLINEをガンガンしていたわけですから・・・

それについて、まだスッキリしないんです。
彼いわく、LINEはあまり好きではない、しないと言っていました。しかし、今回潔白を証明するために女友達とのLINEのやりとりをスクショして見せてきました。ショックでした。
私が同じ時間にLINEを送った時、未読だったにも関わらず、女友達には積極的に「?」マークを付けて長いやりとり・・・

彼は今回の事で反省したとは言いますが、痛い目見なければ分からない・・・相手の立場に立って考えることが出来なかったのか・・・と。
彼は、「もう一度やり直すチャンスが欲しい、俺は(私)と一緒にいたい」と言ってきました。

私は自分の気持ちが今わかりません。
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あと、彼のことは心配でもあります。
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色々考えたら昨日からご飯も喉を通らず、苦しいです。

皆様の客観的意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

お付き合いしている彼の事です。

昨日からずっと気持ちがスッキリしません。

事の発端は、彼が女友達とケンカして仲直りしたいから力を貸してというものでした。その相談を電話で五時間受けました。
電話している最中も女友達の子とLINEしながらでした。

内容は、女友達が彼に告白されたと言いふらしていると言う噂話が社内で広まったことに女友達が腹を立てたそうです。
実際は、告白されてもないし、言いふらすこともしてないそうです。
ただ、彼女の言い分としては思わせぶりをさんざんされて、迫...続きを読む

Aベストアンサー

ご飯も喉を通らずとなると相当悩まれているようですね。

一度、彼を突き放してみてはどうでしょう。
あなたに心を開いているからとは言え、自分の女友達との
仲直りに力を貸して欲しいというあたり、頼りないし女々しさ
を感じます。

これから交際を続けて結婚まで考えているのなら「可愛い子には
旅をさせよ』ではないですが自己解決をして出直して来なさいが
良いかもしれません。

女友達よりあなたを優先に大切にする意識と喧嘩の問題も解決したら
一度だけ許す形で再び付き合い出す。口先で「〇〇(あなた)を
大切にする。女友達とは解決した」と言っても信じ切ってはダメ
です。

また元のさやに戻っても彼の行動が不誠実なら、その時は
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きついかな?)

今、主導権はあなたが持ってしかるべきです。そんな彼と女友達
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いましょう。それと免疫が落ちると風邪もひきやすくなるので
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口で喧嘩をすると相手を刺激します。
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目に見えてるのは明日になって昨日はごめんと謝ってくることです。
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でもどこかで私がここまで今回の件をこだわるのはまずいかもという気持ちもあります。
別に折れて普通にするのは簡単なんです。
なのにどうしても譲りたくないんです。
でも譲らなければこのまま本当にセックスレスになるかもって思ってます。
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でもこれって口で言ってしてもらう事ではなく主人の気持ちの問題ですよね。

私に魅力が薄れた・男として女性扱いしないって事は私にも原因はあると思ってます。

でも主人は帰り遅いし私は既にお風呂に入りメイクも落とし部屋着です。


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夫婦のセックスの一件で気持ちがスッキリできずこだわってしまうのですが止めとくべきでしょうか?

20代後半で子供が3人います。
一番下の子はまだ1歳になってません。
下の子を産んでから私は性欲が失せてあまりしたくないのですが週1ぐらいで関係を保ってきました。
したくないと言ってもする気が起きないだけでしてしまえば大丈夫でした。

主人もあまり性欲は強くない人で淡白な人です。

先日誘われて応えましたが・・・私から一通り愛撫した後・・主人が入れようかと・・。

主人は寝た状態(マグロ状...続きを読む

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> でもこれって口で言ってしてもらう事ではなく主人の気持ちの問題ですよね。


目的次第です。

自ずと彼が気付くこと、を望むなら
明示的に伝えるのは効果的でないでしょうが、

貴殿の望みに気付き、それを受け容れて欲しい
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> 私のわがままなんでしょうか?

貴殿のわがままであるか否か、は
この場合はどうでも良いことでしょう?

それがわがままと呼ばれようが違う名で呼ばれようが、
問題は「貴殿ら夫婦の意思の疎通が思わしくない点」です。
もっと現実を直視されることを推奨します。


> 私が折れるべきでしょうか・・・?

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つまり「貴殿に折れる義務があるか」との問いです。

言うまでもなく、そのような義務はありません。

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有効そうであるなら折れれば良いし、
そうでないなら折れなければ良い、という判断で結構です。


> 他人から見るとどう思われますか?

私は、性交に関することだけでなく、夫婦間で
共有したい事項については、きちんと協議をします。

相手に自分の思いを知ってもらう上で、
怒りとして伝えるのが効果的な場面もあるかもしれませんが、
基本的には建設的な協議をします。

夫婦間で、相互に歩み寄り、問題点を認識し、
協力をしよう…と考えられないのは良くない、と思うからです。

> でもこれって口で言ってしてもらう事ではなく主人の気持ちの問題ですよね。


目的次第です。

自ずと彼が気付くこと、を望むなら
明示的に伝えるのは効果的でないでしょうが、

貴殿の望みに気付き、それを受け容れて欲しい
と考えるなら、伝える方が効果的でしょう。


> 私のわがままなんでしょうか?

貴殿のわがままであるか否か、は
この場合はどうでも良いことでしょう?

それがわがままと呼ばれようが違う名で呼ばれようが、
問題は「貴殿ら夫婦の意思の疎通が思わしくない点」です...続きを読む

Q今日、同棲中の彼氏と些細な事で喧嘩をしました。 お互い気が強く、いつも喧嘩になるとヒートアップします

今日、同棲中の彼氏と些細な事で喧嘩をしました。
お互い気が強く、いつも喧嘩になるとヒートアップします。
いつも思うのは彼は自制心が乏しく、大きな喧嘩の時は山の上に連れて行かれたり、車で乱暴に運転されたり、私が運転してる時は急にシフトチェンジされたり、物に当たったりなどなど、、他にも沢山あり、言葉遣いもすごく悪いです。警察を呼んだ事もありました。
ただ、一回も手は出された事がないし、一種のDVだとは思いますが、悪気はないのは分かってます。
私自身小さい頃から喧嘩になると相手の都合が悪い所を突いてしまう癖があるようで、、
ただ、自分が言ったいいこと悪いことは考え、正しいと思った事しか言っていないつもりです。
以前彼と喧嘩した時も正しい事を言われるから腹が立つと言われました。
彼は普段は不器用だけど優しさがあり子供も犬も大好きで家族も周りの人も大切にしています。
私には無い、素敵だなと思うところがありいまに至ってはいますが。
ついに今日喧嘩した時に包丁をだされてしまいました。食卓の卓をグサグサ刺してガリガリ彫って暴言を叫んでいました。
彼は酒もよく飲んでたので
私は腹が立ちましたが冷静にし、試行錯誤してなんとか気を落ち着かせる事ができました。
悪気は特に感じられませんでしたが。
包丁はないだろ。と思いました。
絶対許しません。
私も感覚がおかしいのか、話はなんとか解決して元に戻りました。が、
やはり包丁はないだろ。
と、今後を思うと別れた方がいいのかと思います。
ただ、別れると言ったら彼がどうなるかわからないので困ってます。。
どうすればいいかまったくわかりません。
何か良い方法があるものでしょうか、、、

今日、同棲中の彼氏と些細な事で喧嘩をしました。
お互い気が強く、いつも喧嘩になるとヒートアップします。
いつも思うのは彼は自制心が乏しく、大きな喧嘩の時は山の上に連れて行かれたり、車で乱暴に運転されたり、私が運転してる時は急にシフトチェンジされたり、物に当たったりなどなど、、他にも沢山あり、言葉遣いもすごく悪いです。警察を呼んだ事もありました。
ただ、一回も手は出された事がないし、一種のDVだとは思いますが、悪気はないのは分かってます。
私自身小さい頃から喧嘩になると相手の都合...続きを読む

Aベストアンサー

率直な意見として、早急にでも荷物をまとめて
部屋を出た方が良いでしょう・・・・。
直接的な暴力では無いにしろ、このような行為というのはあってはならないものですよね。
たとえどんな事情であれ、自分から暴力をふるっていい理由などありません!

このまま感情を抑えることが出来ない彼と、二人きりで相手の意に添わない話をするのは
危険だと思います。
このまま別れ話をするとしても…
冷静に話をして彼を納得させることは、まず出来ないと考えてもいいのかも…。
第一に優先させることは、あなたの身の安全!!
可能であれば、一時的にでもあなたは直ぐに実家に帰るか…
自分で部屋を借りてでも彼から離れ、そこから出ることが今は何よりも先決だと思います。

そして、あなたが今思う気持ち、別れの意思を伝える際も、
彼のせいで、あなたがどれだけ傷ついているのか、
本当に別れたいという意思をはっきりと伝えることが必要だと思います。
しかし、そんな話をすれば…どうなるのかわからないこと・・。
二人きりで会うのを避けるため、あなたが信頼出来る第三者を間に入れて…
ということも良い方法なのかも。

事は、あなたが思っている以上に、深刻なものだと思います。
もしかしたら既に、彼の中ではあなたとのパワーバランスが出来ていて
プライトが高い彼は、簡単にあなたの説得に応じるとは考えられないですよね。
‘’どうにかしなきゃ…‘’と、あなた一人で考え込まないで!
そして、信頼のおける人に相談して手を貸してもらうようにしましょう。
そして、危険が迫っているときは迷わず警察や相談所に通報する!
今の状況と、これからだってもう何があるかもわからないですよね。

たとえ彼に良いところがあったとしても、しっかりとこのような現実を見つめましょう。
どんな理由があっても、やはり暴力的な行為、そして言葉での暴力も
あなたの心を傷つけ壊していくもの…。
そんな彼のどこに魅力を感じるのですか?
しかしあなたは、‘’本当は…彼には素敵なところが‘’・・・と思う彼への気持ち、
このままでは二人の関係がもうダメだとわかっていてもついつい目をつぶり、
別れたいのに別れられない…という曖昧な感情だと思います。
決して今の感情は、もう愛情では無いですよね。
あなたが彼に無駄なやさしさを持ち続けていれば、
それだけグタグタした時間も長く続いてしまうでしょう・・。

だから、このまま共に依存的な関係を続けていても、あなた自身は勿論、
彼自身にとっても、もう良いことも無いのでは?
幸せで楽しい気持ちでいられない時点で、彼とは別れるべきです。
・・・同棲するに至っては、将来のことも考えていたものだと思いますが、
このような状況からと、モラハラ的な彼の一面を知っていしまったのですから、
この機会にあなた自身がしっかりとした強い心をもって
行動するしか無いことでしょう。
しかし、もう本当はあなた自身で答えが出ているのでは?
だったとしたら尚更、このままで…は絶対にやめましょう。

同棲中でもあり、彼がどうなるのかもわからない状況なのですよね…。
別れを切り出すことは、とても勇気がいることだと思います。
しかし、このままただズルズル関係を続けていくだけ。

だから、今はもうこれ以上我慢することも苦しむ気持ちも終わりにしましょう。
あなたの本当の幸せを感じられる道へ進むために…
今は彼と別れる、離れることに気持ちを置きましょう。
そして、あなた自身のために・・・
しっかりとした強い気持ちをもって決断しましょう。
もっとあなたらしく生きられ、あなたを大切にしてくれる人は
必ずどこかで待っているはずです。
どうか、あなた自身を大切にして下さいね。

率直な意見として、早急にでも荷物をまとめて
部屋を出た方が良いでしょう・・・・。
直接的な暴力では無いにしろ、このような行為というのはあってはならないものですよね。
たとえどんな事情であれ、自分から暴力をふるっていい理由などありません!

このまま感情を抑えることが出来ない彼と、二人きりで相手の意に添わない話をするのは
危険だと思います。
このまま別れ話をするとしても…
冷静に話をして彼を納得させることは、まず出来ないと考えてもいいのかも…。
第一に優先させることは、あなたの身の安全...続きを読む


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