私より不幸な人いないでしょう......

他人の恋愛の悩みに答えてたら悲しくなって、そのまま投稿しました。こんなん私はどうすればいいでしょうか。

私も絶対に浮気はしたくないし、させたくない人間です。

でも今まで、５人と付き合って、５人とも浮気、されてました。

一人目　元彼の家に行ったら......
二人目　飲み会で私の友人に「今夜帰るとこがない」と.....　
三人目　他人の子供を妊娠して、結婚しますと言われた......
四人目　援助交際......
五人目　「いろいろな人としてみないと、わからないでしょう」と......

「浮気のことを友人にバラしたから、恥ずかしく生きていけない」と裁判を起こされました。ほかの人も追随して、「脅迫された」「ストーカー」「侮辱された」とか......

去るもの追わず主義だし、やってないから、すべて勝訴

人を信用できない、私にすこしでも好意を持つ女性をすべて泣かせて、心をずたずたにしてから、見捨てる。最低な人間になった。

毎日悪夢を見る

時代が変わった、浮気は仕方ない、人がするから自分もすれば気が楽になる、と、いつも自分に聞かせつつ、自分を慰めている

でも心の奥底で、あと一回だけでも、人を信用しようと思っている。

こんなん最低な人間にひとことください。お願いします。

No.12 ベストアンサー 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/06/06 13:11

＞でも今まで、５人と付き合って、５人とも浮気、されてました。

ホールドが甘いのですね。口説くときに「言葉」に頼りすぎていませんか？
最初のうちは、けっこう美辞麗句　甘い言葉を投げかけて相手を酔わせて
一旦できてしまうと、けっこう言葉のサービスが低下するのでは

そうすると「ホールド」が弱くなり、あいては逃げてしまいますね。
ＨＯＬＤ　ＭＥ　ＴＩＧＨＴ！


＞こんな私はどうすればいいでしょうか。
(1)浮気されても許す。
(2)浮気しないようにしっかりと捕まえておく
(3)浮気しそうもない相手をさがす。

どれでも好きなものを選んでください。



＞一人目　元彼の家に行ったら......
なぜ、行くのでしょう。質問者さまと喧嘩したとか、余裕かまして
「会いたければあってもいいんだよ」とか言ったのでは？
解決策(2)

＞二人目　飲み会で私の友人に「今夜帰るとこがない」と.....　
それちょっと尻軽女すぎますねぇ。女の趣味の問題
解決策(3)

＞三人目　他人の子供を妊娠して、結婚しますと言われた......
これって、その間どういうつきあいしていたか聞きたいです。
普通きがつきますね。
解決策(2)

＞四人目　援助交際......
あのねぇ　どんな相手選んでるの？
解決策(3)
というかもう少し人を見る目養うべきですね


＞五人目　「いろいろな人としてみないと、わからないでしょう」と......
あはは。多分質問者さまＨがヘタ（笑）
辰巳先生の本とか読んで勉強すべきです。必ず満足させるテクニック
上手な舌の使い方。
バイブレータとか持ってますか？

＞「浮気のことを友人にバラしたから、恥ずかしく生きていけない」と裁判を起こされました。
誰にですか？

＞ほかの人も追随して、「脅迫された」「ストーカー」「侮辱された」とか......
皆裁判ですか？お金あるんですねいまどきの女性は・・というか暇人ばかりだな。

＞去るもの追わず主義だし、やってないから、すべて勝訴
って威張ってどうする（；；）

＞人を信用できない、

はーい先生。すべての原因はそこです。
質問者さま　次の質問に答えてください。

(1)彼女のケイタイに電話して、圏外とか留守電だと、概ね１５分おきにかけまくる。

(2)女友達と飲み会だと言われても信用できない。現地をそっと偵察にいく。

(3)連絡のつかない夜、心配になって彼女の家のまえで深夜まで待っていたことがある。

(4)相手の過去の男の話を訊くのが好きだ

(5)昨日の夜何していた？が口癖。「あなた刑事になったら？」とよく言われる。

ホーミータイ　しっかり私を捕まえていて・・とは、束縛することでもなければ、
嫉妬しまくることでもないです。
自分の魅力でもって相手を虜にすることです。
それと、いつまでも相手にまめに働きかけすること。相手の自由も尊重する。

とにかくつきあった楽しくないと相手は逃げ出します。

＞私にすこしでも好意を持つ女性をすべて泣かせて、心をずたずたにしてから、
＞見捨てる。最低な人間になった。

それ全くお話の趣旨と意味が違います。質問者さまは、尻軽女５人を毒牙にかけた
までは理解できましたが、その後　はらいせに、女を泣かせてきたのですか。
どうやって泣かせたのか。心をずたずたにするって？いったいどういう行為をさすのか
少し補足してくれないと理解できません。

＞毎日悪夢を見る

それは、浮気される夢なのか、ずたずたになった女に追いかけられる夢かどちらですか？

＞時代が変わった、浮気は仕方ない、

あのですねぇ。クレオパトラの昔から浮気はあります。時代がどうこうではないと思います。


＞人がするから自分もすれば気が楽になる、と、
あのー　意味不明なんですが、質問者さまは、浮気がきらいでするのもされるのもいやだ
とおっしゃったことは現時点ではどうなっているんでしょうか。

＞いつも自分に聞かせつつ、自分を慰めている
というか、浮気をして女をづたづたに傷つけてきた？それ事実ですか？脳内ですか？
この辺が全く説明不足で質問者さまに共感し感情移入しづらいのですが・・・

＞でも心の奥底で、あと一回だけでも、人を信用しようと思っている。
人を信用するのと　ずたずたに傷つける　関係がよくわからないのです。
信用すれば浮気しないという意味ですかね。

あ　そうか。恋愛はじまると、相談者さまから先に浮気しちゃって相手が浮気する前に
うらぎっちゃう　そういう訳ですね。
それって言い訳みたいなもんだなぁ
「僕は浮気がしたいんじゃないさ。君を信用したいのさ。でも女なんてみんな信用に
　値しない。いつでも僕を裏切る。だから、ぼくは裏切られる前に裏切ってやるのさ。
　先に裏切ればぼくは傷つかない。」

＞こんなん最低な人間にひとことください。

ひとことですか？

「馬鹿」

でいいですか？

信じるも信じないも自分がきめることで、信じたら徹底して自分の心と戦って
疑念を払拭するしかないですよ。
質問者さまが、キャバクラのマネジャーのお仕事で恋人はみなキャバ嬢
だとしても、それは同じですよ。

No.21 回答者： savom 回答日時： 2005/07/18 06:57

あなたはナルシストです。

題名を読んだだけでもう、わかりますよ。

＞私より不幸な人はいないでしょう

呆れました。自己陶酔、自分は悲劇のヒロイン？
突然の事故で大切な人を失った人は
どうなるんでしょうね。自分の生命はもう長くないと
知りながらも生きなければならない人は？悩みも打ち明ける気力すらなくなって大きな悩みに押しつぶされた自殺した人たちは？人に騙されて多額の借金負った人は？大切な人を突然知らないだれかに殺された人は？家族がどこかへ行ったまま、どこにいるのかもわからない人は？もうずっとまともな食事もできず、寝るベットもなく周りでバタバタ人が死んでいって今日食べる分のゴハンもない人は？

＞私は、私のことが人に劣ると思ったことはあまりないです。運動も成績もそこそこ、部活の部長、よく人の悩み相談に乗っていました。今も年収はそこそこ、今まで告白されたことは20回はあります。けっしてレベル低いチャラ男とかではありません。でもそれ以来はチャラ男以下になりました。最低です。


あなたは外見・ステータスだけが良いのでしょう。中身がまるでだめなんですよ。だから付き合った人全員に浮気されるんです。

もっとはっきりいいましょうか？
あなたが浮気された理由。

ずばり、セックスが下手すぎるのです。
全員、セックスの浮気ですよね。
特に５人目の人の言い訳でわかります。

私は浮気はしませんし、した事はありません。
ただ、一度だけ。これは別れるか浮気するか・・・
と考えた事があります。

それは、あなたのように容姿もよく、仕事もよく収入もよく、おしゃれ、チャラ男でもなく、モテる人でした。
付き合う前は、「なんて最高な人！」って感じだったのです。

でもね。セックスがものすごく！下手くそでした。
性格も付き合ってからは、自己中心的でプライドばかりが高く自分の考えだけを正しいと思うような人でした。セックスも性格もひとりよがり。おまけにＭでした。

顔がかっこいいから、というだけで、そういう性格でも許されてきたのかなぁ、とか、セックスにしても、甘やかされて、女たちは演技してきたあげたから、こんなヘッポコセックスで「イッた？」なんて吐けるんだろうなぁ・・・と。まさに勘違い。

＞元彼の家に行ったら......

彼女の元彼の家に行くのは異常な行動です。
ストーカーと言われても仕方ないと思います。

少なくとも、あなたの文章を読む限り、全く魅力を感じません。

平気で浮気できるような汚い腐れ女＝あなたのレベル
です。

あなたはこのままずっと同じ事の繰り返しです。
なぜなら反省しないから。成長は反省しないと得ることができません。反省せず、同じ過ちを繰り返す人の事を
「バカ」と言います。

あなたに必要なのは自信を持つ事ではなく
自分を正当化する事ではなく反省する事です。

＞人を信用できない、私にすこしでも好意を持つ女性をすべて泣かせて、心をずたずたにしてから、見捨てる。最低な人間になった。

全くあなたに被害を及ぼさなかった無関係の人に対して
やってしまった過ちを反省しましょう。

No.20 回答者： tugla 回答日時： 2005/06/23 01:19

こんにちは、大丈夫ですか？大変でしたね。

。２人目の友達とってのも
厳しいけど、３人目は普通に厳しいですね、、とても耐えられないと思います。
ppm905さんは、優しい心を持ってるがゆえに、心の弱い人を好きになってしまったり、また、付け込まれてしまったりするのだと思います。>他人の恋愛の悩みに答えてたら悲しくなって←これを見て、そう思いました。また、過去の回答文も読ませていただきました。お友達に、自分に原因があるから浮気されるのでは、と言われたそうですが、私はそんなことはないと思います。少しはあるかもしれませんが、それなら、浮気されて当然な人は、もっともっと他に沢山います。
普段、けっこう優しいのはないですか？それで、ギリギリまで相手のことを、すべて受け入れてて、相手は（悪く言えば）調子に乗ってしまっているような気がします。私は自分がそうなので（何でも大目に見ていたら、いつのまにかスゴイひどいことされてしまってる）、だからどうすればいい、というアドバイスができないのですが、もし、そうであれば、気づくことによって何か対策は考えられるかと。。

夜の仕事などもされていたんですよね、私もそうなんですが、偏見とかは持ちたくないですが、中には（とゆうか、結構？）貞操観念の？？な人がいますよね、私は女なんですが、皆で何回中絶したか！とかで盛り上がってて、私３回！とか、普通に言っててびっくりしました。最多の子は７回です。
普通に昼働けば、きっと周りも普通だ！と希望を抱いて、頑張ってましたが、堅気の職場でも、既婚者がこぞって口説いてくるので、もう頭殴られたみたいにショックを受けました。楽に生きるには、浮気する人たちみたいな価値観の持ち主なれたらいいのでしょうが、簡単には変えることできないですよね。。

>私にすこしでも好意を持つ女性をすべて泣かせて←コレは、その人に罪はないと分かっていても、無意識に、前の彼女とだぶらせてしまうから、そうしてしまったんですよね。勿論良いことじゃないけれど、過ぎてしまったことは仕方ないので、これからはしなかったらいいと思います。こういうことをしてしまったから、余計悩んでしまうんですよね？ともすると、本当に悲しいのは人に裏切られたことよりも、そのことにより自分が人を裏切るようになってしまうことかもしれません。私は今は、何があっても自分が人を傷つけるのだけは絶対しないようにしてます。そのことで、一つは悩みが減るわけです。
一生幸せでいるには、人を許すことだそうです。辛い時に、その手の本を本屋で立ち読みして、「そんなことは百もわかっとるわい」と思うのですが、この本はよかったので、本屋に寄ったら見てみてください。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4757210 …
あと、私は以前はこちらの、恋愛の相談をよく見ていましたが、同じく、つらくなってしまうので、最近は恋愛のは避けて、哲学とか、文学とか、趣味の分野しか見ないようにしています。
アドバイスになってないですが、お互いがんばりましょう～

No.19 回答者： murachaki 回答日時： 2005/06/10 19:10

ppm905さんが希望されている、「浮気をしない、楽しく安定した」お付合を望む(^^)女です。

ppm905さんは今でもご自分が何も間違ったことをしていないと思っていらっしゃるのでしょうか。ご質問と補足を読む限り、大変自己中心的、ご自分が一番正しいと思っている、ご自分の価値観が世の中の一般常識というようなことが感じられました。
私もパートナーの浮気は決して許せるものではないと思っていますが、浮気をするからにはやはりふたりの間に何か問題が起こっているからとも思うのです。
ppm905さんの場合は、他の回答者様方のご意見にもあるように女性のもともとの性格、それからもうひとつはあなたご自身のその性格ではないでしょうか。
お付合をされた5人の方は、もともとの性格が多かれ少なかれ軽率、または奔放な感じがします。そんな方たちがppm905さんのような型にはまったような人とお付合いをしていれば、それは息苦しさを感じることもあるのではないでしょうか。

＞私は、私のことが人に劣ると思ったことはあまりないです。運動も成績もそこそこ、部活の部長、よく人の悩み相談に乗っていました。今も年収はそこそこ、今まで告白されたことは20回はあります。けっしてレベル低いチャラ男とかではありません。
＞愛情は十分にあります。彼女も相当喜んでいました。
私はこの補足を見たときに、あなたのような方とは絶対にお付合いが続かないと思ったのですが・・・。
恋愛に関してあまりにもひとりよがり、そしてご自分のことを過大評価しすぎです。あなたはあなたが思うほどにできた人間ではないということをまず自覚するべきです。自信をもてない人間になれということではなく、謙遜することを知っていなければ、周囲の意見を取り入れることはまずできません。今のppm905さんはご自分のことを最低といいながらも、やっぱりご自分が正しすぎて他人の言葉を受け入れる隙間がないように思えます。このような場所で質問を飛ばしているあなただとしてもです。
お付合いの先に意見の食い違いでもあろうものならppm905さんの暴力すら予感してしまいます。
これも他の回答者様からもご意見があったと思うのですが、女性の選び方を変えてみるということですが、たとえばppm905さんの望むような私(^^)はあなたとのお付合いを望みません。

お付合いや結婚は付き合い始めた最初の条件がすべてではありません。お付合いを継続していく間に求めるものは増えることも変わることもありますし、年とともに条件すら変わることもあります。さらに結婚となると条件はまったっく違うものになることもあります。
学歴やルックスや年収がすべてでもありません。
確かに時代は変わったかもしれませんが、悪い意味で取り残されているのはあなたご自身ではないですか？

人を信用し(てあげ)ようとか言う前に、ご自分の凝り固まったものを見つめなおし、少し柔軟さを培ったほうがよいのではないでしょうか。

No.18 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/06/06 18:11

書いていいですかね。

気似食わない場合　管理者に削除いらいだしますから
言ってくださいね。

なんかわかった気がします。

＃１７さんの見解は一面鋭い真実を抉っている気がします。

＞そのために一連の行為が習慣化してしまったようですね。

男って、わりあい横着ですから口説く手順やセリフまでパターン化して
いたりします。あるとき過去の女性が寄り集まって
「え～っ　あなたもあの店で口説かれたの？唇が素敵だとか？
　そのあと、例のバーでしょ。それから、最初のベッドインは◆○
　ホテル。いやだー　みんな一緒じゃない。サイテーの男。
　私たち馬鹿にしくさってるわね」
パターン化しているからこそ、相手が飽きるわけですね。
というか真実の愛がないことに気づく。
外見がいいから、ついついほだされて寝てしまうけど・・いづれ
張りぼてのカッコだけの愛情に見切りをつけるというわけですか。

＞おそらく相手を加虐する行為こそがあなたの求めるものです。
そこまでいかなくても、おそらく自己陶酔型の性格に嫌気がさすのかも
しれませんね。
「なんちゅーか　彼ってさぁ　うん　チョー　ジョコチュー。」

＞それは相手が浮気するかあなたが飽きて見捨てるまで続くわけです。
自己陶酔（ナルシスト）というのは女性には少ない特性ですから、ともかく
小心で臆病な女性からみるとなんと能天気で身勝手なキャラなんだろう
と思える。せめて外見がキモイとかいうなら気がつくのに・・・うーん

＞結果、浮気されると自分を慰め、見捨てると自己嫌悪する。
ナルシストに自分を慰める必要はないです。こんないい男を捨てる
女が悪い。普通なら謝ってごまかすところをマジで裁判沙汰まで
もつれ込むところも芝居がかった大仕掛けの好きな性格が災い
しているのかもしれません。

＞しばらくすると、もう一度信用したくなったということにして相手を探し、
というか、放っておいてもモテちゃうから、女性が寄ってくる。
普通は選り分けるけど質問者さんの場合は、ナルシストだから
自分を肯定するものを避ける必要はまるでない。
それは自分を責めるものを追う必要がないというところと論理的に
一貫性がみられる。

＞信用を求めるという名目で加虐が始まる・・・繰り返しですね。
信じたいというのは、ナルシストにとって、なぜ裏切るのかわからない
という謎に対するジレンマですね。
普通ならお前顔はいいけど性格キモイですむはなしなんですが。

No.17 回答者： noname#11912 回答日時： 2005/06/06 17:03

はじまりは、そこそこモテることに気が付いたことで、

そのために一連の行為が習慣化してしまったようですね。

おそらく相手を加虐する行為こそがあなたの求めるものです。

それは相手が浮気するかあなたが飽きて見捨てるまで続くわけです。
結果、浮気されると自分を慰め、見捨てると自己嫌悪する。

しばらくすると、もう一度信用したくなったということにして相手を探し、
信用を求めるという名目で加虐が始まる・・・繰り返しですね。

加虐は、あなたに対する愛情を相手に確認したいという欲求による行為です。
最初は軽く。でもだんだんエスカレートしていきますが、
あなたにとって、さほど自覚があるわけではなく、罪悪感もない。
それは無意識の欲求であるため、意識的にコントロールしてる訳じゃない。
だから全て理由は後付けで、
あなたが見捨てた場合にのみ罪の意識を自虐することで自己完結させる。
見捨てた相手は当然ほったらかしのままなので、
罪悪感も自己完結させるために脳が勝手にやってる自慰行為です。

おそらく依存症になってるから、自覚しないと治らない。
自覚しても治すのに時間掛かるやろうから、
歳とって体質が変わらない限り結婚しても続くでしょう。

最低と言うより、モテるのも人によっては豚に真珠やなぁ～って感じです。

No.16 回答者： swtt 回答日時： 2005/06/06 15:07

見る目がないだけです。

実際，女性から見て「なんであんな子と，あのいい人が付き合うかねぇ？」というのを何度も見ました。

貴方は自分から告白したなら『そういう子を選びやすい』
向こうからしてきたなら『そういう子に選ばれやすい』だけです。

相手を判断したいなら，友人関係の良好な人を見てください。
＊でも女性の世界は上辺だけの友人も多いのでご注意ください。

No.15 回答者： seducer 回答日時： 2005/06/06 14:54

何故、付き合った５人の女性が浮気したのか理由を考えてみました。

また裁判を起こされたのが何人目の方か分かりませんが、他の人も追随してとありますが、その他の人も５人の一人なのでしょうか？
少し不思議な話です。　その５人の女性のうち何人かは同じ職場とか学校とか関連があるのですか。　追随してとは何人かがと話し合って結束したという事なのかな。

さて前置きはこれくらいにして原因を考えてみましょう。
私には貴方がどのような方で、彼女らとどんな出会いをして、どれくらいの期間どんな付き合いをされたかは皆目わかりません。
個々の理由は細かな部分はそれぞれ違うでしょうが、彼女らが浮気に走った原因の根本は同じなのではと思うのです。
それは貴方自身の性格に負うところが大きいのではないでしょうか。

この御相談自体の内容や表現が非常に主観的であり感情的な印象を受けます。　簡単に言うと独りよがりなのです。
文章が上手いとか下手とかは関係ありません。　

>「浮気のことを友人にバラしたから、恥ずかしく生きていけない」と裁判を起こされました。ほかの人も追随して、「脅迫された」「ストーカー」「侮辱された」とか......

非常に唐突で誰が何の話からこうなってという過程の説明が一切なく、こんな目にあったんだと言う感情だけが伝わってくるだけ。
相手に分かりやすく説明するには感情を抑えて客観的に述べないと伝わりません。　

>私も絶対に浮気はしたくないし、させたくない人間です。

浮気はしたくない、これは自身の行動原理ですから構いませんが「させたくない人間」とはおかしな言い方です。
「浮気をして欲しくない」のではなく「浮気をさせたくない」のですね。　
お聞きしますが、こうであれば良いのになぁではなくて、こうでなくてはならないというような頑固なとこないですか？
堂々と宣言されていますが今の貴方の行動が「私にすこしでも好意を持つ女性をすべて泣かせて…」というならば、こんな事は言えないはずですよね。　それでも過去形ではないところを見ると、今でもそんな付き合い方さえ出来ていたなら、今のようにはならなかったのにとの思いがあるのでしょう。　どこか責任を全て浮気した彼女らのせいにされていませんか？　

No3さんへの補足に「振られた方としては、それは永遠にそこなし沼ですね。」とあるように振ったのではなくて、振られたのですね。　浮気したから振ったのと、浮気された上で振られたのでは大きく違うと思うのですが…。　

もう一つ、No2さんへの補足では貴方は御自分のレベルを人より劣っているとは思った事がないと書かれています。
問題は貴方が他人と自分を比較するものにあります。
>運動も成績もそこそこ、部活の部長、よく人の悩み相談に乗っていました。今も年収はそこそこ、今まで告白されたことは20回はあります。けっしてレベル低いチャラ男とかではありません。
貴方にとって男として重要な部分はそんな表面上のものしかないのですか？　
もしそれだけしかないなら御自分で思っているほど知性・感性・品性のレベルは高くないようです。　

貴方の物の見方は非常に偏っているようです。例をあげます。
補足の中に「愛情は十分にあります。彼女も相当喜んでいました。」とありますが、これは５人全員の方が喜んでいた事を指すのですか？
浮気したり、貴方と裁判する方が相当喜んでいたのはいつの時点の話なのでしょう。　こんな風に言うのは、自分の主観から見た彼女達ではなく客観的な事実から何故こうなったのか考えて欲しいからです。
何で浮気したかなんて問題ではなく、何故「浮気のことを友人にバラしたから、恥ずかしく生きていけない」と裁判を起こされたり、「脅迫された」「ストーカー」「侮辱された」とか言われるようなトラブルになったかが問題なのです。
去る者追わずで浮気したから別れただけなら、彼女らは黙って去るしかなかったはずです。　それがトラブルになったという事実は、浮気発覚の際や、別れの際に激しい罵り合いやトラブルが合った事を物語ります。

「脅迫された」「ストーカー」「侮辱された」と彼女らの言葉は一つの男性像を描きます。　しつこくて怒りっぽく恨みがましい安物のチンピラですね。　もしかして浮気を知った時は、頭に血が昇って大声で彼女を罵倒したのではありませんか。
付き合っている時は彼女の行動を束縛したり、女の子の友人関係や男友達の事にまで口を挟みませんでしたか。
些細な電話やメール、どこかに遊びに行く事に嫉妬し過ぎたり問い詰めたりしませんでしたか？
女はこうでなければとか、男なんだから俺はこうなんだとか勝手な価値観を押し付けませんでしたか？

以上のような事がないのなら良いのですが、幾つかそんな事があったとすれば、彼女達は貴方の所有物になった気がしたはずです。
いえ、もっと簡明に言います。干渉されるのがうざかったんです。

>私が求めるのは楽しく、安定した付き合いです、でも今時の人が求めるのは刺激ですよね、それを理解できないでいます。

若い頃は誰しも刺激を求めるものです。　次第に刺激に飽きて安らぎを求めるようになるのですが、もしかして彼女らの年はかなり若いのではありませんか？　今時の人が刺激を求めると知ってはいても、その考えを理解できないのなら、刺激に飽きた年代から付き合う相手を探すしかありません。　

一つだけはっきりしている事は女に傷つけられた過去があるからと言って、好意を寄せて来た関係ない女の子の心をずたすた傷つける言い訳にならないという事実だけです。　浮気した５人の彼女達は最初から悪意を持って貴方に近づいて来たのですか？　そうじゃないでしょ。　
しかし今の貴方は、そうしようと悪意を持って最初から接しています。　
人を信用できないなら、しなくても良い。　貴方が人を信じようが信じまいが誰も困らないんだ。
あと一回、人を信じようだなんて格好つける必要なんてどこにある。
こんな自分を救い出してくれる天使のような女の子の出現で、馬鹿な真似を一切やめて人を信じれるなんて夢物語を見てるなら甘いよ。

一度じっくり自分を格好つけないで見直しなよ。　
かなり格好悪いぜ。

No.14 回答者： k_88 回答日時： 2005/06/06 14:30

もててるのに、なんでそんな変な女性ばかり選ぶの？

好みの女性が「裏切るタイプ」ばかりだったんじゃないですか？
見る目を養った方がいいと思います。

＞時代が変わった、浮気は仕方ない、人がするから自分もすれば気が楽になる、と、いつも自分に聞かせつつ、自分を慰めている
…裏切った彼女たちと同類に成り下がったくせに、被害者意識が抜けないのは、たしかに最低だと思います。

＞でも心の奥底で、あと一回だけでも、人を信用しようと思っている。
「傷ついたことを理由に、同じ事を他の女性にした男性」は、誠実で聡明な女性に選ばれないのでは？
年収がよくても人間性がダメじゃ…どうしようもないですよ。

訴えられたり、恨まれたり…どれだけの女性と付き合ったのかしりませんが、仮にも付き合った相手を傷つけて見捨てといて「俺は辛い…」なーんて浸っているナルシスト。

加害者としての反省なし。

自分のことしか考えない男性だと思いました。

いい年をして男を見る目のある真面目な女性なら、結婚相手にはしないでしょう。

そのままだと同じ事の繰り返しです。
現在の自分が「選んで欲しい女性に値する人間か否か」を、考えてみて下さい。
今の状態は、誠実な女性を「選ぶ」んじゃなくて、「選んでもらえるだろうか」というレベルだと思います。

No.13 回答者： sankichi96 回答日時： 2005/06/06 13:51

質問者さんの文章などで判断するしかないのですが…

まず今までの彼女がすべて５人とも、ということなら
あなたにもなんらかの原因があるんだと思いますよ。良くも悪くも。
あなたに不満があるという意味でも、そういう要素のある彼女を選んでしまうという意味でも、「原因」
といえますし…。

文章から感じるあなたの印象として
冷めている、自分に自信がある、自分は正しい、間違っていない、
というのが伝わってきます。
間違っていたら申し訳ないですが…。

５人、これだけ続くなら何か自分に原因があるのかな？と考えると思いますよ。
一番最初の方へのお礼のところ、
「彼女は喜んでいました」
でも彼女は浮気したんですよね…
「ストーカー」「脅迫された」とかいろいろありますが、あなたがやっていなかったとしても、もしかしたら彼女にそういう思われるようなことをしてしまった、言ってしまったのかもしれない。
そうは考えられませんか？
回答の「大学に落ちたから…」とくだりがありましたが、もしかしたらそれが直接の原因ではないかもしれませんよ。

あなたの質問は自分サイドで、上から見ているような印象を受けました。
もし人を信用したいと思っているのなら、まず相手と同じ高さで物事を見てはどうでしょうか。
けんかや意見の食い違いがあったら、なぜそうなるのか相手の気持ちになって考えて見てください。
まずそこからです、不幸だなんて酔っている場合じゃないと思いますよ。