42歳男性について。 私は30歳バツイチ女性です。子供はいません。半年前、10年一緒にいた方と離婚し

42歳男性について。

私は30歳バツイチ女性です。子供はいません。半年前、10年一緒にいた方と離婚し、引越しや転職など怒涛の数ヶ月を過ごしました。
私は御付き合いした経験が元夫しかいなく、かなり依存していたため、離婚が正式に決まるまでは未練ばかりでしたが、決まってからは前を向いて生きていこうと仕事に邁進し、出会いの場にも積極的に参加しました。

しかし、誰と会ってもそれなりに楽しいけれどときめかず、なかなか自分が好きになれる人っていないものだなと感じていました。
そんな時、アプリを通じて一回り年上の男性と出会いました。初めは飲み友達程度の気持ちで会っていましたが、その穏やかな空気に「いいな」と思うようになりました。
2回食事に行ったあと、私から日中デートに行きたいと誘い、向こうも是非と言って下さり、近所の雑貨屋さんを巡ったり、公園でぶらぶら散歩をしたりしました。
向こうは「こんな風に日中誰かとどこか行くなんて久しぶりだから緊張しています。楽しんでますか？」と言っていましたが、私は心底楽しかったです。
その後も私がテーマパークに誘ったり飲みにいったりして、計6回お会いしました。

6回目の食事中、お酒が入っていたときに「明るくて可愛くて、改めてステキだなと思いました。今月新しい部屋に引っ越す予定があり、お招きしたいので、次はステップアップ？して、自宅で会いませんか」と初めて向こうから誘われました。
返事ははっきりとはしませんでしたが、その後終電がなくなったので歩いて帰りますと言うと、散歩して帰りましょうと言って30分近くおしゃべりしながら一緒に歩いてくれました。いつもならそのような事はお断りしますが、全く嫌な気はしませんでした。

私が恋愛経験が乏しく、離婚してから積極的に出会いの場に参加していること(勿論体の関係等はありません)や、異性に対してかなり警戒心が強いことを早い段階で伝えていたので、これまで向こうから押してくることはありません。それもまた良かったのだと思います。

誘われて嬉しい気持ちと、付き合ってないのに自宅に行くのは早いと思うきもち、もう30歳なのだから自己責任で飛び込むのもいいかなという気持ちでいます。

私が尻込みする理由として
・人と付き合うとき、この人だ！！！と思うほどの感覚がなくてもいいのか？
・親が過保護で、特に母親が心配性でよく連絡がくると言っていた。今回の引越しにも両親が手伝いに来るとの事(電車で数十分のところに実家がある)
・過去の恋愛はほとんどアプリや街コンからで、一回り年下やバツイチ女性など、癖のある人が多い印象。また、あまり女運がよくなさそう
・30歳まで実家暮らしで、親のスネかじりでしたと話していた

と、挙げたらキリがないですが、私もバツイチですし、実家には社会復帰できない兄がいますし、私自身色々あり、メンタルクリニックに通院しているという大きな問題を抱えています。

本当に御付き合いするならば、しっかり話したいと思っています。

①40代で未婚男性に対して私が感じるいくつかのモヤモヤは、モヤっと感じて正しいですか？それともこんなもんですか？(自分のことを棚に上げて言っていますが、、)

②自分のこと、家族のことを話すならどのタイミングですか？

③どのくらい好きになったらつき合いますか？(中学生レベルの質問ですみません)

No.14 回答者： デナオシ66 回答日時： 2023/07/11 03:10

ま～その前に相手の方が本当に独身か確認をするべき、又相手の方のお友達や兄弟や親戚の人と一度会う必要があります。

グッドラック！

No.13 回答者： ASスローバラード 回答日時： 2023/07/10 16:02

10代や20代のころと同じような気持ちを期待するから違和感を感じるのではないかと思います。

今後そのような気持ちになることは、99%ないと思った方が良いです。

大人には大人の恋愛のしかたがあると思います。

No.12 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/07/09 10:37

お礼について。

言葉が大袈裟なんですよね。ソウルメイトとかね。今の彼もきっと運命を信じて頑張ってますよ。運命を引き受けてくれる相手を求めている。それが、依存心なんでね。だから、あなたの手に負えない。彼もあなたが手に負えくなります。いずれね。

あなたの世界があって、相手の世界があって、それがふわっと接触する時があって、その接触が心地よいならそれでよい。自分の世界と相手の世界を一致させようとしない。相手と自分の世界を丸ごと重ねようとしない。自分が持てるものを相手にシェアし、相手が持てるものを分けてもらう。

あなたの世代の人って、そういう感覚が共有できる世代ではないかな、と期待してます。共依存ではなくて、シェア精神からなる共助共生ね。

この回答へのお礼

いやはや、、。
カウンセリングにて言われたこと、その通りです。丸ごと引き受けてくれる人をどこかで探して、私も相手の全てを受け入れる振りをして支配してしまう。。手に負えなくなる。まさにです。離婚原因それです。

自分が持てるもの。なんですね。持ってるものではなく。ということは、お互いまず自立していることが大前提ですもんね。
ためになります。

お礼日時：2023/07/09 10:57

No.11 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/07/09 10:18

結婚というフィールドを除外してお付き合いするなら、おしゃべりしても間が持つようですし、帰り道一緒に歩いてくれるような優しさもありますし、相性は悪くはないと思います。

あなたから誘えるということは、どこかに誘いやすい雰囲気を感じさせてくれる性格的な要素があったからだと想像します。

でも、1個人の感覚として言うことを許してくれるなら、いくつかの大丈夫かなという疑問も感じています。

>親が過保護で特に母親が心配性でよく連絡が来ると言っていた、ここが最大限引っかかります。彼女がどんな人かについて干渉しないかな。過保護の親は結婚後とてもやっかいな存在になりがち。世の中にありがちな（もう既にご経験あるとは思いますが）嫁姑のバトルに巻き込まれないといいですが,気になるわ｡

あなたを人生のパートナーとして望むなら、引越しのお手伝いにはむしろ歓迎するはずでは。男性の暮らし方を知る大きなヒントになりますもの。お家の中というのは住む人の趣味嗜好を写している場でもありますから。

老いたご両親が手伝いに来るくらいなら、あなただけを呼んだ方がいいのに｡一人暮らしの荷物はそんなに多くないだろうし。ご両親と引っ越した家で,仲良く過ごすことを優先したように感じます。

もうひとつ気になるのがステップアップという意味深のワード｡
身体の相性を確かめ合いませんか,というお誘いにも受け取れます。

人生のパートナーの候補として家に招き入れたいなら、言葉が違ってくるし、もっと踏み込んで「告白」が欲しいところです。

「結婚を前提にしてお付き合いしてくれませんか」と｢ステップアップ｣のニュアンスは全く違います。他の方も回答で仰っていましたがあなたがOKしたということは、ステップアップに合意したと見なされます。嫌とは逃げられませんよ。（その気なら別ですが）

とても紳士的で一見良さそうな感じですが、付き合うことと暮らすことは別という気持ちも有ります。

この方に結婚願望はあるのでしょうか。あるなら引越しの手伝いにあなたにも来てもらえば紹介もできるのに。（でも、まだ早すぎるかな）結婚に縛られずに遊んでいたい気持ちもあるのでは。

ステップアップの先は,あなたの期待するものではなさそうな気がするのです。

いい人そうだけどピンとこない、男性に期待し過ぎは失望や落胆の元になりやすいですが､
この人だと思う気持ち、青臭いと笑われそうだけど「トキメキ」（推しに感じる気持ちと似ているのかな）ぽい気持ちは結構大事かなと思います。

30歳まで親のスネかじりだと家事は長年親任せで、一緒に暮らすと家事はあなただけの役割になりそう。結婚抜きなら気にしなくていいところですが。

あなたはその男性とどうなりたいの？
孤独を癒してくれる男友達以上の存在みたいな感覚で付き合うなら、自己責任で飛び込むのもありだけど。

将来を見据えてのパートナー探しをしてるなら、外せないポイントを満たしてくれているかのチェックは必要｡

その男性はあなたに何を求めているのかな？結婚抜きの恋人？女の友達？妻？

それを知るのは大事よ｡

決めるのはあなただけど、他の回答者さんが答えてくれているわ。おじさん過ぎる人、やめておこう。わざわざおじさんを選ばなくとも、と思います。遊ばれてしまうのではないかと、老婆心ですが心配だわ。あくまでも個人的感想です。

この回答へのお礼

引越しの手伝いに関しては、まだまだ飲み友達程度の私を呼ぶには早すぎる？と、私も思います。
彼は結婚したいと何度も言っていました。ステップアップのワードは、もう少し言い回しが違ったかもしれません。日頃から友人に料理を振る舞うのが趣味で、もし警戒心なければどうですか？嫌だったら外で会うのでも全然いいので。ということも言われました。軽薄な感じよりは、「この人も恋愛の進め方がわからないのかも」と感じました。
男友達と飲むことばかりで、シラフで女の人とデートしたり、その後どこかへ連れて行ったり、夜景？見たりとか、そういう経験もあまりなく、トライしてもスマートに出来なくて情けないこれまでだったと言っていました。

お礼日時：2023/07/09 10:30

No.10 回答者： 柚子香 回答日時： 2023/07/09 09:11

難しいことはわかりませんが、一人暮らしの自宅に行く＝セックス了解済み、ということです。

彼もステップアップと言ってますね。
付き合いもしないでステップアップするのはそういうことでしかありません。

その彼は結婚などしたくない、あなたを大切には思っていない､ただ遊びたいだけ、のように感じませんか？
大切に思っていれば「ステップアップ」という言葉も出ないし、キチンと付き合ってもいないのに自宅に招くなど出来ません。
手に入れるまで感じよく振る舞うことはちょっとした体験があれば簡単なことです。

あなたは離婚なさってもまだ30才、お子様もいません。
キチンと結婚を視野に入れてる人とお付き合いして、結婚しお子様も望める年齢です。

今は40代でも出産出来ることもあるそうですが、その後の育児や負担を考えると、順調に結婚して子育ても出来る年齢はおのずと限られてきます。
そんなおじさんの遊び相手になってる間に、あなたの大切な若い時間はすぐに消えてしまいます。

もっとご自分を大切になさってください。あなたを大切に出来るのはあなただけなのです。

No.9 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2023/07/09 09:09

この人だ！というのが有って困ることはありませんが、無いなら無いなりに「まぁこんなもんかな？」くらいで付き合ってみても良いと思いますよ。

逆に「この人！」というのが強過ぎるのもどうか？と。経験有る無しに問わず、その気持ちが強過ぎることで自身の逃げ道を狭めてしまう危険は有ると思います。

あなたにとってこの10年が無駄に感じているのかもしれませんが、誰もが味わえるわけではない貴重な時間を過ごせたのも事実。特に離婚が決まってからの目まぐるしい時間は酷な時間だったからこそあなたを成長させてくれた時間になったはずです。

今の時代「離婚」なんて恥ずることでもありません。だからこそ「これから」という考えで良いと思います。

一癖が有ると思えたなら、それも答えです。
「この人じゃないんだろうな」と思いながら付き合ってみても良いと思うし、敢えて「自宅で会う案」を断ってみて彼がどんな反応をするのか？を観察してみても良いと思いますよ。

今、あなたは自由なんです。
それでも良いではありませんか？

出会いを求めようとしたのもステキなことですし、あなたは前を向いていてステキですよ。

焦らなくていいんじゃない？
「この人！」ってのはまだ追求しなくてもいいんじゃない？

No.8 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/07/09 09:02

お礼について。

50代女性、離婚経験あり子持ち。子供に関わる仕事を長くしておりまして、様々家庭事情をリサーチしております。

あなたの場合は、シェア精神が高いゆるふわ同世代男性からほんの少し年下男性あたりを視野に入れてみては如何でしょうか？
お互いの至らなさを庇い合える親友カップルみたいなのが、いいんじゃないかな？と思いますけれど。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます
元夫は同い年で、まさに友達カップル、ソウルメイトのような間柄でした。入れ込みすぎて共依存となりましたが
それを踏まえて年上男性のゆるさ、1周まわった落ち着きがしっくりきました。
が、、本当にそうなのか、考え直したいです

お礼日時：2023/07/09 09:47

No.7 回答者： omae-ahoka 回答日時： 2023/07/09 09:01

＞手伝いに行きましょうか？と言ったところ「いえいえそんな、大丈夫です」と丁重にお断りされました。

気を使ってるのかな。私も、断るかな。
あなたにその気があるのであれば、踏み込んだらどうですか。
「来ちゃいました。」とね。
私なら、喜ぶかな。でも、気を使うよね。
たぶん、強引な女性を嫌がらないと思うけどな。
あなたが、女は「一歩下がって」という考えなら難しいかもね。

No.6 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/07/09 08:49

あなたがモヤっとする事情は、彼にというよりはご自身にあるかな、と思いますね。

あなたは依存心が強く、故に警戒心も強く、リスクを引き受けないタイプですよね。そういうあなたにとって、彼は適切なお相手かというと、違うんですよね。

あなたがある程度に男というものの仕方なさみたいなものを引き受けられるようになってからの出会いならば、良かったのかも知れない。
母親の干渉を引き受ける男性というのは、女性側が上手くやれば、とても愛妻家になるのです。あの母親から僕を自立させて男にしてくれた女性ということで、とても感謝するし、彼女なしでは生きてゆけないくらいに依存します。それはそれで厄介ですが、依存心が満たされてだから頑張る男というのは実際に多いんですよね。ですが、あなたは上手くやれそうにないですよね。あなたも依存心が強いので、きっと対立構造になるでしょう。

世間を見る。そういう心持ちで。私がどこまで通用するのか、試してみよう。まだ、一度二度と失敗はできる。そう思い定めてみては如何でしょうか。
己を知る。そういうトライだということで、いいんじゃないですかね？

で、依存心が強いあなたは、あまり年上の男性とは合わないと思います。
一回りも年下の人と付き合える人というのは、本人の精神年齢が年下並みかそれ以下だから、付き合えるのです。つまり、幼稚なんですね。幼稚であるが故に同世代の人と対等にはなれないのです。
年齢差交際や結婚で上手くいけるのは、年下側に度量がありその人の保護者になってあげれる場合です。
今のあなたには、無理でしょ？

この回答へのお礼

すごくすごくためになりました。
まさにです！！
年齢、性別、お聞きしたいです。ご結婚されているのでしょうか。
離婚の原因も、私の自己肯定感の低さ、恐怖心、で、叩いて叩いて石橋を壊した感じです。
それに、年下と付き合うのは幼稚だからというのもわかります。話してて、私の弱さにつけこまない、(つけ込めない)ところを感じます。だから居心地が良いんです、、。
しっかりとした男性は、それなりに威厳や圧があり、私は太刀打ちできないので、嫌煙してしまいます。
トライ！大好きですその言葉。
世間を知る。その通りですね！

お礼日時：2023/07/09 08:55

No.5 回答者： chika-chm 回答日時： 2023/07/09 08:48

どういうアプリなのですかね？

出会い系ですか？婚活ですか？

あなたのことは書いてあるけど、相手の詳細が全く分かりませんけど、貴女はここに書いていないだけで教えてもらっているのですかね？

何となくで始まった付き合いだけど、相手の事、仕事内容、今までの女性関連（結婚歴の有無）等、もう少し突っ込んて聞いた方が良いと思いますよ

もしも教えてもらっていない、全く知らないのなら、モヤモヤ原因は、それかもしれません。

相手が何者なのか分かりませんから。

その男性の引っ越す理由も気になりますね
普通に聞き流してしまいますけど…。

引越で親が手伝いに来ることも、もしかしたら友達がいないかもしれませんしね。
過去の恋愛の交際きっかけが、街コン等なら、出会いが少ない、職場に女性が少ない？等そのあたりも気になります

お互いに改めて自己紹介（家族構成等少し詳しく）して、質問する日を作って、お互いに質問し合ってみたら？

そこで誠実に応えてくれるなら良いですが、有耶無耶にしてしまう、スルーする、他の話にすり替える等、貴女が「ん？」と引っかかる事があったら、交際を考え直した方が良いと思いますよ。

特にご両親との親密度は、聞いておいた方が良いです

③のことですが…
私の場合、今の夫の事を好きになるまで半年かかりました。
それまでは毎週一緒に遊びに出かけ、同じ思い出、空間を共有することで、緊張もほぐれ、笑顔になったり雑談できるようになったり…。
なので、交際を申し込まれたわけではないですが、いつの間にか仲良くなっていて、交際していた…という感じになっていましたね。
私も街コンのようなもので夫とは知り合ったので、昨日まで全く知らなかった存在なので、相手を信用するために、家族構成、会社名、仕事内容、給料の金額等詳しく聞き、ちゃんと誠実に応えてくれたので信用することもできましたね。

ただ、これだけ聞いても、相手のご両親がくせ者なのかは分かりませんでしたが…。

年齢的に、失敗したくないと思ってしまうかもしれませんが、よーーく観察した方が良いと思いますよ。
とても紳士に観えますが、実は違うかもしれませんから。
クセとか観察した方が良いですよ。
ん？と引っかかるクセがあったとしたら、それは例えば結婚して何年後かにはすごく不快に変わっているかもしれません。