「元彼に、私のどうしようもない部分を否定されて辛いです」 元彼と、以下の理由で昨日別れました。 （彼

「元彼に、私のどうしようもない部分を否定されて辛いです」

元彼と、以下の理由で昨日別れました。
（彼から告白してくれ、恋人として付き合ったのは二ヶ月でした。しかし6年ほどまえからの知り合いです。）

　✴︎私の精神年齢が幼い
→例えば、声が高い、すぐ拗ねる、我慢できない、呂律が回らないところ、焦ると言葉がでないところ、などです。

すぐ拗ねるなどは私が悪いですし、相手が不快に思うのはわかります。

けど、「声が高い」「呂律が回らないところ」「焦るの言葉がでないところ」は、私の性格には関係のないところだと思います。

私は舌が短いのかなんなのか、呂律が回らないと言うか、よく言葉を噛みます。それが多分彼には幼く見えたのだと思います。そして
私は焦ると頭が真っ白になって、言葉がでなくなります。これに関して、彼には最初「吃音症みたいやで」と言われました。（そもそもこの反応もどうかとは思いますが）

多分、私は自分の変えられない特性として、一言で言うと喋るのが下手、なんだと思います。

けどそれは付き合いが長い彼なら最初からわかっていることだと思います。
それが分かっていて告白してくれたんじゃないの？と思います。

けど彼にそう言われてから、
他の人と話していて噛んでしまったとき、「あ、これが彼氏からすると気持ち悪かったんだ」、言葉がうまく出てこないと「あ、これが彼にとっては不快だったんだ」と、日常生活で彼からの否定的な意見が脳内にフラッシュバックします。

人から言われた否定的な言葉が、頭から消えません。周囲には気にするなと言われますが、どうしても言葉を噛んだ時や彼を思い出した時、泣きそうになります。

自分に向けられた否定的な意見を、どう受け止めればいいのでしょうか。

No.7 回答者： oooommmm 回答日時： 2024/10/14 15:06

本当に変えられない部分なら、そこを悩んでも仕方がないよね。

元カレは、あなたのその部分が嫌というより、もう僕はあなた自身が嫌！ってことを伝えるつもりで言ったんだと思う。
別れるときに、そんな嫌なことを言うやつだっただけ。
この男、同じ土俵に立って考えてあげるような人間じゃないよ。

元カレのことは関係なく、話すときにゆっくりしゃべるようにしたり、一旦頭で考えてから言葉にしてみたりを意識するといいと思う。

No.6 回答者： はんサン 回答日時： 2024/10/14 08:25

ほっとけば月日と共に忘れます。

一生同じ痛みが続くわけではありません。

No.5 回答者： merciusako 回答日時： 2024/10/14 01:51

「早くしゃべらないと」という意識が強くなると、発語がハッキリしなくなる、噛む、言葉がでなくなる、という状態が現れることがあります。

頭の中に、しゃべりたいことがあって、早く言いたいという気持ちになってしまうと、とにかくしゃべろうとしてしまうのですが。

この場合、意識的にゆっくり話すことで状態は良くなっていきますけど、ダメなようなら医者に診てもらった方が良いかもしれません。

周りの人は、あなたのようなことはないわけでしょ。

客観的に自分を知る必要があるように思いますが。

No.4 回答者： santaiwan 回答日時： 2024/10/14 00:10

別れて辛いってことで、気持ちを整理した方がいいと思います。

　あなたの声質や話し方は､あなたをら形成する個性的な要素ですから、別れたい人は悪くいうに決まっています。
　例えばですが、女性の立場から見ても、超イケメンと付き合うことになったんだけど、デートの日にふと顔を見ると､鼻毛が出ていて、デート中ずっと気になって、何も頭に入らなかったとします。女性はこういうことズバズバ影でネタとして言いますよね。そういうれべるのことです。
　話は戻りますが、6年来の知り合いと、2ヶ月付き合って、あなたは自分のことを否定されて辛いと言ってますが、1番の問題は2ヶ月という短期間でどのような『拗ね方』をしたかによると思います。その辺を反省しないで､話を広げてますよね。元彼が悪いということなら、わすれるしかないです。
　子供のように拗ねるのは、自分の要求が通らず不満を露わにして、怒ってコミュニケーションを拒否する態度をとることですから、相手としては､ご機嫌取らないといけないんですよね。　
　そのような本性を見て、相手と付き合っていかないといけないんですけど、そういうのはずっとご機嫌取らないといけないのでしんどいんですよ。
　あなたが拗ねたその時に、『声が高い』とか『呂律が回らない』って要素が、『拗ねる態度』と相まって、さらに悪い相乗効果を生んだわけです。
　一つ一つのポイントを強く否定しているわけではなくて、『拗ねた』あなたが､さらに声が高い､さらに呂律が回らないっていう付加的な要素がさらに相手をイラッとさせただけです。　　
　好きなうちはよく見えていたものが、しつこくなったり、くどくなったりする。そういうのはそう感じたと言われればどうにもなりません。あなたもそんな勝手な理由で女友達切ったりしたことないですか。
　あなたは、元カレに言われたことをずっと気にしても仕方ないんです。付き合った当初は彼が受け入れていた要素が、後になって､あなたという存在を形作る要素として、もう受け入れられないって言ってるんでしょう。恋愛の別れってそういうものです。よく主婦の人が夫のいびきがキモいとか、夫が、結婚してから奥さんがオナラを隠さなくなったとか。そういう下世話な部分はあるんです。
　わたしはクチャラーが嫌いなので、男女を問わず性格や人柄がとても良くても、食事の時にずっとくちゃくちゃ音を立てる人とは絶対に友達ではいられません。きもちわるいですからね。
　高い声も､活かせるところもあれば、受け入れられない局面もありえるってことです。特に恋愛関係の変遷の中で､後になって受け入れられなくなったってことです。
　結婚した芸能人も、お互い好きだったはずなのに、『価値観の相違』を理由に別れてるのは、当初は気にならなかったことが、長く続いた関係の中で､耐えられなくなってくるんだと思います。
　あとは、6年来の知り合いと2ヶ月で破局したのは､向こうにもかなり問題があったのだろうということです。相手も悪かったのではないですか。自分のことは、軽く反省して、次に繋げましょう。そうするしかないと思いますよ。

No.3 回答者： ele_sheep 回答日時： 2024/10/13 23:02

悔やむなら、６年も知り合いなのに元彼の性格悪い所を気付かず付き合った方を悔やみましょう、もしくは性格悪いことを気付いていたのに付き

合った事かな

No.2 回答者： みく19 回答日時： 2024/10/13 22:59

6年前からの知り合いなのだから、付き合う前から彼は分かっていたはずです。

それなのに、あなたに告白し、僅か２か月でお別れ。
ヤリモクですね。

Hして満足したから別れたのか、あなたがHさせなかったから別れたのか分かりませんが、
あなたと別れるために発した言葉ですから、悩む必要などありません。

No.1 回答者： ふゆね 回答日時： 2024/10/13 22:52

あなたのそんな部分を知っていて、好きになったのは彼の方です。

言葉が詰まることなんて全く気にならないほど、あなたを魅力的だと感じていたのは彼の方です。
今彼は、好きという気持ちがなくなってしまったのかもしれませんが、それをそんなひどい言葉でしか表現できない彼の方が、よっぽど幼いと思います。