レスを改善したい

今の彼と20歳から付き合って今年で9年になります。ずっと国際遠距離で、1年前からやっと一緒になれて住み始めたのですが、レス(私が)問題が発生しており、近い将来の結婚に向けた同棲中なので改めてこのままでいいのかと悩んでいます。

彼は恋人としても結婚相手としても素晴らしい人で、別れるという選択肢は今のところありません。付き合いたてはレスなんて考えられないような関係でした。それが今やキスやハグ以上の行為は違和感を覚えてしまい、彼に対してもそのような欲は湧きません。演技も出来ないので、無理やりしようにも彼にも辛い思いをさせてしまい、自然としたくなるまではやめようという結論になりました。彼はそれだけが全てじゃないよとは言ってはくれますが、行為が全くない結婚生活なんてきっとしたくないだろうし、私といたらそうさせてしまうと考えると心が苦しいです。

原因として考えられるのは、コロナで2年ほど会えない時に1度1年ほどお別れし、その間に他に異性として惹かれて付き合った方が居たことです。その方は身体的な魅力はあったのですが、私が今の彼(内面的な魅力)を忘れられず、お別れすることになりました。
また、本当に失礼な話なのですが、今の彼の身体が私のタイプではないこともあるのかなと思っています。(筋トレをしていない)彼以外の恋人は全員しっかり鍛えている方だったので、私自身そういう男性に惹かれるのだと思います。勿論彼にそのことを言ったことはありませんし、彼の内面を見て好きになったので、付き合った当初は見た目は特に気にしていませんでしたし、夜に影響することもありませんでした。彼が鍛えてもらうなりして体型が変われば異性として惹かれるようになるものなのでしょうか。

どうすれば良いのでしょうか。レス経験者(解消された方、してない方)の方のみにお聞きしたいです。


補足として
9年間遠距離だったのは、お互い英語圏外に在住していて、相手の国に行くと仕事も諦めることになるので(私があちらの言語を話せないため)、英語圏でどちらかが就労して永住権を取れるまでは遠距離でいようという2人の同意のもとです。

No.8 回答者： pg8mw 回答日時： 2025/06/13 15:06

お礼について。

やっぱり、あなたは色々勘違いしてるよね。
誰かがあなたに好意を寄せる。それは、あなたの性的魅力が人をそうさせてるのではなくて、あなたに好意を示す人の性的魅力が、あなたにそう見せているのです。

この勘違いは、20代なら通用する。若さという無邪気さは、許される。でも、もうあなたの年齢ではそれは通用しない。

あなたが今人に好意を受け取ったり好意を示すことができないのは、あなたの性的魅力効果が少ないことを、薄々気が付き始めたからです。だから土俵に上がれないのね。

とにかくは、色々自覚するってことですよ。そして、性的魅力ってのは、その年齢なりの成熟ってのがあるのね。20代に咲いたあなたは枯れて、30代のあなたはまた蕾になった。そしていずれまた咲くよ。

No.7 回答者： 中年紳士 回答日時： 2025/06/13 13:31

以下は、夫婦のセックスレスに関してのものですが、参考になればと思って書き物をコピーしました。

しかし、詳細は大分省いています。頭の言いあなたなら、言葉とその意味はご理解いただけると思います。

最近セックスレス夫婦が問題になっているようです。
それは、30代40代のご夫婦に多いようです。
その内容を探ると、自分の夫或いは妻とはセックスしなくとも、別の女性、ないし男性とはセックスをしている、という問題が秘められているそうです。

自分の夫、妻とはセックスはできない、或いはやりたくない、というのはどの様な事情なのでしょうか。

問題は脳の働きにあるようです。それは「脳」の「視床下部」の働き方に問題があるようです。セックスは脳の「視床下部」の働きによるものだそうです。

「視床下部」は、「あずき豆」くらいの大きさで、左右のこめかみを直線で結んだ、左の目と右の目の中間くらいの所にあるそうです。

その「視床下部」は別名「欲の脳」といわれています。欲望のかたまりにする「脳」という事ではなく、ご飯を食べたいとか水を飲みたい、暑いから涼しくしたい、お風呂に入って気持ちよくなりたい、等々人間の身体が生きるために必要な物をとり入れる事を欲して求める「脳」なのです。それが「視床下部」にあるそうです。

その「視床下部」の中に、いくつもの、いくつものの「欲求」をおこして、「欲求するものを求める中枢神経」があります。その「中枢神経」の中に「性をしたい」という「中枢神経があります。「性をしたい中枢神経は」は、「視床下部」の中に2つあります。

ひとつ目の「性をしたい」の中枢神経とふたつ目の「性をしたい」の中枢神経が2つあるからといって、誰かまわずセックスをしたくなる、という事は起こらないのです。ひとつ目とふたつ目の「性をしたい」という「中枢神経」は役割が違います。

ひとつ目の「性をしたい」の中枢神経は、人とおしゃべりをしたい。好きなお友達と仲良くお話しをしたい。自分の為になる話をしてくれる人のお話を聞いて、もっと親しくなって、学びたい。等々という事を欲求します。セックスそのものを欲求するのではないのだそうです。

ふたつ目の「性をしたい」という「中枢神経」は、セックスそのものを欲求します。これはどういう事かと申しますと、性的な欲求の満足がなければ「安心できない」という気持ちの世界がそうさせているようです。したがいまして、ひとつ目の「性をしたい」という欲求は、相手の言葉とか気持ちを分かろうとし、人間関係の能力、共同の心性が伺えます。

ふたつ目のストレートに「性をしたい」という「欲求」は、人間関係の橋渡しをする色々な言葉などの意味が自己流に解釈されていて、相手との関係がスムースに運ばない状態です。そのような状態の時、ストレートな性器の接触による安心を求める様になります。この点についての詳しい説明は省略しますが、機会があればお知らせします。

この事からセックスレスの夫婦について考えるとその原因はよく分かる様な気がしますが、いかがなご意見でしょうか。つまり、セックスレスの夫婦は、お互いに相手の気持ちを察するよりもまず、自分の気持ちを中心に置いた夫婦像を観ている様な気がします。その結果、何となくイヤだとか、何となく合わない、と思いながら離婚するほどでもない。と、いう夫婦の関係意識が芽生えている様に思います。

No.6 回答者： pg8mw 回答日時： 2025/06/13 12:13

職業柄こういうご相談をよくお受けしますので、その経験から申し上げます。

性欲ってね、そもそもとして相手に依存するものではないのです。相手がいようがいまいが、性欲とはあるものなのですし、またはないものなのですよ。そして、性欲とは常に自分の性的魅力と能力を発散することであって、誰かの性的魅力と能力を貪ることではないのですね。なのだから、あなたに性欲がわかないのが、お相手である彼の性的魅力や能力の問題である筈がないのですね。

のでここは忌憚なく申し上げます。あなたは自分の性的魅力や性的能力に自信がないのですよ。そして今の彼がその象徴なのです。だからそれを思い知ることになる彼とのセックスを、あなたは避けてしまうのです。

他の男性達はあなたにとって魅力的なお相手ではあったが、その男性達にあなたの魅力は通用しなかった。あなたの思うようにならなかった。それが目の背けようのない事実だからこそ、あなたは今手に入れたものが自分のものであることに不満が残るんですよ。

あなたが手に入れることができなかった、あの男達のように彼がなってくれたなら、そんな男になった彼があなたを求めてくれたなら、またあなたは自分の性的魅力とその性的能力の自信が復活する、そんなもんでしょうかね？
問題は、彼がそんな男になったとしたら果たしてあなたを求めますでしょうかね？ってことなんです。今の彼だからこそ、あなたを求めている、ってこともあると思うんですよね。


性欲や性的活動ってね、その人の人格や能力や生き方そのものを、痛烈に如実に表してしまうものなのですよ。なのだからこそ人はそれを密やかにするものでもある。

あなただってさ。もし、この話しを他人の話しとして聞いたらば、「妻に性欲がわかない」とか「恋人とする気になれない」とか、ほざく男性がいたら。いや、あなたの手に入れたものがあなたの実力ですからね。って、思いません？

愛情関係がある恋人や配偶者に対して、性的魅力を感じないことを理由にセックスしなくないその理由は、その人自身の性的魅力や性的能力のなさを思い知らされるから、その事実に目を背けたいから、しかないのです。

で、どうするか。あなたに自信がないのなら、彼に愛してもらいなよ。とりあえず、あなたとセックスしたいと思う彼は、あなたよりはマシな性的魅力と性的能力を備えている訳ですよ。自分よりもマシなものに愛されるって、それはとても稀なこと、とても幸せなことですの。彼よりも、あなたの方が幸せなのよね。今あなたにできることは、貪らず身を任せること。そんなに人を貪りたいのなら、せめて自信がついてからですね。

この回答へのお礼

自分でこう言うのも恐縮ですが、男性から（性的な意味合いも含めて）好意を寄せられることは比較的多いほうだと思います。過去に断られたり恋人に振られた経験もありません。
20代前半の頃は、今より性欲もありましたしそういった好意も前向きに受け止められていたのですが、20代後半を過ぎたあたりからは、こちらの意図に関係なく一方的にそういう対象として見られることに強い嫌悪感を抱くようになりました。興味のない異性から好意を寄せられることがないよう(勘違いさせることもないように)今は男性の友人自体も持たないようにしています。

おっしゃっていただいた内容とは異なるのですが、書き出している中で自分の中にどこか歪みのようなものがあることに気づきました。

お礼日時：2025/06/13 14:33

No.5 回答者： joypeet 回答日時： 2025/06/13 09:40

それは相手の方と話し合ってください

出来ないものを無理することはありません

この回答へのお礼

話し合いは何度もしているのですが、おっしゃられたように出来ないものは無理をしないでおこうという結論にたどり着き堂々巡りなので、出来れば経験者の方に助言を頂き解決出来たらなと思い質問を投稿しました。

お礼日時：2025/06/13 14:40

No.4 回答者： ogi_3 回答日時： 2025/06/13 07:09

心であれ、身体であれ、合わない人と一緒にはなれんでしょ？

この回答へのお礼

彼との身体の相性は今まで出会った中で1番良く、最初は異性として惹かれていましたし何の問題もなかったのですが、交際6年を超えたあたりから段々とレスになりました。
他の方と彼以上に長くお付き合いをしたことがないので、もし原因が私のみにあった場合(身体的な)、誰と付き合ってもまた同じ結果になるんではないかと悩んでいます。

お礼日時：2025/06/13 07:18

No.3 回答者： ele_sheep 回答日時： 2025/06/13 05:46

心は彼の中身に惹かれるけど体は彼の見た目でドン引きというのは困ったものですね、高学歴の自立した女性が陥りやすい落とし穴ですね

風俗やセフレは、公認もしくは黙認してあげて心と身体の役割分担をするというのはどうですか

外国人が好きな日本人女性は多いので彼はあまり困らないでしょう

この回答へのお礼

私としてはそれで彼が幸せならいいのですが、以前彼が妻以外と肉体関係を持つのはありえないと断言していたので難しいと思います。

また、現在はアメリカの風俗が違法な州に住んでいるので風俗の利用も難しいです。彼の国では風俗＝お金を払わないと女性と行為が出来ないような男性の行くところ という偏見がある様なので、違法のお店があっても利用することはないと思います…

お礼日時：2025/06/13 07:14

No.2 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2025/06/13 03:55

お別れ一択じゃないですかね・・・

内面が好きとか仰ってますけど心のどこかで「自発的に筋トレしない」＝「ちゃんと自制できてない男性」と見下してらっしゃるのでは。

それ以外の条件が良いから惜しいと思うだけで、異性として好きではない以上、お付き合いを続けるのは相手に対して失礼だと思います。

No.1 回答者： tomoyoo 回答日時： 2025/06/13 03:43

それが原因なら言って鍛えて貰ったらどうですか？

デブなんですかね？
もしデブならなかなか難しいかもしれないけれど。
デブって好きでデブな人ってあまり居ないんですよね。
もうデブでもいいや、って開き直ってる人はいるけれど、
出来れば痩せて筋肉の出る良いカラダになりたいとは思ってる人の方が多いはず。
でもそうするための努力が続けられない人だからデブで居るんです。
そうなると結構難しいですけど、ずっとセックス出来ないとなれば頑張れるかもしれない。

それともガリなんですかね？
ガリだとまたそれはそれで難しいかもしれない。
ガリって太れないからガリなんですよね。
あまり食べられないとか、食べてるのに太れないとか。
そうなるとムキムキマッチョメンになるのは厳しいかもしれない。
デカくはならなくても細マッチョにはなれるかな？

デブでもガリでもなく中肉だけれどもプニプニで筋肉質じゃないってだけならデブガリよりは良いカラダになるのは易しいかもしれない。

まあ、私は生粋の日本人なので、
外国人や海外生活長いような人は意識が違うかもしれないですけど。

>彼が鍛えてもらうなりして体型が変われば異性として惹かれるようになるものなのでしょうか。
↑これは実際試してみないと分からないんじゃないかと思います。
もし、鍛えてあなた好み体つきになったのにそれでもまだ彼とはしたくないって事なら原因は別なんでしょう。