私には人の本質を見抜く力が全くと言っていいほどありません。 人の表面的な面しか見ることが出来ず、今まで何回も失敗を重ねて来ました。 私の友人は、人と少し話しただけで、その人の本質を見抜けるので、私もそんな風になれたらいいのになぁといつも思います。 努力することでそういう力はつくものなのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

実際には、人と少し話しただけでその人の本質を見抜くことはほとんど不可能です。

本質をさらけ出して生きている人なんていないからです。会話の99パーセントは当たり障りのない内容でしかありません。
あなたのお友達が持っている能力は「読み取り能力」ではなく、「根拠なく断定が出来る能力」なんだと思います。それはそれで、生きていくうえで有利に使える能力であるといえますが。(ひょっとして易者のように誘導尋問が得意な人かもしれませんが、それでも、本質がわかるわけではありません)
でも、あなたに必要なのはそんな能力ではなく、「もう少し高い位置からの視線」なのだと思いますよ。観察力や洞察力(あとから考えてみたらっていうので十分)を付ければいいのでは?
    • good
    • 1

バードウオッチングのように、人を観察するのです。


すると、いろんな小さなことから、その人の行動パターンが見えてきます。

でも、実際他人に観察されていると
分かったら、すごく嫌ですよね。

会社に、わたしに興味深々の女子社員がいて、観察してくれているみたいなんですが、ちゃんと分かってくれていなくて、わたしが会社の用事で郵便局に行って、特許印紙を購入して書類に貼って、日付を記入して、書留で出して、いろいろやることがあって、、、ちょっと会社に帰るのに時間がかかったら、「あなたはいつも外で遊んでいる。」と言うんです。

人を観察したとしても、
すぐに結論は出さずに注目し続けることが大事だと思います。

また、自分が基準とするもの、信念を持ち、その基準で人の行動を見る必要があります。

自分が、間違った基準を持っていたら、何が善で何が悪か判断できません。

極端ですが、もし「人殺しは時にはOKです。」という基準を持っていたとしたら、他人の本質など見抜けないです。わたしは聖書を基準にしています。
人を裁くのではなくて、人が危ない状態や、不幸が近くにあるような状態であれば、注意するだけでも、親切かなって考えています。

なぜ、人の危うさや、悪がわかるのかといえば、わたし自信がかなりの悪者だし、人の失敗もたくさん見てきたし、自分自身も悲しい思いや悔しい思いもいっぱいして、苦しみからサバイバルしてきたからです。
神さまと、周りの皆さまの愛情に助けられて、今日のわたしがあるから、わたしも周りの困っておられる人に気づき、何かしたいのです。

人の本質が見抜ける人は、実はかなりの悪者で、人の中の悪の部分に敏感に反応できるからだと考えています。音叉が響くように、反応してしまうからです。

だから、あなたは、とても純粋で無垢な方なのでしょう。自分の中に無い悪の部分を、他人の中に見つける事はできないからです。
悪人に騙されやすいかもしれません。

経験を積むことで、人の本質を見抜くことが上手になることもあると思います。
辛い経験を積むことで、人を見る目が養われることもあるのだと思います。

あなたの場合は、何度も失敗を重ねてきたのに、余り人を見る目が養われていないということですので、友人に守ってもらいながら生活されればよいのだと思います。たとえば、振り込めサギにあった時、直ぐにお金を振り込まず、友人に電話して相談するのです。
ひとの助けを借りた方が早い場合があります。

自分はひとの本質が見抜けないのだとわかっただけでも、すばらしいことだと思います。
自分の弱さをカバーする友人がいるのが、あなたの強みだと思います。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

回答してくださった皆様、本当にありがとうございました。お一人お一人の回答を何回も読ませていただき、観察するという事が私には出来ていなかったと分かりました。第一印象をその人の全てと決め付け、それ以後のその人の行動をまったく見ていなかったように思います。 これから少しづつ改善していこうと思っています。 ほんとうにありがとうございました。 

お礼日時:2005/04/29 20:52

本質を見抜くの難しいと思います。


だから、考え方を変えてみてはいかがでしょうか?

例えば、
 1、相手の人は自分にとってどんな人か?
   (仕事、友人、楽しい、etc)
 2、自分はこの人が好きか嫌いか。
 3、一緒にいる人、もうあわない人

 けっこういい加減に書きましたが、自分に好意を持っているか否か、返事がすぐ返ってくるか否か、こんなことからはじめると良いんじゃないですか?
 
 「本質を見抜く」ってこれ、具体性にかけてる気がします。だから、上記したように項目分けして相手を判断してみてはどうですか。
 こうすると、「あっ!この人こんな面もあったんだ。」って思ったときに、別の項目に切れかえることもできる。
 「やっぱ嫌な奴」、「けっこう気が利く奴」、と後から感じていたものが、「これで怒るのか」、「こんなことができる人」、などに変わり、この人にはこう接する。こんなときはこう言えばいい。
 と、相手に対する考え方が整理され、よい人間関係が築けるのではないでしょうか?

 (でも、こんな話友達にすると嫌な顔をされるので、人には言わず、気楽に考えればいいとおもいます。(笑))
 
    • good
    • 4

こんにちは。


少々理屈っぽい話になりますが、おじさんの戯言だと思って聞いて下さい。

本質とは見えないものです。それに対して、目に見えるものは実質と言えば良いのでしょうか、これを見誤るひとは余りいませんよね。何でもそうなんですが、本質を見抜くということは、物事を客観的に評価するということです。
何びとといえども、ひとの心の中を覗き見ることはできません。現在の医学技術を以ってしても、それは不可能ですよね。ですから、他人のそれを知ろうとするならば、外に現れた結果を評価し、判断を下す以外に手段はありません。そして、心の中の動きが実際に外に現れ出たものが「言動」や「行動」であり、その積み重ねがそのひとの「経歴」です。我々はそれを基に、そのひとを理解しようとします。

では、我々はいったい何を基準にしてその判断を下せば良いのでしょうか。
例えば、そのひとが「良いひとだ」という判断が、自分にとっての良いひとだとするのであれば、それは個人的な判断基準です。また、そのひとが立派人物だということであるならば、それは社会の価値観に照らし合わせたものということになるのかも知れません。
その価値判断が正しいかどうかは別として、このようなものは、判断に用いる基準が変われば結果も変わってしまいます。つまり、価値観が変わればその価値も変わってしまうということなんです。このように、結果がコロコロと変わってしまうのですから、それを「本質」として取り扱うわけにはゆきません。

恐らく、他人の本質を見抜くことのできるという質問者さんのお友達は、他人の行動や言動を観察し、それに対して正しい判断を下しているのでしょう。質問者さんは、自分にはそれができないので損をしたと仰います。では、質問者さんのお友達は、目鼻が効くので得をしているのでしょうか。
損得とは、自分にとっての価値判断です。このような価値観を持っている限り、それに対して如何に正しい判断を下すことができたとしても、そこに現れたものは本質ではありません。何故ならば、価値観によって結果が変わってしまうのでは、それを本質と呼ぶことはできないからです。
私が疑問に思うのは、仮にお友達があるひとに対して「良いひとだ」という判断を下したとします。ですが、そのひとは別な人間にとっても良いひとなんだろうかということです。まして、価値観なんてのは年齢によっても変わってしまうものです。
質問者さんが、今は損だと思っていることでも、何年か経ってみれば、そうは思わないということだって、幾らでもあり得るんですよ。

ひとの心の中は見ることができません。ですから、我々は外に現れた結果に対して判断を下さなければなりません。そのためには「判断の基準」が必要になります。本質を見抜くということは、物事を客観的に評価するということです。従って、ひとの心の本質を客観的に評価するためには「客観的な価値観」を持たなければなりません。さもなくば、そこに見えるものは本質ではありません。
ですが、価値観そのものに絶対的な基準というものがありませんし、その年齢によっても変わってしまいます。ですから、我々にとって「より客観的な価値観」というのは、「より幅の広い価値観」ということになります。そして、そのためには多くの知識や経験が必要です。それは、とても時間の掛かることだと思います。
ですが、そのような幅の広い価値観が身に付くならば、やがて我々は多くのことを受け入れられるようになります。他人を理解し、受け入れてあげることができるようになるならば、そのときは、もはや本質を見拭くなんていう面倒な手続きはいらなくなってしまいます。我々は、そのために努力をすべきだと思います。
    • good
    • 7

本質すべては無理でしょうが傾向を見ぬく人はいるかも。


性格の一部とかね。

それは色んな種類(業種も人種も性別問わず)の人と話をし、色んな年代の人と付き合い、そういう経験から自然と身につくのでしょう。
もとから観察力、洞察力も備わってると、なおさら磨きがかかります。

人間観察。好奇心旺盛な人は素質があるでしょうね。
でも、本人に何でわかるのかと聞くと分からないと答えるでしょう。
感覚的に直感に近い形でパッと閃いてしまうものだから。

「努力」というのは無理ではないかなあ。
素質も重要だという事で。
    • good
    • 2

21歳・女性です。


質問者さまは女性でしょうか?
女性は男性より、比較的観察力が鋭いと思います(一般に第六感がある、とも言われていますよね)。
観察力は、育った環境によるものだと考えています。
ボーっとした親に育てられればボーっとした子に、神経質な親に育てられれば神経質な子に育ちます。一方で、親を反面教師にし、親とは正反対の気質を持った子に育つこともあるでしょう。
したがって、
これから努力したところで、どうこうなるものではなさそうです。
しかし、あなたは幸せです。
わたしは、人を鋭く観察し、言動一つ一つからその人の考え方や、価値観を見抜こうとします。親しくなるにつれ、最初に見抜いたことが当たっていることが多いです。
観察することで、人の長所だけが明らかになっていけば問題ありませんが、実際そうではありません。
「あのひとはこういう人なんだ」といった悪い先入観のせいで、その人と真剣に付き合おうという気持ちがわいてきません。
したがって、
人との信頼関係を築くのが困難です。
あなたのような、ぱっと見ただけで見抜けない人=純粋な人、だと思います。「腹黒い人」とは、相手の心を瞬時に読みとって行動する人だとも言えると思います。あなたがつけたいと思っている力は、下手すると腹黒さにもなりかねません。

わたしの個人的な意見ですので、他の方からの回答と併せて参考にしていただきたいです。
    • good
    • 2

参考になるかどうか分かりませんが、私は人間関係でとても辛い思いをしました。


そして、人間関係というものからいったん、離れました。
そして、一人で考えたり行動するようになりました。
それからでしょうか・・・人間関係では悩まなかったころに比べて、この人はこういう人だなということが見えるようになりました。いい面も悪い面も含めて・・・
まず、人と接するときに、一歩離れた視点を自分の中に持つといいかも知れません。その視点は上手くいえませんが、「相手を良く見る」ということです。そういう視点は一人の時間を持つことによって出来てくるように思います。
しかし、これはいいことなのか悪いことなのか私には分かりません。
表面しか見えないのなら、それはある意味、幸せなことかと思うからです。
でも、失敗を重ねてきたんですよね・・・
そういった、失敗も経験となって目が養われてくるようにも思います。
大勢の中にいるときも一歩下がった視点を持つようにすると色々分かってくると思います。
そして、表面ではこう言っているけど、本音はこうだなとか観察者の視点を持つことです。
過去に失敗した人物をリストアップして、そこから、その人物像を分析してみるのもいいかも知れません。
しかし、私はそんなことを考えずにもっと、楽に自然体で人と接するのが一番だと思いますが・・・☆
    • good
    • 4

直感的な部分もあるので努力しても成果があるかは疑問です。


それより簡単な方法があります。
だいたいみかけと反対のケースが多いです。
真面目そうな人はいい加減とか。
人当たりのいい人は、いざとなると冷たいとか。

あとは悲観的に考えていると、間違っていても問題は少ないです。
    • good
    • 3

自分の直感を信じていないだけだと思いますよ。



「あれ?こんなこと普通他人に言う?・・・・でもカッコイイからまあいいか。」
「この人アヤシイ人?・・・でも毎日メールくれるからいいや。」
「私の言ったことって変だったのかな?・・・過ぎたことを考えてもしかだがない。まあいいや。」

と直感が「おかしい」と感じとったにもかかわらず、「まあいいか。」と進んで行ってしまっているのかな?と思います。

見る目がないのではなく、直感に耳を貸さない。のだと思います。
「あれ?」と思う自分の直感を信じて、そのとき立ち止まって考えてみましょう。
    • good
    • 5

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q人を見る目がありすぎる?

大学生の女です。
どうやら私は人を見る目がありすぎる(?)みたいです。

相手の表情や動作を見て、どんな性格の人なのか、その人が今どんな気分でいるのかが簡単にわかり、皆同じ様にわかっているんだと思っていました。
なので、人が嫌な性格の人を尊敬していたり、明らかな嘘を信じていたりするのを見て『冗談で言ってるって感じでもなさそうだし、私と違う風に人を見ているのかな?』と不思議に思っていました。

他にも、友人に「○○さんって優しい人だね」と言って「え?○○さんって、見た目怖いし、口も悪いし、どこが優しいの?」と怪訝そうに言われてしまったこともあります。
また、周りの人を見下してて嫌な感じの人だな、と思っている人を友人が「××さんって誰にでも優しくて素敵だよねー。憧れる。」と言っていたりと、私の評価と周りの評価が著しくズレていることがよくあります。

「(私)ちゃん、人を見る目がなさすぎるよ。」と注意された事もあり、自分の見る目がおかしいのかなと悩んだ事もありました。
ですが、優しいと思う人は誰にでも小さな気づかいをしているのを見るし、嫌な感じの人が誰かを傷つけてオマケに被害者の人を加害者の様に言いふらして同情を買っていたり、私が感じた性格と同じ様な行動をするので見る目がないワケでもなさそうです。

誇大妄想かもしれないと悩んだ事もありました。
なので、友人達と会話してて何度か「今◇◇って思った?」と言ってみた事があります。
すると「え!よくわかったね!」と言われるので、妄想ではなさそうです。


初対面で『この人は信用ならん人だ。』と気をつけたり、ファッションに捕われず優しい友人達と仲良くできたり、いい事もたくさんあります。
ですが、友人達と他人の話をする時に全く話が噛み合わなくて困ったり、人が思わせ振りな事を言っていて『私にこの仕事をして欲しいんだろうな』と思って気をつかったり、人が私を見下していたり嫌いだと思っているのもわかるので悲しい思いをする事もあります。
そして何より、普通の人は他人のどういう所を見て性格や気分を判断しているのかが不思議でなりません。

普通の人はどういう風に他人を見ているのか、私の"見る目"の有効活用方法、他人との違いをどうやって埋めていくか、等、何か意見をいただければと思います。
よろしくお願いします。

大学生の女です。
どうやら私は人を見る目がありすぎる(?)みたいです。

相手の表情や動作を見て、どんな性格の人なのか、その人が今どんな気分でいるのかが簡単にわかり、皆同じ様にわかっているんだと思っていました。
なので、人が嫌な性格の人を尊敬していたり、明らかな嘘を信じていたりするのを見て『冗談で言ってるって感じでもなさそうだし、私と違う風に人を見ているのかな?』と不思議に思っていました。

他にも、友人に「○○さんって優しい人だね」と言って「え?○○さんって、見た目怖いし、口...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんは、自分が第一印象で感じたことを、その後の相手の行動や噂で「答え合わせ」している感じだと思います。
嗅覚(←私は“見る目”をこう呼んでます)の鋭くない人たちは、質問者さんが答え合わせをしている状況で「気づき」「評価を更新」しているのです。
ただ、本当に鈍感な人や、だまされやすい人もいますので「気づかない」「信じない」場合もあります。

他人との違いを埋める必要はないと思います。
違いを受け入れて、どう表現するか学んでいけばいいと思ってます。

友達と意見が違う場合、あえて指摘しなくていい時(大抵、言えば悪口になってしまうような時)は「ふ~ん、そうなんだぁ」と流す。
指摘しなくてはならない時は、その人の良い所をひとつ挙げて(友達と違う切り口でよい)そのうえで「でもここが気になる」という程度にしましょう。
自分の意見を言っても問題ない時(良い面を言う時)は、友達の意見を一度肯定してから“自分はこう感じた”と言うようにする。

たとえば「優しいよね」と言ったら「見た目怖いし、口が悪い」となった…
「たしかに見た目怖いし、口悪いね!wでも意外と気遣い屋っぽいな~って思って、そのギャップも魅力?!とか思っちゃった」という感じで意見してみては?
また「誰にでも優しくてステキ」と言われたら「へ~そうなんだ」と流す。
そこで「あれ?!そう思わない?!」と突っ込まれたら「社交的だよね!すごいと思うよ。でも私はちょっとエラそう?っていつも気になっちゃう。ひねくれてるのかなぁw」と自虐ネタで締める。とか。

そういう「自分の意見を角を立たせず言う方法」を身に着けていくと、友達も慣れてきます。
色んな考え方の人がいて面白いな~と自分が違いを楽しめるようになると楽ですよ。
質問者さんは本質も、表面的なものも両方見る力を持ってるはずですから
「私はこう思うけど、きっと皆はこう思っちゃうんだろうな」と、そこまで見抜いてあげればいいと思います。

それから「してほしいんだろうな…」と感じる時ですが、無視する力・流す力も必要になります。
自分がしたくない時はもちろんですが、やってもいいけどあまり気が乗らない…という時に気づかないふりをすることも大事です。

嫌われてる…と察してしまうことは本当にキツイですが「自灯明」です。
自分自身を灯りとして進めば、他人に灯りを消されても迷うことはないです。
やっぱり嫌われると感じることは傷つくけれど、まいっか仕方ないと思っていくしかないです。

きっと質問者さんは変な男性にはつかまらないでしょうね!
見る力が鋭い男性が相手だと、二人で話が盛り上がって楽しいですよ★
長々とすみませんでした!

質問者さんは、自分が第一印象で感じたことを、その後の相手の行動や噂で「答え合わせ」している感じだと思います。
嗅覚(←私は“見る目”をこう呼んでます)の鋭くない人たちは、質問者さんが答え合わせをしている状況で「気づき」「評価を更新」しているのです。
ただ、本当に鈍感な人や、だまされやすい人もいますので「気づかない」「信じない」場合もあります。

他人との違いを埋める必要はないと思います。
違いを受け入れて、どう表現するか学んでいけばいいと思ってます。

友達と意見が違う場合、あえて...続きを読む

Q感受性の豊かな人は、能力が高い?

 こんにちは。
 岩月謙司さんという心理学者の方の本を読みました。
 詳細:http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/b_16.html
 その中には、下記のように書いてありました。

 世の中には、10人中1人は感受性がとても豊かで強い。そういう人物は他の人より傷つきやすかったり、過去のトラウマを引きずったりと、多少損なところがある。しかし、感受性が豊かな人は、本来頭の回転も速く、能力がとても高い。芸術家や作家などは、とても感受性が強い・・・

 この文章を読んで、「感受性が豊かで強い人とは・・・」という説明については、納得できる部分が多かったのですが、「感受性が強い人=能力が高い」という記述については、根拠らしいことが書いてなくて、理解できませんでした。
 そこで、心理学に詳しい方にお聞きしたのですが、「感受性が強い人=能力が高い人」と断言できるのでしょうか?能力が高いにも色々あるとは思うのですが・・・。

 いろんな方のご意見を賜りたいです。よろしくお願いします。

 こんにちは。
 岩月謙司さんという心理学者の方の本を読みました。
 詳細:http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/b_16.html
 その中には、下記のように書いてありました。

 世の中には、10人中1人は感受性がとても豊かで強い。そういう人物は他の人より傷つきやすかったり、過去のトラウマを引きずったりと、多少損なところがある。しかし、感受性が豊かな人は、本来頭の回転も速く、能力がとても高い。芸術家や作家などは、とても感受性が強い・・・

 この文章を読んで、「感受...続きを読む

Aベストアンサー

推測でしかありませんが、遠からずだと思うので参加しますが、例えば、うつ病(精神疾患)の母親に育てられた子供は同じようにうつ病になる傾向があるんだそうです。(あくまでも一般論です)

なぜかというと、精神疾患の母親は、自分が見捨てられることを異常に恐れ、子供の関心を自分に引き寄せようとして異常な接し方をするんだそうです。(VTRで見たことがありますが)

乱暴に接したり、急に泣いてみたり、いきなり発狂気味に接したりと、本人は感情豊かに接しているつもりなんでしょうが、赤ん坊にとっては天変地異のような感情の起伏の激しい接し方になります。

そうすると子供も親と同じように精神的に不安定になります。
なんと脳波までもが親と同調してしまうんだそうです。
特に「右脳」が活発に働くようになるそうです。

本来ですと、子供時代は右脳優位で普通なんですが、成長とともに落ち着いた冷静な判断が出来る論理的思考脳である左脳の働きが年齢と共に優位になってくるんですが、不安定な親や、不安定な子供時代を過ごすと右脳優位になる傾向にあるそうです。(あくまでも一般論ですが)


で、この右脳というのは、天才的な能力を秘めている脳で、速読のような瞬間大量記憶や、芸術方面の感受性が豊かであったりするので有名な脳です。これは左脳の論理力、言語力に対して、野性的、本能的、天才的な脳と言われています。左利きに大天才が多いというのも、右脳が優位に働くからだといわれています。(左半身は右脳の領域だからです)

これが、おそらく「損な人=感受性が強い=能力が高い」の根拠になっているのではないかと思います。

推測でしかありませんが、遠からずだと思うので参加しますが、例えば、うつ病(精神疾患)の母親に育てられた子供は同じようにうつ病になる傾向があるんだそうです。(あくまでも一般論です)

なぜかというと、精神疾患の母親は、自分が見捨てられることを異常に恐れ、子供の関心を自分に引き寄せようとして異常な接し方をするんだそうです。(VTRで見たことがありますが)

乱暴に接したり、急に泣いてみたり、いきなり発狂気味に接したりと、本人は感情豊かに接しているつもりなんでしょうが、赤ん坊に...続きを読む

Q「人間として出来ている人」「尊敬できる人」とはどういった人ですか?また

「人間として出来ている人」「尊敬できる人」とはどういった人ですか?また、そのような人になるにはどうしたら良いのでしょうか。

Aベストアンサー

見ず知らずの弱い立場の人にも思いやりを持てる人

自分のしたことの責任をとれる人

あたりまえの幸せなどないことを知っていて、きちんと努力している人

だと思います。
私は全然こんなひとじゃないのに、生意気いってすみません。。。

Q感受性が鋭いとはどういうことでしょうか?

感受性が鋭いとはどういうことでしょうか?

感受性が豊かとか強いとかだとプラスのイメージがありますが(イメージとしてコロコロ笑ってる感じ)
感受性が鋭いって言うと神経質なイメージが私にはあります。
勘が鋭い人のイメージも。

実際、感受性が鋭いとはどういうイメージがありますか?
プラス面、マイナス面両方宜しくお願いします。

Aベストアンサー

感受性が鋭いということは、感情を感じやすく、他人の感情も受けやすいということだと思います。
よく笑い、よく泣いて、よく喜んでいる人が感受性が鋭い人です。
いろんな事を感じられるので才能を発揮しやすいです。
自分の感じたままを表現できて、勘も鋭いです。

マイナス面は他人の感情も受けやすいので、近くの人が悲しんでいると自分も無性に悲しくなってしまったりします。
イメージとしては子供のような感じがします。


逆に感受性が鈍い人は、能面のような表情がない人、冷徹な感じで笑わない人などです。
例えば感情は喜怒哀楽といいますが、何か辛すぎることがあって、「もう辛い感情を感じたくない」って思ったら、「嬉しい」「楽しい」など他の感情も同時に感じなくなってしまします。
心が凍りついてるイメージです。

Q酔った時の人格が本性なのでしょうか?

女性です。
普段は真面目で優等生タイプの性格。
清楚な感じに見えるとよく言われます。
彼氏といる時は普通にエッチですが
他の人の前では下ネタなんてできません。

以前お酒を飲んで酔っ払い、
記憶があいまいになってしまったことがあるのですが、
その時の私はかなりだらしなかったようで、
胸元がはだけているのを女友達に注意されても全く気にもせず、
ある男性に絡んだりしなだれかかったりしていたようなのです。
(その男性には少し好意をもっていました)
そして私はその時のことを全く覚えていません。
「あんなことやこんなことをしていた」
と言われても他人の話を聞かされているような感じでした。

女友達には
「あなたがそんなにだらしないとは思わなかった。軽蔑する」
とまで言われてしまい、落ち込みました。

いくら記憶がないとはいえ無意識にそういうことをしてしまうのは、
それが本性だからなのでしょうか。
私は二重人格なのでしょうか。
ずっと悩んでいます。
お酒はあれ以来飲んでいません。

Aベストアンサー

本性ではありません。
二重人格でもないです。
普段は理性でコントロールしながらTPOに合わせていかにふるまうかを決めている、というだけです。
あなたの行動はあなたの価値観が決めている。
ただ、酔うとコントロールがきかなくなるので感情がすぐに行動になって出てしまう、というだけです。

深酔いするほど飲んでしまったのですね。
私も若い頃には経験ありますよ。

ただ、私の場合はどんなに酔っても記憶があります。
何をしたのか全て覚えています。
酔っていると感情の抑制がきかないのですが、自分は今何をしているのか、これはして良いことか悪いことか(つまり物を盗んだり人を傷つけるような行為かどうか)という最低限の判断はついてます。

つまり、自分でもわかって好きな男性にしなだれかかり、甘えたり、酷いときには「あつ~い」とか言って、上着をぬいでわざとタンクトップ一枚になり周囲の反応を楽しんでいます。
別人格が暴れているわけではないので大丈夫ですよ。
ただ、翌日まで覚えているかどうかは個人差があるみたい。

それに、女友達に言われたことなんて気にすることないですよ。
自分にはできない、という嫉妬も半分あるはず。
酔ってる人は楽しそうですからね。
自分を解放してるわけだから。

特に、普段は目立たずおとなしい子が、酔って大胆になり、女性ホルモン全開でかわいく甘えたりしていると、
「何?あれ」「何を一人でまいあがってるの?」
みたいにものすごく悪口を言われますね。
でも、げーげー吐いて周囲に迷惑かけてる女性は悪く言われない。
むしろ「気の毒に~」みたいな感じ。

思い切り酔うなら、後でうるさく言う人がいないところで。
時には大酒飲んで好きに行動するのも楽しいと思うんですが・・

本性ではありません。
二重人格でもないです。
普段は理性でコントロールしながらTPOに合わせていかにふるまうかを決めている、というだけです。
あなたの行動はあなたの価値観が決めている。
ただ、酔うとコントロールがきかなくなるので感情がすぐに行動になって出てしまう、というだけです。

深酔いするほど飲んでしまったのですね。
私も若い頃には経験ありますよ。

ただ、私の場合はどんなに酔っても記憶があります。
何をしたのか全て覚えています。
酔っていると感情の抑制がきかないので...続きを読む

Q苦労した人ほど、人の気持ちがよく分かる

こうゆう言葉に疑問を抱きます。
こうゆう事を言うのはオバサンに多いのですが
苦労した人ほど、優しいという方程式。
では、苦労していない人は人の気持ちが分からないの?
って思ってしまいます。
幸せな境遇で生きてきた人だって他人に親切であったり
人の気持ちがよくわかる優しい人だっています。

実際はどうなのでしょうか?

Aベストアンサー

そもそも「苦労した人=優しい」と言う方程式は正しいとは言えないと個人的には思います。
結局は、その人が持つ資質で有り、感受性・想像力に依るものだと思います。
根本的に苦労も優しいと言うのも、受けてがどう感じるかと言うのも有りますし。
※似た様な質問を以前見かけましたので、参考URLに貼っておきます。
ご参考にして頂けると良いかと思います。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5418102.html

Q女性慣れした(モテる)男性にお聞きします

女性に不自由したことがないモテる男性が本気になるのはどういう女性でしょうか?又はどういう行動にグッとくるのでしょうか?
海老蔵と小林麻央のような。
私には気になる人がいて彼は上記のような男性(32歳)です。
結婚願望はあるらしいのですが、自他共に認めるほど女性に対する理想が高いです。
友達の紹介でこの彼と知り合い、彼は私を気にいってくれたらしく、私の友達に私が彼氏は本当にいないのかとかどんな子かとかしきりに聞いてきたそうです。
その後連絡を取り合い2度会いました。彼の友達がいうには私の容姿やスタイルは彼のタイプだそうです。が、男性は女性の外見から入る人が多いと思うので、中身はどういう人がタイプかもわからないし、私の性格をどう思っているかわかりません。
今まで会った感じでは気に入ってくれてはいるけど、たくさんいる女性の中から選んでいる状態であると考えられます。
手をつないできたり、ボディタッチがあり、都合の良い女性にされる可能性も多いにあると思います。
今後彼に真剣に考えてもらう為にはもちろん簡単に寝ないのはわかっているのですが、どういうかわしかた、接し方をすればよいでしょう?
もしくは手を繋ぐだけにしても1回目のデートで受け入れた時点でアウトでしょうか?
いろいろ考えた見たのですが、今後手を繋げたのだから次のステップにいけるだろうとどんどん体に向けて考えているかもしれないので、

(1)手を繋いできたりしたら、たまに受けたり、たまにかわしたりを繰り返す。
(2)それ以上キスや体を求めてきたら、
・みんなにこんなことするの~と笑いながらはぐらかす
・私はつきあった男性以外こんなことはしないから嫌だとはっきり言う。
・遊びや、割り切った付き合いができるほど器用な女じゃないから、貴方は素敵な人だけど遊びならもう会いませんと、ちょっとウルウルしながら言う。

(3)メールの頻度は
・彼から返信があってもすぐには返さない。(翌日ぐらい)
・彼の指定する約束の日は3回に1度くらいは都合があわないと断る。
・自分からはメールをしない

こんな感じで考えているのですが男性の皆さん、この彼を真剣にさせる効果的な方法などありましたらお聞かせ下さい。

女性に不自由したことがないモテる男性が本気になるのはどういう女性でしょうか?又はどういう行動にグッとくるのでしょうか?
海老蔵と小林麻央のような。
私には気になる人がいて彼は上記のような男性(32歳)です。
結婚願望はあるらしいのですが、自他共に認めるほど女性に対する理想が高いです。
友達の紹介でこの彼と知り合い、彼は私を気にいってくれたらしく、私の友達に私が彼氏は本当にいないのかとかどんな子かとかしきりに聞いてきたそうです。
その後連絡を取り合い2度会いました。彼の友達がい...続きを読む

Aベストアンサー

独身20後半 モテルかはわかりませんが。良く女遊びという物をする者の意見です。

1)手を繋いできたりしたら、たまに受けたり、たまにかわしたりを繰り返す。
これは別に意識するほどではないんじゃないでしょうか?

とびますが
(3)メールの頻度は
・彼から返信があってもすぐには返さない。(翌日ぐらい)
・彼の指定する約束の日は3回に1度くらいは都合があわないと断る。
・自分からはメールをしない
これは全部やりすぎじゃないでしょうか?自分だったら流石に脈ねーな・・って思いますね。
(それが例え遊びでも本気でも)

色んな女の子と関わりがある方だとは思いますが、その中には間違いなく体の関係もある子もいると思いますし、
貴方もその標的にされているかは全く解らないと思います。真剣かもしれませんが・・。

私は素人の子だったら100%おとせる!ってくらい口説きまくるほうで、プラプラ遊んでいた方なんですが
その中で1人だけ。はじめは体目当てで近づいたんですが好きになってしまっていた女性がいました。
可愛くとてもイイ子でした。デート3回目で体の関係を持ちました。
その後1度だけ遊んで(ご飯+飲み)ホテルにいったんですが、
「付き合うきないよね?」てな感じでいわれたんで「んーまだわからない」
とその時は流してしまいました(その場で終わってもいいとすら思ってました)。
その時普通だったら激怒か罵声が飛んでくるのは普通だと思うんですが、
彼女は信じられない笑顔で「そっかーマジだったらよかったのに笑」と一言。
その笑顔にやられました。(後々からじわじわ実感した事なんですが)

もちろん彼女がある一定以上のの自分の中での基準をみたしていたのもあります。
どうでもいいと思ってる子だったら心は動かなかったでしょう。
その後どうしても彼女と一緒にいたいという気持ちが大きくなるばかりで連絡もなくしても繋がらない状態だったんですが、
街中で偶然あったときに「真剣につきあってほしい!」と醜態覚悟で告白したら撃沈しました。

回答というより体験談的な感じですが、上手くかわす方法や付き合うまでの駆け引きを考えていられるようなので、
このくらい押す引くをしてみてはいかがでしょうか?
自分でも後からわかった事でも本当に気がある?惚れた?女性にされてみると やられたなー・・と思いました。

独身20後半 モテルかはわかりませんが。良く女遊びという物をする者の意見です。

1)手を繋いできたりしたら、たまに受けたり、たまにかわしたりを繰り返す。
これは別に意識するほどではないんじゃないでしょうか?

とびますが
(3)メールの頻度は
・彼から返信があってもすぐには返さない。(翌日ぐらい)
・彼の指定する約束の日は3回に1度くらいは都合があわないと断る。
・自分からはメールをしない
これは全部やりすぎじゃないでしょうか?自分だったら流石に脈ねーな・・って思いますね。
(そ...続きを読む

Q男性は彼女を可愛いと思った時、笑うのですか?

彼に電話で話してる時や、会って話してる時にも、
時々笑われます。
私は何も笑うようなことを言ってないのに、です。

普段から、彼は私に対して上から目線でいつも教え諭されている感じです。
私が頼りなく子供っぽいので、彼が私の悪いところを指摘してくれることは
有難いと思って受け入れてますし、大抵、彼の言うことは正しいです。

でも、最近、話してる時に何度も彼に笑われることが続いて、
私は彼にバカにされているのだと思ってひどく傷付きました。
貴方の言うことはいつも正しくて納得するけど、
あんな風にバカにされるのは悲しい、と彼に抗議しました。

すると、彼は、俺は一度も君をバカにしたことなんてない、
君が可愛くて笑ったのかもしれないよ、とか言われましたが、
何だか誤魔化されたようでよく意味が分かりません。

男性は可愛くて笑う、とかってあるのですか??
それはどういう気持ちで笑うのですか?
嘲笑とは違うのですか?

皆様、教えて下さい。

Aベストアンサー

既婚。男性
申し訳ないが、これは否定できない。かわいいなです。かわいいんです。馬鹿にする?男は自分を馬鹿にしますが守るべき女性を、馬鹿にすることは、ありません。自分の好きな人を馬鹿にする?これは本当に自分を馬鹿にすることだからね。だって好きな子を馬鹿にすれば、自分を馬鹿にすることでしょ。じゃあなんで好きなんだよ。何が好きなんだよ。どこの何が好きなんだよ。こんなくだらない質問はありません。

彼は、あなたが子供っぽいこと。微笑ましいことが大好きです。あなたを、自分が守る自信があります。私にもあります。妻を守る意思が。妻は、子供っぽいことはありません。でも女です。
私が、こうだっていわなければ、自分じゃ判断できないことがあります。
そこを、こうだって言います。理解してくれない時もあります。文句言ってぶつぶつ言います。だけど、もうそのことに関して、もう文句は、いいません。だって間違ってないいんだから。こちらは、そんだけ強い信念を持っているので。これが回答です。

Q辛い経験をした人の放つオーラとは。

20代後半の社会人です。
ゴールデンウィーク後に4年間つきあってきた彼女と別れました。
一緒に楽しく旅行してたのですが、、その最中にイライラすることが重なって、最後の最後にこの人ダメだなと思われるような言動をしてしまい、それが引き金になったと思います。
自分でも何であのときあんなことを言ってしまったんだろう・・と後悔に後悔が重なり、しばらくは食事もまともにのどを通らず、アパートと会社の間を往復するだけの生活が続いています。
4年間、彼女と一緒に築いてきた思い出が今でも頭によぎり、いっそのこと死ぬか記憶喪失にでもなってしまいたいです。
何とか立ち直ろう、元気を取り戻そうと、自分なりに方法を考えましたが、マイナスオーラが出ているのが自分でもわかります。
7月の頭に支店から支社に異動したのですが、デリカシーのない部長に「君、雰囲気暗いんや!」って言われて無性に頭にきました。殴りつけようかと思いました。
他人にどんな辛い出来事が起きたかなんて、言わなければわからないし、知るよしもないでしょうが、そんな性格のおっさんは若い頃、恋愛で身が裂けるような想いを味わったことなんかないだろうと思いました。
自分なりに周りに心配かけないように、せめて内面の明るさを取り戻す方法を本で読んだり、自分で考え出して実践してきましたが、うまくいってもその日だけだったりと、それでも奮戦している状況を、何も知らない人間に暗いだなんて短絡的に言われるのは心の底から腹が立ちます。

前置きが長くなって申し訳ありませんが、私のような未熟者は別として、失恋したり、大切な人を亡くしたりなどとても辛い体験をした人でも、一見わからなかったり、オーラにまったく出ないでいつも笑顔でいられる人というのは周りにいますか?あるいは過去にいましたか?
個人的に、まったく出さずに振舞うのも、辛い想いをした甲斐がないような気がしています。
それはそれで自分が成長するための糧となるのならば、どこか表情かなにかに刻み込みたい気分もあります。
それでも出さなくても、どこかで成長した自分を見せることができるものなのでしょうか?

質問がわかりにくくて難しいかもしれませんが、?のとこをうかがいたいので、どうかご意見をお願いします。

20代後半の社会人です。
ゴールデンウィーク後に4年間つきあってきた彼女と別れました。
一緒に楽しく旅行してたのですが、、その最中にイライラすることが重なって、最後の最後にこの人ダメだなと思われるような言動をしてしまい、それが引き金になったと思います。
自分でも何であのときあんなことを言ってしまったんだろう・・と後悔に後悔が重なり、しばらくは食事もまともにのどを通らず、アパートと会社の間を往復するだけの生活が続いています。
4年間、彼女と一緒に築いてきた思い出が今でも頭によぎり、...続きを読む

Aベストアンサー

つらい経験した人って、自信にあふれているんです。

だから、気張る必要がない。

笑顔にも違和感がないんです。

「このぐらいじゃ、死なないし」っていう楽観性も、
持ち合わせていますしね。

ぼくも失恋のショックで死にかけたんで、なんとなく気持ちはわかります。

おかげで、ほかの人が不安がることを、まったく不安がらなくなりましたね。

「ふーん」って感じです。

いつも飄々としているので、やたら異質に見られますね。

Q中身のある女性とは?悩んでます(長文)

みなさんが思う、中身のある・魅力的な女性とはどんな女性ですか?

5年以上前になりますが、その当時つき合っていた彼が
「やっぱり中身だよ。最終的には中身で選ぶ」
と、いつも口癖のように言ってたんです。その彼には二股をかけられていて、私は二股を承知のうえで、つき合ってました。最後は私を選んでくれると信じて。。。
しかし結局私は振られ、「私には中身がないんだ」と落ち込み、恋愛から逃げるようになってしまいました。
1年ほど前にやっと好きな人ができ、いい感じになるものの、結果うまくいかず。数ヶ月前に気になる男性ができ、1度はデートしたんですが、その後の彼の反応はいまいち。1度のデートで見限られたようです。

うまくいかない度に「私には中身がない」って言葉が頭に浮かび、どうしようもなくせつない・悲しい気持ちになってしまいます。私にはなにか決定的な原因があると思うのですが、それを自分で考えても答えが出てきません。
自分磨きってよくいいますが、おしゃれに気をつかったり、エステ通ったり、資格取得の為に勉強したり、自分なりに努力をしてきたつもりなんです。また、考え方もネガティブなので、前向きにいつも明るく、笑顔で!を心がけでいます。でも、今の私ではまだまだダメみたいです。

長々とすみません。中身のある女性ってどんな女性だと思いますか?逆に中身のない女性とは?教えていただけたらうれしいです。どんな些細な事でも結構です。
よろしくお願いします。読んでくださってありがとうござます。

みなさんが思う、中身のある・魅力的な女性とはどんな女性ですか?

5年以上前になりますが、その当時つき合っていた彼が
「やっぱり中身だよ。最終的には中身で選ぶ」
と、いつも口癖のように言ってたんです。その彼には二股をかけられていて、私は二股を承知のうえで、つき合ってました。最後は私を選んでくれると信じて。。。
しかし結局私は振られ、「私には中身がないんだ」と落ち込み、恋愛から逃げるようになってしまいました。
1年ほど前にやっと好きな人ができ、いい感じになるものの、結果うま...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの質問を読む限り、文章はしっかりしていて、
誤字脱字もなく、読みやすく、頭がよい人なんだな、と思います。

おしゃれに気を遣い、エステで容姿に磨きをかけ、
資格取得のために勉強しているあなたが、
中身がないとは到底思えないのです。

ただし、いかに中身のある人でも「私は中身がありません」と言った瞬間に
中身がなくなってしまうと思うので、
ネガティブな考えはぜひ改めたほうがいいでしょう。

だって、ネガティブに考える要素などひとつもないのですから。

ちなみに私は三十代既婚男性なのですが、
「女性は中身だ」と言いたがる男性の気持ちを少し解説します。

女性に中身を求めるのは、その男性に中身がないからです。

たとえば、浮気する男性ほど、女性の浮気に敏感で、女性にばかり貞操を求めます。
自分が浮気するから、きっとこいつもするだろう、と思っているのです。

きっと彼は、自分の中身が空っぽだったので、
「ほとんどの人は中身が空っぽなんじゃないか。
 だったらオレは、中身のある女性と付き合いたい」
と思っていたのではないでしょうか。
その証拠に、二股をかけるという最低のことをして、あなたを悲しませています。
中身のある男性だったらそんなことしませんよ。

中身のない男性が、あなたの中身の本質など、わかるわけないじゃないですか。

「中身のある女性が好きだった」その彼から振られたあなたは、
中身がないわけじゃないのです。
その彼は自分に中身がなかったので、中身というものがどういうものかわからなかったのでしょう。
きっと意味もわからず「中身、中身」と連呼していたのではないですか。

そんな5年も昔のことは忘れて、いまのあなたをしっかり肯定してください。
ネガティブにならないでください。
いくら中身があっても、「私は中身がありません」と周りに自己申告していたら、
せっかくの中身がなくなってしまいますよ。

二股をかけるような男はあなたから捨てるべきです。
二股をかけられてもその恋愛に居座ったのは失敗だったと思います。
その時点で別れるべきでした。

中身のない男に「中身がないと思われた」のですから、よかったじゃないですか。
愚人に褒められることほど情けないことないですよ。

あなたの質問を読む限り、文章はしっかりしていて、
誤字脱字もなく、読みやすく、頭がよい人なんだな、と思います。

おしゃれに気を遣い、エステで容姿に磨きをかけ、
資格取得のために勉強しているあなたが、
中身がないとは到底思えないのです。

ただし、いかに中身のある人でも「私は中身がありません」と言った瞬間に
中身がなくなってしまうと思うので、
ネガティブな考えはぜひ改めたほうがいいでしょう。

だって、ネガティブに考える要素などひとつもないのですから。

ちなみに私は三十...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報