ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

2度目の告白を受けて困っています。
困っているというより迷惑です・・・はぁ。。。

相手との関係は「知り合い以上、友達未満」といった感じです。
学生時代の同級生(決して仲良かったわけではなし)ですが、
偶然が重なり再開し、半年間ほど前から同じ職場の同僚です。

そりゃ最初に告白されたときは正直嬉しかったですよ。
ですが、当時から結婚を前提とした彼女がいたので、はっきり・きっぱり断りました。
決して、あやふやなことは言ってません。
「好きな人がいるので無理・貴方に恋愛感情はまったく無い・ビジネス上の付合いのみ」
↑をきちんと伝えました。

それから(断ってから)半年間は普通にビジネス上の付き合いをしていました。
もちろんここでもプライベートな話は一切無し、二人で飲みに行ったことも無しです。

・・・にもかかわらず先週またメールで告白されました。
しかも内容もイタすぎです。
そのおかげで彼女にも疑われるし・・・ムカついてしまっています。

「前も伝えたけど貴方と恋愛感情はもてない。」とメールで伝えたところ、
「わかりました。でも気持ちがまだふっきれないからもう少しだけ待たせてください」
みたいな返事がきました。はぁ?って感じです。

1度目の時と同じ展開なのでまた半年後あたりにアクションがありそうでキモイです。。。


前置きが長くなってしまいましたが質問です。

(1)一度告白してダメだったら普通あきらめますよね?
 やめてっていってるのにするのは単なる自己中・ストーカーと一緒ですよねーって私は思います。
 もう一度告る人って相手のこと考えてしているのでしょうか??

(2)うまい断り方、とゆうか勘違いを分からせるにはどうすればいいか
 ご教授ください。
 (一応会社の同僚なので社会的に無茶できません。ご考慮ください)

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A 回答 (14件中1~10件)

ANo.6のSeducerです。

そうですかイタイ系の女性なのですね。
もしかしたら将来的にストーカーになりかねない危険性もあると…。
では出来る事から始めましょう。
周囲の人間になるべく状況を理解してもらえるよう話をして下さい。
変な思い込みを抱く気質の人は「ない過去」もあったように信じ込みます。
それを周囲に吹聴されると、その嘘を信じる者も出て来て混乱が生じます。
結婚を控えていると「何か困った事はないか?」とか聞かれる事もあるでしょう。
そんな折に触れて「いえ結婚そのものにはないのですが…」と心中の不安を
予め周囲に漏らしておく事です。

そして多少は面倒ですがメールや手紙に対してはその都度きちんと返事をしましょう。
無視が一番いけません。 何度も根気よく相手の思い違いを指摘して、これは困る
あれは止めてと伝えましょう。 これは将来に何か合った時、証拠となります。
文書で相手に回答しておいた方が良いでしょう。
そして何かの機会に話すとしても二人では会わない事です。
彼女が無理なら友人や第三者を立会人として横に置いて、常に証人になれるように
配慮しておいて下さい。 ボイスレコーダーも用意しておけば完璧です。

隙を見せなければつけ込まれる事はないと思います。
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取り合えず、他にも言われている方が居ますが、上司に相談されてみてはどうでしょうか?



社内メールの件でまずは相談に乗ってもらい、少しづつこんな状況でして、困っているんです・・・という事を理解してくれる人を増やしていくのはどうでしょう?

>一応会社の同僚なので社会的に無茶できません
このお気持ちも分かるのですが、仕事(社内メールとか)や私生活(奥様との関係)にも影響が出ている気がしますし、穏便に運びたいなら、周りの人から理解者を増やしていくのが一番良いと思うのですがどうでしょうか。

上司や同僚に理解が得られれば、少しづつでも貴方と彼女の関わりのある仕事から外してもらえるかも知れません。そうすれば携帯メールを変えても問題は無いですし、彼女との関わりも絶つ事が出来るのではないでしょうか?

それと、今回の事は、奥様は出さない方が私は良いと思います。
他の回答者の方で奥様を出す案も出されていますが、逆恨みされる可能性が無いともいえませんし、妊娠中は精神的にとても不安定になります。お子さんや母体に余計な負担をかけるのは、正直心配です。奥様にはお腹の赤ちゃんの事だけ考えさせてあげて欲しいです。

奥様が妊娠中だし、入籍も控えているので色々な事で大変でしょうが、頑張って下さいね。
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こんにちは(^^



まず、最初に彼女様の妊娠おめでとうございます(^^

さて、本題です。

>(1)一度告白してダメだったら普通あきらめますよね?
> やめてっていってるのにするのは単なる自己中・ストーカーと一緒ですよねーっ>て私は思います。
> もう一度告る人って相手のこと考えてしているのでしょうか??

このことに関して、諦められるかというのは一概にそうだとは言えません。
私が好きな人に告白して振られ、諦めるのに1年半くらい掛かりました・・
しかし、告白は一回のみです。
ですので、駄目だったら諦めるのは結局はその同僚さんの心次第になってしまいます。
心中穏やかではないでしょうが、諦めるまで待つしか無いような気もします。
その同僚さんの前に別の気になる男性が現れれば事態は一気に変わるような気もします。

>(2)うまい断り方、とゆうか勘違いを分からせるにはどうすればいいか
> ご教授ください。

もし、万が一次の告白があった場合「何度言われようが無理」と簡潔に言うのも手だと思います。
「彼女がいるから」「恋愛感情がもてない」は取る人によっては、「彼女がいなければ」「恋愛感情が持ってもらえるようになれば」と期待してしまう可能性もあります(^^;

以前妊娠中の奥様がいる男性がストーカー被害にあい、その奥様が流産してしまったというニュースを見ました。
今はまだストーカーと呼べなくても、今後エスカレートしないなんて誰にも分かりません。
少しでもおかしいなと思ったら迅速に対応なさることをお勧めします。

あと、他の方の回答のお礼で「非常識な時間にメールがくる」とありますが、
それは夜中寝ているときでしょうか?
そうであれば、携帯の電源を切って就寝することはできないでしょうか?

文中少し不安にさせてしまう部分があり、気に触られたらお詫びします。

早く事態が好転する事と、彼女様のご健康と、赤ちゃんが無事に生まれることをお祈りしています(^^
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No1です。

そうでしたか。そんなに「イタイ」人とはつゆしらず。
お気楽な答えを書いてしまったわたし。。ごめんなさい。

そうですね、あまり、強烈な攻撃は「イタイ」人だけに、切れちゃうときありますからね。。

上司に相談というのが、一番いいかもしれないです。
質問者さん本人は、怒りモードですから、イタイ彼女を責めちゃいますよね。
優しく言えば、また、勘違いするし。

ワンクッションおいて、イタイ彼女が一目置いている人、友達、上司などに真剣に状況を説明して貰うのが一番いいかもしれませんね。

でもって、婚約者の方は一切出て行かないほうがいいですよ。
何されるかわかりませんし。

何を考えていらっしゃるのでしょうね。ワザとかな??
イライラすると思いますが、能面の表情で相手をしましょう。頑張ってください。お礼は結構です。失礼しました。
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私だったら、「仕事以外のメールは迷惑だから、止めて下さい。

もし止めてくれないなら上司に相談します」って言いますね。
で、止めてくれなかったら、本当に上司に相談します。
婚約者さんも妊娠中で、精神的に不安定になってしまいますよね。
あなたは、自分の大切な彼女とお腹のお子さんの事を一番に考えてあげてください。
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拝見しました。



#6様(私としては同感意見です)の御礼にて

> 貴方の彼女にその女性に話させてはどうでしょうか?
これはムリです。というか私がイヤです。
理由は他の方のへ回答をご覧いただきたいのですが、とにかく
おかしい?というかイタイ人なんです。
将来(わたしの)彼女が何かされでもしたら大変です。

あの。かなりキツくてすみませんが「ここまでされてて何言ってるの?」と思いました。
勿論、関係のない婚約者さんを出すのはどうかなとは思いますが
どうも「自分が悪者になりたくない」と思えてならないのです。
精神的にイタイ人だけど同僚だから、彼女に何かあったら困るから言えないとは。
逆にご質問者様が男としてイタイぞと思いました、私には。
(何かあればその時こそあなたが強気で護らないといけないでしょう?)

私の温厚な知人にやはり「イタイ人」に同じ迷惑を掛けられ、ある日我慢できず
とうとう強い口調で怒鳴りつけそれからは音信がなくなったという人がいます。

書かれている通り、そこまで迷惑で嫌であればここは鬼になるのも必要な事だと思いますがいかがでしょうか。
(前出の知人のように解決したが後で悪い事をした、と自己嫌悪になるなら勧めません)
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好きな人のことを想うのは自由です。

相手に迷惑をかけないのであれば。
相談者さんは仕事の面でもプライベートの面でも迷惑を被っているわけです。下手をすると実質的な損害(信用や仕事の能率の低下)も招きかねないくらいに。
ストーカー行為とは、自分の感情のみをよりどころにして相手側の気持ちや都合を考えず行動を起こすことを言います。物理的な「つけ回し」や「監視」などがなければいいというものではありません。
なので、(1)に関しては私は十分ストーカー行為に当たると考えます。ただ、一度断られたからといって誰でもがすぐに好きな人をあきらめるわけではないと思いますが。
(2)に関しては他の方もおっしゃっているように、婚約者さんとの強い絆を見せるのが最上かと。とはいえ、これだけ思い込みが激しく自己中心的な女性が相手なのですから、脅かすわけではありませんが、万が一のことがないように婚約者さんの身辺には十分注意を払うべきかと。

世の中、想像を絶して粘着質で自己中心的な人間は存在します。彼、彼女らの中には他人を「自分の欲望や願望を満たすための道具」としか見ていない者までいます。
そんな人間に効果があるのは「強い外圧」か「完全なる無視」かのどちらかです。わかってもらおうなどという配慮は通用しません。
相談者さんの場合は、周囲を味方に付けて(ここが大事!)、問題の女性と完全に決着を付けることをオススメします。
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> 会社でのプライベートメール(私は極力無視しています)もほぼ毎日です。



職務の妨げとなるので、会社の上司に相談して注意してもらう。

> ・・・ので数ヶ月後入籍(デキ婚)をします。
> 同僚たちにささやかなお祝いをしてもらっているのでもちろんみんな知ってます。。。

フィアンセを会社に呼んで、同僚と上司にお礼の挨拶をする。その時に“イタイ方の彼女”にも挨拶(紹介)して、割り込む隙間が全く無いことをきちんと示す。

・・・っていうのは、いかがでしょうか?
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彼女から疑われて立腹される気持ちはわかります。

もう勘弁してくれよって感じでしょうね。
けれどもストーカーというほどではないようです。

>そりゃ最初に告白されたときは正直嬉しかったですよ。
はい。人は他人から好意を寄せられて悪い気はしませんね。
あやふやな返事もおそらくされていないでしょう。きちんと断ったはず…?!
なのに何故また付きまとうのだろうって思うのも無理はないですね。
けれど、彼女は彼女なりに貴方を愛していて、その関係をどう処置して良いか
持ちあぐねているのです。

何の感情もない貴方から見ると、彼女の会話も行動も滑稽で気味悪く
自己中心的に見えるでしょう。
しかし彼女は最初の告白をするまでに何年も時間が掛かったのかも知れません。
その分、気持ちの整理がしにくいだけだと思うのですが…。

>(1)一度告白してダメだったら普通あきらめますよね?
>やめてっていってるのにするのは単なる自己中・ストーカーと一緒ですよねーって私は思いま
>す。もう一度告る人って相手のこと考えてしているのでしょうか??

一度告白してダメだったら「普通」あきらめますよねとは一概に言えないと思われます。
まず普通の基準が曖昧ですし、何度も告白してついに心を射止めたなんてケースは古今東西
ありふれた話じゃないでしょうか。
また相手の気持ちの告白に対して、その気持ちを受け取れないとは断れますが、
これは告白するのをやめてというのではないと思います。
勿論、変なメールを送るなとか具体的な内容について
「こんな真似はしないでくれ」とはっきり言った方が良いでしょう。
しかし…しかしですね、彼女に貴方を愛する事をやめろとは誰も言えないのですよ。
しかもそれ自体は自己中でも何でもないのです。
好きでいるだけなら何も迷惑をかけていない…そう考えるかも知れません。

確かに何の感情もない相手から恋心を抱かれてジトッと見られるのは嫌かも知れません。
けれど同じ会社の同僚、傷つかないようにしたいものですね。

>(2)うまい断り方、とゆうか勘違いを分からせるにはどうすればいいかご教授ください。
>(一応会社の同僚なので社会的に無茶できません。ご考慮ください)

彼女からも疑われているならば、貴方の彼女にその女性に話させてはどうでしょうか?
勿論、怒ったりするんじゃないですよ。
同じ男性を愛した者として、自分達がどう付き合ってきたかを話せませんかねぇ。
こうした思い込みの強い女性ほど、頭ごなしに叱るのは賢明じゃない気がします。
あぁ、私よりもこの女性の方が彼を愛していたんだと理解させた方が近道かと…。
けれど、これって難しいでしょうね、やっぱり。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

> けれどもストーカーというほどではないようです。

↑厄介なのはこれなんです。
それこそ帰宅時に後をつけられるetc...もうちょっと踏み込んだことを
してもらえれば(それはそれでいやですが)こちらも容赦なく出られるんですが・・・

> 貴方の彼女にその女性に話させてはどうでしょうか?

これはムリです。というか私がイヤです。
理由は他の方のへ回答をご覧いただきたいのですが、とにかく
おかしい?というかイタイ人なんです。
将来(わたしの)彼女が何かされでもしたら大変です。

> こうした思い込みの強い女性ほど、頭ごなしに叱るのは賢明じゃない気がします。

これもよく分かります。
結局私も、強くでるor徹底的に無視 のどちらかだと思います。
今のところ無視を決め込んでいるのですがいつになったらおさまるのやら・・・はぁ。

お礼日時:2005/07/06 15:39

ストーカーとは違う気がします。


単にあなたを諦められないだけか、その方は自分に自信があるのかも?あなたの彼女より私の方が勝ってる、今にあなたがわかってくれると思っているのかも?単に推測なんですけれど。。。

私は今既婚者ですけど、
結婚する前を思い出しても、私一度告白しても諦めないタイプですよ?一度告白して断られて諦めるほどの想いで相手を好きになったりしませんから。それくらい好きになってからしか告白しませんし、諦められないですね。ちなみに私の夫は一度告白したけど、半ば断られて、でも諦めきれず、そのうち夫が振り向いてくれて結婚したんですけど。。。一度断られたけど、大恋愛でしたよ?

あなたに全く持って彼女と付き合う気がさらさら無いのなら、彼女が何度も待ってるのは、何かあなたに落ち度があるんじゃないかしら?と思います。全く相手にされないのに、それでもふっきれないから待たせてといってるのには変だなぁと思います。いや、100歩譲って、彼女はかなり想いが強いのかもしれませんけど。。。

仕事上でどういう付き合いをしてるのでしょう?確かにプライベートで付き合うことはないようですが、「おかげで彼女にも疑われる」ようで、彼女にも疑われるということはその疑われる内容が、何度も告白してくる彼女に対しての誤解をしてると思います。

私が彼女だとして、自分の彼氏に告白してくる女が、彼氏が全く持って相手にしてない相手なら疑ったりしませんよ。困ったね、迷惑だよねなんて話すでしょう。彼女にでさえ疑われた内容はなんでしょう???

きっと、その何度も告白してくる彼女はそこが盲点なんだと思います。質問者さんは相手にしてないつもりなんでしょうけど、なんか告白してくる彼女に思わせぶりな部分があるんだと思いますよ。

待たせてくださいといわれて、その後は返事していないんですか?もう一度「待っていても、申し訳ないけど君に気持ちが向くことはないよ。待たれてもこっちは困るだけだよ。こんなことされたら、仕事上でも普通に付き合いはできなくなるから、やめてくれないか」と伝えてみてはどうでしょうか?
とにかく「待つ」「待たないで、待っても仕方が無い」を繰り返すしかないと思います。多分、待つっていってる時点で(他に目立ってストーカーまがいな行為はないわけですし)きっと何か自分に有利な部分があるからそれにすがるつもりで待ってるんだと思いますよ。。。

あまりアドバイスにならないんですけど。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私に落ち度ですか・・・どのあたりでしょう?
意思表明はかなり明確にしていますし、他の同僚に対してより、
露骨に避けているんですが・・・

補足いたしますが、(私の)彼女とは数ヶ月後結婚します。
社内でも周知の事実です。
彼女も私を信用しようとしてくれはしますが、
月に2、3度非常識な時間帯に(同僚の方の)彼女から携帯メールが来ます。
内容もそれはそれはイタイものです。
ですので内心穏やかではないし、彼女にも申し訳ない気持ちです。

(同僚の方の)彼女は見た目もかなり世間スレしています。
偏見入りますが、いわゆるオタク系?な感じです。いかにもストーカーになりそうな。。。
今まで恋愛経験もほとんどないでしょう。職場に男性が少ないため
ちょっと異性と話をしただけで勘違いしていまうタイプなのでは?と分析してみました。

こんな人学生時代には一人はいたと思います。まさにそんな感じです。

何度はっきり言っても通じないんじゃないかと思って、
最近は無視を決め込んでいるのですが、それもまずいのでしょうか?

お礼日時:2005/07/06 15:30

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