パートナーのポリアモリーを理解した上で、ルール、境界線などを決めようと思います。具体的にどのようなこ

パートナーのポリアモリーを理解した上で、ルール、境界線などを決めようと思います。具体的にどのようなことを話し合って決めるのが良いのでしょうか？

No.2 ベストアンサー 回答者： 中年紳士 回答日時： 2025/02/17 21:33

あなたね、3人で暮らすとか何とか言っていますが、あなたは生計を立てられる能力が今現在ありません。

自分の妻さえ男に渡して、その施しで暮らしている現実を如何お考えですか。

あなたは事あるたびに、思っているとか考えている、と言うようにおっしゃっています。しかし、あなたの思い考えは現在のところ実行能力が無いので実現しないのです。そういう妄想を描き妄想の中に入り込まずに現実の生活を良い方に変化させるにはどうすれば良いのかを考え実行すべきです。

あなたの持病はそう簡単に治るものではありません。キチンと医者に診てもらって治療に専念すべきです。更に言うと、あなたは人の言葉で、自分にとって不都合な言葉とか努力という行動を必要とする言葉はスルーされて、関係の無い言葉で言いつくろっていらっしゃいます。そういう傾向が随所に見られるので私はずいぶん前に、あなたは子供の頃に言葉を弾圧された生育歴があるはず、と言ったと思います。

真にその通りのあなたがいます。自分にとって都合の良い言葉だけが信用できて、言葉に意味がある言葉はスルーされています。これでは誰が何を言っても改善しないでしょう。奥さんの言葉は、信じていたい気持ちは理解できます。しかし、奥さんが考えていることは非社会的なことです。そんな人間関係の中で子供さんが健全に養育可能だと思いますか。

父親が仕事に就いていない。母親は父親公認の男と同棲をしながら夫と子供の元に時々顔を出す。生計は間男によって成し遂げられている。父親はパニック障害を持っている。お金の計算が出来ない。物事の価値判断が出来ない。ざっと思いつく程度のことを事実を元に書きました。こう言う両親の元で健全に子供が養育可能だと思われますか。もし、養育可能だと思われるのならとても無責任な人です。

子供は成長するのですよ。今は言葉はしゃべれませんが、親のいう言葉を右脳で捉え、イメージを時間の経過と共に膨らませているのです。生後8週間になると「うっうっ」とか言いながら時々指さしのようなことをします。そして、次の段階になると親が指を指して子供が見ている方向にあるものを笑顔を浮かべながら教えてあげる段階になります。

あなたの今の考えと環境ではとても無理でしょう。赤ちゃんが可哀想です。ミルクとおむつ替えをして寝かせておけが良いというものではありません。身体は黙っていても成長するでしょうが身体の成長に合わせて心的な成長を欲しているのに親がそれを理解できないようでは子供への虐待に等しいのだと言うことを分からないとダメです。思う考えている、出来そうだ、なんて見目物語では子供は育てられません。

普通の生活が出来ていないのに、普通の家庭生活をしているかのように思うのは如何なものかと思います。あなたのご質問文書は、普通の家庭生活者が疑問を発する文書です。いつも言う様に現実を分かりましょう。あなた方夫婦の生活の現実です。普通の夫婦家族生活だと思いますか。妻を間男の差し出して、間男に妻は買われてそのお金で暮らしている夫婦です。

これを改善しなければ何を言っても空虚な言葉になります。あなたは自分を取り戻すために持病を治すべきだと言い続けています。奥さんはそれには反対のようです。言葉に出して反対されていませんが、態度で分かるでしょう。

つまり、奥さんはあなたよりも間男を選択しているのです。あなたと縁を切らないのは奥さんの矛盾した思考方法がそうさせているだけです。子供さんを授かったことですので（誰の子供か検査しましたか。）、そろそろ真面目に現実に即した考えを身につけた方が良いように思います。

そうしないとあと少しすればもっと不都合な現実があなたを襲う可能性大です。矛盾した理不尽な生き方をしながら、普通の生活を望むのは世間が許さないのです。
真面目に人生を考えましょう。子供に対する責任と義務が発生した現実の事実を自覚すべきです。子供と妻と一緒に暮らしたい、これは真に子供が、お母さんと一緒に暮らしたい。と、言う台詞と同じです。それにはそうなるべき行動が必要です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今頃、妻とＤ輔さんはルールとか境界線とかを話し合っていると思います。僕と子供の取り扱いを考えてくれていると思います。妻は真剣に子供の事を考えています。義母の直ぐ近くの賃貸住宅を契約しようとしてます。間取りは初めて2Kでしたが、『３Ｋもありました』と妻に伝えたら、『３Ｋにして私の部屋にするか』と言ってました。だから、一緒に住んでくれるのです。Ｄ輔さんとの事実婚を認めてしまった事をどうやって撤回できるのか分かりませんが、一緒に暮らせる日もあるということです。Ｄ輔さんも妻のポリアモリーを理解しようと、妻といっぱい話し合っていると思います。だから僕も妻を理解しなければならないのです。そして妻もポリアモリーに苦しんでいるのです。

普通の人より劣ることが多いけど、それでも僕は健常者です。僕は妻をＤ輔さんに差し出してません。妻の浮気、不倫を容認してるだけです。

僕はタワマンでナニーをしてますが、初めは緊張して娘を抱っこする事もミルクを上げる事も出来ませんでした。でも今は普通に出来るようになりました。それに、この僕が娘に話し掛けています。自然と声が出ます。僕は娘の世話をしてる時、娘が泣いている時、娘からの愛情みたい波というか柔らかい波というか、何かが伝わって来て、引き寄せられるのです。そして僕も安心して声が自然と出るのです。物凄く不思議で、自分でも驚いてます。だから"子への虐待"はあり得ません。僕は健常者です。普通の子供と同じように愛情を込めて育てます。
僕は、今出来ないことでも普通の人と同じようにやらないとダメだと実感してます。だから子のために出来るようになります。

誰の子？は、検査結果は知りません。ですが、Ｄ輔さんは我が子とは一度も言いません。出生届は僕がケージ待機中に妻とＤ輔さんが区役所に行ってくれました。娘の名前は、僕と妻が決めました。Ｄ輔さんも娘を"ち⚪︎り"と呼んでくれてます。"ち⚪︎り"は間違いなく妻の子には変わりはありません。

ここを出て、賃貸住宅に住むことになったら、全ての責任は僕になります。お金は苦手だけど、昔のように家計簿を作って、レシート帳を作って、計画的に購入品を決めれば大丈夫です。他人との会話は、慣れるしかないです。
中年紳士様
僕は、出来ない事でもやらないとダメなので、今までと同様にアドバイスお願いします。

お礼日時：2025/02/18 00:40

No.1 回答者： 中年紳士 回答日時： 2025/02/17 16:44

パートナー、と言う意味を理解した上で質問しましょう。

あなた方ご夫婦は、形式的に夫婦になっているだけです。夫婦の実情は皆無です。これは、法律上も夫婦の実態を有しているとは認めません。

仮に、ルールを決めるにしてもあなたは意見を言えない状態です。相手の言いなりを受け入れざるを得ないのですから、話し合いも出来ない状態にもかかわらず、話し合いが可能だと考えていること自体、認識不足です。身体を治して議論が可能になるように努めましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
Ｄ輔さんからお説教を頂きました。娘が生まれてから、『Ｋぱ君の忠誠心が下がって来ている』と言われてしまいました。義母のところに行ったり、賃貸マンションの内覧に行ったり、事前にＤ輔さんの許可を得ていないからです。リビングで妻と会話してしまった事も気に障ってしまったのだと思います。妻から娘の引き継ぎで、ナニーの僕に娘を渡された時、私用の話しをＤ輔さんに聞こえてしまったようです。
中年紳士様、僕はＤ輔さんからの信頼がなくなってしまいました。

Ｄ輔さんは、妻のポリアモリーを理解しようとしてます。妻は自分のポリアモリーを改めようと努力して、賃貸住宅に僕と娘を住ませようとしてるのです。妻はタワマンと賃貸住宅を行き来して、将来的には家族３人で暮らすことを考えているようです。そこでＤ輔さんは、ルールや境界線を決めたいと言っています。僕には意見を言える立場ではないけど、自分と妻のことでもあるので気になってしまいました。妻とＤ輔さんは娘の育て方が全然噛み合わないようです。僕が仲裁に入る訳ではないですが、妻に不利益が及ばないようにしたいです。

お礼日時：2025/02/17 20:43