これはモラ ハラなのでしょうか？私が無神経なのが悪いのでしょうか？ 彼が彼氏の友人とその彼女とグラン

これはモラ ハラなのでしょうか？私が無神経なのが悪いのでしょうか？

彼が彼氏の友人とその彼女とグランピングを行く予定を立ててくれました。ですが、私よりみんな一回り上、それか彼氏でも5個上。流石に気を使うし元々私がアウトドアが苦手でどんなに仲良い友達とのバーベキューでも今まで全部キャンセルしてしまうぐらい外が苦手だったのも何度も伝えたのですが予定ができてしまいました。(※理由日に浴び過ぎると肌が火傷のようになってしまい次の日に高熱がでてどんなに対策しても熱中症になってしまうからです。)
1度は了承をしてしまったけどやはり行くのが怖くてその気持ちを彼に今日伝えて見ました。
私「ほんとに怖い。ほんとに苦手で怖いんだ。ほんとに申し訳ないけど行きたくないぐらいなの」と伝えた所
彼からキレた口調で「行きたくないならキャンセルするからいいよ。」といわれたので 私‎「でも言ってみたら楽しそうだよね。」と言ったあと無視され続けました。私も言い方が悪かったしせっかく楽しみを作ってくれたのにネガティブなことを言ってしまったので 私「ネガティブなことを言ってごめんね。こーゆー所ほんと自分も嫌いで。ほんとごめんね」と伝えた所無視されました。その後もご飯も無視ずっと無視され続けた結果彼の口から出たのは「もういいからこなくて。お金は払っとくけどその日こないで。」と言われました。
そのあと携帯が私の手元にあったので渡そうとしたら「かせよ」と強い口調で言われ流石に他の言い方があるんじゃないかと思い彼の思っていることを聞いてみた所。「お前は無神経でほんと人の気持ちが考えられない。俺が強く当たったのには理由があるし、お前がその発端を作ってるんだろ」と言われました。他にも「最近お前ピリつきすぎ。ご飯ですらご馳走様を言えない空気作ってるのお前だから。お前が俺のこと全く思いやってない」と言われました。

毎日朝から夕方まで働き、彼の仕事の動画編集を一日5時間ほどやり、ご飯も作って家の事もやって寝るのはいつも2時過ぎ。お休みの日も編集があるので遅くまで寝れない状態が続いてました。
私には彼が私に何を伝えたいのかがわかりません。彼も同様に私の気持ちがわからないそうです。
こーゆー場合はどうするのが最善かが私にはわかりません。

No.8 回答者： シエル490歳 回答日時： 2023/06/09 11:34

モラハラではないと思いますが、

DVの一種（精神的暴力）に近いと思います。。。

彼さんは、自己中で、あなたへの思い遣りが足りないと感じました。。。

「私には彼が私に何を伝えたいのかがわかりません。彼も同様に私の気持ちがわからないそうです。」

みんな一緒ですよ？？？

他人の気持ちは知り得ないし、自分の本当の気持ちすらわかり得ないしね。。。

「こーゆー場合はどうするのが最善かが私にはわかりません。」

僕ならですが、彼さんの立場なら、別れます、

あなたの立場でも別れます。。。

No.7 回答者： okum 回答日時： 2023/06/09 09:00

まあ、歌の文句じゃないけれど「男と女の間には深くて長い河がある」わけだから、こんなこと夫婦の間にはよくあることだと思うし、正解はそれぞれのご夫婦の仲にしかないことだと思うけど、それを前提に私の個人的に感じたことを以下書かせてもらいます。

　まああなたが今回参加しなかったこと自体は、自分を守るのは自分しかいないんだから、それはそれで正しかったとは思いますが、やはり行きたくないなら彼に中途半端に気を使わず、最初からはっきり断るべきだったと思います。そうすれば、ひょっとして彼自身も参加を断っていたかもしれません。あなたとしては自分の為に彼が行きたいいのは邪魔するのが嫌で曖昧な返事をしてしまったんでしょうが、その優しさが結果としてこれを怒らせることになりましたね。
　彼としては友達とは「家族ぐるみ(つまりあなたも含めて)で盛り上がろう！」と話が進んだのだと想像できます。それが直前にあなたがドタキャンされると「なんだよ、嫁さんにいうこともきかせられないのかよ」と男の体面がだいなしにされることになります。
　あらためまして男性は女性よりずっと臆病で社会的に承認された仲でしか生きていけない生き物です。ですから今回のことで、「あいつは嫁さんに弱い、(尻に敷かれている)」というレッテルを貼られることは痛恨の一時です。行きたくないなら最初からはっきり言って欲しかったというの正直なところで、当面口も聞きたくない気持ちも、同じ男としてよくわかります。しかも楽しみにしてたグランピングもあちらの夫婦よ仲良さ見せつけられながらこちらは一人、惨めさが募ることになりますので、彼が機嫌を損ねるのも当然です。
　まあ基本的にあなたが決して悪気があってした訳じゃないということは、彼も心の中では十分わかっていらのですが、自分からそれほどはっきりあなたに文句を言った以上彼から折れてくることはまず期待できないと覚悟して下さい。とってつけたような過剰な謝罪も、できればその出来事を早く忘れてしまいたい彼をいらつかせるだけになると思いますので、当面どう接すればよいかも難しいですね。暫くはお二人の関係の中で自然に雪解けするのを待つしかないと感じます。
　善後策として例えば、そのお友達を招いて、ドタキャンのお詫びを兼ねて、ホームパーティーを開きそこで彼のためにお友達を甲斐甲斐しくお世話する姿をみせるようなイベントができればいいのかな？と素人考えですが思います。ですが今彼に
何を言っても「お前は余計なことするな！ほっといてくれ！」となるだろうと思います。晴れ間ののぞく日は必ず来ます！それを信じてくれぐれも焦らずに！
　あらためまして私は「ひとを愛する」というのは結局のところ、その人の欠点を含めて全て受け入れることだと思っています。さらにその人の人間的魅力の源はそのひとの欠点(人間的弱さ)にあると確信しています。きっと彼が今後今回の衝突を乗り越えて、再びあなたを愛する(ごと受け入れる)日がくると思います。きっと今回のことがいい思い出になる日が来ますよ。その日を信じて頑張って！
長々と失礼しました、なんか気休めばかりで何一つ有効な対策など提案できず(最初からわかってましたが)に申し訳ありません。

No.6 回答者： chika-chm 回答日時： 2023/06/09 08:31

そもそも、貴女がしている動画編集って、彼氏さんと同じ職種なんですか？

それともただの手伝い程度なんですかね？

もしも手伝い程度だったら、彼氏さんは気遣いないと思いますよ

自分は貴女に丸投げなんですから…。
おいくつなのか分かりませんが、合わないんだと思いますね

彼氏さんは、貴女が外が怖い理由は知っているのかな？
ちゃんと丁寧に説明してあるの？

日光で、日焼けしすぎると高熱でて熱中症のような症状になる、外での活動は何かしらの対策して警戒しないといけないこと、理解しているのですかね？
前、テレビで小さな子が、日光に当たれない難病だと言っていました。
貴女の場合は、そのことで受診したことはありますか？

私の友人は、眼球なんですが、日光に当たるとだめだとかで、いつもサングラスしていましたよ

友達は眼球なので、サングラスで防げるけど、貴女の場合は、全身長袖、帽子、サングラス、日陰にいつもいないといけませんよね？
それでも高熱出るなら、原因が分かりませんから医者受診すべきだと思いますし。

彼氏さんに、貴女の体調のこと、少なくとも日光に当たると高熱でる等は伝えているとしたら、理解していないと思いますよ。

もしかしたら、周りに似たような子がいないと理解できない、信じられないのかもしれません。
特にもしも彼氏さんが体力に自信ある人だと、そういう体質の人は理解できず、貴女のわがままとしか思っていないかもしれません。

高熱出て、熱中症のような症状が出る可能性があるとわかっているなら、行きたくないですよ
私も熱中症になりかけたことはありますけど、それは意図せずになったことですから、今後は注意しますよ
ちゃんと日陰対策してあっても、不安ですからね。

動画編集のこと、貴女も同じ仕事なら良いですが、手伝い程度で家事などしているのなら、彼氏さんとの今後を考え直してみてはいかがですか
自分の体調を理解してくれる相手でないと、今後の生活は難しくなると思いますよ。

No.5 回答者： twdgc 回答日時： 2023/06/09 07:02

アウトドア派とインドア派は

合わないですよ。
私はアウトドア派ですがインドア派の人と付き合うとホントにつまらないし生きている意味がわからなくなります。

インドア派の人もアウトドア派に付き合うのは無理と思います。

彼はあなたとグランピングに行くのをとても楽しみにしていて友達にもあなたを自慢したかったのでしょう。
それを断られたので、その反動で拗ねてしまったと思います。

モラハラというより、あなた達は合わないのです。
自分の事考えてよ！とお互いが思い
相手の事をわかってあげれない。この繰り返しでどっちかがいつも我慢をしなければならなくなり、我慢してる方は別れを考え始めます。
外で遊ぶのが嫌ならインドアの彼氏を見つける方がいいですよ。
インドアの男性も結構いますからね。

No.4 回答者： suzuko 回答日時： 2023/06/09 06:56

う～ん。

よくワカラン話ですね。これを読む限り彼もあなたも、言葉が足らないと思う。きちんと自分の気持ちを伝え、無理をせず、相手を思いやり、感謝の言葉を口にしている、とは思えません。

しかし、彼の行動はモラハラではないと思える。何故なら、彼はあなたにモラルを求めているのではないから。どちらかというと「俺の気持ちを察しろ」でしょうか？

互いに、人との付き合い方が幼いのでは？

No.3 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/06/09 05:29

この質問だけを見ますと、モラハラをしてるのは、あなたなんですね。

モラハラって、モラル(道徳)につけ込むハラスメントのことなんですけど。相手の道徳心を利用して相手に罪悪感を持たせる。その罪悪感で相手を操作しようとすることなんです。

あなたは、それをやってますよね？それも毎日かなりしつこく。「あなたが悪いのよ」と、いちいち彼に思わせるように動いてゆく、そしてあなたはどこまでも自分本意な癖に、そのいちいちで恩を売る。そして、その全てで彼にからむ。

私が悪いのでしょうか？って、こういう質問立てする人って。絶対自分が悪いって思ってないんですよね。
あなたには「悪いのは彼ですよー」ってロジックしかないでしょ？

こういう場合、何が最善かって、そのモラルハラスメントをやめることですよね。
「せっかくのお誘いだけど、私はパス。誘ってくれてありがとう。楽しんで来てね。」で、済むことなんです。

でもあなたは「あなたがそんなに誘うなら、無理をして私は行きますよ。そして、あなたは私がどんなに無理をしてるのか理解して。」と、恩を売るんです。
あなたが望んでいるのは、「チヤホヤ」されること。

「ご飯ですら、ご馳走様を言えない空気を作ってる」彼は言ってますよね？あなたが恩を売るからです。全てが「私はこんなに大変なんですよー」劇場で、その主役はあなたで、彼は脇役か若しくはギャラリーなんですよ。

で、思うんですけど。あなたは、サディストでしょ？
彼は本気であなたの気持ちがわからない。何故にいちいち僕が困るようにもってくるのか。でも、あなたは分からないフリをしているだけですよ。

No.2 回答者： ワンステップ 回答日時： 2023/06/09 04:07

普通彼女が無理なら

合わせると思います。

ひと回りの人とは

必然的にパワーバランスが違いますので

歳上の人が欲求を満たそうとした場合怖い思います。
問題は彼氏さんと人周り歳上の方とのご関係です。

普通は彼女が無理の様です。
うん。わかった。で終わると思います。

No.1 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2023/06/09 04:04

アウトドアが苦手と何度も伝えていたのに

一緒に行く計画を立てたのは、彼氏さんが自分勝手ですね。
同棲されているようですが
解消しては。
私があなたの親なら「さっさと別れろ」と言いますね。
親ではないのでそこまでは言いませんけど・・。