彼女の在り方について。 私は3年間付き合っていた彼氏がいました。お恥ずかしながら私は30代前半です。

彼女の在り方について。
私は3年間付き合っていた彼氏がいました。お恥ずかしながら私は30代前半です。彼は20代後半です。

会ったら会ったで楽しいけれど、会うまでの過程（どこ行くとか何するとか）が付き合う年数が増えるほどだんだん面倒になってしまって、彼は色々提案してくれてた人だけど、私は元々提案が苦手でできなくて、それが申し訳なくなってしまって会うのがしんどくなりました。

彼とは同じ職場ですが、仕事も最近お互い忙しくなってきて、それでも月1でプライベートで会うように休み合わせたりして、記念日も私よりも彼の方が大事にする人だったから、記念日、お互いの誕生日、バレンタイン、ホワイトデー、クリスマス、、と贅沢な悩みですが日常的に会う＋各イベントについて考えるのもしんどくなってきてしまいました。（プレゼントもネタが尽きるので…）

彼は、記念日を一年ごとじゃなくて半年刻みで最初やろうとしていたので、それはしんどいと相手に言った事はあります。

また、仕事の忙しさや生活リズムの乱れ、ストレスから肌も荒れてしまって、その状態で彼と会うのがさらにストレスで、会ってる間も肌荒れが起きたりしてしまって、余計に会うということがしんどくなりました。

そんな私は話し合う事から逃げて、つい先日ラインで別れを告げてしまいました。もう無理だなと思ったので別れを告げたのは衝動的ではないです。相手もしんどいならと一度は引いてくれましたが、その後なんだかんだラインでのやり取りが続いてしまいました。

「こうやってラインで話すなら直接話し合った方がいいと思うな」って彼からラインで言われたけど、やっぱり2人で話すという事に抵抗があって、それからラインは返せていません。

これまで私は2回、別れたいと思ってしまうことがありました。それは、自分はできないくせに「彼女とは」「カップルとは」みたいな理想？みたいな定義が自分の中にあって、彼女なら料理ができないととか、彼女なら可愛く綺麗で居ないととか、カップルは会ったりお泊まりしたり性的なことができないと駄目だとか、全部叶えられないくせに、そうで在らないといけないみたいなのがあって、勝手に自分でハードルを上げてしまう部分がありました。
相手は出来ない事に対して責めたり何か言ったりはしてこなかったけど、それが逆に辛くて、無言である分、心の中では実はこう思ってるんじゃないかとか勝手に想像して、勝手に疲れてしまいました。

元々私は恋愛体質ではなく、恋愛経験もほぼなく、付き合うって何が正しいのか分かっていません。そんなこと考えてると、付き合ってきた3年も、ちゃんと付き合えてたのか、学生のノリみたいにただ2人で行きたいところに行って友人みたいなものだったんじゃないかとか、付き合ってた3年間でさえもちゃんとカップルだったか自信がありません。

これまでも友達関係は全て自然に切れてきました。というのは、学年ごとに仲良くなるけどクラスが変わったり学校が変わったら連絡取らなくなって自然消滅みたいな…です。

彼と向き合うことから逃げてる自分がいます。別れたいと思った2回目までは彼と話し合うことができていました。でも今回3回目はもう2人で会うことすらしんどいです。会ったら会ったで普通に話せそうだけど、また情で戻ったら同じことが起きる気がしてならなくて、2人で会えません。最低だけど無意識のうちに彼から逃げてるんだと思います。

世の中にはいろんなカップルがいて、これが正解っていうのは無いのは頭ではわかっています。付き合って3年になって、私の中で彼に対する気持ちが冷めてしまったのか、マンネリなのか、倦怠期なのか、それすら分からず、別れると告げた今、一時期はスッキリしましたが、今はまたもやもやしています。

私はどうしたらよかったんでしょうか。
アドバイスもらえたら嬉しいです。
まとまらず申し訳ありません。

No.3 ベストアンサー 回答者： peachapple5738 回答日時： 2024/02/28 13:56

一人で生活するほうが合ってる人もいるので気にしすぎないことです。

今の時代は自分のペースを乱すと体調やメンタルがやられますし、無理にこうあるべきだと考えるのはやめたほうが良いですよ。

人生長いので一旦あなた自身の体調を考えて周りや元彼さんとことは気にせず自由に暮らしてみるといいと思います。

あなたが悪いわけではないので仕方ないことだと割り切ることも大事ですよ。

No.2 回答者： 四十三歳 回答日時： 2024/02/28 12:29

彼が他の人と仲良くしていても、大丈夫ならときめかないなら、別れて正解だと思いますよ。

彼の隣にいるのは私！って思うのなら、別れちゃダメですよ^ ^

あなたの人生です。あなたの気持ちを大切に歩いて行ってくださいね(o^^o)

No.1 回答者： pipiy 回答日時： 2024/02/28 12:23

冒頭から感じましたが「お恥ずかしながら私は30代前半です。

」と、人間皆に平等に刻んでいく年齢を恥じているんですね。恥じる必要はない事ですよ。

あなたは彼と向き合う前に、自分自身と向き合うことが大切だと思います。
日々の疲れが癒やされぬままに恋人とのイベントごとを考えなくちゃ…というのが負担になる気持ちとってもわかりますよ。
そしてこうあるべきと理想像を無意識に自分に課している気持ちもわかります。
いろんなことが自分の中に起きていて、頭もぐちゃぐちゃで整理できてないから、彼と話し合うとなってもなにをどう伝えればいいか混乱しているから話し合いを避けているんじゃないでしょうか。

わたしが思いつく解決策は、精神科でのカウンセリング(心理療法)を受けることです。
わたしがあなたの気持ちに共感できるのは、わたしも似たような経験をしたということもあるし、カウンセリングを通して人の行動・感情が起こる原因を少し分析できるようになったからです。

わたしは幼少期の環境が悪く家族を反面教師にしていて自分は完璧にならなきゃなどプレッシャーが多い育ち方をしていて、大人になってから精神疾患になりました。
発達障害などの先天的な病気はないようなので、育ち方の影響で物事の考え方や受け取り方が少し歪んでいるようでした。
それで取り組みとしてカウンセリングを始めましたが、取り組みの中で視野が広がることで凝り固まっていた思考の癖がだんだんほぐれていくので前よりは柔軟な自分になれたと思ってます。

あなたにとってはどうでしょうか。
家族との関わりや、周りの友達など、こうあるべきだと押し付けてくるような人からの影響だったり…
カウンセリングの中で過去に遡って話すことがあるのですが、自分では気付けなかったけど「あの時のあれは本当は嫌だった・怖かった・辛かった」など無意識に蓋をしてきてたことを知ることができたりと、やっぱり専門家の力を借りるとすごいなと思いことが多かったです。

あなたにとって自分のことで精一杯になってしまっているのに恋人のことも考えなきゃ…と抱えるのが無理があったんだと思います。
まず自分と向き合い、自分ってどんな人間なのか、どんな影響があって今の自分が形成されたのか、分かっていくと「自分は本当はどうしたいのか」も見えてくると思います。

残念だけど彼とはお別れして、負担を軽くしてからカウンセリングに取り組み始めた方がいいと思いますよ。
それか、頑張って今の自分の置かれている状況を言語化して彼に伝える。こういうわけだからイベント事は祝ったりプレゼント用意したり今後はできないし、会う頻度も減るかもしれない。通院して自分と向き合いたいから、それでも彼がいいと言うなら付き合い続けるとか。
でも結局はあなたの負担になるとは思いますけどね…
自分を最優先にして生きる練習をしなきゃいけないと思いますから。

もちろんわたしの憶測がかなり入っているので、こういう手段もあるとご参考までに。

ちなみに精神科にかようなら個人クリニックではなく大きめの精神科をお勧めします。
個人クリニックだとカウンセリングは高額だったり診察時間も短かったりするので、
保険適用内で済み、医師も臨床心理士も数人いる病院がお勧めです。